Rómantískt samband á að vera sambúð jafningja, þar sem báðir aðilar bera jafna ábyrgð, hafa jafnmikið að segja, gegna jöfnu hlutverki við að láta hlutina ganga upp. Hvernig kemur þá þáttur valdabarátta í samböndum inn?

Hvað þýðir valdabarátta fyrir framtíð sambands? Er hvert samband valdabarátta? Er það endilega ógnvekjandi merki? Getur valdabarátta í sambandi verið jákvæður hlutur? Þýðir það alltaf og ótvírætt að einn félagi klippi vængi annars?

Þegar við skoðum vel valdahlutföllin í hvaða rómantísku samstarfi sem er, vakna margar spurningar af þessu tagi. Til að geta brugðist við þeim og skilið hlutverk þessarar samskiptadynamíkar, afkóðum við ranghala valdabaráttu í samráði við lögfræðinginn Siddhartha Mishra (BA, LLB), lögfræðing sem starfar við Hæstarétt Indlands.

Hvað er valdabarátta í samböndum?

Í upphafi hvers kyns sambands upplifa báðir félagar „limerance“ – almennt þekktur sem brúðkaupsferðatímabilið – þar sem líkami þeirra losar mikið af vellíðan hormónum sem hvetja þá til að tengjast. Í þessum áfanga horfir fólk á maka sína og sambönd með róslituðum augum. Það jákvæða er stækkað og það neikvæða lágmarkað. Með tímanum minnkar þetta hormónaflæði, sem gerir þér kleift að skoða maka þinn raunsætt. Þetta er þegarSambönd?

Að skilja merkingu valdabaráttunnar í sálfræðilegu tilliti er eitt, að læra að koma auga á þessa tilhneigingu í sambandi þínu er allt annað. Oft er umskiptin frá einu til annars ekki auðvelt. Það er vegna þess að við erum í afneitun varðandi undirliggjandi sambandsvandamál okkar.

Ef þér finnst bæði þú og maki þinn hafa tilhneigingu til að grípa til stöðugrar samstöðu en ert ekki viss um hvort það teljist vísbending um valdabaráttu í sambönd, gaum að þessum öruggu merkjum:

1. Þú spilar hugarleiki

Eitt af mikilvægustu valdabaráttudæmunum í samböndum er tilhneigingin til að spila hugarleiki til að stjórna hver öðrum. Hvort sem það er stöðugt að ala upp fyrrverandi eða vísvitandi ekki að senda skilaboð fyrst en alltaf að svara, þá eru þessi hegðun tæki til að stjórna huga maka þíns, eðlishvöt og gjörðir.

Þegar annað hvort ykkar á í vandræðum með hitt, þá falla aftur á aðgerðalaus-árásargjarn nálgun til að koma óánægju þinni á framfæri. Heiðarleg, opin samskipti eru of erfið í sambandi þínu. Þetta eru eitt af fyrstu merki um valdabaráttu í samböndum. Sá sem spilar hugarleikina missir tökin á því sem er mikilvægt í sambandinu, forgangsraðar eigin 'sigri' fram yfir heilsu sambandsins.

2. Yfirburðistilfinning

Hvað er valdabarátta í samböndum Líta út eins og? Talandi vísirer að þitt er ekki samstarf jafningja. Langt því frá, reyndar. Annar eða báðir lifið með óhagganlegri tilfinningu um að vera öðrum æðri. Hvort sem það er vegna eðlis starfsstétta þinna, fjölskyldubakgrunns þíns, menntunar eða fjárhagsstöðu, þá finnst að minnsta kosti einum maka eins og hann sætti sig við minna en hann á skilið.

Þar af leiðandi finnur 'landneminn' fyrir stöðugri þörf að hlúa að og drottna yfir „reacher“, sem leiðir af sér óheilbrigða valdabaráttu. „Reacher“ stendur frammi fyrir lamandi vandamálum með lágt sjálfsálit. Slík dæmi um valdabaráttu í samböndum eru algeng í hræðslu-skömminni, þar sem annar félaginn lætur hinum stöðugt finnast hann ekki vera nóg, ýtir þeim inn í hjúp tilfinningalegrar afturköllunar.

