"Δεν μπορώ να ξεχάσω την απιστία του συζύγου μου. Δεν μπορώ να ξεχάσω ότι ο σύζυγός μου με απάτησε. Αυτή η πραγματικότητα με βασανίζει από τη στιγμή που την ανακάλυψα", αποκάλυψε μια φίλη.

Πόσο καιρό συμβαίνει αυτό; Μου είπες ότι ήταν μια απλή φιλία και σε πίστεψα. Είμαι ανόητη!

Πόσες φορές την πήδηξες; Πέντε, δέκα... περισσότερες; Πρέπει να μάθω τον ακριβή αριθμό!

Είναι πολύ καλή στο κρεβάτι;

Πού γνωριστήκατε εσείς οι δύο; Σε ένα τυχαίο ξενοδοχείο; Στο σπίτι του Βίβεκ; Την έφερες ποτέ εδώ; Χρησιμοποίησες το κρεβάτι μας;

Την αγαπάς; Είναι πιο όμορφη από μένα;

Πόσα μηνύματα ανταλλάσσετε οι δυο σας καθημερινά; Για ποιο θέμα μιλάτε;

Της είπες ότι την αγαπάς; Χρησιμοποίησες τη λέξη "Λ" μαζί της!

Η ανακάλυψη μιας σχέσης είναι οδυνηρή

Η ανακάλυψη της σεξουαλικής απιστίας ενός συντρόφου συχνά συνοδεύεται από την έντονη ανάγκη να γνωρίζει κάθε λεπτομέρεια - κίνητρα, υλικοτεχνικά και σεξουαλικά - της εξωσυζυγικής σχέσης.

Να γνωρίζει κάθε απόχρωση των ανταλλαγών - των συνομιλιών, των δώρων, των οικείων σχέσεων... ο αδικημένος σύζυγος δεν μπορεί παρά να απαιτεί να αποκαλυφθούν οι λεπτομέρειες, να αποκαλυφθεί το τι/πότε/πώς της σχέσης. Φαίνεται να είναι το μόνο σημείο εκκίνησης, αν πρέπει να υπάρξει οποιαδήποτε επικοινωνία στη διαδικασία αποδοχής/ίασης για αυτόν που έχει αδικηθεί! Στην πραγματικότητα δεν ξέρετε πώς να αντιδράσετε στην εξωσυζυγική σχέση του συντρόφου σας.

Δεν μπορώ να ξεχάσω ότι ο σύζυγός μου με απάτησε

Όπως μου είπε ο φίλος μου ο Μ., "Έπρεπε να τα ξέρω όλα, κάθε σπιθαμή όπου τον είχε αγγίξει, σωματικά και συναισθηματικά. Έπρεπε να ξέρω ακριβώς πώς ήταν μαζί της, τα ρούχα που φορούσε όταν πήγαινε να τη δει, αν ήταν πίσω από το νέο του αλατοπίπερο μούσι.

"Έπρεπε να ξέρω αν ήταν εξαιτίας της που είχε ξυρίσει το στήθος του! Έπρεπε να ξέρω τι σκεφτόταν όταν τη σκεφτόταν! Ήταν αδυσώπητη, ξέρετε, αυτή η ανάγκη να ξέρω. Δεν μπορώ να ξεχάσω τη σχέση του συζύγου μου".

Ο πόνος της ήταν ορατός στα τεντωμένα νεύρα του μετώπου της. Όχι για μια μέρα, μια εβδομάδα, αλλά για μήνες.

Αυτό με έκανε να αναρωτηθώ γιατί ψάχνουμε για πληροφορίες που ξέρουμε ότι θα μας πληγώσουν. Και όμως ξέρω ότι αν ποτέ ερχόταν σε μένα, θα έκανα κι εγώ το ίδιο!

Υπάρχει ανάγκη να γνωρίζουμε τις λεπτομέρειες της απιστίας

Η ψυχοθεραπεύτρια Dr. Neeru Kanwar (PhD Psy) ασχολείται με αυτό το θέμα εδώ και 18 χρόνια, ειδικευόμενη σε θέματα δυσκολιών αλληλεπίδρασης ζευγαριών. Τη ρώτησα αν αυτή η επιτακτική ανάγκη για γνώση είναι όντως κοινή και αν αυτό το είδος μοιράσματος βοηθάει στη διαδικασία ανάκαμψης (δεδομένου ότι το ζευγάρι θέλει να το επεξεργαστεί). Η Dr. Kanwar εξήγησε την ψυχολογία πίσω από αυτή την ανησυχητική αλλά αναπόφευκτη παρόρμηση.

Για περισσότερα βίντεο εμπειρογνωμόνων εγγραφείτε στο κανάλι μας στο Youtube. Κάντε κλικ εδώ.

"Αυτός είναι ένας τρόπος", είπε, "με τον οποίο ο προδομένος σύζυγος κατανοεί πώς συνέβη, καθώς εντοπίζει τη σχέση βήμα προς βήμα. Για την προδομένη γυναίκα πρόκειται για τεράστια απώλεια - απώλεια της ασφάλειας, απώλεια της εικόνας που είχε για τον σύζυγό της, απώλεια του ονείρου της ότι είναι αποκλειστικοί.

"Όπως είπε κάποτε αυτή η πελάτισσα: "Από την παιδική μου ηλικία, είχα αγαπήσει αυτό το ιδεώδες ότι θα ήμασταν απόλυτα ερωτευμένοι ο ένας με τον άλλον... μια μονάδα μακριά από τους άλλους, αυτό το ιδεώδες χάθηκε για πάντα. Δεν μπορώ να ξεπεράσω την απιστία του συζύγου μου"".

