Όταν πρόκειται για θέματα καρδιάς, κάποιοι κανόνες είναι αδιαπραγμάτευτοι σε όλες τις κουλτούρες και τις χώρες. Δεν έχει σημασία από πού έρχεστε, μερικοί βασικοί κανόνες πρέπει να ακολουθούνται σε όλες τις σχέσεις. Η πίστη στον αγαπημένο σας είναι ένας από αυτούς (και αναμφισβήτητα ο πιο σημαντικός). Δεν είναι περίεργο γιατί η απιστία ή η απιστία θεωρείται ένα από τα χειρότερα αδικήματα της σχέσης που μπορεί κανείς ναΩστόσο, ενώ η συμπάθεια βρίσκεται γενικά στο πρόσωπο που απατάται, πολύ λίγοι μιλούν για τον τρίτο τροχό σε μια σχέση και τις ψυχολογικές επιπτώσεις του να είσαι η άλλη γυναίκα, σε μια περίπτωση εξαπάτησης.

"Από αμνημονεύτων χρόνων η παροιμιώδης "άλλη γυναίκα" έχει συκοφαντηθεί και περιφρονηθεί", παρατηρεί η Sushma Perla, NLP coach, και σύμβουλος. "Υπάρχει πολύ λίγη συζήτηση για το σπαραγμό του να είσαι η άλλη γυναίκα ή για το πώς αισθάνεται η άλλη γυναίκα για τη σύζυγο ή το σπίτι που υποτίθεται ότι καταστρέφει. Και να θυμάστε, οι ψυχολογικές επιπτώσεις του να είσαι η άλλη γυναίκα μπορεί συχνά να είναι πολύκαταστροφική και αρκετά επώδυνη".

Πάρτε για παράδειγμα ένα από τα πιο διάσημα ερωτικά τρίγωνα της πρόσφατης ιστορίας - τον άτυχο γάμο της Λαίδης Νταϊάνα με τον πρίγκιπα Κάρολο και την παρουσία της σημερινής συζύγου του Καμίλα στην εξίσωση. "Υπήρχαν τρεις άνθρωποι σε αυτόν τον γάμο" ήταν η εμβληματική δήλωση της Νταϊάνα σε μια συνέντευξη που αναφέρεται ακόμη και σήμερα.

Αλλά ενώ η Νταϊάνα κέρδισε τις καρδιές εκατομμυρίων ανθρώπων σε όλο τον κόσμο ως η πονεμένη πριγκίπισσα, η Καμίλα απεικονίζεται με πολύ μη κολακευτικό τρόπο στα περισσότερα βιβλία, άρθρα και ταινίες. Δεν εξετάζουμε σχεδόν ποτέ την πραγματικότητα του να είσαι η άλλη γυναίκα, ή με άλλα λόγια, τι περνούν στην πραγματικότητα η Καμίλα και γυναίκες σαν κι αυτήν. Είναι πολύ εύκολο να υπερασπιστείς τη γυναίκα που σαφώς αδικήθηκε, αλλά υπάρχουν και άλλοι άνθρωποιΚανείς δεν ξέρει τι πέρασε ενώ ήταν η "άλλη γυναίκα" για χρόνια, περιμένοντας να παντρευτεί τον άνδρα που ήταν στην πραγματικότητα η αδελφή ψυχή της. Στην πραγματικότητα, ορισμένοι σχολιαστές και κοινωνικοί παρατηρητές έχουν αμφισβητήσει ακόμη και τη συμβατότητα του Καρόλου και της Νταϊάνα εξ αρχής.

"Η αλήθεια είναι ότι κανείς δεν μπορεί πραγματικά να κρίνει τι συμβαίνει σε έναν γάμο. Γιατί ένας αφοσιωμένος άνθρωπος ερωτεύεται ένα άλλο άτομο και πώς αισθάνεται ο πραγματικός σπαραγμός του να είσαι η άλλη γυναίκα; Τι συναισθήματα περνούν όλοι οι πρωταγωνιστές; Σπάνια κατανοούμε την πολυπλοκότητα τέτοιων καταστάσεων, οι οποίες δεν είναι εύκολες για κανέναν", λέει η Sushma.

