O relație romantică ar trebui să fie un parteneriat de la egal la egal, în care ambii parteneri împart responsabilități egale, au un cuvânt egal de spus, joacă un rol egal în a face lucrurile să funcționeze. Atunci cum intervine elementul de luptă pentru putere în relații?

Ce înseamnă lupta pentru putere pentru viitorul unei relații? Este orice relație o luptă pentru putere? Este neapărat un semn de rău augur? Poate fi lupta pentru putere într-o relație un lucru pozitiv? Înseamnă întotdeauna și fără echivoc că un partener îi taie aripile celuilalt?

Atunci când examinăm îndeaproape raportul de forțe în orice parteneriat romantic, apar multe întrebări de această natură. Pentru a le putea aborda și a înțelege rolul acestei dinamici relaționale, decodificăm complexitatea luptei pentru putere, consultându-ne cu avocatul Siddhartha Mishra (BA, LLB), avocat care profesează la Curtea Supremă din India.

Ce este lupta de putere în relații?

La începutul oricărei relații, ambii parteneri experimentează "limeranța" - cunoscută mai popular sub numele de perioada lunii de miere - în care corpurile lor eliberează o mulțime de hormoni de bine care îi încurajează să se apropie. În această fază, oamenii își privesc partenerii și relațiile cu ochi în roz. Aspectele pozitive sunt amplificate, iar cele negative sunt minimizate. În timp, această avalanșă de hormoni se retrage,Acest lucru vă permite să vă priviți partenerul în mod realist. În acest moment ies în evidență diferențele de opinii, obiceiurile enervante, ciudățeniile și trăsăturile de personalitate care ies în evidență ca niște degete dureroase.

Această tranziție care marchează sfârșitul fazei de lună de miere a unei relații este firească și inevitabilă. Când se întâmplă, cuplurile intră în faza de luptă pentru putere în relație. Dezvoltând faza de luptă pentru putere în relații, Siddhartha, care a văzut îndeaproape ce poate face dezechilibrul pe acest front unui cuplu, spune: "Faza de luptă pentru putere într-o relație este cea în care unul dintre ei simte nevoia de a"domină" pe celălalt.

"Pe măsură ce faza de lună de miere a unei relații se apropie de sfârșit, odată cu aceasta vine și lista de diferențe, dezamăgiri și dezacorduri. Partenerii nu se ascultă unul pe celălalt, încearcă să găsească defecte și devin defensivi atunci când le sunt evidențiate propriile greșeli. Celălalt partener fie ripostează, fie încearcă să evite să se implice în întregul proces, ceea ce duce la probleme. Acestea sunt câteva dintre primelesemne de luptă pentru putere în relații."

Dacă v-ați întrebat când începe stadiul luptei pentru putere, acum știți care este calendarul exact al momentului în care începe să apară un joc de dominare. Cu toate acestea, pentru a depăși stadiul luptei pentru putere în relația dvs. este, de asemenea, imperativ să știți ce poate face această împingere și tragere de putere asupra legăturii dvs. și în ce moment începe să reprezinte o amenințare pentru viitorul vostru împreună.

Lupta pentru putere în căsnicie sau în relații poate deveni permanentă și nesănătoasă dacă un cuplu nu învață noi modalități de a comunica și de a se apropia unul de celălalt. Această luptă pentru putere este inevitabilă. Din acest punct de vedere, fiecare relație este o luptă pentru putere. Cu toate acestea, utilizarea pozitivă a puterii în relații poate avea loc numai atunci când cuplurile acceptă această inevitabilitate.

Potrivit metodei de terapie Gottman, acest lucru înseamnă să te împaci cu "problemele perpetue" din relație. Apoi, a ajunge la înțelegerea faptului că unele diferențe vor rămâne întotdeauna este primul pas esențial pentru a depăși stadiul de luptă pentru putere în relația ta. Singura modalitate de a le rezolva este să ajungi la un anumit nivel de înțelegere în care să accepți să nu fii de acord cu ele.

