„Ne mogu zaboraviti aferu mog muža. Ne mogu zaboraviti da me je muž prevario. Ova stvarnost me muči od kada sam je otkrio”, otkrio je prijatelj.

Koliko dugo ovo traje? Rekao si mi da je to samo slučajno prijateljstvo i ja sam ti vjerovao. Ja sam budala!

Koliko si je puta jebao? Pet, deset...više? Moram znati tačan broj!

Je li jako dobra u krevetu?

Gdje ste se vas dvoje uopće upoznali? Slučajni hotel? Kod Viveka? Jeste li je ikada doveli ovamo? Jeste li koristili naš krevet?

Volite li je? Da li je ljepša od mene?

Koliko tekstova razmjenjujete vas dvoje dnevno? O čemu pričaš?

Jesi li joj rekao da je voliš? Jeste li upotrijebili riječ 'L' s njom!

Otkrivanje afere je bolno

Otkriće seksualne nevjere kod partnera često je praćeno snažnom potrebom da se zna svaki detalj – motivacijski, logistički i seksualni – vanbračne veze.

Znati svaku nijansu razmjene – razgovora, poklona, ​​intimnosti... povrijeđeni supružnik ne može a da ne zahtijeva da se otkriju detalji, šta/kada/kako afere otkrivene. Čini se da je to jedina početna tačka ako se ikakva komunikacija mora dogoditi u procesu prihvatanja/iscjeljenja za onog koji je povrijeđen! Vi zapravo ne znate kako da reagujete na vanbračnu vezu vašeg partnera.

Ne mogu zaboravitimoj muž me varao

Kao što mi je moja prijateljica M rekla: „Morala sam znati sve, svaki mali centimetar gdje ga je dotakla, fizički i emocionalno. Morao sam da znam tačno kako je sa njom, šta je nosio kada je išao da je vidi, da li je iza njegove nove brade od soli i bibera.

“Morao sam da znam da li se zbog nje obrijao njegova grudi! Morao sam znati na šta misli kada je pomislio na nju! Znate, ovo je bilo neumoljivo. Ne mogu zaboraviti muževljevu aferu. ”

Njen bol bio je vidljiv u zategnutim živcima njenog čela. Ne na dan, sedmicu, već na mjesece.

Ovo me natjeralo da se zapitam zašto tražimo informacije za koje znamo da će škoditi. A ipak znam da bih i ja uradio isto da mi ikada padne na pamet!

Postoji potreba da se znaju detalji nevjere

Psihoterapeut dr Neeru Kanwar (PhD) bavio se sa ovim već 18 godina, specijalizirajući se za probleme interakcijskih poteškoća parova. Pitao sam je da li je ova ubedljiva potreba da se zna zaista uobičajena i da li je ovakva vrsta razmene pomogla u procesu oporavka (s obzirom da par želi da to reši). Dr Kanvar je objasnio psihologiju iza ovog uznemirujućeg, ali neizbežnog poriva.

Za više stručnih videa pretplatite se na naš Youtube kanal. Kliknite ovdje.

„Ovo je jedan od načina“, rekla je, „da izdani supružnik ima smisla kako se to dogodilo, dok prateodnos korak po korak. Za izdanu ženu radi se o ogromnom gubitku – gubitku sigurnosti, gubitku imidža koji je imala o svom mužu, gubitku sna koji su isključivi.

“Kao što je ova klijentica jednom rekla: 'Od djetinjstva sam gajila ovaj ideal da bismo bili potpuno jedno u drugo... jedinica udaljena od ostalih, taj ideal je zauvijek nestao. Ne mogu preboljeti muževljevu nevjeru.'”

“Kada se nevjera otkrije, u procesu pokušaja da se shvati njen smisao, povrijeđeni supružnik osjeća potrebu da se iznova i iznova vraća na prijestup kako bi razumio njegov početak, kako je postao intenzivan… itd. Ali to je izuzetno štetno i u tom procesu ona se užasno muči, i to uzastopno.

Kršenje povjerenja je štetno

“Ne mogu zaboraviti da me muž varao. Ne mogu da zaboravim muževljevu aferu”, stalno je pričala moja prijateljica. Jednostavno nije mogla preboljeti ovu povredu povjerenja i možda je osjećala da će, ako joj muž kaže sve detalje afere, moći ponovo izgraditi povjerenje. Dr Kanwar je rekao: „Drugi razlog njene potrebe da zna je povezan sa kršenje povjerenja. Dolazi do gubitka bliskosti između muža i žene, muž je dijelio vrijeme i stvari sa drugom ženom, a žena je bila autsajder.”

„Znači žena želi da povrati taj osjećaj da se osjeća bliskosti sa svojim mužem. A za to mora sve podijelitisa njom."

"Da li ovo otkriva-sve pomaže da se nastavi dalje?" Pitao sam dr. Kanwara. Ona to ne preporučuje. “Ne samo da je to mučenje za osobu koja je nanijela nepravdu, već i partnera koji je uvrijedio stavlja u odbrambeni način da vidi svog supružnika u tolikom bolu. U većini slučajeva detalji ne pomažu.”

Detaljno znanje stalno muči

Da se vratim prijatelju, prošlo je više od dvije godine od dana D. Bili su kod savjetnika, svađali se, okusili otrov jedno u drugome, ali su zajedno. Pitao sam je da li bi, gledajući unazad, uradila nešto drugačije.

M je bila iskrena. „Što sam više kopala i što je on više delio, to je više vizuelnih prikaza bilo zabeleženo na mom hard disku i nisam mogla da zaboravim aferu mog muža. Sada je postojalo mjesto povezano sa svakim prijestupom. Nisam uspjela da uđem u hotele u koje je išao…” zašutjela je.

“Bacila sam košulje koje je nosio s njom, ali mogu li da izbrišem slike na kojima ih nosi? Jacob's Creek je bio naša stvar, ali on je i to pio s njom. Sada smo prešli na viski.”

“U to vrijeme izgledalo je imperativ, znati sve. Sada želim to zaboraviti, ali ne možete ne znati kada jednom znate, zar ne?”

Šta se dešava kada znate

Nekoliko akademskih i stručnih mišljenja čini se da zaključuje da:

– Povrijeđenost uzrokovana otkrićem nevjere tjera unesrećenu osobu da duboko kopa za svaki dioinformacija

– Visoko emotivno okruženje dovodi do toga da se sve ove otkrivene informacije čvrsto zacementiraju u sjećanju

– Sada povrijeđeni ima stvarne mentalne slike s kojima može gnjaviti i praktično proživjeti aferu

– To znači da je vrlo teško napredovati do bilo koje vrste oproštaja

Ali onda, kao što je M rekao, može ne znamo kad znamo? A kada saznamo, možemo li to zaboraviti? Opraštanje je komplikovan proces.