„Не могу да заборавим аферу мог мужа. Не могу заборавити да ме је муж преварио. Ова стварност ме мучи од када сам је открио”, открио је пријатељ.

Колико дуго ово траје? Рекао си ми да је то само случајно пријатељство и веровао сам ти. Ја сам будала!

Колико си је пута јебао? Пет, десет...више? Морам да знам тачан број!

Да ли је добра у кревету?

Где сте се вас двоје уопште упознали? Случајни хотел? Код Вивека? Јеси ли је икада довео овде? Да ли сте користили наш кревет?

Да ли је волите? Да ли је лепша од мене?

Колико текстова размењујете вас двоје дневно? О чему причаш?

Да ли си јој рекао да је волиш? Да ли сте користили реч 'Л' са њом!

Откривање афере је болно

Откриће сексуалне невере код партнера често је праћено снажном потребом да се зна сваки детаљ – мотивационо, логистички, и сексуални – ванбрачне везе.

Знати сваку нијансу размене – разговора, поклона, интимности... повријеђени супружник не може а да не захтева да се открију детаљи, шта/када/како афере разоткривене. Чини се да је то једина почетна тачка ако се мора десити било каква комуникација у процесу прихватања/исцељења за оног који је повређен! Ви заправо не знате како да реагујете на ванбрачну везу вашег партнера.

Не могу да заборавиммој муж ме је преварио

Као што ми је мој пријатељ М рекао: „Морала сам да знам све, сваки мали центиметар где га је дотакла, физички и емоционално. Морао сам да знам тачно како је са њом, шта је носио када је отишао да је види, да ли је иза његове нове браде од соли и бибера.

“Морао сам да знам да ли се због ње обријао његова груди! Морао сам да знам на шта мисли када је помислио на њу! Знате, ово је било неумољиво. Не могу да заборавим аферу мог мужа. ”

Њен бол је био видљив у затегнутим нервима њеног чела. Не дан, недељу, већ месеци.

Ово ме је навело да се запитам зашто тражимо информације за које знамо да ће шкодити. А ипак знам да бих и ја урадио исто да ми икада падне на памет!

Постоји потреба да се знају детаљи неверства

Психотерапеут др Нееру Канвар (доктор психологије) бави се са овим већ 18 година, специјализирајући се за проблеме у интеракцији парова. Питао сам је да ли је ова убедљива потреба да се зна заиста уобичајена и да ли је оваква врста дељења помогла у процесу опоравка (с обзиром да пар жели да прође кроз то). Др Канвар је објаснио психологију иза овог узнемирујућег, али неизбежног порива.

За више стручних видео снимака, претплатите се на наш Иоутубе канал. Кликните овде.

„Ово је један од начина“, рекла је, „да издани супружник има смисао како се то догодило, док пратеоднос корак по корак. За издану жену ради се о огромном губитку – губитку сигурности, губитку имиџа који је имала о свом мужу, губитку сна који су искључиви.

“Као што је овај клијент једном рекао: 'Од детињства сам гајио овај идеал да бисмо били потпуно једни у друге... јединица удаљена од осталих, тај идеал је заувек нестао. Не могу да преболим неверство свог мужа.'”

„Када се неверство открије, у процесу покушаја да се схвати смисао, нанети супружник осећа потребу да се поново и изнова враћа на преступ да би разумео његов почетак, како је постао интензиван… итд. Али ово је изузетно штетно и у том процесу она се страшно мучи, и то више пута.

Кршење поверења је штетно

„Не могу заборавити да ме је муж преварио. Не могу да заборавим мужевљеву аферу“, стално је причала моја пријатељица. Једноставно није могла да преболи ову повреду поверења и можда је осећала да ће моћи да поново изгради поверење ако јој муж каже све детаље афере. Др Канвар је рекао: „Други разлог њене потребе да зна је повезан са кршење поверења. Долази до губитка блискости између мужа и жене, муж је делио време и ствари са другом женом, а жена је била аутсајдер.”

„Значи жена жели да поврати тај осећај блискости са њеним мужем. А за то мора све да поделиса њом."

„Да ли ово открива-све помаже да се настави даље?“ Питао сам др Канвара. Она то не препоручује. „Не само да је то мучење за особу која је нанела неправду, већ и партнера који је увредио ставља у одбрамбени начин да види свог супружника у толиком болу. У већини случајева детаљи не помажу."

Детаљно знање стално мучи

Да се ​​вратим пријатељу, прошло је више од две године од дана Д. Били су код саветника, свађали се, окусили отров једни у другима, али су заједно. Питао сам је да ли би, гледајући уназад, урадила нешто другачије.

М је била искрена. „Што сам више копала и што је он више делио, то је више визуелних приказа било забележено на мом хард диску и нисам могла да заборавим аферу мог мужа. Сада је постојало место повезано са сваким преступом. Нисам успела да уђем у хотеле у које је отишао...” она је утихнула.

„Бацила сам кошуље које је носио са њом, али могу ли да избришем слике на којима их носи? Јацоб'с Цреек је била наша ствар, али он је и то пио са њом. Сада смо прешли на виски.”

„У то време изгледало је императив, знати све. Сада желим да то заборавим, али не можете да не знате када једном знате, зар не?”

Шта се дешава када знате

Изгледа да неколико академских и стручних мишљења закључује да:

– Повреда изазвана открићем неверства тера особу која је повређена да дубоко копа за сваки деоинформације

– Високо емотивно окружење доводи до тога да се све ове откривене информације чврсто зацементирају у сећању

– Сада повређени има стварне менталне слике са којима родити и буквално поново проживети аферу

– То значи да је веома тешко напредовати до било које врсте опроштаја

Али онда, као што је М рекао, може не знамо кад једном знамо? И када сазнамо, можемо ли то заборавити? Опраштање је компликован процес.