Se supone que una relación romántica es una asociación entre iguales, en la que ambos comparten la misma responsabilidad, tienen la misma voz y desempeñan el mismo papel para que las cosas funcionen. Entonces, ¿cómo aparece el elemento de la lucha por el poder en las relaciones?

¿Qué significa la lucha de poder para el futuro de una relación? ¿Toda relación es una lucha de poder? ¿Es necesariamente una señal ominosa? ¿Puede ser positiva la lucha de poder en una relación? ¿Significa siempre e inequívocamente que un miembro de la pareja corta las alas al otro?

Cuando examinamos de cerca el equilibrio de poder en cualquier relación sentimental, surgen muchas preguntas de esta naturaleza. Para poder abordarlas y comprender el papel de esta dinámica de relación, desciframos los entresijos de la lucha de poder en consulta con el abogado Siddhartha Mishra (BA, LLB), abogado que ejerce en el Tribunal Supremo de la India.

¿Qué es la lucha de poder en las relaciones?

Al principio de cualquier relación, ambos miembros de la pareja experimentan una "limerancia" -más popularmente conocida como periodo de luna de miel- en la que sus cuerpos liberan una gran cantidad de hormonas del bienestar que les animan a estrechar lazos. En esta fase, las personas miran a sus parejas y relaciones con ojos de color de rosa. Se magnifican los aspectos positivos y se minimizan los negativos. Con el tiempo, esta oleada de hormonas retrocede,Es entonces cuando salen a la luz las diferencias de opinión, los hábitos molestos, las manías y los rasgos de personalidad que sobresalen como pulgares doloridos.

Esta transición que marca el final de la fase de luna de miel de una relación es natural e inevitable. Cuando ocurre, las parejas entran en la fase de lucha por el poder en la relación. Para explicar la fase de lucha por el poder en las relaciones, Siddhartha, que ha visto de cerca lo que el desequilibrio en este frente puede hacer a una pareja, dice: "La fase de lucha por el poder en una relación es aquella en la que uno siente la necesidad dedominar" al otro.

"A medida que la fase de luna de miel de una relación llega a su fin, con ella viene la lista de diferencias, decepciones y desacuerdos. Los miembros de la pareja no se escuchan, tratan de encontrar defectos y se ponen a la defensiva cuando se señalan sus propios defectos. El otro miembro de la pareja toma represalias o trata de evitar participar en todo el proceso, lo que da lugar a problemas. Estos son algunos de los primerossignos de lucha de poder en las relaciones".

Si te has preguntado cuándo empieza la etapa de lucha de poder, ahora ya sabes cuál es la línea temporal exacta de cuándo empieza a surgir un juego de dominación. Sin embargo, para superar la etapa de lucha de poder en tu relación, también es imprescindible saber qué puede hacer este tira y afloja en vuestro vínculo y en qué momento empieza a suponer una amenaza para vuestro futuro juntos.

La lucha de poder en el matrimonio o en las relaciones de pareja puede convertirse en algo permanente y poco saludable si la pareja no aprende nuevas formas de comunicarse y acercarse el uno al otro. Este tira y afloja de poder es inevitable. Desde ese punto de vista, toda relación es una lucha de poder. Sin embargo, el uso positivo del poder en las relaciones sólo puede darse cuando las parejas aceptan esta inevitabilidad.

Según la Terapia del Método Gottman, esto significa hacer las paces con los "problemas perpetuos" de la relación. Así pues, llegar a comprender que siempre persistirán algunas diferencias es el primer paso esencial para superar la fase de lucha de poder en tu relación. La única forma de superarlas es llegar a un cierto nivel de entendimiento en el que aceptéis estar en desacuerdo.

