Bir arkadaşım, "Kocamın ilişkisini unutamıyorum, kocamın beni aldattığını unutamıyorum, bu gerçeği öğrendiğimden beri bana eziyet ediyor," dedi.

Bu ne zamandır devam ediyor? Bana sadece sıradan bir arkadaşlık olduğunu söylemiştin ve ben de sana inanmıştım. Ben bir aptalım!

Onu kaç kez becerdin? Beş, on... daha fazla? Tam sayıyı bilmem gerek!

Yatakta çok iyi mi?

Nerede tanıştınız? Rastgele bir otelde mi? Vivek'in evinde mi? Onu hiç buraya getirdin mi? Yatağımızı kullandın mı?

Onu seviyor musun? Benden daha mı güzel?

İkiniz her gün kaç mesajlaşıyorsunuz? Ne hakkında konuşuyorsunuz?

Onu sevdiğini söyledin mi? Ona "L" ile başlayan kelimeyi kullandın mı?

Bir İlişkinin Ortaya Çıkması Acı Vericidir

Bir partnerin cinsel sadakatsizliğinin keşfedilmesine genellikle evlilik dışı ilişkinin motivasyonel, lojistik ve cinsel her ayrıntısını bilmeye yönelik güçlü bir ihtiyaç eşlik eder.

Konuşmaların, hediyelerin, yakınlaşmaların her ayrıntısını bilmek... Haksızlığa uğrayan eş, ayrıntıların ortaya çıkmasını, ilişkinin ne/ne zaman/nasıl olduğunun gözler önüne serilmesini istemekten kendini alamaz. Haksızlığa uğrayan kişi için kabullenme/iyileşme sürecinde herhangi bir iletişimin gerçekleşmesi gerekiyorsa, bu tek başlangıç noktası gibi görünüyor! Aslında eşinizin evlilik dışı ilişkisine nasıl tepki vereceğinizi bilmiyorsunuz.

Kocamın beni aldattığını unutamıyorum.

Arkadaşım M'nin bana dediği gibi, "Her şeyi bilmeliydim, fiziksel ve duygusal olarak ona dokunduğu her küçük santimi. Onunla nasıl olduğunu, onu görmeye gittiğinde giydiği kıyafetleri, yeni tuz ve biber sakalının arkasında olup olmadığını tam olarak bilmeliydim.

"Onun yüzünden mi göğsünü tıraş ettiğini bilmek zorundaydım! Onu düşündüğünde ne düşündüğünü bilmek zorundaydım! Bu amansız bir şeydi, bilirsiniz, bu bilme ihtiyacı. Kocamın ilişkisini unutamıyorum."

Acısı alnındaki gergin sinirlerden anlaşılıyordu. Bir gün, bir hafta değil, aylarca.

Bu bana neden canımızı yakacağını bildiğimiz bir bilgiyi araştırdığımızı merak ettirdi. Yine de bana gelse ben de aynısını yapardım!

Sadakatsizliğin ayrıntılarını bilmeye ihtiyaç var

Psikoterapist Dr. Neeru Kanwar (PhD Psy) 18 yıldır bu konuyla ilgileniyor ve çiftlerin etkileşim zorlukları konusunda uzmanlaştı. Ona bu zorlayıcı bilme ihtiyacının gerçekten yaygın olup olmadığını ve bu tür bir paylaşımın iyileşme sürecine yardımcı olup olmadığını sordum (çiftin bunun üzerinde çalışmak istediği göz önüne alındığında). Dr. Kanwar bu rahatsız edici ama kaçınılmaz dürtünün arkasındaki psikolojiyi açıkladı.

Daha fazla uzman videosu için lütfen Youtube Kanalımıza abone olun. Buraya tıklayın.

"Bu, ihanete uğrayan eşin, ilişkiyi adım adım izlerken bunun nasıl olduğunu anlamlandırmasının bir yoludur. İhanete uğrayan kadın için bu muazzam bir kayıptır - güvenlik kaybı, kocasına dair sahip olduğu imajın kaybı, özel oldukları hayalinin kaybı.

