"Не мога да забравя изневярата на съпруга си. Не мога да забравя, че съпругът ми ми изневери. Тази реалност ме измъчва от момента, в който я открих", разкрива приятелка.

Колко време продължава това? Казахте ми, че е само обикновено приятелство, и аз ви повярвах. Глупак съм!

Колко пъти си я чукал? Пет, десет... повече? Трябва да знам точния брой!

Много добра ли е в леглото?

Къде изобщо се срещнахте? В случаен хотел? При Вивек? Довеждал ли си я някога тук? Използвал ли си нашето легло?

Обичаш ли я? По-красива ли е от мен?

Колко съобщения си разменяте всеки ден? За какво си говорите?

Казахте ли ѝ, че я обичате? Използвахте ли думата "Л" с нея!

Откриването на афера е болезнено

Откриването на сексуална изневяра у партньора често е съпроводено със силна нужда да се знае всеки детайл - мотивационен, логистичен и сексуален - от извънбрачната връзка.

Да знае всеки нюанс от размяната - разговори, подаръци, интимности... Обиденият съпруг не може да не поиска да разкрие подробностите, да разкрие какво/кога/как е станало. Това изглежда е единствената отправна точка, ако трябва да се осъществи някаква комуникация в процеса на приемане/изцеление на обидения! Всъщност не знаете как да реагирате на извънбрачната връзка на партньора си.

Не мога да забравя, че съпругът ми ми изневери

Както ми каза моята приятелка М: "Трябваше да знам всичко, всеки малък сантиметър, където тя го е докосвала, физически и емоционално. Трябваше да знам как точно се държи с нея, дрехите, които носи, когато отива да я види, дали тя стои зад новата му брада от сол и пипер.

"Трябваше да знам дали заради нея си е обръснал гърдите! Трябваше да знам за какво си мисли, когато мисли за нея! Беше неумолима, нали разбирате, тази нужда да знам. Не мога да забравя аферата на съпруга си."

Болката й се виждаше в опънатите нерви на челото й. Не за ден, за седмица, а за месеци.

Това ме накара да се замисля защо се ровим за информация, която знаем, че ще ни навреди. И все пак знам, че ако някога ми се наложи, и аз бих направила същото!

Необходимо е да знаете подробности за изневярата

Психотерапевтът д-р Нееру Канвар (PhD Psy) се занимава с това от 18 години, като специализира в проблемите на трудностите в отношенията между двойките. Попитах я дали тази непреодолима нужда да се знае е наистина често срещана и дали този вид споделяне помага в процеса на възстановяване (при условие че двойката иска да работи върху това). д-р Канвар обясни психологията, която стои зад този тревожен, но неизбежен стремеж.

За повече експертни видеоклипове се абонирайте за нашия канал в Youtube. Кликнете тук.

"Това е един от начините - казва тя, - по които предаденият съпруг осмисля как се е случило това, като проследява връзката стъпка по стъпка. За предадената жена това е огромна загуба - загуба на сигурност, загуба на представата, която е имала за съпруга си, загуба на мечтата, че са изключителни.

"Както веднъж каза една клиентка: "От детството си бях лелеяла този идеал, че ще бъдем напълно един в друг... единица разстояние от другите, този идеал изчезна завинаги. Не мога да преодолея изневярата на съпруга си".

"След като изневярата бъде разкрита, в процеса на опитите си да я осмисли, обиденият съпруг изпитва нужда да се връща към прегрешението отново и отново, за да разбере началото му, как е станало интензивно... и т.н. Но това е изключително болезнено и в този процес той се измъчва ужасно и многократно.

Нарушаването на доверието е болезнено

"Не мога да забравя, че съпругът ми ми изневери. Не мога да забравя изневярата на съпруга ми" - това повтаряше моята приятелка. Тя просто не можеше да преодолее това нарушаване на доверието и може би смяташе, че ако съпругът ѝ разкаже всички подробности за изневярата, ще може да възстанови доверието.Д-р Канвар каза: "Другата причина за нуждата ѝ да знае е свързана с нарушаването на доверието. Има загуба на близост междусъпруг и съпруга, съпругът е споделял времето и нещата си с друга жена, а съпругата е била външен човек."

"Така че жената иска да възвърне това чувство на близост със съпруга си. А за целта той трябва да споделя всичко с нея."

"Помага ли това разкриване на всичко за продължаване на живота?" - попитах д-р Канвар. Тя не го препоръчва. "Не само че е мъчение за обидения човек, но и поставя обидения партньор в защитен режим да вижда съпруга си в толкова голяма болка. В повечето случаи подробностите не помагат."

Подробното знание продължава да измъчва

Връщайки се към приятелката ми, минаха повече от две години от деня Д. Ходили са на консултации, карали са се, опитали са отровата един в друг, но са заедно. Попитах я дали, ако погледне назад, би направила нещо различно.

М. беше откровена. "Колкото повече ровех и колкото повече той споделяше, толкова повече визуални материали се записваха в твърдия ми диск и не можех да забравя аферата на съпруга ми. Сега имаше място, свързано с всяко прегрешение. Не успях да вляза в хотелите, за които той ходеше..." - тя се измъкна.

"Изхвърлих ризите, които носеше с нея, но мога ли да изтрия снимките, на които е облечен? "Джейкъбс Крийк" беше нашето нещо, но той пиеше и него с нея. Сега преминахме към уискито."

"Тогава ми се струваше наложително да знам всичко. Сега искам да го забравя, но не можеш да не знаеш, щом знаеш, нали?"

Какво се случва, когато знаете

Няколко академични и експертни становища стигат до извода, че:

- Болката, причинена от откриването на изневяра, подтиква обидения човек да копайте дълбоко за всяка частица информация

- Силно емоционалната среда води до това, че цялата открита информация се здраво запечатан в паметта

- Сега обиденият има действителни мисловни образи с които да се замислят и практически преживява аферата

- Това означава, че е много трудно да се напредък към всякакъв вид прошка

Но тогава, както каза М., можем ли да не знаем, след като знаем? И можем ли да забравим, след като знаем? Прошката е сложен процес.