4 tipos de lucha de poder en las relaciones de pareja

¿Qué es la lucha por el poder en una relación? ¿Es la lucha por el poder un rasgo negativo en una relación? ¿Puede haber un uso positivo del poder en las relaciones? Cuando empiezas a ver que tú y tu pareja estáis atrapados en un tira y afloja por el poder, esos pensamientos preocupantes y sus implicaciones para el futuro de tu relación pueden empezar a pesar en tu mente. Comprender los 4 tipos de lucha por el poderen las relaciones te aclarará si lo que tienes entre manos es saludable y positivo o tóxico y negativo:

1. Lucha de poder entre demanda y retirada

La lucha de poder significa que uno de los miembros de la pareja busca el debate, la acción y el cambio para resolver los conflictos, las diferencias y los problemas de la relación, mientras que el otro evita abordarlos por miedo o ansiedad a agravar los problemas de la relación.

Uno de los ejemplos de luchas de poder en las relaciones es el silencio que sigue a las discusiones de pareja. En la lucha de poder demanda-retiro, uno de los miembros de la pareja da tiempo y espacio al otro para que se calme, mientras que el otro no le cierra la boca cuando por fin hace un intento de resolver el asunto.

Dado que ambos miembros de la pareja tienen en mente lo mejor para su relación y hacen acopio de paciencia para darse mutuamente lo que desean, este tipo de lucha puede conducir a un uso positivo del poder en las relaciones, siempre que ambos estén dispuestos a ceder en sus respectivas posturas y encontrar un terreno común.

2. Lucha de poder entre el distanciador y el perseguidor

Esta dinámica de lucha de poder se produce cuando uno de los miembros de la pareja ansía e intenta establecer cierto grado de intimidad, pero el otro lo considera "asfixiante" y huye. El perseguidor siente que su pareja es fría o que quizá retiene el afecto a propósito. Por otro lado, el distanciador considera que su pareja está demasiado necesitada.

Uno de los ejemplos de lucha de poder entre distanciador y perseguidor en las relaciones es la dinámica de empujar y tirar. En este tipo de relaciones, ambos miembros de la pareja se ven atrapados en un baile malsano de calor y frío, incapaces de ponerse de acuerdo sobre un grado aceptable de intimidad. Un ejemplo clásico es el de alguien que apaga el teléfono después de una pelea en una relación a distancia, mientras que el perseguidor intenta ansiosa y frenéticamente contactar con éla través de un amigo o familiar.

Este es uno de los ejemplos de luchas de poder en las relaciones que pueden observarse si ambos miembros de la pareja tienen estilos de apego divergentes. Por ejemplo, si una persona evitativa-dismisiva acaba con alguien que es ansioso-ambivalente, es probable que la lucha de poder distanciador-perseguidor se instale en su dinámica.

3. Lucha de poder miedo-vergüenza

El significado de la lucha de poder miedo-vergüenza es que el miedo de uno de los miembros de la pareja desencadena vergüenza en el otro. Esto suele ser el resultado de que los miedos e inseguridades de uno hacen aflorar sentimientos de evitación y vergüenza en el otro. Y viceversa. Por ejemplo, en una relación con estrés financiero, si uno de los miembros de la pareja está preocupado por no tener suficiente dinero, el otro puede sentirse avergonzado por no estar ganando lo suficiente. ComoComo resultado, cuando una persona se siente estresada o preocupada por determinadas situaciones, la otra se retrae para ocultar la vergüenza que siente.

Cuanto más se retrae uno de los miembros de la pareja debido a la vergüenza, el miembro que experimenta el miedo tiende a hablar más de la cuenta, ya que piensa que no se le está escuchando, lo que crea una espiral negativa descendente. Dado que el miedo y la vergüenza suelen denominarse las emociones negativas más debilitantes, las fases de la lucha de poder en la relación pueden escalar rápidamente hasta convertirse en insalubres y tóxicas en esta dinámica, haciendo mella en la salud mentaly la autoestima de ambos miembros de la pareja.

