Μια ρομαντική σχέση υποτίθεται ότι είναι μια σύμπραξη ίσων, όπου και οι δύο σύντροφοι μοιράζονται ίσες ευθύνες, έχουν ίσο λόγο, παίζουν ίσο ρόλο στο να λειτουργήσουν τα πράγματα. Τότε πώς μπαίνει το στοιχείο της πάλης για την εξουσία στις σχέσεις;

Τι σημαίνει η πάλη εξουσίας για το μέλλον μιας σχέσης; Είναι κάθε σχέση πάλη εξουσίας; Είναι απαραίτητα δυσοίωνο σημάδι; Μπορεί η πάλη εξουσίας σε μια σχέση να είναι κάτι θετικό; Σημαίνει πάντα και απερίφραστα ότι ο ένας σύντροφος κόβει τα φτερά του άλλου;

Όταν εξετάζουμε προσεκτικά την ισορροπία δυνάμεων σε κάθε ρομαντική σχέση, αναδύονται πολλά ερωτήματα αυτής της φύσης. Για να μπορέσουμε να τα αντιμετωπίσουμε και να κατανοήσουμε τον ρόλο αυτής της δυναμικής της σχέσης, αποκωδικοποιούμε τις περιπλοκές της πάλης των δυνάμεων σε συνεννόηση με τον δικηγόρο Siddhartha Mishra (BA, LLB), δικηγόρο που ασκείται στο Ανώτατο Δικαστήριο της Ινδίας.

Τι είναι ο αγώνας εξουσίας στις σχέσεις;

Στην αρχή οποιασδήποτε σχέσης, και οι δύο σύντροφοι βιώνουν τη "λιμεράνς" - πιο γνωστή ως περίοδος του μήνα του μέλιτος - όπου το σώμα τους απελευθερώνει πολλές ορμόνες ευεξίας που τους ενθαρρύνουν να δεθούν. Σε αυτή τη φάση, οι άνθρωποι βλέπουν τους συντρόφους τους και τις σχέσεις τους με ροζ μάτια. Τα θετικά μεγεθύνονται και τα αρνητικά ελαχιστοποιούνται. Με την πάροδο του χρόνου, αυτή η έξαρση των ορμονών υποχωρεί,Σας επιτρέπει να δείτε το σύντροφό σας ρεαλιστικά. Τότε είναι που έρχονται στο προσκήνιο οι διαφορές στις απόψεις, οι ενοχλητικές συνήθειες, οι ιδιοτροπίες και τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας που ξεχωρίζουν σαν πονεμένα δάχτυλα.

Αυτή η μετάβαση που σηματοδοτεί το τέλος της φάσης του μήνα του μέλιτος σε μια σχέση είναι φυσική και αναπόφευκτη. Όταν συμβαίνει αυτό, τα ζευγάρια εισέρχονται στο στάδιο της πάλης για την εξουσία στη σχέση. Επεξηγώντας τη φάση της πάλης για την εξουσία στις σχέσεις, ο Σιντάρτα, ο οποίος έχει δει από κοντά τι μπορεί να κάνει η ανισορροπία σε αυτό το μέτωπο σε ένα ζευγάρι, λέει: "Το στάδιο της πάλης για την εξουσία σε μια σχέση είναι εκεί όπου ο ένας αισθάνεται την ανάγκη να"κυριαρχεί" στον άλλον.

"Καθώς η φάση του μήνα του μέλιτος μιας σχέσης πλησιάζει στο τέλος της, μαζί με αυτή έρχεται και ο κατάλογος των διαφορών, των απογοητεύσεων και των διαφωνιών. Οι σύντροφοι δεν ακούνε ο ένας τον άλλον, προσπαθούν να βρουν ελαττώματα και γίνονται αμυντικοί όταν τους επισημαίνονται τα δικά τους ελαττώματα. Ο άλλος σύντροφος είτε ανταποδίδει είτε προσπαθεί να αποφύγει να εμπλακεί στην όλη διαδικασία, οδηγώντας έτσι σε προβλήματα. Αυτές είναι μερικές από τις πρώτεςσημάδια πάλης για την εξουσία στις σχέσεις".

Αν έχετε αναρωτηθεί πότε ξεκινάει το στάδιο της πάλης εξουσίας, τώρα γνωρίζετε το ακριβές χρονοδιάγραμμα του πότε αρχίζει να αναδύεται ένα παιχνίδι κυριαρχίας. Ωστόσο, για να ξεπεράσετε το στάδιο της πάλης εξουσίας στη σχέση σας, είναι επίσης απαραίτητο να γνωρίζετε τι μπορεί να κάνει αυτό το σπρώξιμο στον δεσμό σας και σε ποιο σημείο αρχίζει να αποτελεί απειλή για το κοινό σας μέλλον.

Η πάλη εξουσίας στο γάμο ή στις σχέσεις μπορεί να γίνει μόνιμη και ανθυγιεινή, αν ένα ζευγάρι δεν μάθει νέους τρόπους επικοινωνίας και προσέγγισης του άλλου. Αυτό το σπρώξιμο και το τράβηγμα της εξουσίας είναι αναπόφευκτο. Από αυτή την άποψη, κάθε σχέση είναι μια πάλη εξουσίας. Ωστόσο, η θετική χρήση της εξουσίας στις σχέσεις μπορεί να συμβεί μόνο όταν τα ζευγάρια αποδέχονται αυτό το αναπόφευκτο.

Σύμφωνα με τη θεραπεία με τη μέθοδο Gottman, αυτό σημαίνει να συμφιλιωθείτε με τα "αέναα προβλήματα" στη σχέση. Στη συνέχεια, το να κατανοήσετε ότι κάποιες διαφορές θα παραμένουν πάντα, είναι το πρώτο ουσιαστικό βήμα για να ξεπεράσετε το στάδιο της πάλης για την εξουσία στη σχέση σας. Ο μόνος τρόπος για να τα παρακάμψετε είναι να φτάσετε σε ένα ορισμένο επίπεδο κατανόησης, όπου συμφωνείτε να διαφωνείτε.