4 tipuri de luptă pentru putere în relații

Ce este o luptă pentru putere într-o relație? Este lupta pentru putere o trăsătură negativă într-o relație? Poate exista o utilizare pozitivă a puterii în relații? Când începi să vezi că tu și partenerul tău sunteți prinși într-un război pentru putere, astfel de gânduri îngrijorătoare și implicațiile lor pentru viitorul relației tale pot începe să te preocupe. Înțelegerea celor 4 tipuri de luptă pentru putereîn relații vă va oferi claritate asupra faptului dacă ceea ce aveți de a face se califică drept sănătos și pozitiv sau toxic și negativ:

1. Lupta de putere cerere-retragere

Lupta pentru putere înseamnă aici că unul dintre parteneri caută discuții, acțiuni și schimbări, deoarece caută rezolvarea conflictelor, a diferențelor și a problemelor de relație, în timp ce partenerul evită să abordeze problemele, de teamă sau din anxietate că va agrava problemele de relație.

Unul dintre exemplele de lupte pentru putere în relații este tăcerea care urmează certurilor dintre cupluri. În lupta pentru putere cerere-retragere, un partener îi oferă celuilalt timp și spațiu pentru a se liniști, în timp ce celălalt nu îi închide gura când, în cele din urmă, face o încercare de a rezolva problema.

Deoarece ambii parteneri au la inimă interesul superior al relației lor și își exercită răbdarea pentru a-i oferi celuilalt ceea ce își dorește, acest tip de luptă poate duce la utilizarea pozitivă a puterii în relații. Cu condiția ca ambii să fie dispuși să facă compromisuri pe pozițiile lor respective și să găsească un teren comun.

2. Lupta pentru putere între distanțator și urmăritor

Această dinamică a luptei pentru putere apare atunci când unul dintre parteneri tânjește și încearcă să stabilească un anumit grad de intimitate, dar celălalt consideră că este "sufocant" și fuge. Cel care urmărește are impresia că partenerul este rece sau poate că reține afecțiunea în mod intenționat. Pe de altă parte, cel care se distanțează consideră că partenerul său este prea nevoiaș.

Unul dintre exemplele de luptă pentru putere între distanțator și urmăritor în relații este dinamica push-pull. În astfel de relații, ambii parteneri sunt prinși într-un dans nesănătos de căldură și răceală, incapabili să se pună de acord asupra unei măsuri acceptabile de intimitate. Un exemplu clasic este cel care își închide telefonul după o ceartă într-o relație la distanță, în timp ce urmăritorul încearcă cu nerăbdare și frenezie să ajungă la elprin intermediul unui prieten sau al familiei.

Acesta este unul dintre exemplele de lupte pentru putere în relații care pot fi observate dacă ambii parteneri au stiluri de atașament divergente. De exemplu, dacă o persoană evitant-dizisiv ajunge să fie cu cineva care este anxios-ambivalent, este probabil ca lupta pentru putere distanțator-purtător să se instaleze în dinamica lor.

3. Lupta pentru putere frică-rușine

Sensul luptei de putere frică-rușine este acela că frica unui partener declanșează rușinea în celălalt. Acest lucru este adesea rezultatul fricilor și nesiguranței unuia dintre ei care scot la iveală sentimente de evitare și rușine în celălalt. Și invers. De exemplu, într-o relație cu stres financiar, dacă unul dintre parteneri este îngrijorat că nu are destui bani, celălalt se poate simți rușinat că nu câștigă suficient. Caca urmare, atunci când o persoană se simte stresată sau îngrijorată de anumite situații, cealaltă se retrage pentru a ascunde rușinea pe care o simte.

Cu cât un partener devine mai retras din cauza rușinii, partenerul care se confruntă cu frica tinde să împărtășească prea mult, deoarece crede că nu a fost auzit. Acest lucru creează o spirală negativă descendentă. Deoarece frica și rușinea sunt adesea numite cele mai debilitante emoții negative, etapele luptei pentru putere în relație pot escalada rapid la nesănătos și toxic în această dinamică, luând o taxă pe sănătatea mintalăși stima de sine a ambilor parteneri.

4. Lupta pentru evitarea pedepselor

Această formă de luptă pentru putere în relații își are rădăcinile în nevoia unuia dintre parteneri de a-l pedepsi pe celălalt. Acest partener se va năpusti asupra celuilalt cu critici, furie și cereri. De asemenea, încearcă să rețină dragostea, lăsând-o să curgă în picături, tratând-o ca pe un instrument de manipulare pentru a exercita recompensa și pedeapsa. Pentru a evita să fie pedepsit, celălalt partener se retrage într-o carapace și devine emoționalindisponibil.