Αυτό ακριβώς θα συζητήσουμε σήμερα σε αυτό το άρθρο. Πώς να αντιμετωπίσεις το τραύμα του να είσαι ερωμένη; Ποιες είναι οι ψυχολογικές επιπτώσεις του να είσαι η άλλη γυναίκα σε μια σχέση; Υπάρχει τρόπος να προχωρήσεις από το να είσαι η άλλη γυναίκα σε μια κατάσταση ερωτικού τριγώνου; Ας ρίξουμε λίγο φως στο θέμα και ας κατανοήσουμε καλύτερα την ψυχολογία του να είσαι ερωμένη.

9 Ψυχολογικές επιπτώσεις του να είσαι η άλλη γυναίκα

Στις περισσότερες περιπτώσεις απιστίας, το πρόσωπο που δέχεται τη χειρότερη κρίση είναι η γυναίκα που ερωτεύεται έναν αφοσιωμένο άνδρα. (Περιέργως, ο άνδρας απαλλάσσεται πιο εύκολα από την ευθύνη, αν και είναι εξίσου ένοχος. Αλλά αυτό είναι μια άλλη ιστορία). Στη λαϊκή φαντασία, τα χαρακτηριστικά της άλλης γυναίκας είναι πάρα πολύ στερεοτυπικά. Παρουσιάζεται ωςεγωιστής, άπορος, προσκολλημένος και αδιάφορος για τα συναισθήματα της συζύγου. Αυτό συνήθως συνοψίζει την ψυχολογία της ερωμένης που γνωρίζουν οι άνθρωποι.

"Τίποτα δεν θα μπορούσε να απέχει περισσότερο από την αλήθεια", λέει η Seema Joshi (το όνομα άλλαξε κατόπιν αιτήματος), μια 39χρονη διευθύντρια μάρκετινγκ που κάποτε ερωτεύτηκε έναν παντρεμένο άνδρα. "Περνούσα μια δύσκολη περίοδο όταν μπήκε στη ζωή μου. Ήξερα ότι ήταν αφοσιωμένος, αλλά πάντα περιέγραφε το γάμο του ως δυσλειτουργικό. Δεν ήξερα ότι με βολικό τρόπο διαστρεβλώνει την αλήθεια. Τελικά συνειδητοποίησα ότι είμαιτην άλλη γυναίκα στη σχέση και δεν βλέπει πολύ περισσότερο. Στο τέλος της ημέρας, αγαπάει τη γυναίκα του".

"Μέχρι να συνειδητοποιήσω πλήρως σε τι είχα μπλέξει, ήμουν ήδη βαθιά μπλεγμένη. Ναι, ήμουν ερωτευμένη, αλλά το να είμαι η άλλη γυναίκα για χρόνια ήταν εξίσου δύσκολο, αφού εγώ κρινόμουν συνεχώς από όλους, ενώ εκείνος δεν κρινόταν ούτε κατά το ήμισυ όσο εγώ. Η σχέση τελικά κατέρρευσε. Εκείνος "συγχωρέθηκε" από τη γυναίκα του, αλλά εγώ δεν έμεινα με τίποτα στο τέλος, εκτός από μια αμαυρωμένη φήμη. Τόσο πολύγια την αγάπη", προσθέτει η Seema.

Σε πολλές περιπτώσεις, όπως αυτή της Seema, οι ψυχολογικές επιπτώσεις του να είσαι η άλλη γυναίκα είναι πολύ χειρότερες από την προδοσία που υφίσταται η σύζυγος. Το άγχος μπορεί να είναι διαφορετικό και για τις δύο γυναίκες, αλλά καμία κατάσταση δεν είναι λιγότερο επώδυνη. Όταν είσαι η άλλη γυναίκα, όχι μόνο ανέχεσαι το συνεχές δάγκωμα της συνείδησής σου, αλλά κυριολεκτικά νιώθεις ότι στέκεσαι γυμνή μπροστά σε τόσα πολλά αόρατα μάτια- κοινωνία για να είμαστε ακριβείς.