3. Þú keppir við hvort annað

Í stað þess að starfa sem teymi, finnst pör sem eiga í mikilli valdabaráttu í hjónabandi eða sambandi þörf á að keppa hvert við annað. Hvort sem það er á fagsviðinu eða smávægilegir hlutir eins og hver lítur betur út fyrir veislu, þá ertu stöðugt að reyna að fara fram úr hvort öðru. Ef, til dæmis, fréttir af því að maki þinn fær launahækkun skilur þig eftir með gryfju í maganum eða stöðuhækkun þín gerir það að verkum að hann er sýnilega afbrýðisamur, geturðu talið þetta meðal fyrstu einkenna um valdabaráttu í samböndum.

Hins vegar , í gegnum heilbrigða valdabaráttu myndu hjón læra tilfinningalega kveikju sína og hvaðvakti öfundartilfinningu hjá þeim. Þeir myndu kynna sér hinar ýmsu tegundir óöryggis í sambandi, þekkja þeirra, finna leiðir til að lækna og miðla á áhrifaríkan hátt því sem hver og einn þeirra þarfnast, til að tryggja að samband þeirra sé ekki þjakað af öfund.

4. Þú togar hvert þeirra önnur niður

Annað klassískt merki um að þú sért fastur á valdabaráttustigi í sambandi er að annað hvort dregur maki þinn þig niður eða þú gerir það sama við hann. Kannski eruð þið báðir að fara í það af og til. Tekur þú eftir hæðnistóni í skoðunum maka þíns á gjörðum þínum, afrekum og göllum? Eða finnur þú þig yfirbugaður af fyrirlitningu í garð þeirra? Finnst þér þú vera alltaf að réttlæta þig fyrir maka þínum? Eða þeir til þín?

Þegar félagar byrja að draga hvort annað niður, í einrúmi eða opinberlega, frekar en að lyfta hvort öðru upp, er það merki um að þú sért að glíma við óheilbrigða valdabaráttu. Ashlyn, nemandi í skapandi listum, segir: „Ég var að deita fjárfestingarbankamanni sem missti aldrei af tækifæri til að láta mér finnast ég vera ófullnægjandi varðandi árangur minn. Hann myndi fara með mig út á mjög flotta staði þar sem skipting reikningsins hefði þýtt að ég hefði eytt peningum sem virði heils mánaðar útgjöld yfir einni máltíð.

“Hann tók upp flipann í hvert einasta skipti, en ekki án niðurlægjandi athugasemd eða fullkominn fyrirlestur um hvernig mér gekk ekkiallt sem er þess virði í lífinu. Vegna þess að ég kaus að þegja um það, stigmögnuðust stig valdabaráttu sambandsins nokkuð hratt. Við komumst á það stig að hann byrjaði að taka ákvarðanir fyrir mig. Það var þá sem ég vissi að ég yrði að yfirgefa þetta eitraða samband.“

5. Rómantíkin er farin úr lífi þínu

Manstu ekki hvenær þið gerðuð eitthvað sérstakt fyrir hvort annað? Eða farið út á stefnumót? Eða eyddu bara notalegu kvöldi saman, vafinn inn í sæng, ræddum og hlógum? Í staðinn, endar þú og maki þinn á því að rífast um húsverk, erindi og ábyrgð?

Þú hefur náð þessu stigi valdabaráttu í samböndum með stöðugri afturköllun, forðast, fjarlægð og þögul meðferð. Þú, maki þinn, eða báðir hafa orðið þægilegir í að eiga ekki samskipti eða samskipti til að forðast sársauka og reiði, og svo hefur nánd í sambandi þínu tekið högg. Þessi mynstur eru aðalsmerki valdabaráttu í samböndum. Nema þú gerir meðvitaðar ráðstafanir til að komast út úr því með því að brjóta vandmeðfarið mynstur og vinna að því að bæta samskipti, mun samband þitt halda áfram að þjást.

