Предполага се, че романтичната връзка е партньорство между равнопоставени партньори, в което и двамата споделят еднаква отговорност, имат еднакво право на глас и играят еднаква роля в осъществяването на нещата. Тогава как се появява елементът на борба за власт във връзките?

Какво означава борбата за надмощие за бъдещето на една връзка? Всяка връзка ли е борба за надмощие? Това задължително ли е зловещ знак? Може ли борбата за надмощие в една връзка да бъде нещо положително? Винаги и недвусмислено ли тя означава, че единият партньор подрязва крилата на другия?

Когато разгледаме внимателно баланса на силите във всяко романтично партньорство, изникват много въпроси от това естество. За да можем да им отговорим и да разберем ролята на тази динамика в отношенията, разкодираме тънкостите на борбата за власт в консултация с адвокат Сидхарта Мишра (BA, LLB), юрист, практикуващ във Върховния съд на Индия.

Какво представлява борбата за власт във взаимоотношенията?

В началото на всяка връзка и двамата партньори преживяват "лимеранс" - по-популярен като период на меден месец - когато телата им отделят много хормони на доброто настроение, които ги насърчават да се сближат. В тази фаза хората гледат на партньорите си и на връзките си с розови очи. Положителните страни се увеличават, а отрицателните се свеждат до минимум. С течение на времето този прилив на хормони отшумява,Тогава на преден план излизат различията в мненията, досадните навици, странностите и личностните черти, които изпъкват като болки в пръстите.

Този преход, който бележи края на медения месец в една връзка, е естествен и неизбежен. Когато това се случи, двойките навлизат във фазата на борба за власт във връзката. Разработвайки фазата на борба за власт във връзките, Сидхарта, който е видял отблизо какво може да причини дисбалансът на този фронт на една двойка, казва: "Фазата на борба за власт във връзката е тази, в която човек изпитва нужда дада "доминира" над другия.

"С наближаването на края на медения месец на една връзка, заедно с това идва и списъкът с различия, разочарования и несъгласия. Партньорите не се изслушват един друг, опитват се да намерят недостатъци и стават защитници, когато се посочат собствените им грешки. Другият партньор или отвръща на удара, или се опитва да избегне участието в целия процес, като по този начин води до проблеми. Това са някои от раннитепризнаци на борба за власт във взаимоотношенията."

Ако сте се чудили кога започва етапът на борба за власт, вече знаете точния график, в който започва да се проявява игра на доминация. За да преодолеете етапа на борба за власт във връзката си обаче, е задължително да знаете и какво може да причини това протакане на връзката ви и в кой момент то започва да представлява заплаха за съвместното ви бъдеще.

Борбата за власт в брака или във взаимоотношенията може да стане постоянна и нездравословна, ако двойката не се научи на нови начини за общуване и достигане до другия. Това изтласкване на властта е неизбежно. От тази гледна точка всяка връзка е борба за власт. Положителното използване на властта във взаимоотношенията обаче може да се случи само когато двойките приемат тази неизбежност.

Според терапията по метода на Готман това означава да се примирите с "вечните проблеми" във връзката. Тогава постигането на разбиране, че някои различия винаги ще останат, е първата съществена стъпка за преодоляване на етапа на борба за власт във връзката ви. Единственият начин да ги заобиколите е да достигнете до определено ниво на разбирателство, при което да се съгласите да не се съгласявате.

4 вида борба за власт във взаимоотношенията

Какво представлява борбата за власт във връзката? Борбата за власт отрицателна черта ли е във връзката? Може ли да има положително използване на властта във връзките? Когато започнете да виждате, че вие и партньорът ви сте въвлечени в борба за власт, такива тревожни мисли и последиците от тях за бъдещето на връзката ви могат да започнат да ви тежат. Разбиране на 4-те вида борба за властвъв взаимоотношенията ще ви даде яснота дали това, с което се сблъсквате, е здравословно и положително или токсично и отрицателно:

1. Борба за власт между търсенето и оттеглянето

Значението на борбата за власт тук е, че единият партньор се стреми към обсъждане, действие и промяна, тъй като търси решение на конфликти, различия и проблеми във връзката. Докато партньорът му избягва да се занимава с проблемите от страх или тревога, че това ще задълбочи проблемите във връзката.