4. Lucha por evitar el castigo

Esta forma de lucha de poder en las relaciones tiene su origen en la necesidad de uno de los miembros de la pareja de castigar al otro. Este miembro de la pareja arremete contra el otro con críticas, ira y exigencias. También intenta retener el amor, dejándolo fluir a cuentagotas, tratando el amor como una herramienta manipuladora para ejercer recompensas y castigos. Para evitar ser castigado, el otro miembro de la pareja se refugia en un caparazón y se vuelve emocionalmente...no disponible.

Esta lucha de poder en el matrimonio o en las relaciones es la más tóxica, y está marcada por ultimátums y amenazas. Como mecanismo de defensa, la persona que recibe este comportamiento despectivo suele recurrir al tratamiento silencioso, que sólo aumenta las emociones negativas en la pareja que pretende castigar.

En estos casos, el resentimiento y la hostilidad hacia la pareja son ejemplos clásicos de luchas de poder en las relaciones. La frustración extrema es otra tendencia que sufre la pareja receptora. Aunque ambos miembros de la pareja decidan permanecer juntos, existe un trasfondo palpable de negatividad en su dinámica.

¿Por qué hay lucha de poder en las relaciones?

Según la psicología, la lucha por el poder en las relaciones tiene el potencial de obligar a un comportamiento desmotivado en otra persona. Supongamos que una relación está desequilibrada y ambos miembros de la pareja comprenden su poder, el desequilibrio y la oscilación permanecen relativamente nivelados y equilibrados. Las etapas de la lucha por el poder en las relaciones no se intensifican ni se aventuran en un territorio poco saludable en talescasos.

Siddhartha dice que la razón por la que existe la lucha de poder en las relaciones es que no hay dos individuos iguales: "Este hecho se olvida mucho en los primeros tiempos del romance". A medida que un individuo crece, experimenta vivencias únicas que conforman su personalidad y su perspectiva. Como no hay dos personas que tengan exactamente las mismas experiencias, las parejas románticas siempre tendrán áreas de desacuerdo que pueden serdifíciles de resolver. Son estos desacuerdos los que provocan luchas de poder".

Según Siddhartha, la contradicción es la ley de la vida, del progreso y de la movilidad: "Todos somos contradicciones. La contradicción está en todas partes de la creación, no la uniformidad. No hay una filosofía uniforme en la vida. Las luchas de poder en una relación son normales. Después de que toda la emoción y el romanticismo de los días iniciales de tu relación se desvanecen, al final te quedas con dos personas que, aunque están unidasjuntos en una relación, siguen siendo únicos", añade.

Es esta singularidad la que se convierte en el desencadenante de una lucha por el poder en las relaciones. La forma en que se ejerce este juego por el poder determina su impacto en la calidad de una relación romántica. "Cuando se hace un uso positivo del poder en las relaciones, se produce un crecimiento de la relación. En este tipo de lucha, se establecen o refuerzan las reglas del juego a la hora de discutir en unrelación y problemas comunes.

"Cuando la lucha de poder se intensifica y empieza a centrarse en las necesidades individuales de uno de los miembros de la pareja, en lugar de en las necesidades compartidas como pareja, es cuando empieza a afectar negativamente a la relación. Una persona perseguirá a la otra con ira, críticas y exigencias, mientras que ésta se retrae y se retira", afirma Siddhartha.

¿Todas las parejas pasan por una lucha de poder?

Técnicamente hablando, toda relación es una lucha de poder. La fase de lucha de poder es sólo una de las cinco etapas de toda relación. Se produce al principio de la relación, justo después de la fase inicial de luna de miel. Cuando dos individuos se juntan, sus diferencias naturales crean fricción y resistencia. Esto es inevitable y esencial. Esta fricción permite a las parejasComprender los límites y las limitaciones de cada uno, sus puntos fuertes y débiles, les ayuda a saber hasta dónde pueden llegar y cuáles son sus valores inquebrantables.