O astfel de luptă pentru putere în căsnicie sau în relații este cea mai toxică și este marcată de ultimatumuri și amenințări. Ca mecanism de apărare, persoana aflată la capătul unui astfel de comportament disprețuitor recurge adesea la tratamentul tăcut, care nu face decât să sporească emoțiile negative ale partenerului care caută să pedepsească.

Resentimentele și ostilitatea față de partener sunt exemple clasice de lupte pentru putere în relații în astfel de cazuri. Frustrarea extremă este o altă tendință cu care este afectat partenerul aflat la capătul celălalt. Chiar dacă ambii parteneri pot alege să rămână împreună, există un curent subteran palpabil de negativitate în dinamica lor.

De ce există o luptă pentru putere în relații?

Conform psihologiei, lupta pentru putere în relații are potențialul de a constrânge comportamentul nemotivat al celeilalte persoane. Să presupunem că o relație este dezechilibrată și că ambii parteneri își înțeleg puterea, dezechilibrul și oscilația rămân relativ nivelate și echilibrate. Etapele luptei pentru putere în relație nu escaladează și nu se aventurează pe un teritoriu nesănătos în astfel decazuri.

Siddhartha spune că motivul pentru care lupta pentru putere există în relații este că nu există doi indivizi la fel. "Acest fapt este foarte mult uitat în zilele de început ale romantismului. Pe măsură ce un individ crește, trece prin experiențe unice care îi modelează personalitatea și perspectiva. Deoarece nu există doi oameni care să aibă exact aceleași experiențe, partenerii romantici vor avea întotdeauna zone de dezacord care pot fiAceste dezacorduri sunt cele care provoacă lupte pentru putere."

Potrivit lui Siddhartha, contradicția este legea vieții, a progresului și a mobilității. "Noi toți suntem contradicții. Contradicția este pretutindeni în creație, nu uniformitatea. Nu există o filozofie uniformă în viață. Luptele pentru putere într-o relație sunt normale. După ce toată emoția și romantismul din primele zile ale relației tale se estompează, rămâi în cele din urmă cu doi oameni care, deși legațiîmpreună într-o relație, sunt încă unice", adaugă el.

Această unicitate este cea care devine declanșatorul unei lupte pentru putere în relații. Modul în care este exercitat acest joc pentru putere determină impactul asupra calității unui parteneriat romantic. "Când există o utilizare pozitivă a puterii în relații, aceasta are ca rezultat creșterea relației tale. În acest tip de luptă, stabilești sau consolidezi regulile de angajare atunci când vine vorba de argumente într-unrelația și problemele comune.

"Atunci când lupta pentru putere escaladează și începe să se concentreze pe nevoile individuale ale partenerului, mai degrabă decât pe nevoile comune ale cuplului, atunci începe să afecteze negativ relația. O persoană îl va urmări pe celălalt cu furie, critici și cereri, în timp ce acesta din urmă se retrage și se retrage", spune Siddhartha.

Toate cuplurile trec printr-o luptă de putere?

Din punct de vedere tehnic, fiecare relație este o luptă pentru putere. Faza luptei pentru putere este doar una dintre cele cinci etape ale fiecărei relații. Ea apare la începutul relației, imediat după faza inițială a lunii de miere. Când doi indivizi sunt puși împreună, diferențele lor naturale creează fricțiuni și rezistență. Acest lucru este atât inevitabil, cât și esențial. Aceste fricțiuni permit partenerilor săsă înțeleagă limitele și limitele celuilalt, punctele forte și punctele slabe ale fiecăruia. Îi ajută să știe cu cât pot face compromisuri și care sunt valorile lor de neclintit.

Așadar, ar fi corect să spunem că fiecare cuplu trece printr-o fază de luptă pentru putere. Dar, în mod ideal, ar trebui să fie doar o fază. Doar atunci poate fi considerată o luptă pentru putere sănătoasă. Un cuplu ar trebui să fie capabil să se înțeleagă mai bine pe sine și pe celălalt și să învețe modalități eficiente de comunicare pentru a ieși din ea și a opri lupta pentru putere într-o relație. Ar trebui să știe cum săsă o folosească în avantajul lor.