Hvernig á að takast á við valdabaráttu í samböndum?

Það er ekki auðvelt að takast á við valdabaráttu í samböndum. Það krefst meðvitaðrar vinnu frá báðum aðilum til að brjóta óhollt sambandsmynstur og skipta þeim út fyrir heilbrigtvenjur. Siddhartha segir: „Fullkomnir félagar eru ekki til. Þegar valdabaráttastigið í sambandi hefst geturðu fljótt farið frá því að líta á maka þinn sem fullkomna samsvörun yfir í að finna sök í öllu sem þeir gera eða segja.

“Ekki láta núverandi ágreining leiða til að gyðja og djöflast í nútímanum. . Mundu að það að sjá um samband þitt og mikilvægan annan er hluti af því að sjá um sjálfan þig. En hvernig nær maður einhverju af þessu? Hér eru 5 skref sem hjálpa þér að sigrast á valdabaráttustiginu í sambandi þínu og byggja upp heildræna tengingu:

1. Viðurkenndu valdabaráttu í sambandinu

Valdbarátta í upphafi er óumflýjanleg . Ný kveikja gæti endurvakið valdabaráttu í sambandi. Eins og með öll sambandsvandamál er fyrsta skrefið í átt að því að lækna og færa fortíð valdabaráttu að viðurkenna að þú sért að glíma við það. Til þess þarf að skýra vandann skýrt. Á yfirborðinu kann að virðast eins og vandamál þitt sé stöðug rifrildi eða slagsmál sem verða hituð og sveiflukennd. Þú gætir verið meðvitaður um að þetta kostar þig stöðugleika og nánd í sambandinu.

Ef yfirborðskenndar ráðstafanir sem þú grípur til til að stemma stigu við þessum tilhneigingum hjálpa ekki, þá er kominn tími til að klóra í yfirborðið og skoða dýpra. Kannski eruð þið og maki þinn að gera dýpsta ótta hvers annars í sambandi við sambandið – hvort sem það er ótti við að yfirgefa,höfnun, að vera stjórnað eða föst. Það er aðeins með því að bera kennsl á undirrót valdabaráttu í hjónabandi eða samböndum sem þú getur tekið áþreifanleg skref til að eyða henni. Eða að minnsta kosti finna leið í kringum það.

2. Sigrast á samskiptavandamálum

Þú þarft að yfirstíga samskiptahindranir til að sigrast á valdabaráttustiginu í sambandi þínu. Lykillinn að heilbrigðu og yfirveguðu samstarfi er opin og heiðarleg samskipti. Samt sem áður eru samskiptavandamál í samböndum algengari en flestir vilja viðurkenna. Siddhartha segir: „Að komast út úr valdabaráttunni þýðir að læra að hafa betri samskipti. Því meira sem maður getur unnið að því að viðurkenna og samþykkja vald sitt, því meira mun það róa mann og miðja mann í sambandinu. annað án þess að snerta neinar hráar taugar. Þetta getur hjálpað samstarfsaðilum að endurnýja sterka tengingu sem þeir fundu fyrir í upphafi sambandsins. Að byggja á þessari tengingu ryður brautina fram á við fyrir heilbrigða nánd án hvers kyns valdabaráttu.

3. Binda enda á langvarandi átök

Að lenda í sömu slagsmálum aftur og aftur getur skilið þig fastan í hringrás eyðileggjandi mynstra. Þessi mynstur ýta síðan undir innbyggt óöryggi, ótta eða ótta sem hrinda af stað valdabaráttu ísamband. Segjum til dæmis að annar félaginn berjist við hinn um að gefa þeim ekki nægan tíma eða athygli og hinn svarar og krefst meira persónulegs rýmis. Þetta er eitt af klassísku dæmunum um valdabaráttu í samböndum.