Por lo tanto, sería correcto decir que todas las parejas pasan por una fase de lucha de poder. Pero lo ideal sería que sólo fuera una fase. Sólo entonces se puede considerar una lucha de poder saludable. Una pareja debería ser capaz de entenderse mejor a sí misma y al otro y aprender formas eficaces de comunicación para salir de ella y detener una lucha de poder en una relación. Deberían saber cómoutilizarlo en su beneficio.

¿Qué es un ejemplo de lucha de poder en una relación? Aquí está: Una nueva pareja, Sara y Mark, después de la atracción inicial de la luna de miel se dan cuenta de que tienen diferentes estilos de apego con sus amigos y familias. Su comprensión de los límites de dejar y separar difiere. Esto causa fricción entre los dos miembros de la pareja. Mientras que Sara encuentra natural volcar toda su atención y lealtad asu pareja con bastante facilidad, Mark sigue queriendo sacar tiempo para sus antiguas relaciones e implicarlas en planes de viaje o salidas.

Después de una lucha de poder entre los dos, cada uno debería ser capaz de comunicar eficazmente las razones por las que espera al otro. Deberían ser capaces de ver objetivamente esta diferencia entre sus personalidades y darse el espacio para buscar otras relaciones a su propio ritmo. El miembro más extrovertido de la pareja, Mark, también debería entender las inseguridades de Sara.Así es como se pone fin a la lucha de poder en una relación.

¿Cómo detectar los signos de lucha de poder en una relación?

Entender el significado de la lucha de poder en términos psicológicos es una cosa, aprender a detectar esta tendencia en tu relación es otra muy distinta. A menudo, la transición de una a otra no es fácil. Eso se debe a que negamos nuestros problemas de pareja subyacentes.

Si sientes que tanto tú como tu pareja tendéis a recurrir a un constante juego de superioridad, pero no estás seguro de si es un indicador de lucha de poder en las relaciones, presta atención a estas señales infalibles:

1. Juegas a juegos mentales

Uno de los ejemplos más reveladores de lucha de poder en las relaciones es la tendencia a jugar a juegos mentales para manipularse mutuamente. Ya sea sacar constantemente a colación a un ex o no enviar deliberadamente primero un mensaje de texto pero responder siempre, estos comportamientos son herramientas para controlar la mente, los instintos y las acciones de tu pareja.

Cuando uno de los dos tiene un problema con el otro, recurre a un enfoque pasivo-agresivo para transmitir su descontento. La comunicación honesta y abierta es demasiado difícil en su relación. Estos son uno de los primeros signos de lucha de poder en las relaciones. La persona que juega a los juegos mentales pierde la noción de lo que es importante en la relación, dando prioridad a su propia "victoria" sobre la salud del otro.la relación.

2. Un sentimiento de superioridad

¿Cómo es la lucha de poder en las relaciones? Un indicador claro es que la suya no es una relación entre iguales, ni mucho menos. Uno de los dos, o ambos, viven con un sentimiento inquebrantable de superioridad sobre el otro. Ya sea por la naturaleza de sus profesiones, sus antecedentes familiares, su educación o su situación económica, al menos uno de los miembros de la pareja siente que se conforma con menos de lo que le corresponde.merecen.

Como resultado, el "colonizador" siente una necesidad constante de tratar con condescendencia y dominar al "alcanzador", lo que da lugar a una lucha de poder malsana. El "alcanzador" se enfrenta a problemas debilitantes de baja autoestima. Estos ejemplos de luchas de poder en las relaciones son comunes en la dinámica miedo-vergüenza, en la que uno de los miembros de la pareja hace sentir constantemente al otro que no es suficiente, empujándole a un capullo emocional.retirada.

3. Compiten entre sí

En lugar de funcionar como un equipo, las parejas con una fuerte lucha de poder en el matrimonio o en una relación sienten la necesidad de competir entre sí. Ya sea en el terreno profesional o en cosas insignificantes como quién está más guapo para una fiesta, estáis constantemente intentando superaros el uno al otro. Si, por ejemplo, la noticia de que a tu pareja le han subido el sueldo te deja con un pozo en el estómago o tu ascenso les deja a ellosSentirse visiblemente celoso, puede contarse entre los primeros signos de lucha de poder en las relaciones.