Με κάποιο τρόπο εξακολουθείτε να συμβιβάζεστε με τα χλευαστικά σχόλια και τους λόγους μίσους ελπίζοντας ότι μια μέρα ο άντρας σας θα ξεφύγει από τον δυστυχισμένο γάμο του. Και θα μπορέσετε επιτέλους να σταματήσετε να είστε η άλλη γυναίκα. Αλλά και πάλι, η έλλειψη σιγουριάς για αυτή την προοπτική δεν σας αφήνει να κοιμάστε τα βράδια. Όπως και να έχει, το να είστε η άλλη γυναίκα σε μια σχέση σας κάνει δυστυχισμένη. Δείτε πώς επηρεάζει μια γυναίκα το να είναι ο "παράνομος" σύντροφος:

1. Η ενοχή είναι έντονη

Ο πόνος του να είσαι η άλλη γυναίκα δεν είναι μικρό πράγμα, και η ενοχή είναι η μεγαλύτερη συνιστώσα αυτού. "Μία από τις μεγαλύτερες ψυχολογικές επιπτώσεις του να είσαι η άλλη γυναίκα είναι το έντονο αίσθημα ενοχής", λέει η Sushma. "Αν είσαι ευαίσθητο και συναισθηματικό άτομο, το να σε κάνουν να πιστεύεις ότι είσαι αποκλειστικά υπεύθυνη για τη διάλυση ενός γάμου μπορεί να έχει βαθύ αντίκτυπο πάνω σου".

Πώς αισθάνεσαι λοιπόν όταν είσαι η άλλη γυναίκα; Αγχωμένη, γεμάτη ενοχές, αναποφάσιστη. Είναι μια ατέλειωτη μάχη ανάμεσα στον διάβολο και τον άγγελο που κάθεται στον ώμο σου. Ενώ το ένα πνεύμα σου υπενθυμίζει ότι "όλα είναι δίκαια στην αγάπη και στον πόλεμο", το άλλο σε χαρακτηρίζει ως κακιά.

Οι ενοχές δεν θα σας επιτρέψουν ποτέ στην πραγματικότητα να απολαύσετε τις ρομαντικές πρώτες στιγμές σε μια σχέση όπως θα έπρεπε να είναι. Θα υπάρχει πάντα αυτή η ενοχλητική αίσθηση ότι η κοινωνία, οι φίλοι σας και η οικογένειά σας δεν θα αποδεχτούν ποτέ πλήρως τη σχέση, ακόμη και αν σας υποστηρίζουν. Επιπλέον, θα θέλετε να παραμείνετε σε άρνηση του αντίκτυπου που θα έχει η σχέση σας στη σύζυγο ή την οικογένεια, γεγονός που μπορεί υποσυνείδητα νανα προσθέσετε στην ενοχή.

2. Τα παιχνίδια του μυαλού μπορούν και θα σας κουράσουν

Οι ψυχολογικές επιπτώσεις του να είσαι η άλλη γυναίκα δεν εμφανίζονται αμέσως ή στο αρχικό στάδιο της σχέσης. Αρχικά, η συγκίνηση του απαγορευμένου έρωτα μπορεί να φαίνεται πολύ δελεαστική για μια γυναίκα, και αυτή είναι ίσως η απάντησή σου στο ερώτημα "γιατί είμαι εντάξει με το να είμαι η άλλη γυναίκα;" Είσαι εντάξει με αυτό προς το παρόν, επειδή ο ενθουσιασμός και ο πειρασμός μοιάζουν με κάτι που δεν είχες ποτέΤο συναίσθημα αυτής της βιασύνης σε συνεπαίρνει, αλλά μόλις η θέρμη εξασθενίσει και εμφανιστούν τα πραγματικά προβλήματα, η εξαπάτηση και τα ψέματα που απαιτούνται για να συνεχιστεί η σχέση μπορεί να είναι εξαντλητικά.

Ο άντρας θα πρέπει να λέει συνεχώς ψέματα - είτε στην οικογένειά του είτε σε εσάς και θα αρχίσετε επίσης να το αντιπαθείτε αυτό με την πάροδο του χρόνου. Η Seema εξηγεί γιατί έπρεπε τελικά να χωρίσει. "Δεν ήμουν καν σίγουρη αν ήταν σοβαρός για μένα ή για τη σχέση μας. Έλεγε ότι ήμουν ξεχωριστή, αλλά ποτέ δεν ήμουν η προτεραιότητά του. Μετά από χρόνια που με οδηγούσε, ήμουν η άλλη γυναίκα και το να φύγω ήταν το σωστό για τη δική μουλογική."