Ce este un exemplu de luptă pentru putere în relații? Iată-l: Un nou cuplu, Sara și Mark, după atracția inițială din luna de miere, ajung să realizeze că au stiluri de atașament diferite față de prieteni și familii. Înțelegerea lor privind limitele de părăsire și de separare diferă. Acest lucru provoacă fricțiuni între cei doi parteneri. În timp ce Sara găsește firesc să își mute toată atenția și loialitatea față departenerul ei destul de ușor, Mark vrea totuși să își facă timp pentru vechile relații și să le implice în planurile de călătorie sau în excursii.

După o luptă de putere cerere-retragere între cei doi, în mod ideal, fiecare ar trebui să fie capabil să comunice în mod eficient motivele pentru care se așteaptă de la celălalt. Ar trebui să fie capabili să vadă această diferență între personalitățile lor în mod obiectiv și să își acorde reciproc spațiul necesar pentru a continua alte relații în ritmul propriu. Partenerul mai extrovertit, Mark, ar trebui să înțeleagă, de asemenea, nesiguranța Sareiși răspundeți nevoii ei de a petrece timp exclusiv în cuplu. Acesta este modul în care se oprește lupta pentru putere într-o relație.

Cum să depistezi semnele luptei de putere în relații?

Să înțelegi sensul luptei pentru putere în termeni psihologici este un lucru, să înveți să depistezi această tendință în relația ta este cu totul altceva. De multe ori, trecerea de la una la alta nu este ușoară. Asta pentru că suntem în negare cu privire la problemele care stau la baza relației noastre.

Dacă simți că atât tu, cât și partenerul tău aveți tendința de a recurge constant la o rivalitate constantă, dar nu ești sigur dacă acest lucru se califică drept un indicator al unei lupte pentru putere în relații, acordă atenție acestor semne sigure:

1. Te joci cu mintea

Unul dintre cele mai elocvente exemple de luptă pentru putere în relații este tendința de a juca jocuri ale minții pentru a se manipula unul pe celălalt. Fie că este vorba de a aduce în mod constant în discuție un fost sau de a nu trimite în mod deliberat primul mesaj, dar de a răspunde întotdeauna, aceste comportamente sunt instrumente pentru a controla mintea, instinctele și acțiunile partenerului tău.

Atunci când unul dintre voi are o problemă cu celălalt, recurgeți la o abordare pasiv-agresivă pentru a vă transmite nemulțumirea. Comunicarea sinceră și deschisă este prea dificilă în relația voastră. Acestea sunt unul dintre primele semne ale luptei pentru putere în relații. Persoana care joacă jocurile minții pierde din vedere ceea ce este important în relație, dând prioritate propriei "victorii" în detrimentul sănătății luirelația.

2. Un sentiment de superioritate

Cum arată lupta pentru putere în relații? Un indicator elocvent este faptul că al vostru nu este un parteneriat de la egal la egal. De fapt, departe de el. Unul sau amândoi trăiți cu un sentiment de nezdruncinat de superioritate față de celălalt. Fie din cauza naturii profesiilor voastre, a trecutului familial, a educației sau a statutului financiar, cel puțin unul dintre parteneri simte că se mulțumește cu mai puțin decât ar fimerită.

Ca urmare, "colonizatorul" simte o nevoie constantă de a fi condescendent și de a-l domina pe "întinzător", ceea ce duce la o luptă nesănătoasă pentru putere. "Întinzătorul" se confruntă cu probleme debilitante de stimă de sine scăzută. Astfel de exemple de lupte pentru putere în relații sunt frecvente în dinamica frică-rușine, în care un partener îl face constant pe celălalt să simtă că nu este suficient, împingându-l într-un cocon de emoțiiretragere.

3. Sunteți în competiție unul cu celălalt

În loc să funcționeze ca o echipă, cuplurile cu o puternică luptă pentru putere în căsnicie sau într-o relație simt nevoia de a concura unul cu celălalt. Fie că este vorba de domeniul profesional sau de lucruri mărunte, cum ar fi cine arată mai bine la o petrecere, încercați în mod constant să vă depășiți unul pe celălalt. Dacă, de exemplu, vestea că partenerul tău primește o mărire de salariu te lasă cu un gol în stomac sau dacă promovarea ta îi lasăsimțindu-se vizibil gelos, le puteți număra printre primele semne de luptă pentru putere în relații.

