Εμείς, οι άνθρωποι, λαχταράμε και ευδοκιμούμε σε βαθιές, ουσιαστικές συνδέσεις. Ακόμη περισσότερο στις ρομαντικές μας σχέσεις. Αλλά αυτή η σύνδεση δεν πρέπει να έρχεται σε βάρος της ανεξαρτησίας και της αίσθησης του εαυτού μας - αυτό είναι το νόημα μιας σχέσης αλληλεξάρτησης.

Ωστόσο, αυτή η εξισορρόπηση της οικοδόμησης μιας ισχυρής σχέσης χωρίς να χάσετε τον εαυτό σας είναι δύσκολο να επιτευχθεί. Στηριχτείτε υπερβολικά στη στήριξη του συντρόφου σας και κινδυνεύετε να γίνετε συν-εξαρτημένοι. Δώστε υπερβολική σημασία στην ανεξαρτησία σας και μπορεί να φανείτε απόμακροι και αποτραβηγμένοι στη σχέση σας.

Η υγιής εξάρτηση μεταξύ των συντρόφων είναι το σήμα κατατεθέν για μια ισορροπημένη σχέση. Σίγουρα, αυτή είναι μια δυναμική της σχέσης που πρέπει να επιδιώκεται. Αλλά τι είναι η αλληλεξάρτηση σε μια σχέση; Τι την κάνει να ξεχωρίζει; Και κυρίως, πώς μπορείτε να την καλλιεργήσετε στη σχέση σας; Ας το μάθουμε.

Τι είναι η αλληλεξάρτηση σχέσεων;

Ο ορισμός της αλληλεξάρτησης - "η ιδιότητα ή η κατάσταση της αλληλεξάρτησης ή της αμοιβαίας εξάρτησης από τον άλλον" - βάζει σε προοπτική τις λεπτότερες αποχρώσεις αυτής της δυναμικής σχέσης. Όταν δύο άνθρωποι βρίσκονται σε μια σχέση αλληλεξάρτησης, αποδίδουν μεγάλη αξία στον συναισθηματικό δεσμό μεταξύ τους, αλλά το κάνουν χωρίς να θυσιάζουν την αίσθηση του εαυτού τους.

Αυτό σημαίνει την ικανότητα να εκτιμούν την ευαλωτότητα και την καλλιέργεια μιας ουσιαστικής σύνδεσης που τους επιτρέπει να ευδοκιμούν σε μια συναισθηματική αλληλεξάρτηση. Ταυτόχρονα, αναγνωρίζουν ότι δεν χρειάζονται τον σύντροφό τους για να τους ολοκληρώσει. Είναι πλήρεις ως άτομα και αλληλοσυμπληρώνονται σε μια σχέση αλληλεξάρτησης μεταξύ συντρόφων.

Συχνά διδασκόμαστε να αποδίδουμε μεγάλη αξία στην ανεξαρτησία μας. Ωστόσο, η μονόπλευρη εστίαση στην ανεξαρτησία συχνά εμποδίζει την ικανότητά μας να καλλιεργούμε συναισθηματική οικειότητα. Αυτό μπορεί να εμποδίσει την ανάπτυξη υγιών, μακροχρόνιων σχέσεων.

Η αλληλεξάρτηση διδάσκει να βρίσκουμε μια ισορροπία μεταξύ της ατομικότητάς μας και της σύνδεσής μας με ένα άλλο άτομο. Οι σύντροφοι σε μια σχέση αλληλεξάρτησης ούτε αναζητούν επιβεβαίωση ο ένας από τον άλλον ούτε προβάλλουν απαιτήσεις. Έχετε περιθώριο να ξεκινήσετε προσωπικές αναζητήσεις χωρίς να απειλούνται τα θεμέλια της σχέσης.

Ως εκ τούτου, οι σχέσεις αλληλεξάρτησης αντικατοπτρίζουν την πιο υγιή μορφή οικειότητας μεταξύ δύο συντρόφων. Τώρα λοιπόν που καλύψαμε τη σημασία αυτών των σχέσεων, είναι σημαντικό να καταλάβετε πώς μπορείτε να μεταβείτε από την αλληλεξάρτηση στην αλληλεξάρτηση στις σχέσεις σας. Με το παρακάτω παράδειγμα, ας εμβαθύνουμε στο πώς μπορεί να δημιουργηθεί μια σχέση αλληλεξάρτησης.

Ποιο είναι το παράδειγμα μιας σχέσης αλληλεξάρτησης;

Ας πούμε, ένα ζευγάρι έχει εντελώς αντίθετα ενδιαφέροντα. Ενώ ο ένας αγαπά τη φύση και την ύπαιθρο, ο άλλος είναι περισσότερο σπιτόγατος. Για τον έναν σύντροφο, ο τέλειος τρόπος για να χαλαρώσει είναι να πάρει λίγο χρόνο και να πάει στα βουνά για μια πεζοπορία. Ο άλλος απολαμβάνει να μένει στο σπίτι κουλουριασμένος στον καναπέ με ένα βιβλίο, αποκομμένος από τον κόσμο.