Því meira sem þú berst um það, því meira mun kröfuharður félagi óttast að vera yfirgefinn og sá sem tekur afturköllun verður aðskilinn eða fjarlægur. Þess vegna skiptir sköpum að binda enda á endurteknar átök og koma í veg fyrir stigmögnun mála. „Taktu þér tíma til að koma í veg fyrir að slagsmál aukist. Stigmögnun í átökum veldur ótta, óvissu og tilhneigingu til að vernda sjálfan sig á kostnað þess sem er gott fyrir sambandið,“ segir Siddhartha.

Nema þessi eyðileggjandi mynstur séu brotin, geturðu ekki fyrirgefið hvort öðru fyrir fyrri mistök eða látið gömul sár gróa. Án þess er traust ekki endurreist á milli samstarfsaðila. Aðeins frá trausti kemur öryggistilfinning sem gerir þér kleift að komast framhjá valdabaráttustigi í sambandi.

4. Ekki spila fórnarlambsspilinu

Hvort sem þér finnst þú kæfður, skammaður eða refsaður af maka þínum, þá er eðlilegt að tilfinning um fórnarlamb læðist inn. Sá sem er látinn finna fyrir sektarkennd fyrir allt sem er ekki í lagi í sambandinu. Sá sem þarf að bera hitann og þungann af reiðisköstum. Áður en þú djöflar maka þínum í huga þínum skaltu taka skref til baka ogmetið hvort það sé raunverulega raunin.

Hefur þú óafvitandi tekið þátt í valdabaráttunni í sambandi þínu sem varð eitrað? Ertu einhvern veginn að varpa þínum eigin ótta yfir á maka þinn? Gerir það tengslin flóknari? Til að sigrast á valdabaráttustiginu í sambandi þínu þarftu að líta á jöfnuna þína frá nýju sjónarhorni. „Þegar þú sérð heildarmyndina er auðveldara að taka skref til baka og leyfa pláss fyrir upplausn,“ segir Siddartha.

5. Samþykktu og faðmaðu ágreininginn þinn

Eins og Siddhartha bendir á, nei tveir menn eru eins. Það er heldur ekki lífsreynsla þeirra, viðhorf og sjónarhorn. Hins vegar, þegar þessi ágreiningur verður uppspretta árekstra, getur hvorugur félaginn verið ekta sjálf þeirra í sambandinu. Síðan, sem sjálfsvarnarbúnaður, byrja báðir að vinna að því að treysta völd. Í þeirri von að hæfileikinn til að stjórna hinum gefi þeim tækifæri til að vera eins og þeir vilja vera.

Þessi nálgun reynist oft gagnslaus, þannig að báðir aðilarnir sitja í djúpt rótgróið valdabaráttustig í sambandi. Einföld að því er virðist – jafnvel þó að það sé auðveldara sagt en gert – leið til að vinna gegn þessu er með því að vinna virkan að því að samþykkja og taka á móti ágreiningi hvers annars. Segjum að annar félagi hafi tilhneigingu til að vera of gagnrýninn og það veldur því að hinn verður undanskotinn. Ábyrgðin að brjóta þetta mynstur hvílir á hjónunumsem lið.

Þó að annar þurfi að læra að koma sjónarmiðum sínum á framfæri án þess að grípa til harðra orða eða lágra högga, þá þarf hinn að hlusta með opnum huga og án þess að móðgast. Þegar báðir aðilar telja sig nógu örugga til að vera þeirra ekta sjálf í sambandinu, án þess að finna fyrir þrýstingi til að gera eða segja hluti til að halda friðinn eða þóknast SO þeirra, geta þeir sleppt neikvæðri valdabaráttu.