Един от примерите за борба за власт във взаимоотношенията е мълчанието, което следва след спорове между двойки. При борбата за власт "искане-оттегляне" единият партньор дава на другия време и пространство да се охлади, а другият не го затваря, когато най-накрая направи опит да разреши проблема.

Тъй като и двамата партньори имат предвид най-добрите интереси на връзката си и проявяват търпение, за да дадат на другия това, което иска, този вид борба може да доведе до положително използване на властта във взаимоотношенията. При условие че и двамата са готови да направят компромис със съответните си позиции и да намерят общ език.

2. Борба за власт между дистанциращия и преследвача

Тази динамика на борба за власт се появява, когато единият партньор желае и се опитва да установи определена степен на близост, но другият смята, че това е "задушаващо", и бяга. Преследващият смята, че партньорът му е студен или може би умишлено задържа обичта си. От друга страна, дистанциращият се смята, че партньорът му е твърде нуждаещ се.

Един от примерите за борба за власт във взаимоотношенията между преследвач и отдалечаващ се е динамиката на изтласкване. В такива взаимоотношения и двамата партньори са хванати в нездравословен танц на горещо и студено, без да могат да се споразумеят за приемлива степен на интимност. Класически пример е човек, който изключва телефона си след кавга във връзка от разстояние, докато преследвачът тревожно и трескаво се опитва да се свърже с него.чрез приятел или семейство.

Това е сред примерите за борба за власт във взаимоотношенията, които могат да се наблюдават, ако двамата партньори имат различни стилове на привързаност. Например, ако избягващо-дисимистичен човек попадне на човек, който е тревожно-амбивалентен, в тяхната динамика вероятно ще се наложи борбата за власт между дистанциращ и преследващ.

3. Борба за власт между страха и срама

Смисълът на борбата за власт между страха и срама се състои в това, че страхът на единия партньор предизвиква срам у другия. Това често е резултат от страховете и несигурността на единия, които предизвикват чувство на избягване и срам у другия. И обратно. Например във връзка с финансов стрес, ако единият партньор се притеснява, че няма достатъчно пари, другият може да се чувства засрамен, че не печели достатъчно. катов резултат на това, когато единият човек се чувства стресиран или притеснен от определени ситуации, другият се затваря в себе си, за да скрие срама, който изпитва.

Колкото по-отдръпнат става единият партньор поради срам, изпитващият страх партньор е склонен да споделя прекалено много, тъй като смята, че не е бил чут. Това създава негативна низходяща спирала. Тъй като страхът и срамът често се наричат най-унищожителните негативни емоции, етапите на борба за власт във връзката могат бързо да ескалират до нездравословни и токсични в тази динамика, като се отразяват на психичното здравеи самочувствието на двамата партньори.

4. Борба за избягване на наказания

Тази форма на борба за власт във взаимоотношенията се корени в нуждата на единия партньор да накаже другия. Този партньор ще се нахвърли върху другия с критика, гняв и изисквания. Той също така се опитва да задържи любовта, оставяйки я да тече на струйки, третирайки любовта като манипулативен инструмент за упражняване на награди и наказания. За да избегне наказанието, другият партньор се оттегля в черупката си и става емоционаленнедостъпни.

Подобна борба за власт в брака или във взаимоотношенията е най-токсична и се характеризира с ултиматуми и заплахи. Като защитен механизъм човекът, който получава такова презрително поведение, често прибягва до мълчаливо отношение, което само засилва негативните емоции у партньора, който се опитва да накаже.

Обидата и враждебността към партньора са класически примери за борба за власт във взаимоотношенията в такива случаи. Изключителната неудовлетвореност е друга тенденция, с която се сблъсква партньорът, който е в ролята на получател. Въпреки че и двамата партньори могат да изберат да останат заедно, в тяхната динамика се усеща негативното течение.

Защо във взаимоотношенията има борба за власт?

Според психологията борбата за власт във взаимоотношенията има потенциал да наложи немотивирано поведение у другия човек. Да предположим, че една връзка е извън равновесие и двамата партньори разбират своята власт, извън равновесието и колебанията остават относително изравнени и балансирани. Етапите на борба за власт във взаимоотношенията не ескалират и не навлизат в нездравословна територия в такиваслучаи.