4 τύποι διαμάχης εξουσίας στις σχέσεις

Τι είναι η πάλη εξουσίας στη σχέση; Είναι η πάλη εξουσίας ένα αρνητικό χαρακτηριστικό που πρέπει να υπάρχει σε μια σχέση; Μπορεί να υπάρξει θετική χρήση της εξουσίας στις σχέσεις; Όταν αρχίζετε να βλέπετε ότι εσείς και ο σύντροφός σας είστε παγιδευμένοι σε μια διελκυστίνδα για την εξουσία, τέτοιες ανησυχητικές σκέψεις και οι επιπτώσεις τους για το μέλλον της σχέσης σας μπορεί να αρχίσουν να βαραίνουν το μυαλό σας. Κατανοώντας τους 4 τύπους πάλης εξουσίαςστις σχέσεις θα σας δώσει σαφήνεια για το αν αυτό που αντιμετωπίζετε χαρακτηρίζεται ως υγιές και θετικό ή τοξικό και αρνητικό:

1. Αγώνας ισχύος μεταξύ ζήτησης και απόσυρσης

Το νόημα της πάλης εξουσίας εδώ είναι ότι ο ένας σύντροφος επιδιώκει τη συζήτηση, τη δράση και την αλλαγή, καθώς επιδιώκει την επίλυση των συγκρούσεων, των διαφορών και των προβλημάτων της σχέσης. Ενώ, ο σύντροφός του αποφεύγει να ασχοληθεί με τα θέματα, από φόβο ή άγχος ότι θα επιδεινώσει τα προβλήματα της σχέσης.

Ένα από τα παραδείγματα των αγώνων εξουσίας στις σχέσεις είναι η σιωπή που ακολουθεί τους καβγάδες μεταξύ ζευγαριών. Στον αγώνα εξουσίας απαίτησης-απόσυρσης, ο ένας σύντροφος δίνει στον άλλο χρόνο και χώρο για να ηρεμήσει, ενώ ο άλλος δεν τον κλείνει όταν τελικά κάνουν μια προσπάθεια να λύσουν το ζήτημα.

Εφόσον και οι δύο σύντροφοι έχουν στο μυαλό τους το συμφέρον της σχέσης τους και ασκούν υπομονή για να δώσουν ο ένας στον άλλον αυτό που θέλει, αυτού του είδους ο αγώνας μπορεί να οδηγήσει στη θετική χρήση της εξουσίας στις σχέσεις. Με την προϋπόθεση ότι και οι δύο είναι πρόθυμοι να συμβιβαστούν στις αντίστοιχες θέσεις τους και να βρουν κοινό έδαφος.

2. Πάλη εξουσίας μεταξύ αποστασιοποιητή και διώκτη

Αυτή η δυναμική πάλης εξουσίας εμφανίζεται όταν ο ένας σύντροφος επιθυμεί και προσπαθεί να δημιουργήσει έναν ορισμένο βαθμό οικειότητας, αλλά ο άλλος το θεωρεί "ασφυκτικό" και απομακρύνεται. Ο διώκτης αισθάνεται ότι ο σύντροφός του είναι ψυχρός ή ίσως αποκρύπτει επίτηδες τη στοργή. Από την άλλη πλευρά, ο αποστασιοποιημένος θεωρεί ότι ο σύντροφός του είναι υπερβολικά άπορος.

Ένα από τα παραδείγματα πάλης εξουσίας μεταξύ απομακρυνόμενου και διώκτη στις σχέσεις είναι η δυναμική ώθησης και έλξης. Σε τέτοιες σχέσεις, και οι δύο σύντροφοι είναι παγιδευμένοι σε έναν ανθυγιεινό χορό ζέστης και κρύου, μη μπορώντας να συμφωνήσουν σε μια αποδεκτή έκταση οικειότητας. Ένα κλασικό παράδειγμα είναι κάποιος που κλείνει το τηλέφωνό του μετά από έναν καυγά σε μια σχέση εξ αποστάσεως, ενώ ο διώκτης προσπαθεί με αγωνία και μανιωδώς να προσεγγίσειμέσω ενός φίλου ή της οικογένειας.

Αυτό είναι ένα από τα παραδείγματα των αγώνων εξουσίας στις σχέσεις που μπορεί να παρατηρηθούν αν και οι δύο σύντροφοι έχουν αποκλίνοντα στυλ προσκόλλησης. Για παράδειγμα, αν ένα άτομο που αποφεύγει-διασπάται καταλήξει με κάποιον που είναι αγχώδης-ασταθής, ο αγώνας εξουσίας αποστασιοποιητή-διώκτη είναι πιθανό να εδραιωθεί στη δυναμική τους.

3. Πάλη εξουσίας φόβου-ντροπής

Η έννοια της πάλης εξουσίας φόβου-ντροπής είναι ότι ο φόβος του ενός συντρόφου προκαλεί ντροπή στον άλλο. Αυτό είναι συχνά αποτέλεσμα των φόβων και των ανασφαλειών του ενός που προκαλούν συναισθήματα αποφυγής και ντροπής στον άλλο. Και το αντίστροφο. Για παράδειγμα, σε μια σχέση με οικονομικό άγχος, αν ο ένας σύντροφος ανησυχεί ότι δεν έχει αρκετά χρήματα, ο άλλος μπορεί να ντρέπεται που δεν κερδίζει αρκετά. Ωςως αποτέλεσμα, όταν το ένα άτομο αισθάνεται άγχος ή ανησυχία για ορισμένες καταστάσεις, το άλλο άτομο αποσύρεται για να κρύψει τη ντροπή που αισθάνεται.