3. Μπορεί να έχετε προβλήματα εμπιστοσύνης ενώ είστε η άλλη γυναίκα σε μια συναισθηματική σχέση

Όταν είσαι ερωτευμένη με έναν παντρεμένο ή δεσμευμένο άνδρα, γνωρίζεις το ενοχλητικό γεγονός ότι θα πρέπει να το κρατάς μυστικό, ό,τι κι αν συμβεί. Αυτό μπορεί τελικά να οδηγήσει σε προβλήματα εμπιστοσύνης, επειδή κοιτάς συνεχώς πάνω από τους ώμους σου. Θα σε εντοπίσουν μαζί του; Θα μάθει κανείς στο γραφείο ότι εσείς οι δύο κάπως συμπαθείτε ο ένας τον άλλον; Θα σας ορίζει για πάντα η πεμπτουσία τουτα χαρακτηριστικά του να είσαι η άλλη γυναίκα σε μια συναισθηματική σχέση;

Τέλος, τίθεται το πολύ σημαντικό ερώτημα: Μπορείτε να εμπιστευτείτε τον άντρα σας; Θα αναρωτιέστε συνεχώς αν περνάει χρόνο με τη γυναίκα του όταν δεν είναι μαζί σας (το πιθανότερο είναι ότι περνάει). Το να είσαι η άλλη γυναίκα στη σχέση συνοδεύεται από πολλές αντιφατικές αυτοσυγκρούσεις. Εσείς ενθαρρύνατε αυτή τη συνεργασία παρόλο που γνωρίζατε πολύ καλά την ύπαρξη της "συζύγου" στην εικόνα.

Ίσως, ήταν η "άλλη γυναίκα" στη δική σας εκδοχή της ιστορίας. Αλλά τώρα, το γεγονός ότι δεν είναι αποκλειστικός μαζί σας, σας κεντρίζει πάντα. Αυτή η αδυναμία εμπιστοσύνης μπορεί να είναι μία από τις σημαντικές ψυχολογικές επιπτώσεις του να είσαι η άλλη γυναίκα, που δεν πρέπει να αγνοείται και μπορεί ακόμη και να χειροτερεύει με τον καιρό.

4. Φοβάστε την κρίση σας

Ξεχνώντας την εμπιστοσύνη στους άλλους, αρχίζεις συχνά να αμφισβητείς την κρίση σου και την εμπιστοσύνη στον εαυτό σου για να πάρεις τις σωστές αποφάσεις και αυτός είναι ο πραγματικός πόνος του να είσαι η άλλη γυναίκα. Η Sushma αφηγείται την περίπτωση μιας πελάτισσας που επηρεάστηκε βαθιά αφού ήταν η άλλη γυναίκα για χρόνια και στη συνέχεια την παράτησε. "Έδωσε τα πάντα και περίμενε για χρόνια ελπίζοντας να επισημοποιήσει τη σχέση".

"Δυστυχώς, ο άντρας της επέλεξε τη σύζυγό του από εκείνη, παρά τα αναμφισβήτητα συναισθήματά του γι' αυτήν. Ήταν ένα τεράστιο πλήγμα και μου εξομολογήθηκε ότι κατηγορούσε την έλλειψη καλύτερης κρίσης της για τη θέση στην οποία βρέθηκε", λέει. Συχνά ο σπαραγμός του να είσαι η άλλη γυναίκα μπορεί να διαρκέσει για πολύ καιρό. Κατά συνέπεια, η διαδικασία της επούλωσης μετά το να είσαι η άλλη γυναίκα μπορεί επίσης να πάρει αρκετό χρόνο και δεν είναιευθεία διαδρομή.

Το τραύμα του να είσαι ερωμένη σε τρώει μέσα σου. Δυστυχώς, οι πόρτες θα κλείσουν όταν αναζητήσεις ψυχική υποστήριξη ή ένα υπομονετικό αυτί που θα σε ακούσει για να μοιραστείς την αγωνία σου. Πιθανότατα θα καταλήξεις να απομονωθείς για να αποφύγεις τον εξευτελισμό και τα σκωπτικά σχόλια από τους δικούς σου ανθρώπους.