Pe de altă parte, printr-o luptă sănătoasă pentru putere, un cuplu ar învăța care sunt factorii declanșatori emoționali și ce le evocă sentimentul de gelozie. S-ar familiariza cu diferitele tipuri de nesiguranță într-o relație, și le-ar recunoaște pe ale lor, ar găsi modalități de vindecare și ar comunica eficient ceea ce are nevoie fiecare dintre ei, pentru a se asigura că relația lor nu este afectată de invidie.

4. Vă trageți unul pe celălalt în jos

Un alt semn clasic că ești blocat în stadiul de luptă pentru putere într-o relație este că fie partenerul tău te trage în jos, fie tu îi faci același lucru. Poate că amândoi aveți câte un du-te-vino din când în când. Observi un ton de batjocură în opiniile partenerului tău despre acțiunile, realizările și neajunsurile tale? Sau te găsești copleșit de dispreț față de ale lui? Ai impresia că eștiTe justifici mereu în fața partenerului tău? Sau ei în fața ta?

Atunci când partenerii încep să se tragă unul pe celălalt în jos, în privat sau în public, în loc să se ridice unul pe altul, este un semn că vă confruntați cu o luptă nesănătoasă pentru putere. Ashlyn, o studentă la arte creative, spune: "Mă întâlneam cu un bancher de investiții care nu pierdea nicio ocazie să mă facă să mă simt nepotrivită în legătură cu realizările mele. Mă scotea în oraș în locuri extrem de luxoase, unde împărțirea notei de plată ar fiar fi însemnat să arunc în aer bani în valoare de o lună întreagă de cheltuieli pentru o singură masă.

"El ridica nota de plată de fiecare dată, dar nu fără o remarcă condescendentă sau o prelegere în toată regula despre cum nu făceam nimic care să merite în viață. Pentru că am ales să tac, etapele luptei pentru putere în relație au escaladat destul de repede. Am ajuns la un punct în care a început să ia decizii în locul meu. Atunci am știut că trebuie să părăsesc acea relație toxică."

5. Romantismul a dispărut din viața ta

Nu-ți amintești când ați făcut ceva special unul pentru celălalt? Sau când ați ieșit în oraș pentru o seară de întâlnire? Sau când ați petrecut o seară confortabilă împreună, înveliți într-o pătură, vorbind și râzând? În schimb, tu și partenerul tău ajungeți să vă certați din cauza treburilor, comisioanelor și responsabilităților?

Ați ajuns în această etapă a luptei pentru putere în relații prin retragere constantă, evitare, distanțare și tratamente tăcute. Dumneavoastră, partenerul sau amândoi ați devenit confortabil să nu comunicați sau să interacționați pentru a evita rănirea și furia și, astfel, nivelul de intimitate din relația dumneavoastră a fost afectat. Aceste modele sunt semnele distinctive ale fazei de luptă pentru putere în relații.Dacă nu luați măsuri conștiente pentru a ieși din această situație prin întreruperea conștientă a tiparelor problematice și prin îmbunătățirea comunicării, relația voastră va continua să sufere.

Cum să faci față luptei de putere în relații?

A face față unei lupte pentru putere în relații nu este ușor. Este nevoie de o muncă conștientă din partea ambilor parteneri pentru a rupe tiparele nesănătoase de relație și a le înlocui cu practici sănătoase. Siddhartha spune: "Partenerii perfecți nu există. Odată ce începe faza de luptă pentru putere în relație, poți trece rapid de la a-ți privi partenerul ca pe un partener perfect la a găsi defecte în tot ceea ce face sauspune.

"Nu lăsați neînțelegerile actuale să vă conducă la idolatrizarea și demonizarea prezentului. Amintiți-vă că a avea grijă de relația și de celălalt semnificativ este o parte din a avea grijă de voi înșivă." Dar cum puteți realiza toate acestea? Iată 5 pași care vă vor ajuta să depășiți stadiul de luptă pentru putere în relația voastră și să construiți o conexiune holistică:

1. Recunoașteți lupta pentru putere în relație

O luptă pentru putere la început este inevitabilă. Noi factori declanșatori pot reintroduce luptele pentru putere într-o relație. Ca în cazul oricărei probleme de relație, primul pas spre vindecare și depășirea luptei pentru putere este să recunoști că te confrunți cu ea. Acest lucru necesită explicarea clară a problemei. La suprafață, poate părea că problema ta este cearta constantă sau certurile care se transformă în certuri aprinse șivolatile. S-ar putea să fiți conștient că acest lucru vă costă stabilitatea și intimitatea în relație.