Όσο πιο αποσυρμένος γίνεται ο ένας σύντροφος λόγω ντροπής, ο σύντροφος που βιώνει φόβο τείνει να υπερβάλλει στην πληροφόρηση, καθώς πιστεύει ότι δεν εισακούστηκε. Αυτό δημιουργεί ένα αρνητικό καθοδικό σπιράλ. Δεδομένου ότι ο φόβος και η ντροπή συχνά αποκαλούνται τα πιο εξουθενωτικά αρνητικά συναισθήματα, τα στάδια της πάλης εξουσίας στη σχέση μπορούν γρήγορα να κλιμακωθούν σε ανθυγιεινά και τοξικά σε αυτή τη δυναμική, επιβαρύνοντας την ψυχική υγείακαι την αυτοεκτίμηση και των δύο συντρόφων.

4. Αγώνας αποφυγής τιμωρίας

Αυτή η μορφή πάλης για την εξουσία στις σχέσεις έχει τις ρίζες της στην ανάγκη του ενός συντρόφου να τιμωρήσει τον άλλο. Αυτός ο σύντροφος θα επιτεθεί στον άλλο με κριτική, θυμό και απαιτήσεις. Προσπαθεί επίσης να συγκρατήσει την αγάπη, αφήνοντάς την να ρέει σταγονίδια, αντιμετωπίζοντας την αγάπη ως εργαλείο χειραγώγησης για την άσκηση ανταμοιβής και τιμωρίας. Για να αποφύγει την τιμωρία, ο άλλος σύντροφος αποσύρεται σε ένα κέλυφος και γίνεται συναισθηματικάμη διαθέσιμο.

Μια τέτοια πάλη εξουσίας στο γάμο ή στις σχέσεις είναι η πιο τοξική και χαρακτηρίζεται από τελεσίγραφα και απειλές. Ως αμυντικός μηχανισμός, το άτομο που δέχεται μια τέτοια περιφρονητική συμπεριφορά καταφεύγει συχνά στη σιωπηλή μεταχείριση, η οποία απλώς ενισχύει τα αρνητικά συναισθήματα του συντρόφου που επιδιώκει να τιμωρήσει.

Η δυσαρέσκεια και η εχθρότητα προς τον σύντροφο είναι κλασικά παραδείγματα των αγώνων εξουσίας στις σχέσεις σε τέτοιες περιπτώσεις. Η ακραία απογοήτευση είναι μια άλλη τάση με την οποία προσβάλλεται ο σύντροφος που βρίσκεται στο άκρο του δέκτη. Παρόλο που και οι δύο σύντροφοι μπορεί να επιλέγουν να παραμείνουν μαζί, υπάρχει ένα αισθητό υποβόσκον αρνητικό ρεύμα στη δυναμική τους.

Γιατί υπάρχει πάλη εξουσίας στις σχέσεις;

Σύμφωνα με την ψυχολογία, η πάλη για την εξουσία στις σχέσεις έχει τη δυνατότητα να εξαναγκάσει σε μη παρακινούμενη συμπεριφορά το άλλο άτομο. Ας υποθέσουμε ότι μια σχέση είναι εκτός ισορροπίας και οι δύο σύντροφοι κατανοούν την εξουσία τους, η εκτός ισορροπίας και η ταλάντωση παραμένουν σχετικά ισοπεδωμένες και ισορροπημένες. Τα στάδια της πάλης για την εξουσία στις σχέσεις δεν κλιμακώνονται και δεν επιχειρούν να εισέλθουν σε ανθυγιεινά εδάφη σε τέτοιαπεριπτώσεις.

Ο Siddhartha λέει ότι ο λόγος που υπάρχει η πάλη εξουσίας στις σχέσεις είναι ότι κανένα άτομο δεν είναι ίδιο. "Αυτό το γεγονός ξεχνιέται πολύ στις μέρες του πρώιμου ρομαντισμού. Καθώς ένα άτομο μεγαλώνει, βιώνει μοναδικές εμπειρίες που διαμορφώνουν την προσωπικότητα και τις προοπτικές του. Δεδομένου ότι κανένας άνθρωπος δεν έχει τις ίδιες ακριβώς εμπειρίες, οι ρομαντικοί σύντροφοι θα έχουν πάντα τομείς διαφωνίας που μπορούν ναΑυτές οι διαφωνίες είναι που προκαλούν μάχες εξουσίας".

Σύμφωνα με τον Σιντάρτα, η αντίφαση είναι ο νόμος της ζωής, της προόδου και της κινητικότητας. "Όλοι μας είμαστε αντιφάσεις. Η αντίφαση είναι παντού στη δημιουργία, όχι η ομοιομορφία. Δεν υπάρχει ενιαία φιλοσοφία στη ζωή. Οι αγώνες εξουσίας σε μια σχέση είναι φυσιολογικοί. Αφού ξεθωριάσει όλος ο ενθουσιασμός και ο ρομαντισμός των πρώτων ημερών της σχέσης σας, μένετε τελικά με δύο ανθρώπους που, αν και δεμένοιμαζί σε μια σχέση, εξακολουθούν να είναι μοναδικές", προσθέτει.

Είναι αυτή η μοναδικότητα που γίνεται το έναυσμα για μια πάλη εξουσίας στις σχέσεις. Το πώς ασκείται αυτό το παιχνίδι εξουσίας καθορίζει τον αντίκτυπό του στην ποιότητα μιας ρομαντικής σχέσης. "Όταν υπάρχει μια θετική χρήση της εξουσίας στις σχέσεις, αυτό έχει ως αποτέλεσμα την ανάπτυξη της σχέσης σας. Σε αυτό το είδος πάλης, θεσπίζετε ή ενισχύετε τους κανόνες εμπλοκής όταν πρόκειται για διαφωνίες σε μιασχέση και κοινά ζητήματα.