5. Η πίεση της μυστικότητας μπορεί να είναι καταθλιπτική

Η συνεχής πίεση της διατήρησης μιας μυστικής σχέσης μπορεί να είναι μία από τις πιο τρομακτικές ψυχολογικές επιπτώσεις του να είσαι η άλλη γυναίκα. Η κατάσταση σου στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης μπορεί να φωνάζει ότι είσαι ελεύθερη, ενώ η αλήθεια είναι ότι δεν είσαι. Δεν μπορείς να εμφανιστείς δημόσια ούτε να κάνεις άλλα πράγματα που κάνουν τα κανονικά ζευγάρια. Όταν ρωτήσαμε πώς αισθάνεσαι να είσαι η άλλη γυναίκα, μια αναγνώστρια με το όνομα Anya (το όνομα άλλαξε) μας είπε: "Ειλικρινά δεννα μην αισθάνομαι πια καν ο εαυτός μου. Από το να κρύβεις μηνύματα κειμένου μέχρι το να μην μπορείς ποτέ να δημοσιεύσεις φωτογραφίες στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, ο πόνος του να είσαι η άλλη γυναίκα είναι αρκετά πραγματικός. Αυτά μπορεί να φαίνονται μικρά πράγματα στην αρχή, αλλά μπορούν να σε κάνουν να αισθάνεσαι ότι η σχέση σου δεν υπάρχει καν".

Επιπλέον, θα πρέπει πάντα να παλεύετε με το ερώτημα - "Πώς αισθάνεται η άλλη γυναίκα για τη σύζυγο;" Και μετά υπάρχει αυτό το μεγάλο πρόβλημα που δεν το περιμένατε. Τις διακοπές σας, τις διακοπές και άλλες φυσιολογικές δραστηριότητες θα πρέπει πάντα να τις απολαμβάνετε κρυφά με τον άντρα σας. Κοινωνικά και στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, μπορεί να πρέπει να βλέπετε συνεχώς φωτογραφίες του με την οικογένειά του. Μπορεί να είναι ψυχοφθόρο.συνολικά.

6. Η υπομονή σας μπορεί να εξαντληθεί

Θα μάθετε πραγματικά να πρέπει να είστε υπομονετικοί όταν πρόκειται να εμπλακείτε ή να βγαίνετε με έναν παντρεμένο ή δεσμευμένο άνδρα. Τα πράγματα μπορεί να είναι διαφορετικά αν δεν πρόκειται για μια σοβαρή σχέση και είναι απλώς μια περαστική σχέση, ωστόσο η δυναμική της σχέσης θα είναι πολύ διαφορετική με έναν παντρεμένο άνδρα. Συχνά, θα βρείτε τον εαυτό σας να περιμένει υπομονετικά για να λειτουργήσει εντελώς προς την ικανοποίησή σας. Αν μπείτε σε μιασχέση με έναν παντρεμένο άνδρα με την ελπίδα ότι θα χωρίσει τη γυναίκα του ή θα εγκαταλείψει τη δεσμευμένη σύντροφό του, θα χρειαστεί να περιμένετε πολύ.

Σε τέτοιες καταστάσεις η πραγματικότητα του να είσαι η άλλη γυναίκα βγαίνει στην επιφάνεια, χειρότερα από ποτέ. Ειδικά αν ο άντρας μοιράζεται το σπίτι και τα παιδιά με τη γυναίκα του, ίσως να μην μπορέσει ποτέ να τους αποκόψει εντελώς. Για το καλό των παιδιών, θα πρέπει να μείνει κοντά τους. Οι βαθιές σχέσεις δεν είναι ποτέ εύκολο να διαλυθούν, οπότε θα πρέπει απλά να περιμένετε το χρόνο σας. Αλλά για πόσο καιρό;