Að sigrast á valdabaráttu í hjónabandi eða samböndum er ekki auðvelt. Það gerist ekki á einni nóttu. Það er heldur ekki til töfrahnappur sem getur núllstillt gangverki hjóna í kjörham. Þú verður að vera staðráðinn í að gera samviskusamlega viðleitni, dag eftir dag, til að komast framhjá valdabaráttustigi í sambandi. Ef það er eitthvað sem þú hefur átt í erfiðleikum með skaltu íhuga að tala við sérfræðing í ráðgjafaráði Bonobology eða viðurkenndan meðferðaraðila nálægt þér. Að vinna með þjálfuðum fagmanni getur gefið þér skýrleika um hegðunarmynstur þitt og undirliggjandi kveikjur.

Algengar spurningar

1. Hversu lengi varir valdabaráttastigið?

Það er engin ákveðin tímalína fyrir hversu lengi valdabarátta getur varað í sambandi. Það veltur allt á eðli valdabaráttunnar, vitund beggja aðila um tilvist hennar og vilja til að brjóta mynstrið. Því hraðar sem tilfinningalega þroskað par getur lært árangursríkar leiðir til að setja heilbrigð sambandsmörk,samskipti vel, og leysa valdabaráttuna, því styttra væri stigið. 2. Hvað er jákvæður kraftur í samböndum?

Jákvæður kraftur í samböndum er sá sem leiðir til vaxtar í sambandi þínu. Í þessari tegund af baráttu setur þú eða styrkir reglur um þátttöku þegar kemur að rifrildi og sameiginlegum málum. Með jákvæðum krafti komast pör að því að vera eins og þau eru á sama tíma og þau koma til móts við þarfir maka síns.

3. Hvernig á að vinna valdabaráttuna í sambandi þínu?

Þú ættir ekki að leita að því að vinna valdabaráttuna í sambandi þínu heldur leitast við að binda enda á hana með öllu, til að leysa hana. Þannig getur valdabarátta í sambandi verið verðmæt og talin heilbrigð. Svo lengi sem annar hvor félaginn er veiddur í leit að því að ná yfirhöndinni er ekki hægt að ná samstarfi jafningja. 4. Eru sambönd valdabarátta?

Þó að valdabarátta áfangi í samböndum sé ekki óalgeng eru ekki öll rómantísk sambönd skilgreind af því. Valdabarátta er áfangi eða stig í sambandi sem er óhjákvæmilegt þegar tveir einstakir einstaklingar koma saman. Sum pör eru fljót að átta sig á þessari tilhneigingu og finna leið til að sigrast á henni. Á meðan aðrir gætu verið fastir í þessum áfanga í mörg ár eða jafnvel allan sambandstímann. Svo, það snýst allt um viðhorf þitt og sjónarmið sem askoðanamunur, pirrandi venjur, sérkenni og persónueinkenni sem standa upp úr eins og þumalfingur koma til sögunnar.

Þessi umskipti sem markar lok brúðkaupsferðarfasa sambands eru eðlileg og óumflýjanleg. Þegar það gerist fara pör inn í valdabaráttustigið í sambandinu. Siddhartha, sem hefur séð í návígi hvað ójafnvægi á þessum vettvangi getur gert hjónum, útskýrir valdabaráttustigið í samböndum, og segir: „Valdbaráttastig í sambandi er þar sem annar telur þörf á að „drottna yfir“ hinum.

“Þegar brúðkaupsferðaáfangi sambands er að ljúka, ásamt þessu kemur listi yfir ágreining, vonbrigði og ágreining. Samstarfsaðilar hlusta ekki hver á annan, reyna að finna galla og fara í vörn þegar bent er á eigin galla. Hinn félaginn hefnir ýmist eða reynir að forðast að taka þátt í öllu ferlinu og leiðir þannig til vandamála. Þetta eru nokkur fyrstu merki um valdabaráttu í samböndum.“

Ef þú hefur velt því fyrir þér hvenær valdabaráttustigið byrjar, þá veistu nú nákvæmlega tímalínuna þegar yfirráðaleikur byrjar að koma fram . Hins vegar, til að sigrast á valdabaráttustiginu í sambandi þínu, er líka mikilvægt að vita hvað þetta ýta og draga getur gert við sambandið og á hvaða tímapunkti það byrjar að ógna framtíð ykkar saman.

