"ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਦੇ ਮਾਮਲੇ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਭੁੱਲ ਸਕਦੀ। ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਭੁੱਲ ਸਕਦੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਨੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਧੋਖਾ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਇਹ ਅਸਲੀਅਤ ਮੈਨੂੰ ਉਦੋਂ ਤੋਂ ਤਸੀਹੇ ਦੇ ਰਹੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੋਂ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਲੱਭਿਆ," ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਨੇ ਖੁਲਾਸਾ ਕੀਤਾ।

ਇਹ ਕਿੰਨੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਚੱਲ ਰਿਹਾ ਹੈ? ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਆਮ ਦੋਸਤੀ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕੀਤਾ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਮੂਰਖ ਹਾਂ!

ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਕਿਹਾ? ਪੰਜ, ਦਸ…ਹੋਰ? ਮੈਨੂੰ ਸਹੀ ਨੰਬਰ ਜਾਣਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ!

ਕੀ ਉਹ ਬਿਸਤਰੇ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਚੰਗੀ ਹੈ?

ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਵਾਂ ਦੀ ਮੁਲਾਕਾਤ ਵੀ ਕਿੱਥੇ ਹੋਈ ਸੀ? ਇੱਕ ਬੇਤਰਤੀਬ ਹੋਟਲ? ਵਿਵੇਕ ਦੀ ਥਾਂ 'ਤੇ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਉਸਨੂੰ ਇੱਥੇ ਲਿਆਏ ਸੀ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਸਾਡੇ ਬਿਸਤਰੇ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕੀਤੀ ਸੀ?

ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹੋ? ਕੀ ਉਹ ਮੇਰੇ ਨਾਲੋਂ ਸੋਹਣੀ ਹੈ?

ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਕਿੰਨੇ ਟੈਕਸਟ ਦਾ ਆਦਾਨ-ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦੇ ਹੋ? ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹੋ?

ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਕਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹੋ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਉਸਦੇ ਨਾਲ 'L' ਸ਼ਬਦ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕੀਤੀ ਹੈ!

ਇੱਕ ਸਬੰਧ ਦੀ ਖੋਜ ਦਰਦਨਾਕ ਹੈ

ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਵਿੱਚ ਜਿਨਸੀ ਬੇਵਫ਼ਾਈ ਦੀ ਖੋਜ ਅਕਸਰ ਹਰ ਵੇਰਵੇ ਨੂੰ ਜਾਣਨ ਦੀ ਸਖ਼ਤ ਲੋੜ ਦੇ ਨਾਲ ਹੁੰਦੀ ਹੈ - ਪ੍ਰੇਰਣਾਦਾਇਕ, ਲੌਜਿਸਟਿਕਲ, ਅਤੇ ਜਿਨਸੀ - ਵਿਆਹ ਤੋਂ ਬਾਹਰਲੇ ਸਬੰਧਾਂ ਦੇ।

ਵਟਾਂਦਰੇ ਦੀ ਹਰ ਸੂਖਮਤਾ ਨੂੰ ਜਾਣਨ ਲਈ - ਗੱਲਬਾਤ, ਤੋਹਫ਼ੇ, ਨੇੜਤਾਵਾਂ... ਗਲਤ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਪਰ ਇਹ ਮੰਗ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਵੇਰਵਿਆਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇ, ਕੀ/ਕਦੋਂ/ਕਿਵੇਂ ਮਾਮਲੇ ਦੇ ਨੰਗੇ ਰੱਖਿਆ. ਇਹ ਸਿਰਫ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਬਿੰਦੂ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਜੇਕਰ ਗਲਤ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ / ਚੰਗਾ ਕਰਨ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਸੰਚਾਰ ਹੋਣਾ ਹੈ! ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਵਿਆਹ ਤੋਂ ਬਾਹਰਲੇ ਸਬੰਧਾਂ 'ਤੇ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਨੀ ਹੈ।

ਮੈਂ ਭੁੱਲ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾਮੇਰੇ ਪਤੀ ਨੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਧੋਖਾ ਕੀਤਾ

ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਦੋਸਤ ਐਮ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕਿਹਾ, "ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਪਤਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ, ਹਰ ਛੋਟੇ ਇੰਚ ਜਿੱਥੇ ਉਸਨੇ ਉਸਨੂੰ ਸਰੀਰਕ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਛੂਹਿਆ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਪਤਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਉਸ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਉਹ ਉਸ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਗਿਆ ਤਾਂ ਉਸ ਨੇ ਜੋ ਕੱਪੜੇ ਪਾਏ ਸਨ, ਜੇ ਉਹ ਉਸ ਦੀ ਨਵੀਂ ਨਮਕ ਅਤੇ ਮਿਰਚ ਦਾੜ੍ਹੀ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਸੀ।

“ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਪਤਾ ਹੋਣਾ ਸੀ ਕਿ ਉਸ ਦੇ ਕਾਰਨ ਹੀ ਉਸ ਨੇ ਸ਼ੇਵ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਉਸਦੀ ਛਾਤੀ! ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੋਣਾ ਸੀ ਕਿ ਜਦੋਂ ਉਹ ਉਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦਾ ਸੀ ਤਾਂ ਉਹ ਕੀ ਸੋਚਦਾ ਸੀ! ਇਹ ਬੇਰੋਕ ਸੀ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ, ਇਹ ਜਾਣਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਦੇ ਮਾਮਲੇ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਭੁੱਲ ਸਕਦੀ। ”

ਉਸਦੀ ਦਰਦ ਉਸਦੇ ਮੱਥੇ ਦੀਆਂ ਤੰਗ ਨਾੜੀਆਂ ਵਿੱਚ ਦਿਖਾਈ ਦੇ ਰਹੀ ਸੀ। ਇੱਕ ਦਿਨ, ਇੱਕ ਹਫ਼ਤੇ ਲਈ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਮਹੀਨਿਆਂ ਲਈ।

ਇਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਹੈਰਾਨ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਸ ਜਾਣਕਾਰੀ ਲਈ ਕਿਉਂ ਖੁਦਾਈ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਅਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਨੁਕਸਾਨ ਹੋਵੇਗਾ। ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਕਦੇ ਇਹ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਆਇਆ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਵੀ ਅਜਿਹਾ ਹੀ ਕਰਾਂਗਾ!

ਬੇਵਫ਼ਾਈ ਦੇ ਵੇਰਵੇ ਜਾਣਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ

ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਡਾ: ਨੀਰੂ ਕੰਵਰ (ਪੀ.ਐਚ.ਡੀ. ਸਾਈ) ਵਰਤ ਰਹੇ ਹਨ ਇਸ ਦੇ ਨਾਲ 18 ਸਾਲਾਂ ਲਈ, ਜੋੜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਆਪਸੀ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਦੇ ਮੁੱਦਿਆਂ ਵਿੱਚ ਮਾਹਰ ਹੈ। ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਕੀ ਜਾਣਨ ਦੀ ਇਹ ਮਜਬੂਰ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਸੱਚਮੁੱਚ ਆਮ ਸੀ, ਅਤੇ ਜੇ ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੀ ਸਾਂਝ ਨੇ ਰਿਕਵਰੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕੀਤੀ (ਇਹ ਦਿੱਤੇ ਹੋਏ ਕਿ ਜੋੜਾ ਇਸ ਦੁਆਰਾ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ)। ਡਾ: ਕੰਵਰ ਨੇ ਇਸ ਬੇਚੈਨ ਪਰ ਅਟੱਲ ਇੱਛਾ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਕੀਤੀ।

ਹੋਰ ਮਾਹਰ ਵੀਡੀਓ ਲਈ ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਸਾਡੇ Youtube ਚੈਨਲ ਨੂੰ ਸਬਸਕ੍ਰਾਈਬ ਕਰੋ। ਇੱਥੇ ਕਲਿੱਕ ਕਰੋ।

“ਇਹ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਹੈ,” ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ, “ਕਿ ਧੋਖਾ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਪਤੀ-ਪਤਨੀ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਅਹਿਸਾਸ ਕਰਾਉਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਹੋਇਆ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹਕਦਮ ਦਰ ਕਦਮ ਸਬੰਧ. ਧੋਖਾ ਦੇਣ ਵਾਲੀ ਔਰਤ ਲਈ ਇਹ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨੁਕਸਾਨ ਹੈ - ਸੁਰੱਖਿਆ ਦਾ ਨੁਕਸਾਨ, ਉਸ ਦੇ ਪਤੀ ਦੀ ਤਸਵੀਰ ਦਾ ਨੁਕਸਾਨ, ਉਸ ਦੇ ਸੁਪਨੇ ਦਾ ਨੁਕਸਾਨ ਕਿ ਉਹ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਹਨ।

“ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਸ ਗਾਹਕ ਨੇ ਇੱਕ ਵਾਰ ਕਿਹਾ ਸੀ, 'ਬਚਪਨ ਤੋਂ, ਮੈਂ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ ਸੀ ਇਹ ਆਦਰਸ਼ ਕਿ ਅਸੀਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਵਿੱਚ ਰਹਾਂਗੇ... ਦੂਜਿਆਂ ਤੋਂ ਇੱਕ ਯੂਨਿਟ ਦੂਰ, ਉਹ ਆਦਰਸ਼ ਹਮੇਸ਼ਾ ਲਈ ਖਤਮ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਦੀ ਬੇਵਫ਼ਾਈ 'ਤੇ ਕਾਬੂ ਨਹੀਂ ਪਾ ਸਕਦੀ।'”

“ਇੱਕ ਵਾਰ ਬੇਵਫ਼ਾਈ ਦਾ ਪਤਾ ਲੱਗ ਜਾਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਇਸ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚ, ਗਲਤ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਲਈ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਅਪਰਾਧ ਨੂੰ ਮੁੜ ਵਿਚਾਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਇਸਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ, ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਤੀਬਰ ਬਣ ਗਈ... ਆਦਿ। ਪਰ ਇਹ ਬਹੁਤ ਦੁਖਦਾਈ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤਸੀਹੇ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਵਾਰ-ਵਾਰ।

ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੀ ਉਲੰਘਣਾ ਦੁਖਦਾਈ ਹੈ

"ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਭੁੱਲ ਸਕਦੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਨੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਧੋਖਾ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਦੇ ਅਫੇਅਰ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਭੁੱਲ ਸਕਦੀ,” ਇਹ ਉਹੀ ਹੈ ਜੋ ਮੇਰਾ ਦੋਸਤ ਕਹਿੰਦਾ ਰਿਹਾ। ਉਹ ਭਰੋਸੇ ਦੇ ਇਸ ਉਲੰਘਣ ਨੂੰ ਪਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕੀ ਅਤੇ ਸ਼ਾਇਦ ਉਸ ਨੂੰ ਲੱਗਾ ਕਿ ਜੇਕਰ ਉਸ ਦੇ ਪਤੀ ਨੇ ਉਸ ਨੂੰ ਮਾਮਲੇ ਦੇ ਸਾਰੇ ਵੇਰਵੇ ਦੱਸ ਦਿੱਤੇ ਤਾਂ ਉਹ ਭਰੋਸਾ ਦੁਬਾਰਾ ਕਾਇਮ ਕਰ ਸਕੇਗੀ। ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੀ ਉਲੰਘਣਾ. ਪਤੀ-ਪਤਨੀ ਵਿਚਕਾਰ ਨੇੜਤਾ ਘਟ ਗਈ ਹੈ, ਪਤੀ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਔਰਤ ਨਾਲ ਸਮਾਂ ਅਤੇ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸਾਂਝੀਆਂ ਕਰਦਾ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਪਤਨੀ ਬਾਹਰੀ ਹੋ ਗਈ ਹੈ।''

“ਇਸ ਲਈ ਪਤਨੀ ਨੇੜੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਮੁੜ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨਾਲ। ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਲਈ, ਉਸਨੂੰ ਸਭ ਕੁਝ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਪਏਗਾਉਸ ਨਾਲ."

"ਕੀ ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ?" ਮੈਂ ਡਾ: ਕੰਵਰ ਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ। ਉਹ ਇਸਦੀ ਸਿਫ਼ਾਰਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ। “ਇਹ ਨਾ ਸਿਰਫ ਗਲਤ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਤਸ਼ੱਦਦ ਹੈ, ਬਲਕਿ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਦਰਦ ਵਿੱਚ ਵੇਖਣ ਲਈ ਬਚਾਅ ਦੇ ਮੋਡ ਵਿੱਚ ਵੀ ਰੱਖਦਾ ਹੈ। ਬਹੁਤੀ ਵਾਰ ਵੇਰਵੇ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ।"

ਵਿਸਤ੍ਰਿਤ ਗਿਆਨ ਤੜਫਦਾ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ

ਮੇਰੇ ਦੋਸਤ ਕੋਲ ਵਾਪਸ ਆ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਡੀ-ਡੇ ਨੂੰ ਦੋ ਸਾਲ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਮਾਂ ਬੀਤ ਗਿਆ ਹੈ। ਉਹ ਸਲਾਹਕਾਰ ਰਹੇ ਹਨ, ਲੜੇ ਹਨ, ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਵਿੱਚ ਜ਼ਹਿਰ ਚੱਖਿਆ ਹੈ ਪਰ ਉਹ ਇਕੱਠੇ ਹਨ। ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ, ਜੇ, ਪਿਛੋਕੜ ਵਿੱਚ, ਉਸਨੇ ਕੁਝ ਵੱਖਰਾ ਕੀਤਾ ਹੁੰਦਾ।