Η Ρέκα (το όνομα άλλαξε), δημοσιογράφος με έδρα το Νέο Δελχί, μας είπε: "Είμαι η άλλη γυναίκα σε μια σχέση, αλλά ειλικρινά έχω κουραστεί να είμαι έτσι. Βαραίνει το μυαλό μου συνεχώς και η αναμονή για το φίλο μου να αφήσει τη γυναίκα του και να περάσει το υπόλοιπο της ζωής του μαζί μου μοιάζει απλά με ένα μακρινό όνειρο που δεν θα γίνει πραγματικότητα. Μου λέει συχνά ότι θα την αφήσει, αλλά εξακολουθεί να απαντά στις κλήσεις της όταν είναινα περάσει τη νύχτα στο σπίτι μου. Δεν νομίζω ότι μπορώ να ζήσω άλλο έτσι".

7. Μπορεί να είναι εξαντλητικό για το μυαλό και το σώμα

Μία από τις ψυχολογικές επιπτώσεις του να είσαι η άλλη γυναίκα είναι ότι οι ενοχές, η πίεση και η ανασφάλεια μπορεί να είναι εξαντλητικές για το σώμα και το μυαλό. Μπορεί ακόμη και να νιώθεις αγανάκτηση προς το άτομο που έβλεπες ή μπορεί ακόμη και να νιώθεις αγανάκτηση προς τον εαυτό σου.

"Ένας από τους κύριους λόγους για να αισθάνεστε αγανακτισμένοι είναι ότι μπορεί να βρείτε πολύ λίγη υποστήριξη για τις πράξεις σας. Το ποσοστό των σχέσεων που μετατρέπονται σε μακροχρόνια σχέση ή νέο γάμο είναι πολύ μικρό. Οι δια βίου εξωσυζυγικές σχέσεις είναι ακόμη πιο σπάνιες, γι' αυτό και πραγματικά δεν υπάρχουν οφέλη από το να είσαι η άλλη γυναίκα", λέει η Σούσμα. "Είναι σαν να μπαίνεις σε ένα άθλημα γνωρίζοντας ότι θα είσαι στοχάσει τέλος. Αν δεν είστε πολύ ξεκάθαροι για τους στόχους σας, μια τέτοια σχέση θα σας εξαντλήσει και αυτό ακριβώς είναι το συναίσθημα που νιώθετε όταν είστε η άλλη γυναίκα".

8. Επηρεάζει την αυτοπεποίθηση και την αυτοεκτίμησή σας

Πραγματικά δεν είναι γνωστό γιατί οι άνθρωποι συνάπτουν σχέσεις με αφοσιωμένους άνδρες. Όταν είσαι η άλλη γυναίκα, ξέρεις ότι είσαι το μικρό του μυστικό, για το οποίο ακόμα και εκείνος πιθανόν να νιώθει πολύ ένοχος και όχι μόνο εσύ. Ό,τι και να νιώθει για σένα, στο τέλος της ημέρας θα προσπαθήσει να σώσει την εικόνα του μπροστά στην κοινωνία και να δώσει προτεραιότητα στη δική του οικογένεια. Καθώς επανειλημμένα αποτυγχάνεις να τον πείσεις να βγει από τηνγάμου, θα αρχίσετε να αμφισβητείτε την αυτοεκτίμησή σας και τότε είναι που οι ψυχολογικές επιπτώσεις του να είσαι η άλλη γυναίκα αρχίζουν πραγματικά να αποκαλύπτονται.

Μία από τις μακροπρόθεσμες ψυχολογικές επιπτώσεις του να είσαι η άλλη γυναίκα είναι η σταδιακή διάβρωση της αυτοπεποίθησης. Όπως αναφέρθηκε προηγουμένως, κάθε φορά που αποκαλύπτεται μια σχέση, ο σύντροφος της σχέσης είναι αυτός που δέχεται τα μέγιστα πυρά. Μπορείτε να προσπαθήσετε να είστε αδιάφορη για αυτό, αλλά το να κατηγορείστε και να κρίνετε συνεχώς (για να μην αναφέρουμε το σκάνδαλο και το κουτσομπολιό που αναπόφευκτα προκαλεί στους κοινωνικούς κύκλους) μπορεί να επηρεάσει την αυτοπεποίθησή σας.Μπορεί να επηρεάσει την καριέρα και την αυτοεκτίμησή σας.