Сидхарта казва, че причината за съществуването на борбата за власт във взаимоотношенията е, че няма двама души, които да си приличат. "Този факт е много забравен в дните на ранната романтика. С израстването си индивидът преминава през уникални преживявания, които оформят неговата личност и възгледи. Тъй като няма двама души, които да имат абсолютно еднакви преживявания, романтичните партньори винаги ще имат области на несъгласие, които могат да бъдатИменно тези разногласия са причина за борба за власт."

Според Сидхарта противоречието е законът на живота, прогреса и подвижността. "Всички ние сме противоречия. Противоречието е навсякъде в творението, а не еднообразието. В живота няма единна философия. Борбите за власт в една връзка са нормални. След като отшумят всички вълнения и романтика от първите дни на връзката ви, в крайна сметка оставате с двама души, които, макар и обвързанизаедно в една връзка, все още са уникални", добавя той.

Именно тази уникалност се превръща в спусък за борба за власт във взаимоотношенията. начинът, по който се упражнява тази игра за власт, определя влиянието ѝ върху качеството на романтичното партньорство. "Когато има положително използване на властта във взаимоотношенията, това води до растеж на връзката ви. При този вид борба вие установявате или затвърждавате правилата на действие, когато става въпрос за спорове ввзаимоотношения и общи проблеми.

"Борбата за власт се засилва и започва да се фокусира върху индивидуалните нужди на партньора, а не върху общите нужди на двойката, и тогава започва да влияе неблагоприятно на връзката. Единият човек ще преследва другия с гняв, критика и изисквания, докато другият се отдръпва и се оттегля", казва Сидхарта.

Всички двойки ли преминават през борба за власт?

Технически погледнато, всяка връзка е борба за власт. Фазата на борба за власт е само един от петте етапа на всяка връзка. Тя настъпва в началото на връзката, веднага след първоначалната фаза на медения месец. Когато двама души се съберат заедно, техните естествени различия създават триене и съпротива. Това е неизбежно и съществено. Това триене позволява на партньорите дада разберат границите и ограниченията на другия, неговите силни и слаби страни. Това им помага да разберат с какво могат да направят компромис и кои са техните непоклатими ценности.

Така че би било правилно да се каже, че всяка двойка преминава през фаза на борба за власт. Но в идеалния случай това трябва да бъде само фаза. Само тогава може да се счита за здравословна борба за власт. Двойката трябва да може да разбере по-добре себе си и другия и да научи ефективни начини на комуникация, за да излезе от нея и да спре борбата за власт във връзката. Те трябва да знаят как дада го използват в своя полза.

Какъв е примерът за борба за власт във връзката? Ето го: Нова двойка, Сара и Марк, след първоначалното привличане през медения месец осъзнават, че имат различни стилове на привързаност към приятелите и семействата си. Разбирането им за границите на напускане и разцепване се различава. Това предизвиква търкания между двамата партньори. Докато Сара намира за естествено да прехвърли цялото си внимание и преданост къмпартньора си съвсем безпроблемно, Марк все още иска да отделя време за старите си връзки и да ги включва в планове за пътуване или излети.

След борбата за власт между двамата, всеки от тях в идеалния случай трябва да може ефективно да съобщи причините за очакванията си от другия. Те трябва да могат обективно да видят тази разлика между личностите си и да си дадат взаимно пространство да преследват други взаимоотношения със собственото си темпо. По-екстровертният партньор, Марк, също трябва да разбира несигурността на Сара.и да се съобразите с нуждата ѝ от време за изключителна връзка. Така се спира борбата за власт в една връзка.

Как да разпознаем признаците на борба за власт във взаимоотношенията?

Да разберете значението на борбата за власт в психологически план е едно, а да се научите да забелязвате тази тенденция във връзката си - съвсем друго. Често преходът от едното към другото не е лесен. Това е така, защото отричаме основните проблеми във връзката си.

Ако имате чувството, че и вие, и партньорът ви сте склонни да прибягвате до постоянни единоборства, но не сте сигурни дали това може да се определи като индикатор за борба за власт във връзката, обърнете внимание на тези сигурни признаци:

1. Играете игри с ума

Един от най-красноречивите примери за борба за власт във взаимоотношенията е тенденцията да се играят игри на ума, за да се манипулират един друг. Независимо дали става дума за постоянно повдигане на въпроса за бившия или за умишлено не изпращане на първия SMS, а за постоянно отговаряне, това поведение е инструмент за контролиране на ума, инстинктите и действията на партньора.