"Είναι όταν η πάλη εξουσίας κλιμακώνεται και αρχίζει να επικεντρώνεται στις ατομικές ανάγκες του συντρόφου και όχι στις κοινές ανάγκες ως ζευγάρι, που αρχίζει να επηρεάζει αρνητικά τη σχέση. Το ένα άτομο θα κυνηγάει το άλλο με θυμό, κριτική και απαιτήσεις, ενώ το δεύτερο θα υποχωρεί και θα αποσύρεται", λέει ο Siddhartha.

Όλα τα ζευγάρια περνούν έναν αγώνα εξουσίας;

Τεχνικά μιλώντας, κάθε σχέση είναι μια μάχη εξουσίας. Η φάση της μάχης εξουσίας είναι απλώς ένα από τα πέντε στάδια κάθε σχέσης. Έρχεται στην αρχή της σχέσης, αμέσως μετά την αρχική φάση του μέλιτος. Όταν δύο άτομα έρχονται μαζί, οι φυσικές διαφορές τους δημιουργούν τριβές και αντιστάσεις. Αυτό είναι αναπόφευκτο και απαραίτητο. Αυτή η τριβή επιτρέπει στους συντρόφους νακατανοούν ο ένας τα όρια και τους περιορισμούς του άλλου, τα δυνατά και τα αδύνατα σημεία τους. Τους βοηθά να γνωρίζουν με πόσα μπορούν να συμβιβαστούν και ποιες είναι οι ανυποχώρητες αξίες τους.

Έτσι, θα ήταν σωστό να πούμε ότι κάθε ζευγάρι περνάει από μια φάση πάλης εξουσίας. Αλλά ιδανικά, θα πρέπει να είναι απλά μια φάση. Μόνο τότε μπορεί να θεωρηθεί υγιής πάλη εξουσίας. Ένα ζευγάρι θα πρέπει να είναι σε θέση να κατανοήσει καλύτερα τον εαυτό του και τον άλλον και να μάθει αποτελεσματικούς τρόπους επικοινωνίας για να βγει από αυτήν και να σταματήσει μια πάλη εξουσίας σε μια σχέση. Θα πρέπει να ξέρει πώς νατο χρησιμοποιούν προς όφελός τους.

Ποιο είναι το παράδειγμα της μάχης εξουσίας στη σχέση; Ακολουθεί το εξής: Ένα νέο ζευγάρι, η Σάρα και ο Μαρκ, μετά την αρχική έλξη του μήνα του μέλιτος συνειδητοποιούν ότι έχουν διαφορετικό στυλ προσκόλλησης με τους φίλους και τις οικογένειές τους. Η κατανόηση των ορίων της άδειας και της διάσπασης διαφέρει. Αυτό προκαλεί προστριβές μεταξύ των δύο συντρόφων. Ενώ η Σάρα θεωρεί φυσικό να μεταφέρει όλη της την προσοχή και την αφοσίωση στουςτον σύντροφό της αρκετά αβίαστα, ο Mark εξακολουθεί να θέλει να βρίσκει χρόνο για τις παλιές του σχέσεις και να τις εμπλέκει σε ταξιδιωτικά σχέδια ή εκδρομές.

Μετά από μια μάχη εξουσίας μεταξύ των δύο για απαίτηση και απόσυρση, ο καθένας θα πρέπει ιδανικά να είναι σε θέση να επικοινωνήσει αποτελεσματικά τους λόγους των προσδοκιών του από τον άλλον. Θα πρέπει να είναι σε θέση να δουν αντικειμενικά αυτή τη διαφορά μεταξύ των προσωπικοτήτων τους και να δώσουν ο ένας στον άλλον το περιθώριο να επιδιώξει άλλες σχέσεις με τους δικούς του ρυθμούς. Ο πιο εξωστρεφής σύντροφος, ο Μαρκ, θα πρέπει επίσης να κατανοήσει τις ανασφάλειες της Σάραςκαι να ικανοποιήσετε την ανάγκη της για αποκλειστικό χρόνο ζευγαρώματος. Έτσι σταματάτε την πάλη εξουσίας σε μια σχέση.

Πώς να εντοπίσετε τα σημάδια της διαμάχης εξουσίας στις σχέσεις;

Το να κατανοήσουμε την έννοια της πάλης εξουσίας με ψυχολογικούς όρους είναι ένα πράγμα, το να μάθουμε να εντοπίζουμε αυτή την τάση στη σχέση μας είναι κάτι εντελώς διαφορετικό. Συχνά, η μετάβαση από το ένα στο άλλο δεν είναι εύκολη. Αυτό συμβαίνει επειδή είμαστε σε άρνηση για τα υποκείμενα ζητήματα της σχέσης μας.

Αν αισθάνεστε ότι τόσο εσείς όσο και ο σύντροφός σας έχετε την τάση να καταφεύγετε σε ένα συνεχές "one-upmanship", αλλά δεν είστε σίγουροι αν αυτό μπορεί να θεωρηθεί ένδειξη πάλης εξουσίας στις σχέσεις, δώστε προσοχή σε αυτά τα σίγουρα σημάδια:

1. Παίζετε παιχνίδια του μυαλού

Ένα από τα πιο αποκαλυπτικά παραδείγματα μάχης εξουσίας στις σχέσεις είναι η τάση να παίζετε παιχνίδια του μυαλού για να χειραγωγείτε ο ένας τον άλλον. Είτε πρόκειται για το να αναφέρετε συνεχώς έναν πρώην είτε για το να μην στέλνετε σκόπιμα πρώτα μηνύματα αλλά να απαντάτε πάντα, αυτές οι συμπεριφορές είναι εργαλεία για τον έλεγχο του μυαλού, των ενστίκτων και των πράξεων του συντρόφου σας.