Dacă măsurile superficiale pe care le iei pentru a contracara aceste tendințe nu te ajută, este timpul să zgârii suprafața și să privești mai adânc. Poate că tu și partenerul tău actualizați cele mai profunde temeri ale celuilalt în relație - fie că este vorba de frica de abandon, de respingere, de a fi controlat sau prins în capcană. Doar identificând cauza principală a luptei pentru putere în căsnicie sau în relații poți lua măsuripași concreți pentru a o elimina sau, cel puțin, pentru a găsi o modalitate de a ocoli problema.

2. Depășirea problemelor de comunicare

Trebuie să depășești barierele de comunicare pentru a depăși etapa luptei pentru putere în relația ta. Cheia oricărui parteneriat sănătos și echilibrat este comunicarea deschisă și sinceră. Chiar și așa, problemele de comunicare în relații sunt mai frecvente decât le place celor mai mulți oameni să recunoască. Siddhartha spune: "A ieși din lupta pentru putere înseamnă să înveți să comunici mai bine. Cu cât se poate lucra mai multcătre recunoașterea și acceptarea propriei puteri, cu atât mai mult se va calma și se va centra în relație."

Acest lucru înseamnă, în esență, învățarea artei comunicării intuitive care vă permite să vă dezveliți inima unul față de celălalt fără a atinge nervi tari. Acest lucru îi poate ajuta pe parteneri să reînnoiască legătura puternică pe care au simțit-o la începutul relației. Construirea acestei conexiuni deschide calea spre o intimitate sănătoasă, fără nicio luptă pentru putere.

3. Puneți capăt conflictelor cronice

A avea aceleași certuri la nesfârșit vă poate lăsa prinși în ciclul tiparelor distructive. Aceste tipare alimentează apoi nesiguranțele, temerile sau aprehensiunile inerente care declanșează o luptă pentru putere în relație. De exemplu, să spunem că un partener se ceartă cu celălalt pentru că nu îi acordă suficient timp sau atenție, iar celălalt ripostează cerând mai mult spațiu personal. Acesta este unuldin exemplele clasice de luptă pentru putere între cerere și retragere în relații.

Cu cât vă certați mai mult pe această temă, cu atât partenerul exigent se va teme mai mult că va fi abandonat, iar cel retras va deveni detașat sau distant. De aceea, este crucial să se pună capăt conflictelor recurente și să se prevină escaladarea problemelor." Luați pauze pentru a preveni escaladarea certurilor. O escaladare a conflictului provoacă teamă, nesiguranță și tendința de a se proteja în detrimentul a ceea ce este bun pentrurelația", spune Siddhartha.

Dacă aceste tipare distructive nu sunt rupte, nu vă puteți ierta reciproc pentru greșelile din trecut sau nu puteți lăsa vechile răni să se vindece. Fără aceasta, încrederea nu se restabilește între parteneri. Doar din încredere vine un sentiment de siguranță care vă permite să depășiți etapa luptei pentru putere într-o relație.

4. Nu jucați cartea victimei

Fie că te simți sufocată, rușinată sau pedepsită de partenerul tău, este firesc să se strecoare un sentiment de victimă. Tu ești cea căreia i se ia libertatea. Cea care este făcută să se simtă vinovată pentru tot ceea ce nu este în regulă în relație. Cea care trebuie să ducă greul acceselor de furie. Înainte de a-ți demoniza partenerul în mintea ta, fă un pas înapoi și evaluează dacă este într-adevărcazul.

Ai jucat, fără să vrei, un rol în transformarea luptei pentru putere în relația ta în ceva toxic? Îți proiectezi cumva propriile temeri asupra partenerului tău? Asta face ca dinamica relației să fie mai complexă? Pentru a depăși etapa luptei pentru putere în relația ta, trebuie să privești ecuația dintr-o perspectivă nouă. "Odată ce vezi imaginea de ansamblu, este mai ușor să faci un pas înapoiși lasă loc pentru rezolvare", spune Siddartha.