Valdbarátta í hjónabandi eða samböndum geturpar.

verða varanleg og óheilbrigð ef par lærir ekki nýjar leiðir til að eiga samskipti og ná til hvort annars. Þessi ýta og draga kraftinn er óumflýjanleg. Frá því sjónarhorni er hvert samband valdabarátta. Hins vegar, jákvæð notkun valds í samböndum getur aðeins átt sér stað þegar pör sætta sig við þessa óumflýjanleika.

Samkvæmt Gottman Method Therapy þýðir þetta að friður við „eilífu vandamálin“ í sambandinu. Að átta sig á því að einhver ágreiningur verði alltaf áfram er fyrsta nauðsynlega skrefið til að sigrast á valdabaráttustiginu í sambandi þínu. Eina leiðin til að vinna í kringum þau er að komast að vissu stigi skilnings þar sem þú samþykkir að vera ósammála.

Sjá einnig: 9 Dæmi um tilfinningaleg mörk í samböndum

4 tegundir valdabaráttu í samböndum

Hvað er valdabarátta í sambandi? Er valdabarátta neikvæður eiginleiki í sambandi? Getur verið jákvæð notkun valds í samböndum? Þegar þú byrjar að sjá að þú og maki þinn eru lent í togstreitu um völd, geta slíkar áhyggjufullar hugsanir og afleiðingar þeirra fyrir framtíð sambands þíns farið að vega að huga þínum. Skilningur á 4 tegundum valdabaráttu í samböndum mun gefa þér skýrleika um hvort það sem þú ert að fást við teljist hollt og jákvætt eða eitrað og neikvætt:

1. Krafa-afturköllun valdabarátta

Valdbarátta merking hér er að einn félagi leitarumræður, aðgerðir og breytingar þegar þeir leitast við að leysa átök, ágreining og tengslamál. Hins vegar forðast maki þeirra að takast á við vandamál, af ótta eða kvíða að það muni auka á vandamál í sambandi.

Eitt af dæmunum um valdabaráttu í samböndum er þögnin sem fylgir rifrildi milli para. Í valdabaráttunni um eftirspurn og afturköllun gefur annar félaginn hinum tíma og rými til að kæla sig, á meðan hinn lokar þeim ekki þegar þeir gera loksins tilraun til að leysa málið.

Þar sem báðir aðilar hafa hagsmunir sambandsins að leiðarljósi og þeir sýna þolinmæði til að gefa hvort öðru það sem þeir vilja, svona barátta getur leitt til jákvæðrar notkunar valds í samböndum. Að því gefnu að báðir séu tilbúnir til að gera málamiðlanir um sitt hvora hlutverk sitt og finna sameiginlegan grundvöll.

2. Valdabarátta á milli aðila og eltingaraðila

Þessi valdabarátta á sér stað þegar annar maki þráir og reynir að koma á ákveðnu stigi nánd, en hinn telur það 'kæfa' og hleypur í burtu. Leitandinn telur að maka sínum sé kalt eða að hann haldi ekki ástúð af ásetningi. Aftur á móti finnst fjarlægum maka sínum vera of þurfandi.

Eitt af dæmum um valdabaráttu milli fjarlægra og elta í samböndum er push-pull dýnamík. Í slíkum samböndum eru báðir makar lentir í óheilbrigðum heitum og köldum dansi,ófær um að koma sér saman um viðunandi umfang nánd. Klassískt dæmi er sá sem slekkur á símanum sínum eftir slagsmál í langtímasambandi, á meðan eltingamaðurinn reynir áhyggjufullur og ákafur að ná til vinar eða fjölskyldu.