Όταν κάποιος από τους δύο έχει κάποιο θέμα με τον άλλον, καταφεύγετε σε μια παθητικο-επιθετική προσέγγιση για να μεταφέρετε τη δυσαρέσκειά σας. Η ειλικρινής, ανοιχτή επικοινωνία είναι πολύ δύσκολη στη σχέση σας. Αυτά είναι ένα από τα πρώτα σημάδια της πάλης εξουσίας στις σχέσεις. Το άτομο που παίζει τα παιχνίδια του μυαλού χάνει την αίσθηση του τι είναι σημαντικό στη σχέση, δίνοντας προτεραιότητα στη δική του "νίκη" έναντι της υγείας τουτη σχέση.

2. Αίσθημα ανωτερότητας

Πώς μοιάζει η πάλη για την εξουσία στις σχέσεις; Μια ενδεικτική ένδειξη είναι ότι η δική σας δεν είναι μια συνεργασία ίσων. Κάθε άλλο μάλιστα. Ο ένας ή και οι δύο από εσάς ζείτε με την ακλόνητη αίσθηση ότι είστε ανώτεροι από τον άλλο. Είτε οφείλεται στη φύση των επαγγελμάτων σας, είτε στο οικογενειακό σας περιβάλλον, είτε στην εκπαίδευση, είτε στην οικονομική σας κατάσταση, τουλάχιστον ο ένας από τους δύο συντρόφους αισθάνεται ότι συμβιβάζεται με λιγότερα απ' ό,τιαξίζει.

Ως αποτέλεσμα, ο "εγκαταστάτης" αισθάνεται μια συνεχή ανάγκη να πατρονάρει και να κυριαρχεί πάνω στον "φθάνοντα", με αποτέλεσμα μια ανθυγιεινή πάλη εξουσίας. Ο "φθάνοντας" αντιμετωπίζει εξουθενωτικά προβλήματα χαμηλής αυτοεκτίμησης. Τέτοια παραδείγματα πάλης εξουσίας στις σχέσεις είναι συνηθισμένα στη δυναμική φόβου-ντροπής, όπου ο ένας σύντροφος κάνει συνεχώς τον άλλο να αισθάνεται ότι δεν είναι αρκετός, σπρώχνοντάς τον σε ένα κουκούλι συναισθηματικήςαπόσυρση.

3. Ανταγωνίζεστε μεταξύ σας

Αντί να λειτουργούν ως ομάδα, τα ζευγάρια με έντονη πάλη εξουσίας στο γάμο ή σε μια σχέση νιώθουν την ανάγκη να ανταγωνίζονται ο ένας τον άλλον. Είτε πρόκειται για το επαγγελματικό μέτωπο είτε για ασήμαντα πράγματα, όπως το ποιος είναι πιο όμορφος σε ένα πάρτι, προσπαθείτε συνεχώς να ξεπεράσετε ο ένας τον άλλον. Αν, για παράδειγμα, η είδηση ότι ο σύντροφός σας παίρνει αύξηση, σας αφήνει με ένα βαθύ στομάχι ή η δική σας προαγωγή τους αφήνειαισθάνεστε εμφανώς ζηλιάρης, μπορείτε να τα συγκαταλέξετε αυτά στα πρώτα σημάδια του αγώνα εξουσίας στις σχέσεις.

Από την άλλη πλευρά, μέσα από την υγιή πάλη εξουσίας, ένα ζευγάρι θα μάθαινε τα συναισθηματικά τους ερεθίσματα και τι τους προκαλεί το αίσθημα της ζήλιας. Θα εξοικειωνόταν με τους διάφορους τύπους ανασφαλειών σε μια σχέση, θα αναγνώριζε τις δικές του, θα έβρισκε τρόπους να θεραπευτεί και θα επικοινωνούσε αποτελεσματικά τι χρειάζεται ο καθένας από τους δύο, ώστε η σχέση του να μην μαστίζεται από τη ζήλια.

4. Τραβάτε ο ένας τον άλλον προς τα κάτω

Ένα άλλο κλασικό σημάδι ότι έχετε κολλήσει στο στάδιο της πάλης για την εξουσία σε μια σχέση είναι ότι είτε ο σύντροφός σας σας κατεβάζει είτε εσείς κάνετε το ίδιο σε εκείνον. Ίσως και οι δυο σας να το παίζετε κατά καιρούς. Παρατηρείτε έναν τόνο χλευασμού στις απόψεις του συντρόφου σας για τις πράξεις, τα επιτεύγματα και τις ελλείψεις σας; Ή βρίσκεστε να σας κυριεύει η περιφρόνηση απέναντι στις δικές του; Μήπως νιώθετε σαν ναΠάντα δικαιολογείτε τον εαυτό σας στον σύντροφό σας; Ή εκείνος σε εσάς;

Όταν οι σύντροφοι αρχίζουν να κατεβάζουν ο ένας τον άλλον, ιδιωτικά ή δημόσια, αντί να ανεβάζουν ο ένας τον άλλον, είναι ένα σημάδι ότι παλεύετε με μια ανθυγιεινή πάλη εξουσίας. Η Ashlyn, φοιτήτρια δημιουργικών τεχνών, λέει: "Έβγαινα με έναν τραπεζίτη επενδύσεων που δεν έχανε ευκαιρία να με κάνει να νιώθω ανεπαρκής για τα επιτεύγματά μου. Με πήγαινε σε εξαιρετικά σικ μέρη όπου το μοίρασμα του λογαριασμού θα ήτανθα σήμαινε ότι ξόδεψα χρήματα αξίας ενός ολόκληρου μήνα για ένα και μόνο γεύμα.