Когато някой от вас има проблем с другия, вие се връщате към пасивно-агресивен подход, за да изразите недоволството си. Честната, открита комуникация е твърде трудна във вашата връзка. Това са едни от ранните признаци на борба за власт във взаимоотношенията. Лицето, което играе умствените игри, губи представа за това, което е важно във връзката, като дава приоритет на собствената си "победа" пред здравето навръзката.

2. Чувство за превъзходство

Как изглежда борбата за власт във взаимоотношенията? Показателно е, че вашите взаимоотношения не са равностойни. Всъщност, далеч не са. Единият или и двамата живеете с непоклатимото чувство, че превъзхождате другия. Независимо дали това се дължи на естеството на професиите ви, на семейния ви произход, образованието или финансовото състояние, поне единият от партньорите се чувства така, сякаш се задоволява с по-малко, отколкото може.заслужава.

В резултат на това "заселващият се" изпитва постоянна нужда да покровителства и доминира над "достигащия", което води до нездравословна борба за власт. "Достигащият" се сблъсква с изтощителни проблеми, свързани с ниското самочувствие. Подобни примери за борба за власт във взаимоотношенията са често срещани в динамиката на страха и срама, където единият партньор постоянно кара другия да се чувства недостатъчно, като го тласка в пашкула на емоционалнатаизтегляне.

3. Състезавате се помежду си

Вместо да работят в екип, двойките със силна борба за власт в брака или връзката изпитват нужда да се съревновават помежду си. Независимо дали става дума за професионален фронт или за дребни неща като това кой изглежда по-добре за парти, вие постоянно се опитвате да надминете един друг. Ако например новината, че партньорът ви е получил повишение, ви кара да се чувствате с яма в стомаха или вашето повишение го кара да седа изпитвате видима ревност - това са първите признаци на борба за власт във връзката.

От друга страна, чрез здравословна борба за власт двойката би научила своите емоционални тригери и какво предизвиква чувството на ревност у тях. Те биха се запознали с различните видове несигурност в една връзка, биха разпознали своята, биха намерили начини да се излекуват и биха общували ефективно за това, от което всеки от тях се нуждае, за да гарантират, че връзката им няма да бъде измъчвана от завист.

4. Вие се дърпате един друг надолу

Друг класически признак, че сте заседнали в етапа на борба за власт в една връзка, е, че или партньорът ви ви сваля, или вие правите същото с него. Може би и двамата се заяждате от време на време. Забелязвате ли тон на присмех в мнението на партньора си за вашите действия, постижения и недостатъци? Или се чувствате обзети от презрение към неговите? Имате ли усещането, че стеВинаги се оправдавате пред партньора си? Или той пред вас?

Когато партньорите започнат да се сриват един друг, насаме или на публично място, вместо да се издигат, това е знак, че се борите с нездрава борба за власт. Ашлин, студентка по творчески изкуства, казва: "Срещах се с инвестиционен банкер, който не пропускаше възможност да ме накара да се чувствам неадекватна на постиженията си. Той ме извеждаше на изключително луксозни места, където разделяше сметката.означаваше, че ще изхарча пари за цял месец само за едно хранене.

"Той поемаше сметката всеки път, но не и без снизходителна забележка или пълна лекция за това как не правя нищо стойностно в живота. Тъй като избрах да си мълча за това, етапите на борба за власт в отношенията се разраснаха доста бързо. Стигнахме до момент, в който той започна да взема решения вместо мен. Тогава разбрах, че трябва да напусна тази токсична връзка."

5. Романтиката е изчезнала от живота ви

Не си спомняте кога сте направили нещо специално един за друг? Или сте излезли на среща? Или просто сте прекарали уютна вечер заедно, увити в одеяло, говорейки и смеейки се? Вместо това с партньора си се карате за домакински задължения, поръчки и отговорности?

До този етап на борба за власт във взаимоотношенията сте достигнали чрез постоянно отдръпване, избягване, дистанциране и мълчание. Вие, партньорът ви или и двамата сте се почувствали комфортно да не общувате и да не взаимодействате, за да избегнете болка и гняв, и така нивото на интимност във връзката ви е намаляло. Тези модели са отличителните белези на етапа на борба за власт във взаимоотношенията.Ако не предприемете съзнателни стъпки, за да се измъкнете от нея, като прекъснете проблемните модели и работите върху подобряване на комуникацията, връзката ви ще продължи да страда.

