"Ne morem pozabiti moževe afere. Ne morem pozabiti, da me je mož prevaral. Ta resničnost me muči od trenutka, ko sem jo odkrila," je razkrila prijateljica.

Kako dolgo že to traja? Rekel si mi, da gre le za priložnostno prijateljstvo, in verjel sem ti. Sem bedak!

Kolikokrat si jo pičil? Petkrat, desetkrat... več? Vedeti moram točno število!

Je zelo dobra v postelji?

Kje sta se sploh srečala? V naključnem hotelu? Pri Vivekovem stanovanju? Si jo kdaj pripeljal sem? Si uporabil našo posteljo?

Ali jo ljubiš? Je lepša od mene?

Koliko besedil si izmenjata vsak dan? O čem se pogovarjata?

Ali ste ji povedali, da jo imate radi? Ali ste z njo uporabili besedo "L"?

Odkritje afere je boleče

Odkritje partnerjeve spolne nezvestobe pogosto spremlja močna potreba po poznavanju vseh podrobnosti - motivacijskih, logističnih in spolnih - zunajzakonske zveze.

Da bi vedeli za vsako nianso izmenjave - pogovorov, daril, intimnosti ... Prizadeti zakonec si ne more pomagati, da ne bi zahteval razkritja podrobnosti, razkritja tega, kaj/kdaj/kako je bila afera. Zdi se, da je to edina začetna točka, če mora v procesu sprejemanja/zdravljenja za prizadetega potekati kakršnakoli komunikacija! Pravzaprav ne veste, kako se odzvati na zunajzakonsko afero svojega partnerja.

Ne morem pozabiti, da me je mož prevaral

Kot mi je rekla prijateljica M: "Morala sem vedeti vse, vsak centimeter, kjer se ga je fizično in čustveno dotaknila. Morala sem natančno vedeti, kako je bil z njo, kakšna oblačila je nosil, ko jo je šel obiskat, ali je stala za njegovo novo brado iz soli in popra.

"Morala sem vedeti, ali si je zaradi nje obril prsi! Morala sem vedeti, na kaj je mislil, ko je pomislil nanjo! Bila je neizprosna, saj veste, ta potreba po znanju. Ne morem pozabiti moževe afere."

Njena bolečina je bila vidna v napete živce na njenem čelu. Ne en dan, teden, ampak mesece.

To me je spodbudilo k razmišljanju, zakaj kopljemo po informacijah, za katere vemo, da nas bodo prizadele. In vendar vem, da bi tudi jaz storila enako, če bi se to kdaj zgodilo meni!

Potrebno je poznati podrobnosti nezvestobe

Psihoterapevtka Dr. Neeru Kanwar (PhD Psy) se s tem ukvarja že 18 let in je specializirana za težave v odnosih med pari. Vprašala sem jo, ali je ta nujna potreba po vednosti res pogosta in ali tovrstno deljenje pomaga pri procesu okrevanja (če se par želi s tem spopasti). Dr. Kanwar je pojasnila psihologijo te zaskrbljujoče, a neizogibne potrebe.

Za več strokovnih videoposnetkov se naročite na naš kanal Youtube. Kliknite tukaj.

"To je eden od načinov," je dejala, "da izdani zakonec osmisli, kako se je to zgodilo, ko sledi razmerju korak za korakom. Za izdano žensko je to ogromna izguba - izguba varnosti, izguba podobe, ki jo je imela o svojem možu, izguba sanj o njuni izključnosti.

"Kot je nekoč rekla ta stranka: "Od otroštva sem gojila ideal, da bova popolnoma zaljubljena drug v drugega ... enota stran od drugih, ta ideal je za vedno izginil. Ne morem preboleti moževe nezvestobe.""

"Ko je nezvestoba odkrita, prizadeti zakonec v procesu, ko poskuša najti njen smisel, čuti potrebo, da se vedno znova vrača k prestopku, da bi razumel njegov začetek, kako je postal intenziven ... itd. To pa je izjemno boleče in v tem procesu se strašno muči in to večkrat.

Kršitev zaupanja je boleča

"Ne morem pozabiti, da me je mož prevaral. Ne morem pozabiti moževe afere," je ponavljala moja prijateljica. Ni mogla preboleti te kršitve zaupanja in morda je menila, da bo lahko ponovno vzpostavila zaupanje, če ji bo mož povedal vse podrobnosti afere." Dr. Kanwar je dejal: "Drugi razlog za njeno potrebo po informacijah je povezan s kršitvijo zaupanja.mož in žena, mož si je delil čas in stvari z drugo žensko, žena pa je bila zunaj."

"Žena si torej želi povrniti občutek bližine z možem, zato mora z njo deliti vse."

"Ali to razkrivanje pomaga pri premiku naprej?" sem vprašala doktorico Kanwar. Ne priporoča ga. "Ne le da je to mučenje za prizadeto osebo, ampak tudi žaljivega partnerja spravlja v obrambni položaj, ko vidi, da njegov zakonec trpi toliko bolečin. Večinoma podrobnosti ne pomagajo."

Podrobno znanje še naprej muči

Če se vrnem k svoji prijateljici, od dneva D sta minili več kot dve leti. Bila sta pri svetovalcih, prepirala sta se, okusila strup drug v drugem, vendar sta skupaj. Vprašala sem jo, ali bi za nazaj naredila kaj drugače.

M je bila odkrita. "Bolj ko sem kopala in več ko je delil, več slikovnega gradiva se je zapisalo na moj trdi disk in nisem mogla pozabiti moževe afere. Zdaj je bil z vsakim prestopkom povezan kraj. Nisem mogla stopiti v hotele, po katere je hodil ..." se je odvrnila.

"Srajce, ki jih je nosil z njo, sem zavrgel, toda ali lahko izbrišem slike, na katerih jih nosi? Jacob's Creek je bil naša stvar, vendar je tudi tega pil z njo. Zdaj smo prešli na viski."

"Takrat se mi je zdelo nujno, da bi vse to vedel. Zdaj bi rad pozabil, a ko enkrat veš, ne moreš ne vedeti, kajne?"

Kaj se zgodi, ko veste.

Več akademskih in strokovnih mnenj kaže, da je tako:

- Bolečina, ki jo povzroči odkritje nezvestobe, spodbudi prizadeto osebo, da kopati globoko za vsako informacijo

- Zaradi zelo čustvenega okolja so vse te odkrite informacije trdno zasidrana v spominu

- Sedaj ima oškodovanec dejanske miselne podobe. s katerimi se lahko zamislijo in praktično podoživeti afero

- To pomeni, da je zelo težko napredek do kakršne koli vrste odpuščanje

Toda, kot je dejal M, ali lahko, ko enkrat vemo, ne vemo? In ko enkrat vemo, ali lahko pozabimo? Odpuščanje je zapleten proces.