"Πήρε το λογαριασμό κάθε φορά, αλλά όχι χωρίς ένα συγκαταβατικό σχόλιο ή μια ολοκληρωμένη διάλεξη για το πώς δεν έκανα τίποτα αξιόλογο στη ζωή μου. Επειδή επέλεξα να παραμείνω σιωπηλή γι' αυτό, τα στάδια της μάχης εξουσίας της σχέσης κλιμακώθηκαν αρκετά γρήγορα. Φτάσαμε σε ένα σημείο όπου άρχισε να παίρνει αποφάσεις για μένα. Τότε ήταν που κατάλαβα ότι έπρεπε να εγκαταλείψω αυτή την τοξική σχέση".

5. Ο ρομαντισμός έχει χαθεί από τη ζωή σας

Δεν μπορείτε να θυμηθείτε πότε κάνατε κάτι ξεχωριστό ο ένας για τον άλλον; Ή βγήκατε έξω για μια βραδιά ραντεβού; Ή απλά περάσατε ένα ζεστό βράδυ μαζί, τυλιγμένοι σε μια κουβέρτα, μιλώντας και γελώντας; Αντ' αυτού, εσείς και ο σύντροφός σας καταλήγετε να τσακώνεστε για δουλειές, θελήματα και ευθύνες;

Έχετε φτάσει σε αυτό το στάδιο της πάλης για την εξουσία στις σχέσεις μέσω της συνεχούς απόσυρσης, της αποφυγής, της απομάκρυνσης και της σιωπηλής αντιμετώπισης. Εσείς, ο σύντροφός σας ή και οι δύο έχετε βολευτεί στο να μην επικοινωνείτε ή να μην αλληλεπιδράτε για να αποφύγετε τον πόνο και το θυμό, και έτσι, το επίπεδο οικειότητας στη σχέση σας έχει δεχτεί πλήγμα. Αυτά τα μοτίβα είναι τα χαρακτηριστικά της φάσης της πάλης για την εξουσία στις σχέσεις.Αν δεν λάβετε συνειδητά μέτρα για να ξεφύγετε από αυτό, σπάζοντας συνειδητά τα προβληματικά μοτίβα και δουλεύοντας για τη βελτίωση της επικοινωνίας, η σχέση σας θα συνεχίσει να υποφέρει.

Πώς να αντιμετωπίσετε τον αγώνα εξουσίας στις σχέσεις;

Η αντιμετώπιση της πάλης για την εξουσία στις σχέσεις δεν είναι εύκολη. Απαιτεί συνειδητή δουλειά και από τους δύο συντρόφους για να σπάσουν τα ανθυγιεινά πρότυπα της σχέσης και να τα αντικαταστήσουν με υγιείς πρακτικές. Ο Σιντάρτα λέει: "Τέλειοι σύντροφοι δεν υπάρχουν. Μόλις ξεκινήσει η φάση της πάλης για την εξουσία στη σχέση, μπορείτε γρήγορα να περάσετε από το να βλέπετε το σύντροφό σας ως τέλειο ταίρι στο να βρίσκετε λάθη σε ό,τι κάνει ήλένε.

"Μην αφήνετε τις τρέχουσες διαφωνίες να σας οδηγήσουν στην ειδωλοποίηση και τη δαιμονοποίηση του παρόντος. Θυμηθείτε ότι η φροντίδα της σχέσης και του σημαντικού σας άλλου είναι μέρος της φροντίδας του εαυτού σας." Πώς όμως μπορείτε να πετύχετε κάτι από όλα αυτά; Ακολουθούν 5 βήματα που θα σας βοηθήσουν να ξεπεράσετε το στάδιο της πάλης για την εξουσία στη σχέση σας και να οικοδομήσετε μια ολιστική σύνδεση:

1. Αναγνωρίστε την πάλη εξουσίας στη σχέση

Μια πάλη εξουσίας στην αρχή είναι αναπόφευκτη. Νέες αφορμές μπορεί να επαναφέρουν την πάλη εξουσίας σε μια σχέση. Όπως και με κάθε θέμα της σχέσης, το πρώτο βήμα προς τη θεραπεία και το ξεπέρασμα της πάλης εξουσίας είναι να αναγνωρίσετε ότι παλεύετε με αυτήν. Αυτό απαιτεί να διατυπώσετε με σαφήνεια το πρόβλημα. Επιφανειακά, μπορεί να φαίνεται ότι το πρόβλημά σας είναι οι συνεχείς διαφωνίες ή οι καυγάδες που γίνονται θερμοί καιασταθής. Μπορεί να γνωρίζετε ότι αυτό σας κοστίζει τη σταθερότητα και την οικειότητα στη σχέση σας.

Αν τα επιφανειακά μέτρα που παίρνετε για να αντιμετωπίσετε αυτές τις τάσεις δεν βοηθούν, ήρθε η ώρα να ξύσετε την επιφάνεια και να κοιτάξετε βαθύτερα. Ίσως εσείς και ο σύντροφός σας να πραγματώνετε ο ένας τους βαθύτερους φόβους του άλλου για τη σχέση - είτε πρόκειται για φόβο εγκατάλειψης, απόρριψης, ελέγχου ή παγίδευσης. Μόνο αν εντοπίσετε τη βασική αιτία της πάλης εξουσίας στο γάμο ή τις σχέσεις σας, μπορείτε να πάρετεή τουλάχιστον να βρείτε έναν τρόπο να το παρακάμψετε.