ਐਮ ਸਪੱਸ਼ਟ ਸੀ। “ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮੈਂ ਪੁੱਟਿਆ ਅਤੇ ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਉਸਨੇ ਸਾਂਝਾ ਕੀਤਾ, ਓਨੇ ਹੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਵਿਜ਼ੂਅਲ ਮੇਰੀ ਹਾਰਡ ਡਰਾਈਵ ਵਿੱਚ ਰਿਕਾਰਡ ਹੋਏ ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਦੇ ਮਾਮਲੇ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਭੁੱਲ ਸਕਦੀ। ਹੁਣ ਹਰ ਅਪਰਾਧ ਨਾਲ ਜੁੜੀ ਜਗ੍ਹਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਹੋਟਲਾਂ ਵਿੱਚ ਜਾਣ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਰਹੀ ਜਿਸ ਲਈ ਉਹ ਗਿਆ ਸੀ…” ਉਸਨੇ ਪਿੱਛੇ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ।

“ਮੈਂ ਉਹ ਕਮੀਜ਼ਾਂ ਸੁੱਟ ਦਿੱਤੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਉਸਨੇ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਪਾਈਆਂ ਸਨ, ਪਰ ਕੀ ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਤਸਵੀਰਾਂ ਨੂੰ ਮਿਟਾ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਉਸਨੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪਾਇਆ ਹੋਇਆ ਹੈ? ਜੈਕਬ ਦੀ ਕ੍ਰੀਕ ਸਾਡੀ ਚੀਜ਼ ਸੀ, ਪਰ ਉਸਨੇ ਉਸ ਨਾਲ ਵੀ ਪੀਤਾ। ਹੁਣ ਅਸੀਂ ਵਿਸਕੀ ਵੱਲ ਚਲੇ ਗਏ ਹਾਂ।”

“ਉਸ ਸਮੇਂ ਇਹ ਸਭ ਜਾਣਨਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਜਾਪਦਾ ਸੀ। ਹੁਣ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਭੁੱਲਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ?"

ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ

ਕਈ ਅਕਾਦਮਿਕ ਅਤੇ ਮਾਹਰ ਰਾਏ ਇਹ ਸਿੱਟਾ ਕੱਢਦੇ ਹਨ ਕਿ:

- ਬੇਵਫ਼ਾਈ ਦੀ ਖੋਜ ਕਾਰਨ ਹੋਈ ਸੱਟ ਗਲਤ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਹਰ ਇੱਕ ਬਿੱਟ ਲਈ ਡੂੰਘੀ ਖੋਦਣ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰਦੀ ਹੈਜਾਣਕਾਰੀ

– ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਵਾਤਾਵਰਣ ਇਸ ਸਾਰੀ ਖੋਜੀ ਜਾਣਕਾਰੀ ਨੂੰ ਮੈਮੋਰੀ ਵਿੱਚ ਮਜ਼ਬੂਤੀ ਨਾਲ ਸੀਮੇਂਟ ਕਰਨ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ

- ਹੁਣ ਗਲਤ ਵਿਅਕਤੀ ਕੋਲ ਅਸਲ ਮਾਨਸਿਕ ਚਿੱਤਰ ਹਨ ਜਿਸ ਨਾਲ ਬ੍ਰੂਡ ਅਤੇ ਅਧਿਕਾਰਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮਾਮਲੇ ਨੂੰ ਮੁੜ ਸੁਰਜੀਤ ਕਰੋ

- ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ ਕਿਸੇ ਵੀ ਕਿਸਮ ਦੀ ਮਾਫੀ ਲਈ ਤਰੱਕੀ ਕਰਨਾ

ਪਰ ਫਿਰ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਐਮ ਨੇ ਕਿਹਾ, ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਸਾਨੂੰ ਪਤਾ ਨਾ ਇੱਕ ਵਾਰ ਸਾਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ? ਅਤੇ ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕੀ ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਭੁੱਲ ਸਕਦੇ ਹਾਂ? ਮਾਫ਼ੀ ਇੱਕ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਹੈ।