අන්තර්ගත වගුව
“මට මගේ සැමියාගේ සම්බන්ධය අමතක කරන්න බැහැ. මට අමතක කරන්න බෑ මගේ මහත්තයා මාව රවට්ටපු එක. මම එය සොයාගත් කාලයේ සිටම මෙම යථාර්ථය මට වද දෙනවා,” මිතුරෙකු හෙළි කළේය.
මෙය කොපමණ කාලයක් සිදුවෙමින් තිබේද? එය අනියම් මිත්‍රත්වයක් පමණක් බව ඔබ මට පැවසූ අතර මම ඔබව විශ්වාස කළෙමි. මම මෝඩයෙක්!
ඔබ කී වතාවක් ඇයව පොළඹවා ගත්තාද? පහ, දහය...තවත්? මට හරියටම අංකය දැනගත යුතුයි!
ඇය ඇඳේ ඉතා හොඳද?
ඔබ දෙදෙනා මුණගැසුණේ කොහෙන්ද? අහඹු හෝටලයක්ද? විවේක් ඉන්න තැන? ඔබ කවදා හෝ ඇයව මෙහි ගෙනාවාද? ඔබ අපේ ඇඳ භාවිතා කළාද?
ඔබ ඇයට ආදරය කරනවාද? ඇය මට වඩා ලස්සනද?
ඔබ දෙදෙනා දිනකට ලිපි කීයක් හුවමාරු කරගන්නවාද? ඔබ කතා කරන්නේ කුමක් ගැනද?
ඔබ ඇයට ආදරය කරන බව ඇයට කීවාද? ඔබ ඇය සමඟ 'L' වචනය භාවිතා කළාද!
ප්‍රේම සම්බන්ධයක් සොයා ගැනීම වේදනාකාරී වේ
සහකරු තුළ ලිංගික ද්‍රෝහිකම සොයා ගැනීම බොහෝ විට සෑම විස්තරයක්ම දැන ගැනීමේ ප්‍රබල අවශ්‍යතාවයකින් සමන්විත වේ - අභිප්‍රේරණ, ලොජිස්ටික් සහ ලිංගික - අවිවාහක සබඳතාවයේ.
හුවමාරු වල සෑම සූක්ෂ්මතාවයක්ම - සංවාද, ත්‍යාග, ලෙන්ගතුකම් ගැන දැන ගැනීමට... වැරදි කළ කලත්‍රයාට තොරතුරු හෙළි කරන ලෙස ඉල්ලා සිටීම වැළැක්විය නොහැක, කුමක්/කවදාද/කෙසේද සම්බන්ධය හෙළිදරව් විය. වැරදි කළ තැනැත්තාට පිළිගැනීමේ/සුව කිරීමේ ක්‍රියාවලියේදී කිසියම් සන්නිවේදනයක් සිදුවිය යුතු නම් එය එකම ආරම්භක ලක්ෂ්‍යය බව පෙනේ! ඔබේ සහකරුගේ අනියම් සබඳතාවයට ප්‍රතිචාර දක්වන්නේ කෙසේදැයි ඔබ සැබවින්ම නොදනී.
මට අමතක කරන්න බැහැමගේ ස්වාමිපුරුෂයා මාව රැවැට්ටුවා
මගේ මිතුරා එම් මට කිව්වා වගේ, “ඇය ශාරීරිකව හා චිත්තවේගීයව ස්පර්ශ කළ සෑම කුඩා අඟලක්ම මට ඒ සියල්ල දැන ගැනීමට සිදු විය. ඔහු ඇය සමඟ සිටින්නේ කෙසේද, ඔහු ඇයව බැලීමට යන විට ඔහු ඇඳ සිටි ඇඳුම්, ඔහු ඔහුගේ අලුත් ලුණු මිරිස් රැවුල පිටුපස සිටියේ නම් මට හරියටම දැනගත යුතුව තිබුණි.
බලන්න: 26 ඔබේ පෙම්වතාගේ අම්මාට ලස්සන තෑගි“ඔහු රැවුල කැපුවේ ඇය නිසාදැයි මට දැනගත යුතුව තිබුණි. ඔහුගේ පපුව! ඔහු ඇය ගැන සිතන විට ඔහු සිතුවේ කුමක්දැයි මට දැනගත යුතුව තිබුණි! එය ඔබ දන්නා නොසැලකිලිමත් විය, මෙය දැනගත යුතුය. මට මගේ සැමියාගේ සම්බන්ධය අමතක කරන්න බැහැ. ”
ඇගේ වේදනාව ඇගේ නළලෙහි තද ස්නායුවල දිස් විය. දිනකට, සතියකට නොව මාස ගණනකට.