2. Ξεπεράστε τα προβλήματα επικοινωνίας

Πρέπει να ξεπεράσετε τα εμπόδια στην επικοινωνία για να ξεπεράσετε το στάδιο της πάλης για την εξουσία στη σχέση σας. Το κλειδί για κάθε υγιή και ισορροπημένη συνεργασία είναι η ανοιχτή και ειλικρινής επικοινωνία. Ακόμα κι έτσι, τα προβλήματα επικοινωνίας στις σχέσεις είναι πιο συνηθισμένα από ό,τι οι περισσότεροι άνθρωποι θέλουν να παραδεχτούν. Ο Σιντάρτα λέει: "Το να βγεις από την πάλη για την εξουσία σημαίνει να μάθεις να επικοινωνείς καλύτερα. Όσο περισσότερο μπορεί κανείς να δουλέψειπρος την αναγνώριση και την αποδοχή της δύναμής του, τόσο περισσότερο θα ηρεμήσει και θα κεντράρει τον άνθρωπο στη σχέση".

Αυτό ουσιαστικά σημαίνει να μάθετε την τέχνη της διαισθητικής επικοινωνίας που σας επιτρέπει να αποκαλύπτετε την καρδιά σας ο ένας στον άλλον χωρίς να αγγίζετε ωμά νεύρα. Αυτό μπορεί να βοηθήσει τους συντρόφους να ανανεώσουν την ισχυρή σύνδεση που ένιωθαν στην αρχή της σχέσης. Η οικοδόμηση αυτής της σύνδεσης ανοίγει το δρόμο για υγιή οικειότητα χωρίς καμία πάλη εξουσίας.

3. Θέστε τέρμα στις χρόνιες συγκρούσεις

Το να έχετε τους ίδιους καβγάδες ξανά και ξανά μπορεί να σας αφήσει παγιδευμένους στον κύκλο των καταστροφικών μοτίβων. Αυτά τα μοτίβα στη συνέχεια τροφοδοτούν τις εγγενείς ανασφάλειες, τους φόβους ή τις ανησυχίες που πυροδοτούν μια μάχη εξουσίας στη σχέση. Για παράδειγμα, ας πούμε ότι ο ένας σύντροφος τσακώνεται με τον άλλο επειδή δεν του δίνει αρκετό χρόνο ή προσοχή και ο άλλος ανταπαντά απαιτώντας περισσότερο προσωπικό χώρο. Αυτό είναι ένα από τααπό τα κλασικά παραδείγματα πάλης εξουσίας μεταξύ απαίτησης και απόσυρσης στις σχέσεις.

Όσο περισσότερο τσακώνεστε γι' αυτό, τόσο περισσότερο ο απαιτητικός σύντροφος θα φοβάται ότι θα εγκαταλειφθεί και ο αποσυρόμενος θα γίνει αποστασιοποιημένος ή απόμακρος. Γι' αυτό το λόγο ο τερματισμός των επαναλαμβανόμενων συγκρούσεων και η αποτροπή της κλιμάκωσης των θεμάτων είναι ζωτικής σημασίας. "Πάρτε time-outs για να αποτρέψετε την κλιμάκωση των καυγάδων. Η κλιμάκωση των συγκρούσεων προκαλεί φόβο, αβεβαιότητα και την τάση να προστατεύετε τον εαυτό σας εις βάρος αυτού που είναι καλό γιατη σχέση", λέει ο Siddhartha.

Αν δεν σπάσουν αυτά τα καταστροφικά μοτίβα, δεν μπορείτε να συγχωρήσετε ο ένας τον άλλον για τα λάθη του παρελθόντος ή να αφήσετε τις παλιές πληγές να επουλωθούν. Χωρίς αυτό, η εμπιστοσύνη δεν αποκαθίσταται μεταξύ των συντρόφων. Μόνο από την εμπιστοσύνη προέρχεται η αίσθηση ασφάλειας που σας επιτρέπει να ξεπεράσετε το στάδιο της πάλης για την εξουσία σε μια σχέση.

4. Μην παίζετε το χαρτί του θύματος

Είτε νιώθετε ότι σας πνίγει, σας ντροπιάζει ή σας τιμωρεί ο σύντροφός σας, είναι φυσικό να παρεισφρέει η αίσθηση της θυματοποίησης. Εσείς είστε αυτός που του στερούν την ελευθερία. Αυτός που τον κάνουν να νιώθει ένοχος για όλα όσα δεν είναι σωστά στη σχέση. Αυτός που πρέπει να σηκώσει το βάρος των θυμωμένων ξεσπασμάτων. Πριν δαιμονοποιήσετε τον σύντροφό σας στο μυαλό σας, κάντε ένα βήμα πίσω και αξιολογήστε αν είναι πραγματικάτην υπόθεση.

Έχετε άθελά σας παίξει ρόλο στο να γίνει τοξική η πάλη για την εξουσία στη σχέση σας; Προβάλλετε κατά κάποιο τρόπο τους δικούς σας φόβους στο σύντροφό σας; Μήπως αυτό κάνει τη δυναμική της σχέσης πιο περίπλοκη; Για να ξεπεράσετε το στάδιο της πάλης για την εξουσία στη σχέση σας, πρέπει να δείτε την εξίσωση από μια νέα οπτική γωνία. "Μόλις δείτε ολόκληρη την εικόνα, είναι πιο εύκολο να κάνετε ένα βήμα πίσωκαι αφήστε χώρο για λύση", λέει ο Siddartha.

5. Αποδεχτείτε και αγκαλιάστε τις διαφορές σας

Όπως επισημαίνει ο Σιντάρτα, κανένας άνθρωπος δεν είναι ίδιος με τον άλλο. Ούτε οι εμπειρίες της ζωής τους, οι προοπτικές και οι απόψεις τους. Ωστόσο, όταν αυτές οι διαφορές γίνονται πηγή συγκρούσεων, κανένας από τους δύο συντρόφους δεν μπορεί να είναι ο αυθεντικός εαυτός του στη σχέση. Τότε, ως μηχανισμός αυτοάμυνας, και οι δύο αρχίζουν να εργάζονται για την εδραίωση της εξουσίας. Με την ελπίδα ότι η ικανότητα χειραγώγησης του άλλου θα τους δώσει την ευκαιρία να είναιποιος θέλουν να είναι.