Por otro lado, mediante una lucha de poder sana, una pareja aprendería cuáles son sus desencadenantes emocionales y qué evoca en ellos la sensación de celos. Se familiarizarían con los distintos tipos de inseguridades en una relación, reconocerían las suyas, encontrarían formas de sanarlas y comunicarían eficazmente lo que cada uno necesita, para asegurarse de que su relación no está plagada de envidias.

4. Se tiran los unos a los otros hacia abajo

Otra señal clásica de que estás atascado en la etapa de lucha de poder en una relación es que tu pareja te derriba o tú haces lo mismo con ella. Tal vez ambos se pelean de vez en cuando. ¿Notas un tono de burla en las opiniones de tu pareja sobre tus acciones, logros y defectos? ¿O te sientes abrumado por el desprecio hacia los suyos? ¿Sientes como si estuvieses¿justificándote siempre ante tu pareja? ¿O ellos ante ti?

Cuando la pareja empieza a hundirse mutuamente, en privado o en público, en lugar de levantarse el uno al otro, es señal de que estáis lidiando con una lucha de poder malsana. Ashlyn, estudiante de artes creativas, dice: "Salía con un banquero de inversiones que nunca perdía la oportunidad de hacerme sentir inadecuada por mis logros. Me llevaba a sitios muy lujosos en los que dividir la cuenta sería...".me habría hecho gastar el dinero de todo un mes en una sola comida.

"Él pagaba la cuenta cada vez, pero no sin un comentario condescendiente o un sermón en toda regla sobre cómo yo no estaba haciendo nada que valiera la pena en la vida. Como decidí callarme al respecto, las fases de la lucha de poder en la relación se intensificaron bastante rápido. Llegamos a un punto en el que él empezó a tomar decisiones por mí. Fue entonces cuando supe que tenía que dejar esa relación tóxica".

5. El romanticismo ha desaparecido de tu vida

¿No recuerda cuándo ha hecho algo especial por el otro? ¿O ha salido una noche juntos? ¿O simplemente ha pasado una velada acogedora, envuelto en una manta, hablando y riendo? En cambio, ¿usted y su pareja acaban discutiendo por las tareas, los recados y las responsabilidades?

Has llegado a esta fase de lucha por el poder en las relaciones a través del retraimiento constante, la evitación, el distanciamiento y los tratamientos silenciosos. Tú, tu pareja, o ambos, os habéis acomodado en no comunicaros o interactuar para evitar el dolor y la ira, y así, el nivel de intimidad en vuestra relación se ha visto afectado. Estos patrones son los distintivos de la fase de lucha por el poder en las relaciones.A menos que tomes medidas conscientes para salir de ella, rompiendo conscientemente los patrones problemáticos y trabajando para mejorar la comunicación, tu relación seguirá sufriendo.

¿Cómo afrontar la lucha de poder en las relaciones?

Enfrentarse a una lucha de poder en las relaciones no es fácil. Requiere un trabajo consciente por parte de ambos miembros de la pareja para romper los patrones de relación poco saludables y sustituirlos por prácticas saludables. Siddhartha dice: "Las parejas perfectas no existen". Una vez que comienza la fase de lucha de poder en la relación, puedes pasar rápidamente de ver a tu pareja como una pareja perfecta a encontrar defectos en todo lo que hace odigamos.