"Μόλις αποκαλυφθεί η απιστία, στη διαδικασία της προσπάθειας να βγάλει νόημα, η αδικημένη σύζυγος αισθάνεται την ανάγκη να επανέλθει στην παράβαση ξανά και ξανά για να καταλάβει την αρχή της, πώς έγινε έντονη... κ.ο.κ. Αυτό όμως είναι εξαιρετικά οδυνηρό και στη διαδικασία αυτή βασανίζει τον εαυτό της τρομερά και επανειλημμένα.

Η παραβίαση της εμπιστοσύνης είναι οδυνηρή

"Δεν μπορώ να ξεχάσω ότι ο σύζυγός μου με απάτησε. Δεν μπορώ να ξεχάσω την παράνομη σχέση του συζύγου μου", αυτό έλεγε συνεχώς η φίλη μου. Απλά δεν μπορούσε να ξεπεράσει αυτή την παραβίαση της εμπιστοσύνης και ίσως ένιωθε ότι αν ο σύζυγός της της έλεγε όλες τις λεπτομέρειες της παράνομης σχέσης θα ήταν σε θέση να αποκαταστήσει την εμπιστοσύνη.Ο Δρ Kanwar είπε: "Ο άλλος λόγος για την ανάγκη της να μάθει συνδέεται με την παραβίαση της εμπιστοσύνης. Υπάρχει απώλεια της εγγύτητας μεταξύ των ανθρώπων.ανδρόγυνο, ο σύζυγος μοιράζεται χρόνο και πράγματα με μια άλλη γυναίκα και η σύζυγος είναι παρείσακτη".

"Έτσι, η σύζυγος θέλει να ανακτήσει αυτή την αίσθηση ότι νιώθει κοντά με τον άντρα της. Και γι' αυτό, πρέπει να μοιράζεται τα πάντα μαζί της".

"Βοηθάει αυτή η αποκάλυψη-όλα αυτά στο να προχωρήσει κανείς;" ρώτησα τη Δρ Kanwar. Εκείνη δεν το συνιστά. "Όχι μόνο είναι βασανιστήριο για το άτομο που έχει αδικηθεί, αλλά βάζει και τον προσβλητικό σύντροφο σε αμυντική κατάσταση να βλέπει τον σύζυγό του να πονάει τόσο πολύ. Τις περισσότερες φορές οι λεπτομέρειες δεν βοηθούν".

Η λεπτομερής γνώση συνεχίζει να βασανίζει

Επιστρέφοντας στη φίλη μου, έχουν περάσει περισσότερα από δύο χρόνια από την ημέρα της D. Έχουν πάει σε συμβούλους, έχουν τσακωθεί, έχουν γευτεί το δηλητήριο ο ένας στον άλλον, αλλά είναι μαζί. Τη ρώτησα, αν, εκ των υστέρων, θα έκανε κάτι διαφορετικό.

Η Μ ήταν ειλικρινής. "Όσο περισσότερο έσκαβα και όσο περισσότερα μοιραζόταν, τόσο περισσότερα οπτικά στοιχεία καταγράφονταν στον σκληρό μου δίσκο και δεν μπορούσα να ξεχάσω την παράνομη σχέση του συζύγου μου. Τώρα υπήρχε ένας τόπος που σχετιζόταν με κάθε παράβαση. Δεν μπόρεσα να μπω στα ξενοδοχεία που πήγε για..." έμεινε μετέωρη.

"Έχω πετάξει τα πουκάμισα που φορούσε μαζί της, αλλά μπορώ να σβήσω τις φωτογραφίες στις οποίες τα φοράει; Το Jacob's Creek ήταν το φόρτε μας, αλλά το έπινε και αυτό μαζί της. Τώρα έχουμε περάσει στο ουίσκι".

"Εκείνη την εποχή μου φάνηκε επιτακτική ανάγκη, να τα ξέρω όλα. Τώρα θέλω να τα ξεχάσω, αλλά δεν μπορείς να μην τα ξέρεις όταν τα ξέρεις, έτσι δεν είναι;"

Τι συμβαίνει όταν γνωρίζετε

Αρκετές ακαδημαϊκές γνώμες και γνώμες εμπειρογνωμόνων φαίνεται να καταλήγουν στο συμπέρασμα ότι:

- Ο πόνος που προκαλείται από την ανακάλυψη της απιστίας ωθεί το αδικημένο άτομο να σκάψτε βαθιά για κάθε πληροφορία

- Το έντονα συναισθηματικό περιβάλλον οδηγεί στο να είναι όλες αυτές οι πληροφορίες που αποκαλύπτονται σταθερά εδραιωμένη στη μνήμη

- Τώρα ο αδικημένος έχει πραγματικές νοητικές εικόνες με το οποίο να μελαγχολεί και να να ξαναζήσουν ουσιαστικά την υπόθεση

- Αυτό σημαίνει ότι είναι πολύ δύσκολο να πρόοδο σε κάθε είδους συγχώρεση

Όμως, όπως είπε ο Μ., δεν μπορούμε να ξέρουμε από τη στιγμή που το ξέρουμε; Και από τη στιγμή που το ξέρουμε, μπορούμε να το ξεχάσουμε; Η συγχώρεση είναι μια περίπλοκη διαδικασία.