"Nu pot să uit aventura soțului meu, nu pot să uit că soțul meu m-a înșelat. Această realitate mă chinuie din momentul în care am descoperit-o", a dezvăluit o prietenă.

De cât timp se întâmplă asta? Mi-ai spus că e doar o prietenie ocazională și te-am crezut. Sunt un prost!

De câte ori i-ai tras-o? Cinci, zece... mai multe? Vreau să știu numărul exact!

Este foarte bună la pat?

Unde v-ați întâlnit voi doi? La un hotel oarecare? La Vivek? Ai adus-o vreodată aici? Ai folosit patul nostru?

O iubești? E mai drăguță decât mine?

Câte mesaje vă trimiteți în fiecare zi? Despre ce vorbiți?

I-ai spus că o iubești? Ai folosit cuvântul cu "L" cu ea!

Descoperirea unei aventuri este dureroasă

Descoperirea infidelității sexuale la un partener este adesea însoțită de o nevoie puternică de a cunoaște fiecare detaliu - motivațional, logistic și sexual - al relației extraconjugale.

Să cunoască fiecare nuanță a schimburilor - a conversațiilor, a cadourilor, a intimităților... soțul nedreptățit nu poate să nu ceară să i se dezvăluie detaliile, să se dezvăluie ce/când/cum a fost aventura. Pare să fie singurul punct de plecare dacă trebuie să aibă loc vreo comunicare în procesul de acceptare/vindecare pentru cel nedreptățit! De fapt, nu știi cum să reacționezi la aventura extraconjugală a partenerului tău.

Nu pot uita că soțul meu m-a înșelat.

Așa cum mi-a spus prietenul meu M. "Trebuia să știu totul, fiecare centimetru mic unde îl atinsese, fizic și emoțional. Trebuia să știu exact cum se purta cu ea, ce haine purta când se ducea să o vadă, dacă ea era în spatele noii lui bărbi cu sare și piper.

"Trebuia să știu dacă din cauza ei se bărbierise pe piept! Trebuia să știu la ce se gândea când se gândea la ea! Era necruțătoare, știi, nevoia asta de a ști. Nu pot uita aventura soțului meu."

Durerea i se vedea în nervii încordați ai frunții. Nu pentru o zi, o săptămână, ci pentru luni de zile.

Asta m-a făcut să mă întreb de ce săpăm după informații despre care știm că ne vor face rău. Și totuși știu că, dacă ar fi vorba de mine, aș face și eu la fel!

Există o nevoie de a cunoaște detaliile infidelității

Psihoterapeutul Dr. Neeru Kanwar (PhD Psy) se ocupă de acest lucru de 18 ani, specializându-se în probleme legate de dificultățile de interacțiune ale cuplurilor. Am întrebat-o dacă această nevoie imperioasă de a ști este într-adevăr comună și dacă acest tip de împărtășire ajută la procesul de recuperare (având în vedere că cuplul dorește să treacă peste). Dr. Kanwar a explicat psihologia din spatele acestui impuls tulburător, dar inevitabil.

Pentru mai multe videoclipuri de specialitate, vă rugăm să vă abonați la canalul nostru de Youtube. Faceți clic aici.

"Acesta este un mod", a spus ea, "prin care soțul trădat înțelege cum s-a întâmplat, pe măsură ce urmărește pas cu pas relația. Pentru femeia trădată este vorba despre o pierdere enormă - pierderea siguranței, pierderea imaginii pe care o avea despre soțul ei, pierderea visului ei că sunt exclusiviști.

"Așa cum a spus odată această clientă: "Din copilărie, am prețuit acest ideal că vom fi complet unul în celălalt... o unitate departe de ceilalți, acest ideal a dispărut pentru totdeauna. Nu pot trece peste infidelitatea soțului meu."".

"Odată ce infidelitatea este descoperită, în procesul de a încerca să-i dea un sens, soțul/soția nedreptățit(ă) simte nevoia să revină iar și iar asupra fărădelegii pentru a înțelege începutul ei, cum a devenit intensă...etc. Dar acest lucru este extrem de dureros și, în acest proces, se torturează teribil și în mod repetat.

Încălcarea încrederii este dureroasă

"Nu pot să uit că soțul meu m-a înșelat, nu pot să uit aventura soțului meu", asta își tot repeta prietena mea. Pur și simplu nu putea să treacă peste această încălcare a încrederii și poate că simțea că dacă soțul ei i-ar fi spus toate detaliile aventurii, ar fi reușit să reconstruiască încrederea.Dr. Kanwar a spus: "Celălalt motiv pentru nevoia ei de a ști este legat de încălcarea încrederii. Există o pierdere a apropierii întresoț și soție, soțul a împărțit timpul și lucrurile cu o altă femeie, iar soția a fost o străină."

"Așa că soția vrea să recupereze acel sentiment de apropiere față de soțul ei. Și pentru asta, el trebuie să împartă totul cu ea."

"Ajută această dezvăluire-tot să treci mai departe?", am întrebat-o pe Dr. Kanwar. Ea nu o recomandă. "Nu numai că este o tortură pentru persoana nedreptățită, dar îl pune și pe partenerul ofensator într-un mod defensiv, văzându-și soțul/soția în atâta suferință. De cele mai multe ori, detaliile nu ajută."

Cunoașterea detaliată continuă să chinuie

Revenind la prietena mea, au trecut mai bine de doi ani de la ziua Z. Au fost la consilieri, s-au certat, au gustat otrava unul în celălalt, dar sunt împreună. Am întrebat-o dacă, în retrospectivă, ar fi făcut ceva diferit.

M. a fost sinceră: "Cu cât am săpat mai mult și cu cât mi-a împărtășit mai multe, cu atât mai multe imagini s-au înregistrat în hard disk-ul meu și nu am putut uita aventura soțului meu. Acum exista un loc asociat cu fiecare fărădelege. Nu am reușit să pășesc în hotelurile în care a mers pentru...", a spus ea.

"Am aruncat cămășile pe care le purta cu ea, dar pot șterge pozele în care le poartă? Jacob's Creek era chestia noastră, dar a băut și asta cu ea. Acum am trecut la whisky".

"La vremea aceea mi s-a părut imperios necesar, să știu totul. Acum vreau să uit, dar nu poți să nu știi odată ce știi, nu-i așa?".

Ce se întâmplă când știi

Mai multe opinii academice și de experți par să concluzioneze că:

- Durerea provocată de descoperirea infidelității îl împinge pe cel nedreptățit să sapă adânc pentru fiecare informație

- Mediul extrem de emoțional conduce la faptul că toate aceste informații descoperite sunt ferm cimentat în memorie

- Acum cel nedreptățit are imagini mentale reale cu care să mediteze și retrăiesc virtual aventura

- Acest lucru înseamnă că este foarte dificil de progresul către orice fel de iertare

Dar, după cum spunea M., nu putem ști odată ce am aflat? Și odată ce am aflat, putem uita? Iertarea este un proces complicat.