"No dejes que los desacuerdos actuales te lleven a idolatrar y demonizar el presente. Recuerda que cuidar de tu relación y de tu pareja forma parte de cuidarte a ti mismo". Pero, ¿cómo se consigue todo esto? Aquí tienes 5 pasos que te ayudarán a superar la etapa de lucha de poder en tu relación y a construir una conexión integral:

1. Reconocer la lucha de poder en la relación

Es inevitable que haya una lucha de poder al principio. Nuevos desencadenantes pueden reintroducir las luchas de poder en una relación. Como con cualquier problema de pareja, el primer paso para sanar y dejar atrás la lucha de poder es reconocer que se está lidiando con ella. Para ello hay que explicar claramente el problema. A primera vista, puede parecer que el problema son las discusiones constantes o las peleas que se vuelven acaloradas yvolátil. Puede que sea consciente de que esto le está costando estabilidad e intimidad en la relación.

Si las medidas superficiales que está tomando para contrarrestar estas tendencias no ayudan, es hora de rascar la superficie y mirar más profundamente. Tal vez usted y su pareja están actualizando los miedos más profundos de cada uno en la relación - ya sea un miedo al abandono, al rechazo, a ser controlado o atrapado. Sólo mediante la identificación de la causa raíz de la lucha de poder en el matrimonio o las relaciones se puede tomarpasos concretos para eliminarlo. O al menos encontrar una forma de evitarlo.

2. Superar los problemas de comunicación

Es necesario superar las barreras de comunicación para superar la fase de lucha de poder en tu relación. La clave de cualquier relación sana y equilibrada es la comunicación abierta y honesta. Aun así, los problemas de comunicación en las relaciones son más comunes de lo que a la mayoría de la gente le gusta reconocer. Siddhartha dice: "Salir de la lucha de poder significa aprender a comunicarse mejor. Cuanto más se pueda trabajarhacia el reconocimiento y la aceptación del propio poder, más se calmará y centrará uno en la relación".

Esencialmente, esto significa aprender el arte de la comunicación intuitiva, que permite desnudar el corazón del otro sin tocar ningún nervio en carne viva. Esto puede ayudar a los miembros de la pareja a renovar la fuerte conexión que sentían al principio de la relación. Construir sobre esta conexión allana el camino hacia una intimidad sana, sin luchas de poder.

3. Poner fin a los conflictos crónicos

Tener las mismas peleas una y otra vez puede dejarle atrapado en el ciclo de patrones destructivos. Estos patrones alimentan las inseguridades, miedos o temores inherentes que desencadenan una lucha de poder en la relación. Por ejemplo, digamos que un miembro de la pareja se pelea con el otro por no dedicarle suficiente tiempo o atención, y el otro replica exigiendo más espacio personal. Esta es unade los ejemplos clásicos de lucha de poder entre demanda y retirada en las relaciones.

Cuanto más se peleen por ello, más temerá el demandante ser abandonado y más se distanciará el retraído. Por eso es crucial poner fin a los conflictos recurrentes y evitar que los problemas se agraven. "Tómese su tiempo para evitar que las peleas se agraven. Una escalada del conflicto provoca miedo, incertidumbre y una tendencia a protegerse a expensas de lo que es bueno para uno mismo.la relación", dice Siddhartha.

A menos que se rompan estos patrones destructivos, no se puede perdonar al otro por los errores del pasado ni dejar que cicatricen las viejas heridas. Sin ella, no se restablece la confianza entre la pareja. Sólo de la confianza surge una sensación de seguridad que permite superar la fase de lucha por el poder en una relación.

4. No te hagas la víctima

Si te sientes asfixiado, avergonzado o castigado por tu pareja, es natural que te invada un sentimiento de victimismo. Eres tú a quien están quitando la libertad, a quien hacen sentir culpable de todo lo que no está bien en la relación, a quien tiene que soportar la peor parte de los arrebatos de ira. Antes de demonizar a tu pareja en tu mente, da un paso atrás y evalúa si realmente esel caso.