Как да се справяме с борбата за власт във взаимоотношенията?

Справянето с борбата за власт във взаимоотношенията не е лесно. То изисква съзнателна работа и от двамата партньори, за да се прекъснат нездравословните модели на взаимоотношенията и да се заменят със здравословни практики. Сидхарта казва: "Перфектни партньори не съществуват. Веднъж щом започне фазата на борба за власт във взаимоотношенията, можете бързо да преминете от това да гледате на партньора си като на идеален партньор към това да намирате вина във всичко, което прави иликазват.

"Не позволявайте настоящите разногласия да доведат до идолизиране и демонизиране на настоящето. Не забравяйте, че грижата за връзката и значимия човек е част от грижата за вас самите." Но как да постигнете всичко това? Ето 5 стъпки, които ще ви помогнат да преодолеете етапа на борба за власт във връзката си и да изградите цялостна връзка:

1. Признайте борбата за власт във връзката

Борбата за власт в началото е неизбежна. Новите фактори могат да въведат отново борбата за власт във връзката. Както при всеки проблем във връзката, първата стъпка към излекуването и преодоляването на борбата за власт е да признаете, че се борите с нея. Това изисква ясно да формулирате проблема. На пръв поглед може да изглежда, че проблемът ви е в постоянните спорове или караниците, които се разгорещяват ипроменлив. Може би осъзнавате, че това ви коства стабилност и интимност във връзката.

Ако повърхностните мерки, които предприемате, за да противодействате на тези тенденции, не помагат, време е да се разровите на повърхността и да погледнете по-дълбоко. Може би вие и партньорът ви актуализирате най-дълбоките си страхове във връзката - било то страх от изоставяне, отхвърляне, контрол или капан. Само като идентифицирате основната причина за борбата за власт в брака или връзката, можете да предприеметеконкретни стъпки, за да го премахнете или поне да намерите начин да го заобиколите.

2. Преодоляване на проблемите в общуването

Трябва да преодолеете бариерите в общуването, за да преодолеете етапа на борба за власт във връзката си. Ключът към всяко здравословно и балансирано партньорство е откритата и честна комуникация. Дори и така, проблемите в общуването във връзките са по-често срещани, отколкото повечето хора искат да признаят. Сидхарта казва: "Излизането от борбата за власт означава да се научите да общувате по-добре. Колкото повече човек може да работиколкото повече се стремим към признаване и приемане на собствената си сила, толкова повече ще се успокояваме и центрираме във връзката."

Това по същество означава да усвоите изкуството на интуитивното общуване, което ви позволява да разкриете сърцето си един пред друг, без да докосвате нерви. Това може да помогне на партньорите да подновят силната връзка, която са усещали в началото на връзката. Надграждането на тази връзка проправя пътя напред към здравословна интимност без борба за власт.

3. Слагане на край на хроничните конфликти

Едни и същи караници отново и отново могат да ви накарат да попаднете в капана на деструктивните модели. Тези модели подхранват присъщите несигурност, страхове или опасения, които предизвикват борба за власт във връзката. Например, ако единият партньор се кара на другия, че не му отделя достатъчно време или внимание, а другият му отвръща с искане за повече лично пространство.от класическите примери за борба за власт между искане и оттегляне във взаимоотношенията.

Колкото повече се карате за това, толкова повече взискателният партньор ще се страхува, че ще бъде изоставен, а отдръпнатият ще се отдръпне или ще стане дистанциран. Ето защо прекратяването на повтарящите се конфликти и предотвратяването на ескалацията на проблемите е от решаващо значение. "Вземете си почивка, за да предотвратите ескалацията на караниците. Ескалацията на конфликта предизвиква страх, несигурност и склонност да се защитавате за сметка на това, което е добро завръзката", казва Сидхарта.

Докато тези деструктивни модели не бъдат разбити, не можете да си простите взаимно за минали грешки или да позволите на старите рани да заздравеят. Без това доверието между партньорите не се възстановява. Само от доверието идва чувството за сигурност, което ви позволява да преминете етапа на борба за власт във връзката.