Αυτή η προσέγγιση αποδεικνύεται συχνά αντιπαραγωγική, αφήνοντας και τους δύο συντρόφους παγιδευμένους σε ένα βαθιά ριζωμένο στάδιο πάλης για την εξουσία στη σχέση. Ένας φαινομενικά απλός - αν και είναι πιο εύκολο να το λες παρά να το κάνεις - τρόπος για να το αντιμετωπίσεις αυτό είναι να εργαστείς ενεργά για να αποδεχτείς και να αγκαλιάσεις ο ένας τις διαφορές του άλλου. Ας πούμε, ο ένας σύντροφος τείνει να είναι υπερβολικά επικριτικός και αυτό κάνει τον άλλο να γίνεται απόμακρος. Το βάρος τηςτο σπάσιμο αυτού του μοτίβου πέφτει στο ζευγάρι ως ομάδα.

Ενώ ο ένας πρέπει να μάθει να περνάει την άποψή του χωρίς να καταφεύγει σε σκληρά λόγια ή χαμηλές φωνές, ο άλλος πρέπει να ακούει με ανοιχτό μυαλό και χωρίς να προσβάλλεται. Όταν και οι δύο σύντροφοι αισθάνονται αρκετά ασφαλείς ώστε να είναι ο αυθεντικός τους εαυτός στη σχέση, χωρίς να αισθάνονται πιεσμένοι να κάνουν ή να λένε πράγματα για χάρη της διατήρησης της ειρήνης ή για να ικανοποιήσουν το SO τους, μπορούν να αφήσουν μια αρνητική δύναμηαγώνα.

Το ξεπέρασμα της πάλης εξουσίας στο γάμο ή στις σχέσεις δεν είναι εύκολο. Δεν συμβαίνει από τη μια μέρα στην άλλη. Ούτε υπάρχει ένα μαγικό κουμπί που μπορεί να επαναφέρει τη δυναμική του ζευγαριού σε μια ιδανική κατάσταση. Πρέπει να είστε αφοσιωμένοι στο να καταβάλλετε συνειδητές προσπάθειες, μέρα με τη μέρα, για να ξεπεράσετε το στάδιο της πάλης εξουσίας σε μια σχέση. Αν αυτό είναι κάτι με το οποίο παλεύετε, σκεφτείτε να μιλήσετε με έναν ειδικό στο Bonobology'sΗ συνεργασία με έναν εκπαιδευμένο επαγγελματία μπορεί να σας δώσει σαφήνεια σχετικά με τα πρότυπα συμπεριφοράς σας και τα υποκείμενα εναύσματα.

Συχνές ερωτήσεις

Δεν υπάρχει συγκεκριμένο χρονοδιάγραμμα για το πόσο μπορεί να διαρκέσει η πάλη εξουσίας σε μια σχέση. Όλα εξαρτώνται από τη φύση της πάλης εξουσίας, τη συνειδητοποίηση μεταξύ των δύο συντρόφων σχετικά με την ύπαρξή της και τη βούληση να σπάσει το μοτίβο. Όσο πιο γρήγορα ένα συναισθηματικά ώριμο ζευγάρι μπορεί να μάθει αποτελεσματικούς τρόπους για να θέτει υγιή όρια στη σχέση, να επικοινωνεί καλά και να επιλύει την πάλη εξουσίας, τόσο πιο σύντομο θα είναι τοη σκηνή θα ήταν. 2. Τι είναι η θετική δύναμη στις σχέσεις;

Η θετική δύναμη στις σχέσεις είναι αυτή που έχει ως αποτέλεσμα την ανάπτυξη της σχέσης σας. Σε αυτό το είδος πάλης, θεσπίζετε ή ενισχύετε τους κανόνες εμπλοκής όταν πρόκειται για διαφωνίες και κοινά ζητήματα. Μέσω της θετικής δύναμης, τα ζευγάρια καταλήγουν σε ένα κοινό έδαφος για να είναι αυτό που είναι, ενώ παράλληλα προσαρμόζονται και στις ανάγκες του συντρόφου τους.

Δεν πρέπει να επιδιώκετε να κερδίσετε την πάλη εξουσίας στη σχέση σας, αλλά να επιδιώκετε να την τερματίσετε συνολικά, να την επιλύσετε. Έτσι η πάλη εξουσίας σε μια σχέση μπορεί να έχει αξία και να θεωρείται υγιής. Όσο ο ένας από τους δύο συντρόφους είναι παγιδευμένος στην επιδίωξη να κερδίσει το πάνω χέρι, δεν μπορεί να επιτευχθεί μια ισότιμη συνεργασία. 4. Οι σχέσεις είναι ένας αγώνας εξουσίας;

Αν και η φάση της πάλης για την εξουσία στις σχέσεις δεν είναι ασυνήθιστη, δεν ορίζονται όλες οι ρομαντικές συνεργασίες από αυτήν. Η πάλη για την εξουσία είναι μια φάση ή ένα στάδιο μιας σχέσης που είναι αναπόφευκτο όταν δύο μοναδικά άτομα έρχονται κοντά. Μερικά ζευγάρια αναγνωρίζουν γρήγορα αυτή την τάση και βρίσκουν τρόπο να την ξεπεράσουν. Ενώ άλλα μπορεί να μείνουν παγιδευμένα σε αυτή τη φάση για χρόνια ή ακόμα και για όλη τη διάρκεια τηςΟπότε, όλα εξαρτώνται από τις απόψεις και τις προοπτικές σας ως ζευγάρι.