Þetta er meðal dæma um valdabaráttu. í samböndum sem hægt er að sjá ef báðir aðilar hafa ólíkan viðhengisstíl. Til dæmis, ef manneskja sem forðast-frávísandi endar með einhverjum sem er kvíðinn-tvíhyggja, er líklegt að valdabarátta fjarlægari-eltingaraðila taki völdin í krafti þeirra.

3. Ótta-skömm valdabarátta

Hræðslu-skömm valdabarátta merkingin er sú að hræðsla eins félaga kallar fram skömm hjá hinum. Þetta er oft afleiðing af ótta manns og óöryggi sem kallar fram tilfinningar um forðast og skömm hjá hinum. Og öfugt. Til dæmis, í sambandi við fjárhagslega streitu, ef annar félaginn hefur áhyggjur af því að eiga ekki nægan pening, getur hinn skammast sín fyrir að vera ekki með nægilega mikið. Þar af leiðandi, þegar annar aðilinn finnur fyrir stressi eða áhyggjum af ákveðnum aðstæðum, verður hinn afturkallaður til að fela skömmina sem hann finnur fyrir.

Því meira sem einn maki verður afturhaldinn vegna skömm, þá hefur maki sem upplifir ótta tilhneigingu til að deila of mikið. þar sem þeir halda að þeir hafi ekki heyrt. Þetta skapar neikvæðan spíral niður á við. Þar sem ótti og skömm eru oft kölluð lamandineikvæðar tilfinningar, stig valdabaráttu sambandsins geta vaxið hratt yfir í óhollt og eitrað í þessari hreyfingu, sem hefur áhrif á andlega heilsu og sjálfsvirðingu beggja aðila.

4. Barátta um að forðast refsingu

Þetta form valdabaráttu í samböndum á rætur að rekja til þess að eins félagi þarf að refsa hinum. Þessi félagi mun rekast á hinn með gagnrýni, reiði og kröfum. Þeir reyna líka að halda aftur af ástinni, láta hana flæða í straumum, meðhöndla ástina sem verkfæri til að beita umbun og refsingu. Til að forðast að vera refsað hörfa hinn maki inn í skel og verður tilfinningalega ófáanlegur.

Slík valdabarátta í hjónabandi eða samböndum er eitraðust og einkennist af fullkomnum kröfum og hótunum. Sem varnarkerfi grípur sá sem tekur við slíkri fyrirlitlegri hegðun oft til þögullar meðferðar, sem eykur aðeins neikvæðar tilfinningar hjá maka sem leitast við að refsa.

Grind og fjandskapur í garð maka eru klassísk dæmi um valdabaráttu í sambönd í slíkum tilfellum. Mikil gremja er önnur tilhneiging sem félaginn í móttökuendanum er fyrir. Jafnvel þó að báðir félagar kunni að velja að vera saman, þá er áþreifanleg undirstraumur neikvæðni í hreyfingu þeirra.

Hvers vegna er valdabarátta í samböndum?

Samkvæmt sálfræði, valdabaráttan ísambönd hafa möguleika á að knýja fram óhugsandi hegðun hjá annarri manneskju. Segjum sem svo að samband sé úr jafnvægi og báðir félagarnir skilji mátt sinn, ójafnvægið og sveiflan haldast tiltölulega jöfn og í jafnvægi. Stig valdabaráttu sambandsins stigmagnast ekki og hætta sér inn á óhollt svæði í slíkum tilfellum.

Siddhartha segir að ástæðan fyrir valdabarátta í samböndum sé sú að engir tveir einstaklingar eru eins. „Þessi staðreynd er mjög gleymd á dögum snemma rómantíkur. Þegar einstaklingur stækkar, gangast hann undir einstaka reynslu sem mótar persónuleika hans og viðhorf. Þar sem engir tveir hafa nákvæmlega sömu reynslu, munu rómantískir félagar alltaf hafa ágreiningssvið sem getur verið erfitt að leysa. Það er þessi ágreiningur sem veldur valdabaráttu.“

Samkvæmt Siddhartha er mótsögn lögmál lífs, framfara og hreyfanleika. „Við erum öll mótsagnir. Mótsögn er alls staðar í sköpuninni, ekki einsleitni. Það er engin samræmd heimspeki í lífinu. Valdabarátta í sambandi er eðlileg. Eftir að öll spennan og rómantíkin frá fyrstu dögum sambands þíns fjarar út, ertu að lokum skilinn eftir með tvær manneskjur sem, þó að þær séu bundnar saman í sambandi, eru samt einstakar,“ bætir hann við.