4. Не играйте ролята на жертва

Независимо дали се чувствате задушавани, засрамени или наказвани от партньора си, естествено е да се прокрадне чувството за жертва. Вие сте този, на когото се отнема свободата. Този, който е принуден да се чувства виновен за всичко, което не е наред във връзката. Този, който трябва да понесе основната тежест на гневните изблици. Преди да демонизирате партньора си в съзнанието си, направете крачка назад и преценете дали наистинаделото.

Дали неволно не участвате в това борбата за власт във връзката ви да се превърне в токсична? Дали по някакъв начин не проектирате собствените си страхове върху партньора си? Дали това прави динамиката на връзката по-сложна? За да преодолеете етапа на борба за власт във връзката си, трябва да погледнете на уравнението си от нова перспектива. "Когато видите цялата картина, е по-лесно да направите крачка назади да дадете възможност за разрешаване на проблемите", казва Сиддарта.

5. Приемете и прегърнете различията си

Както посочва Сидхарта, няма двама души, които да си приличат. Не са еднакви и житейският им опит, възгледите и перспективите им. Когато обаче тези различия станат източник на сблъсъци, нито един от партньорите не може да бъде автентичната си същност във връзката. Тогава, като механизъм за самозащита, и двамата започват да работят за укрепване на властта. С надеждата, че способността да манипулират другия ще им даде шанс да бъдаткаквито искат да бъдат.

Този подход често се оказва контрапродуктивен, оставяйки и двамата партньори в дълбоко вкоренен етап на борба за власт във връзката. На пръв поглед прост - макар че е по-лесно да се каже, отколкото да се направи - начин да се противодейства на това е като се работи активно за приемане и прегръщане на различията на другия. Да речем, единият партньор е склонен да бъде прекалено критичен и това кара другия да стане уклончив.прекъсването на този модел се пада на двойката като екип.

Докато единият трябва да се научи да изказва мнението си, без да прибягва до груби думи или низки удари, другият трябва да слуша с отворено съзнание и без да се обижда. Когато и двамата партньори се чувстват достатъчно сигурни, за да бъдат автентичната си същност във връзката, без да се чувстват принудени да правят или да казват неща, за да запазят мира или да угодят на партньора си, те могат да се освободят от негативната сила.борба.

Преодоляването на борбата за власт в брака или във взаимоотношенията не е лесно. Не става за една нощ. Не съществува и вълшебен бутон, който може да върне динамиката на двойката в идеален режим. Трябва да се ангажирате да полагате съвестни усилия, ден след ден, за да преодолеете етапа на борба за власт във връзката. Ако това е нещо, с което се борите, помислете за разговор с експерт на BonobologyРаботата с обучен професионалист може да ви даде яснота за моделите ви на поведение и основните отключващи фактори.

Често задавани въпроси

Не съществува конкретен график за това колко дълго може да продължи борбата за власт в една връзка. Всичко зависи от естеството на борбата за власт, осъзнаването на нейното съществуване от двамата партньори и желанието да се прекъсне този модел. Колкото по-бързо една емоционално зряла двойка успее да научи ефективни начини за поставяне на здравословни граници в отношенията, да общува добре и да разрешава борбата за власт, толкова по-краткосцената ще бъде. 2. Какво представлява положителната сила във взаимоотношенията?

Позитивната сила във взаимоотношенията е тази, която води до израстване на връзката ви. При този вид борба вие установявате или затвърждавате правилата на взаимодействие, когато става въпрос за спорове и общи въпроси. Чрез позитивната сила двойките стигат до обща основа да бъдат такива, каквито са, като същевременно се съобразяват и с нуждите на партньора си.

Не трябва да се стремите да спечелите борбата за власт във връзката си, а да се стремите да я прекратите напълно, да я разрешите. Така борбата за власт в една връзка може да бъде ценна и да се счита за здравословна. Докато някой от партньорите е хванат в стремеж да получи надмощие, не може да се постигне равностойно партньорство. 4. Взаимоотношенията са борба за власт?

Макар че фазата на борба за власт във взаимоотношенията не е необичайна, не всички романтични партньорства се определят от нея. Борбата за власт е фаза или етап от взаимоотношенията, който е неизбежен, когато се съберат две уникални личности. Някои двойки бързо разпознават тази тенденция и намират начин да я преодолеят. Докато други могат да останат в капана на тази фаза в продължение на години или дори през целия период наТака че, всичко се свежда до вашите възгледи и перспективи като двойка.