9. Μπορεί να βγείτε πιο δυνατοί μετά το τέλος της.

Ναι, αυτό είναι ένα πράγμα που είναι πολύ αληθινό και ένα σημαντικό πράγμα που πρέπει να σημειωθεί σχετικά με την ψυχολογία του να είσαι ερωμένη. Έτσι, αν κάποιος ρωτάει για τα οφέλη του να είσαι η άλλη γυναίκα, αυτό είναι ίσως το μοναδικό. Μπορεί να ακούγεται παράξενο, αλλά ένα από τα θετικά ψυχολογικά αποτελέσματα του να είσαι η άλλη γυναίκα σε μια σχέση είναι ότι αν διαχειριστείς καλά τις προσδοκίες σου, μπορεί στην πραγματικότητα να σε κάνει πιο δυνατή.το επίμαχο σημείο είναι ότι θα πρέπει να αντιμετωπίσετε την κατάσταση ρεαλιστικά, πράγμα που είναι το πιο δύσκολο πράγμα. Η Sulochana J (το όνομα άλλαξε), επαγγελματίας τηλεπικοινωνιών, είχε σχέση με έναν παντρεμένο άνδρα και λέει ότι αυτό την άλλαξε προς το καλύτερο.

"Ένα πλεονέκτημα του να ξεκινάς μια σχέση ως η άλλη γυναίκα είναι ότι ξεκινάς πρώτα με τα ελαττώματα. Ήξερα ότι ο άντρας που έβλεπα ήταν απατεώνας. Έμαθα επίσης να κρατάω τις προσδοκίες μου από τη σχέση πολύ χαμηλά, ώστε να επικεντρώνομαι στις ευτυχισμένες στιγμές μαζί του. Ήξερα ότι ποτέ δεν θα μου έδινε τη δέσμευση που μου άξιζε. Έτσι, την αντιμετώπισα σαν μια περιστασιακή σχέση. Επίσης, μπορούσα να είμαι απόλυτα ειλικρινής μαζί του -περισσότερο από οποιονδήποτε άλλο φίλο μου - γιατί ήξερα ότι δεν θα με έκρινε", λέει.

Πώς αντιμετωπίζεις το να είσαι η άλλη γυναίκα;

Ένα πρωί ξυπνάτε και αποφασίζετε ότι ήρθε η ώρα να σταματήσετε να είστε η άλλη γυναίκα. "Γιατί είμαι εντάξει με το να είμαι η άλλη γυναίκα; Αρκετά! Αξίζω κάτι καλύτερο από αυτό", λέτε καθώς σηκώνεστε από το κρεβάτι. Συνειδητοποιείτε ότι δεν είστε υποχρεωμένη να υποβάλλετε την ψυχική σας υγεία σε αυτή τη συναισθηματική κόλαση. Ποιος είναι λοιπόν ο καλύτερος τρόπος για να ξεκινήσετε τη διαδικασία επούλωσης και να προχωρήσετε από το να είστε η άλλη γυναίκα;

Στις χειρότερες περιπτώσεις, όταν μια τέτοια σχέση τελειώνει με θλιβερή κατάληξη, η άλλη γυναίκα συχνά στερείται υποστήριξης και αγάπης τόσο από τον σύντροφό της όσο και από την κοινωνία. Μπορεί να υπάρξει μια κατάσταση κατά την οποία θα πρέπει να σηκώσει τις κάλτσες της και να πορευτεί γενναία μόνη της. Ακολουθούν μερικοί τρόποι για να προχωρήσει από το να είναι η άλλη γυναίκα:

1. Μην είστε αυστηροί με τον εαυτό σας

Η Sushma λέει ότι ο πρώτος κανόνας της θεραπείας είναι να είστε ευγενικοί με τον εαυτό σας. "Ας το παραδεχτούμε, θα κριθείτε από τον κόσμο, οπότε μην προσθέτετε σε αυτή την αφήγηση. Να θυμάστε ότι δεν είστε απλώς μέρος μιας σχέσης, είστε ένα άτομο που αξίζει αγάπη και ό,τι κάνατε ήταν μέρος αυτού του ταξιδιού", προσθέτει.