5. Acceptă și îmbrățișează-ți diferențele

După cum subliniază Siddhartha, nu există doi oameni la fel. Nici experiențele lor de viață, perspectivele și perspectivele nu sunt la fel. Cu toate acestea, atunci când aceste diferențe devin o sursă de ciocniri, niciunul dintre parteneri nu poate fi sinele său autentic în relație. Atunci, ca un mecanism de autoapărare, ambii încep să lucreze pentru consolidarea puterii. În speranța că abilitatea de a-l manipula pe celălalt le va oferi o șansă de a ficine vor să fie.

Această abordare se dovedește adesea contraproductivă, lăsându-i pe ambii parteneri prinși într-o etapă de luptă pentru putere adânc înrădăcinată într-o relație. O modalitate aparent simplă - chiar dacă este mai ușor de spus decât de făcut - de a contracara acest lucru este de a lucra în mod activ pentru a accepta și îmbrățișa diferențele celuilalt. Să zicem că unul dintre parteneri tinde să fie prea critic și acest lucru îl face pe celălalt să devină evaziv. Sarcina de aruperea acestui tipar cade în sarcina cuplului ca echipă.

În timp ce unul trebuie să învețe să își exprime punctul de vedere fără a recurge la cuvinte dure sau la lovituri joase, celălalt trebuie să asculte cu mintea deschisă și fără să se simtă ofensat. Când ambii parteneri se simt suficient de siguri pentru a fi ei înșiși autentici în relație, fără a se simți presați să facă sau să spună lucruri de dragul de a păstra pacea sau de a-și mulțumi SO, pot renunța la o putere negativăluptă.

Depășirea luptei pentru putere în căsnicie sau în relații nu este ușoară. Nu se întâmplă peste noapte. Și nici nu există un buton magic care poate reseta dinamica de cuplu la un mod ideal. Trebuie să te angajezi să faci eforturi conștiincioase, zi de zi, pentru a depăși stadiul luptei pentru putere într-o relație. Dacă este ceva cu care te lupți, ia în considerare posibilitatea de a vorbi cu un expert de pe Bonobology'spanel de consilieri sau un terapeut licențiat de lângă dvs. Lucrul cu un profesionist calificat vă poate oferi claritate cu privire la tiparele dvs. de comportament și la factorii declanșatori care stau la baza acestora.

Întrebări frecvente

Nu există un termen concret pentru cât timp poate dura lupta pentru putere într-o relație. Totul depinde de natura luptei pentru putere, de conștientizarea de către ambii parteneri a existenței acesteia și de dorința de a rupe acest tipar. Cu cât mai repede un cuplu matur din punct de vedere emoțional poate învăța modalități eficiente de a stabili limite sănătoase în relație, de a comunica bine și de a rezolva lupta pentru putere, cu atât mai scurtscena ar fi. 2. Ce este puterea pozitivă în relații?

Puterea pozitivă în relații este cea care are ca rezultat creșterea relației tale. În acest tip de luptă, stabilești sau întărești regulile de angajare atunci când vine vorba de argumente și probleme comune. Prin puterea pozitivă, cuplurile ajung la un teren comun de a fi cine sunt, acomodându-se în același timp și cu nevoile partenerului.

Nu ar trebui să cauți să câștigi lupta pentru putere în relația ta, ci să cauți să o închei cu totul, să o rezolvi. Iată cum lupta pentru putere într-o relație poate fi valoroasă și considerată sănătoasă. Atâta timp cât unul dintre parteneri este prins în căutarea de a obține un avantaj, nu se poate ajunge la un parteneriat de la egal la egal. 4. Sunt relațiile o luptă pentru putere?

Deși o fază de luptă pentru putere în relații nu este neobișnuită, nu toate parteneriatele romantice sunt definite de aceasta. Lupta pentru putere este o fază sau o etapă a unei relații care este inevitabilă atunci când doi indivizi unici se reunesc. Unele cupluri recunosc rapid această tendință și găsesc o modalitate de a o depăși. În timp ce altele pot rămâne prinse în această fază ani de zile sau chiar întreaga durată a relației deDeci, totul se reduce la perspectivele și perspectivele voastre ca și cuplu.