"Bir danışanımın bir keresinde söylediği gibi, 'Çocukluğumdan beri birbirimize tamamen bağlı olacağımız idealini beslemiştim... diğerlerinden uzak bir birim, bu ideal sonsuza dek yok oldu. Kocamın sadakatsizliğini unutamıyorum'."

"Aldatma ortaya çıktıktan sonra, bunu anlamlandırmaya çalışma sürecinde, haksızlığa uğrayan eş, başlangıcını, nasıl şiddetlendiğini... vb. anlamak için ihlali tekrar tekrar gözden geçirme ihtiyacı hisseder. Ancak bu son derece inciticidir ve bu süreçte kendine korkunç bir şekilde ve tekrar tekrar işkence eder.

Güven ihlali inciticidir

"Kocamın beni aldattığını unutamıyorum. Kocamın ilişkisini unutamıyorum." Arkadaşım sürekli bunu söylüyordu. Bu güven ihlalinin üstesinden gelemiyordu ve belki de kocası ona ilişkinin tüm ayrıntılarını anlatırsa güvenini yeniden inşa edebileceğini düşünüyordu." Dr. Kanwar, "Bilmeye ihtiyaç duymasının bir diğer nedeni de güven ihlaliyle bağlantılı.Karı koca, koca başka bir kadınla zaman ve bir şeyler paylaşıyor ve kadın dışarıda kalıyor."

"Dolayısıyla kadın, kocasıyla arasındaki o yakınlık hissini geri kazanmak istiyor ve bunun için de kocasının onunla her şeyi paylaşması gerekiyor."

Dr. Kanwar'a, "Bu ifşaat devam etmeye yardımcı oluyor mu?" diye sordum. O bunu tavsiye etmiyor. "Bu sadece haksızlığa uğrayan kişi için bir işkence olmakla kalmıyor, aynı zamanda eşinin bu kadar acı çektiğini görmek onu savunmacı bir moda sokuyor. Çoğu zaman detaylar yardımcı olmuyor."

Ayrıntılı bilgi eziyet etmeye devam ediyor

Arkadaşıma dönecek olursak, D gününden bu yana iki yıldan fazla zaman geçti. Danışmanlara gittiler, kavga ettiler, birbirlerinin zehrini tattılar ama birlikteler. Ona geriye dönüp baktığında farklı bir şey yapıp yapmayacağını sordum.

M açık sözlüydü: "Ben araştırdıkça ve o paylaştıkça, sabit diskime daha fazla görsel kaydedildi ve kocamın ilişkisini unutamadım. Artık her ihlalin bir yeri vardı. Gittiği otellere adım atamadım..." diye devam etti.

"Onunla birlikte giydiği tişörtleri attım, ama onları giydiği fotoğrafları silebilir miyim? Jacob's Creek bizim olayımızdı, ama onu da onunla birlikte içti. Şimdi viskiye geçtik."

"O zamanlar her şeyi bilmek zorunlu görünüyordu. Şimdi unutmak istiyorum, ama bir kez bildikten sonra bilmemek olmaz, değil mi?"

Bildiğiniz zaman ne olur?

Birçok akademik ve uzman görüşü bu sonuca varmış görünmektedir:

- Sadakatsizliğin ortaya çıkmasının neden olduğu acı, haksızlığa uğrayan kişiyi derin kazın her bilgi parçası için

- Son derece duygusal ortam, ortaya çıkarılan tüm bu bilgilerin hafızada sıkıca çimentolanmış

- Şimdi haksızlığa uğrayan gerçek zihinsel imgeler kuluçkaya yatmak ve neredeyse ilişkiyi yeniden yaşamak

- Bu da demek oluyor ki zor her türlü ilerleme BAĞIŞLAYICILIK

Ama M'nin dediği gibi, bir kez öğrendikten sonra bilemez miyiz? Ve bir kez öğrendikten sonra unutabilir miyiz? Affetmek karmaşık bir süreçtir.