2. Κάντε ένα διάλειμμα, το αξίζετε

Η Seema αποκαλύπτει ότι μετά τον χωρισμό της από τον παντρεμένο φίλο της, το πρώτο πράγμα που έκανε ήταν να κάνει ένα πλήρες διάλειμμα από τη δουλειά και την προσωπική της ζωή. "Χρειαζόμουν χώρο για να σκεφτώ πολύ και σκληρά, γιατί όλη αυτή η εμπειρία ήταν πολύ ψυχοφθόρα για μένα. Όλη η σχέση και το τέλος ήταν μάλλον συναισθηματικά φορτισμένα, οπότε ο μόνος τρόπος για να αποστασιοποιηθώ ήταν να ξεφύγω για λίγο από όλα αυτά", λέει.

3. Αναζητήστε συμβουλές

Τα προβλήματα μιας περίπλοκης σχέσης (και ο σπαραγμός του να είσαι η άλλη γυναίκα) μπορεί να γίνουν αρκετά περίπλοκα. Θα χρειαστείς ένα χέρι βοήθειας για να ξεπεράσεις αυτή τη δύσκολη φάση της ζωής σου. Και εδώ είναι που η συμβουλευτική μπορεί να παίξει ρόλο στην επούλωση μετά το να είσαι η άλλη γυναίκα.

Πώς είναι να είσαι η άλλη γυναίκα; Γνωρίζεις πολύ καλά την απάντηση και επίσης γνωρίζεις ότι όσο κι αν οι άνθρωποι γύρω σου σε συμπάσχουν, όποιος δεν έχει περπατήσει ένα μίλι στα παπούτσια σου, δεν μπορεί να καταλάβει τι περνάς. Γι' αυτό η επαγγελματική βοήθεια μπορεί να αποδειχθεί ο σωτήρας που χρειάζεσαι για να ξεπεράσεις αυτή τη συναισθηματική αναταραχή. Αν παλεύεις με τα συναισθήματά σου, ειδικευμένηκαι οι έμπειροι σύμβουλοι του συμβουλευτικού πάνελ του Bonobology είναι εδώ για εσάς.

4. Μετατοπίστε την εστίαση από αυτόν σε εσάς

Αν νιώθετε ότι δεν μπορείτε να αφήσετε τον παντρεμένο ή "πιασμένο" εραστή σας, το πιθανότερο είναι ότι αυτός πυροδοτεί μέσα σας συγκεκριμένα συναισθήματα ή συγκινήσεις. Αυτό ίσως θα πρέπει να σας δώσει μια ένδειξη ότι δεν είναι το πρόσωπο αλλά αυτά τα συναισθήματα με τα οποία είστε περισσότερο προσκολλημένοι. Επικεντρωθείτε στον εαυτό σας και στο τι πρέπει να κάνετε για να ικανοποιήσετε αυτές τις συναισθηματικές ανάγκες από άλλη πηγή. Πρέπει να εξασκηθείτε στην αυτοαγάπη για να θεραπευτείτε από τηντον πόνο του να είσαι η άλλη γυναίκα.

5. Αναζητήστε την πραγματική αγάπη

Αν μπερδεύετε το δράμα με την αγάπη, θα απογοητεύεστε πάντα. Αποδεχτείτε ότι ένα από τα χαρακτηριστικά του να είστε η "άλλη γυναίκα" είναι ότι έχετε την τάση να έλκεστε από το δράμα. Αντίθετα, να ξέρετε ότι πρέπει να δώσετε στον εαυτό σας μια ευκαιρία να βρει μια πραγματική σχέση όπου θα έχετε όλα όσα σας αξίζουν.

Το να είσαι σε σχέση με έναν παντρεμένο άνδρα σημαίνει ότι ανοίγεσαι σε πολύ συναισθηματικό πόνο εξαιτίας της απόλυτης πολυπλοκότητας της κατάστασης. Ακόμα και αν γνωρίζεις καλά τις παγίδες που κρύβει η έλξη προς τους δεσμευμένους άνδρες, η συνέχεια θα είναι δύσκολη από ένα σημείο και μετά. Το ερώτημα που πρέπει να αναρωτηθείς είναι: είσαι έτοιμη γι' αυτό και αξίζει τον κόπο;