මෙය මට සිතුනේ රිදවන බව අප දන්නා තොරතුරු සොරා ගන්නේ මන්දැයි යන්නයි. නමුත් එය කවදා හෝ මා වෙත පැමිණියහොත් මමත් එයම කරන බව මම දනිමි!
බලන්න: පිරිමින් රවටා ගැනීමට නිදහසට කරුණු 12ක් සාමාන්‍යයෙන් ඉදිරිපත් වේද්රෝහිකමේ විස්තර දැනගැනීම අවශ්‍ය වේ
මනෝචිකිත්සක වෛද්‍ය නීරු කන්වාර් (PhD Psy) ගනුදෙනු කර ඇත මෙය සමඟ වසර 18ක් පුරා, ජෝඩුගේ අන්තර් ක්‍රියාකාරී දුෂ්කරතා පිළිබඳ ගැටළු පිළිබඳ විශේෂඥතාව. මෙම දැනගැනීමේ අවශ්‍යතාවය ඇත්ත වශයෙන්ම පොදුද, සහ මෙවැනි බෙදාගැනීම් ප්‍රකෘතිමත් වීමේ ක්‍රියාවලියට උපකාරී වූයේද යන්න මම ඇගෙන් ඇසුවෙමි (යුගලයට ඒ හරහා වැඩ කිරීමට අවශ්‍ය නිසා). වෛද්‍ය කන්වර් මෙම නොසන්සුන් නමුත් නොවැළැක්විය හැකි පෙළඹවීම පිටුපස ඇති මනෝවිද්‍යාව පැහැදිලි කළේය.
තවත් ප්‍රවීණ වීඩියෝ සඳහා කරුණාකර අපගේ Youtube නාලිකාවට දායක වන්න. මෙහි ක්ලික් කරන්න.
“මෙය එක් ක්‍රමයක්,” ඇය පැවසුවාය, “පාවා දුන් කලත්‍රයා එය සිදු වූ ආකාරය පිළිබඳ අවබෝධයක් ඇති කරයි.සම්බන්ධතාවය පියවරෙන් පියවර. පාවා දුන් කාන්තාවට එය විශාල පාඩුවකි - ආරක්ෂාව නැතිවීම, ඇයට තම සැමියාගේ ප්‍රතිරූපය අහිමි වීම, ඔවුන් සුවිශේෂී යැයි ඇගේ සිහිනය අහිමි වීම.
“මේ සේවාදායකයා වරක් පැවසූ පරිදි, 'මම කුඩා කල සිටම ආදරය කළෙමි. මෙම පරමාදර්ශය අප සම්පූර්ණයෙන්ම එකිනෙකාට සම්බන්ධ වනු ඇත ... අනෙක් අයගෙන් ඈත් වූ ඒකකයක්, එම පරමාදර්ශය සදහටම නැති වී යයි. මට මගේ ස්වාමිපුරුෂයාගේ ද්‍රෝහිකමෙන් මිදිය නොහැක.'”
“නොඇදහිලිකාරකම සොයාගත් පසු, එය තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කිරීමේදී, වැරදි කළ කලත්‍රයාට නැවත නැවතත් වරද වටහා ගැනීමට නැවත නැවත බැලීමේ අවශ්‍යතාවය දැනේ. එහි ආරම්භය, එය තීව්‍ර වූ ආකාරය... යනාදිය. නමුත් මෙය අතිශයින් වේදනාකාරී වන අතර එම ක්‍රියාවලියේදී ඇය තමාටම දරුණු ලෙස සහ නැවත නැවතත් වධ හිංසා කරයි.
විශ්වාසය කඩ කිරීම රිදෙනවා
“මගේ ස්වාමිපුරුෂයා මාව රැවැට්ටුවා බව මට අමතක කරන්න බැහැ. මට මගේ මහත්තයාගේ අනියම් සම්බන්ධය අමතක කරන්න බැහැ.” මගේ මිතුරා දිගින් දිගටම කීවේ මෙයයි. ඇයට මෙම විශ්වාස භංගයෙන් මිදීමට නොහැකි වූ අතර සමහර විට ඇගේ ස්වාමිපුරුෂයා මෙම සම්බන්ධය පිළිබඳ සියලු තොරතුරු ඇයට පැවසුවහොත් ඇයට විශ්වාසය නැවත ගොඩනඟා ගත හැකි වනු ඇතැයි ඇයට සිතෙන්නට ඇත. වෛද්‍ය කන්වර් පැවසුවේ, “ඇය දැනගත යුතු අනෙක් හේතුව විශ්වාසය කඩ කිරීම. ස්වාමිපුරුෂයා සහ භාර්යාව අතර සමීප බව නැති වී යයි, ස්වාමිපුරුෂයා වෙනත් කාන්තාවක් සමඟ කාලය හා දේවල් බෙදාගෙන ඇත, සහ බිරිඳ පිටස්තරයෙකු වී ඇත. ඇගේ සැමියා සමඟ. ඒ සඳහා ඔහු සියල්ල බෙදා හදා ගත යුතුයඇය සමඟ."
“මෙය සියල්ල හෙළිදරව් කිරීම ඉදිරියට යාමට උපකාරී වේද?” මම ඩොක්ටර් කන්වර්ගෙන් ඇහුවා. ඇය එය නිර්දේශ නොකරයි. “වැරදි කළ පුද්ගලයාට වධහිංසා පැමිණවීම පමණක් නොව, තම සහකරු හෝ සහකාරිය මෙතරම් වේදනාවෙන් සිටිනු දැකීමට වරදකරු සහකරු ආරක්‍ෂාකාරී ආකාරයෙන් දමයි. බොහෝ විට විස්තර උදව් නොකරයි. ” 
සවිස්තරාත්මක දැනුම දිගින් දිගටම වද දෙයි
මගේ මිතුරා වෙත නැවත පැමිණේ, D-දිනයෙන් වසර දෙකකට වඩා ගත වී ඇත. ඔවුන් උපදේශකයින් වෙත ගොස් ඇත, රණ්ඩු වී ඇත, එකිනෙකා තුළ විෂ රස බැලූ නමුත් ඔවුන් එකට සිටිති. මම ඇයගෙන් ඇසුවෙමි, ආපසු හැරී බැලීමේදී, ඇය වෙනත් ආකාරයකින් යමක් කරයිද කියා.
M අවංක විය. “මම වැඩි වැඩියෙන් හාරා ඔහු බෙදාගත් තරමට, මගේ දෘඪ තැටියේ වැඩි දෘෂ්‍ය සටහන් සටහන් වූ අතර මට මගේ සැමියාගේ සම්බන්ධය අමතක කළ නොහැකි විය. දැන් සෑම වරදකටම සම්බන්ධ ස්ථානයක් තිබුණි. මට ඔහු ගිය හෝටල්වලට ඇතුල් වීමට නොහැකි වී ඇත…” ඇය පසුපසට ගියාය.
“ඔහු ඇය සමඟ ඇඳ සිටි කමිස මම ඉවතට විසි කළ නමුත් ඔහු ඒවා ඇඳ සිටින පින්තූර මට මකා දැමිය හැකිද? Jacob’s Creek අපේ දෙයක්, නමුත් ඔහු එයත් ඇය සමඟ බිව්වා. දැන් අපි විස්කි වෙත මාරු වී ඇත.”
“ඒ වෙලාවේ ඒ සියල්ල දැන ගැනීම අත්‍යවශ්‍ය දෙයක් බව පෙනේ. දැන් මට එය අමතක කිරීමට අවශ්‍යයි, නමුත් ඔබ දැනගත් පසු ඔබට දැනගත නොහැක, නේද?”
ඔබ දන්නා විට කුමක් සිදුවේද
ශාස්ත්‍රීය සහ ප්‍රවීණ අදහස් කිහිපයක් නිගමනය කරන්නේ:
– ද්‍රෝහිකමේ සොයාගැනීම නිසා ඇති වන හානිය, වැරදි කළ පුද්ගලයා සෑම බිට් එකක් සඳහාම ගැඹුරු කිරීමට පොළඹවයි.තොරතුරු
– ඉතා හැඟීම්බර පරිසරයක් මෙම අනාවරණය කරගත් සියලු තොරතුරු මතකයේ ස්ථිරව තහවුරු කිරීමට හේතු වේ
– දැන් වැරදි කළ තැනැත්තාට සැබෑ මානසික රූප ඇත බ්‍රෝඩ් සහ ප්‍රේම සම්බන්ධය ප්‍රායෝගිකව නැවත පණ ගන්වන්න
- මෙයින් අදහස් කරන්නේ ඕනෑම ආකාරයක සමාවකට ප්‍රගතිය ඉතා දුෂ්කර බවයි
නමුත් එම් පැවසූ පරිදි, හැකි අපි දැනගත් පසු අපි නොදන්නේද? අපි දැනගත් පසු අපට එය අමතක කළ හැකිද? සමාව දීම සංකීර්ණ ක්‍රියාවලියකි.