Það er þessi sérstaða sem verður kveikjan að valdabaráttu í samböndum. Hvernig þetta spilar fyrir völder beitt ákvarðar áhrif þess á gæði rómantísks samstarfs. „Þegar það er jákvæð notkun valds í samböndum leiðir það til vaxtar í sambandi þínu. Í þessari tegund af baráttu setur þú eða styrkir reglur um þátttöku þegar kemur að rifrildi í sambandi og sameiginlegum málum.

“Það er þegar valdabarátta stigmagnast og byrjar að einbeita sér að einstaklingsþörfum maka frekar en sameiginlegum þörfum. sem par að það fer að hafa slæm áhrif á sambandið. Ein manneskja mun elta hinn af reiði, gagnrýni og kröfum á meðan sá síðarnefndi hörfar og dregur sig til baka,“ segir Siddhartha.

Sjá einnig: 100 rómantískar spurningar til að spyrja kærustuna þína og láta hjarta hennar bráðna

Gella öll pör í gegnum valdabaráttu?

Tæknilega séð , hvert samband er valdabarátta. Valdabaráttustigið er aðeins eitt af fimm stigum hvers sambands. Það kemur í upphafi sambandsins, rétt eftir upphaflega brúðkaupsferðina. Þegar tveir einstaklingar eru settir saman skapar náttúrulegur munur þeirra núning og mótstöðu. Þetta er bæði óhjákvæmilegt og nauðsynlegt. Þessi núningur gerir samstarfsaðilum kleift að skilja mörk og takmarkanir hvers annars, styrkleika þeirra og veikleika. Það hjálpar þeim að vita hversu mikið þau geta gert málamiðlanir við og hver ósveigjanleg gildi þeirra eru.

Svo væri rétt að segja að hvert par gangi í gegnum valdabaráttu. En helst ætti þetta bara að vera áfangi. Aðeinsþá getur það talist heilbrigð valdabarátta. Hjón ættu að geta skilið sig og hvort annað betur og lært árangursríkar samskiptaleiðir til að komast út úr þeim og stöðva valdabaráttu í sambandi. Þeir ættu að vita hvernig á að nota það sér til framdráttar.

Hvað er dæmi um valdabaráttu í sambandi? Hér er það: Nýtt par, Sara og Mark, eftir fyrstu brúðkaupsferðina átta sig á því að þau hafa mismunandi viðhengisstíl við vini sína og fjölskyldur. Skilningur þeirra á orlofs- og klofningsmörkum er mismunandi. Þetta veldur núningi milli samstarfsaðilanna tveggja. Þó Sara finnist eðlilegt að beina allri athygli sinni og hollustu til maka síns alveg áreynslulaust, vill Mark samt taka tíma fyrir gömul sambönd og taka þau inn í ferðaáætlanir eða skemmtiferðir.

Settu valdabaráttu milli þeirra tveggja. , hver ætti helst að vera fær um að miðla á áhrifaríkan hátt ástæðurnar fyrir væntingum sínum frá hinum. Þeir ættu að geta séð þennan mun á persónuleika sínum á hlutlægan hátt og gefa hvert öðru svigrúm til að stunda önnur sambönd á sínum hraða. Hinn úthverfari félagi, Mark, ætti líka að skilja óöryggi Söru og koma til móts við þörf hennar fyrir einkatíma hjónabands. Þannig hættir þú valdabaráttu í sambandi.

How To Spot The Signs Of Power Struggle In