¿Has contribuido sin querer a que la lucha de poder en tu relación se haya vuelto tóxica? ¿Estás proyectando de alguna manera tus propios miedos en tu pareja? ¿Eso hace que la dinámica de la relación sea más compleja? Para superar la fase de lucha de poder en tu relación, necesitas mirar tu ecuación desde una nueva perspectiva. "Una vez que ves el cuadro completo, es más fácil dar un paso atrásy dejar espacio para la resolución", dice Siddartha.

5. Acepta y abraza tus diferencias

Como señala Siddhartha, no hay dos personas iguales. Tampoco lo son sus experiencias vitales, sus puntos de vista y sus perspectivas. Sin embargo, cuando estas diferencias se convierten en una fuente de enfrentamientos, ninguno de los dos miembros de la pareja puede ser su auténtico yo en la relación. Entonces, como mecanismo de autodefensa, ambos empiezan a trabajar para consolidar el poder. Con la esperanza de que la capacidad de manipular al otro les dé la oportunidad de serquiénes quieren ser.

Este enfoque a menudo resulta contraproducente, dejando a ambos miembros de la pareja atrapados en una fase de lucha de poder profundamente arraigada en una relación. Una forma aparentemente sencilla -aunque es más fácil decirlo que hacerlo- de contrarrestar esto es trabajar activamente para aceptar y acoger las diferencias del otro. Digamos que uno de los miembros de la pareja tiende a ser excesivamente crítico y esto hace que el otro se vuelva evasivo. La carga de laromper este patrón recae en la pareja como equipo.

Cuando ambos miembros de la pareja se sienten lo suficientemente seguros como para ser ellos mismos en la relación, sin sentirse presionados a hacer o decir cosas para mantener la paz o complacer a su SO, pueden liberarse de un poder negativo.lucha.

Superar la lucha de poder en el matrimonio o en las relaciones de pareja no es fácil. No sucede de la noche a la mañana. Tampoco existe un botón mágico que pueda restablecer la dinámica de pareja a un modo ideal. Hay que comprometerse a hacer esfuerzos concienzudos, día tras día, para superar la etapa de lucha de poder en una relación. Si eso es algo con lo que has estado luchando, considera la posibilidad de hablar con un experto del programa de BonobologyTrabajar con un profesional cualificado puede aclararte tus pautas de comportamiento y los desencadenantes subyacentes.

Preguntas frecuentes

No existe una línea de tiempo concreta sobre cuánto puede durar la lucha de poder en una relación. Todo depende de la naturaleza de la lucha de poder, de la conciencia entre ambos miembros de la pareja sobre su existencia y de la voluntad de romper el patrón. Cuanto más rápido una pareja emocionalmente madura pueda aprender formas efectivas de establecer límites sanos en la relación, comunicarse bien y resolver la lucha de poder, más corta será la lucha de poder.el escenario sería. 2. ¿Qué es el poder positivo en las relaciones?

El poder positivo en las relaciones es el que tiene como resultado el crecimiento de la relación. En este tipo de lucha, se establecen o refuerzan las reglas del juego cuando se trata de discusiones y problemas comunes. A través del poder positivo, las parejas llegan a un punto en común de ser quienes son a la vez que se acomodan a las necesidades de su pareja.

No debes buscar ganar la lucha de poder en tu relación, sino buscar ponerle fin por completo, resolverla. Así es como la lucha de poder en una relación puede ser valiosa y considerarse saludable. Mientras uno de los dos miembros de la pareja esté atrapado en la búsqueda de ganar ventaja, no se podrá lograr una asociación de iguales. 4. ¿Son las relaciones una lucha de poder?

Aunque la fase de lucha de poder en las relaciones no es infrecuente, no todas las parejas románticas se definen por ella. La lucha de poder es una fase o etapa de una relación que es inevitable cuando dos individuos únicos se juntan. Algunas parejas reconocen rápidamente esta tendencia y encuentran una manera de superarla. Mientras que otras pueden permanecer atrapadas en esta fase durante años o incluso durante toda la duración de la relación.Por lo tanto, todo se reduce a sus puntos de vista y perspectivas como pareja.