Σε μια σχέση αλληλεξάρτησης μεταξύ των συντρόφων, και οι δύο έχουν την ελευθερία να ενδίδουν στις αντίστοιχες ιδέες τους για αναζωογόνηση, χωρίς κανείς από τους δύο να δυσανασχετεί με τον άλλον γι' αυτό. Ο ένας σύντροφος βγαίνει για πεζοπορίες και εκδρομές όποτε βρίσκει χρόνο. Ο άλλος περνάει ένα χαλαρό Σαββατοκύριακο στην άνεση του σπιτιού του. Δεν υπάρχουν καβγάδες, διαφωνίες ή συγκρούσεις στη σχέση για αυτές τις αποκλίνουσεςπροοπτικές.

Κανείς δεν αναγκάζει τον άλλον να εγκαταλείψει το πάθος ή τα ενδιαφέροντά του και να αγκαλιάσει τα δικά του.

Δηλώσεις όπως "αν ερχόσουν μαζί μου έστω και μια φορά, θα έβλεπες τι χάνεις" ή "δεν μπορείς να περάσεις έστω και ένα Σαββατοκύριακο στο σπίτι μαζί μου" δεν χρησιμοποιούνται για να πιέσει ο ένας τον άλλον να συμμορφωθεί.

Αντίθετα, ενθαρρύνουν ο ένας τον άλλον να ακολουθήσει την καρδιά του και να κάνει το δικό του πράγμα. Παράλληλα, εστιάζουν στο να αξιοποιήσουν στο έπακρο τον χρόνο που έχουν μαζί.

Ποια είναι τα χαρακτηριστικά των σχέσεων αλληλεξάρτησης;

Είναι σύνηθες να συγχέουμε τις σχέσεις αλληλεξάρτησης και τις σχέσεις συν-εξάρτησης. Ωστόσο, οι δύο αυτές σχέσεις δεν θα μπορούσαν να διαφέρουν περισσότερο μεταξύ τους. Μια σχέση συν-εξάρτησης χαρακτηρίζεται από πλήρη έλλειψη ορίων, μετατόπιση ευθυνών, αναποτελεσματική επικοινωνία, χειραγώγηση, ελεγκτική συμπεριφορά και πάλη με τη συναισθηματική οικειότητα.

Από την άλλη πλευρά, τα χαρακτηριστικά των σχέσεων αλληλεξάρτησης περιλαμβάνουν. Πώς λοιπόν να κατανοήσω τους ρόλους και τις ικανότητές μου στις σχέσεις αλληλεξάρτησης και στις σχέσεις; Διαβάστε για αυτά τα χαρακτηριστικά και θα καταλάβετε τι πρέπει να κάνετε.

1. Στιβαρή επικοινωνία

Επικοινωνία, επικοινωνία, επικοινωνία - αυτό είναι το πιο αποτελεσματικό και βασικό στοιχείο που κάνει τις σχέσεις να αναπτύσσονται και να ευδοκιμούν. Σε μια σχέση αλληλεξάρτησης, και οι δύο σύντροφοι μπορούν να αξιοποιήσουν την επικοινωνία για να ενισχύσουν τον δεσμό τους.

Εκφράζονται με σαφήνεια και ειλικρίνεια, ακούν υπομονετικά και δεν παίζουν παιχνίδια επίρριψης ευθυνών. Αυτή η ανοιχτή και ευθεία επικοινωνία τους επιτρέπει να εναρμονίζονται με τις προσδοκίες και τις απαιτήσεις του άλλου.

Ως αποτέλεσμα, δεν υπάρχει περιθώριο για παρεξηγήσεις μεταξύ τους.

2. Σεβασμός των ορίων

Όταν υπάρχει υγιής εξάρτηση μεταξύ των συντρόφων, μπορούν να θέτουν και να σέβονται τα όρια στη σχέση τους. Και οι δύο σύντροφοι έχουν τις ατομικές τους ιδέες, πεποιθήσεις, αξίες, φιλοδοξίες και επιθυμίες. Τις μοιράζονται με πλήρη διαφάνεια και αναγνωρίζουν επίσης το γεγονός ότι οι απόψεις τους για τη ζωή δεν μπορούν να συγκλίνουν 100%.

Με βάση αυτή την κατανόηση, θέτουν διαφορετικούς τύπους ορίων σχετικά με το βαθμό στον οποίο είναι διατεθειμένοι να προσαρμοστούν και να συμβιβαστούν για να καλλιεργήσουν μια ισχυρή σχέση χωρίς να χάσουν την ατομικότητά τους.

3. Προσωπικός χώρος

Κάθε άτομο έχει τα ενδιαφέροντα, τα πάθη, τα χόμπι και τις επιθυμίες του. Μια σχέση αλληλεξάρτησης διευκολύνει τον προσωπικό χώρο για να αφεθεί σε αυτά. Κανένας από τους δύο συντρόφους δεν περιμένει να είναι πάντα μαζί με τον άλλον.

Είναι απόλυτα άνετοι να περνούν χρόνο χώρια ο ένας από τον άλλον χωρίς να αισθάνονται ενοχές. Αυτό τους επιτρέπει να ανυπομονούν να είναι και πάλι μαζί. Η εκτίμηση και η αποδοχή του προσωπικού χώρου σε μια σχέση πηγάζει από την κατανόηση ότι ένα άλλο άτομο δεν μπορεί να είναι η πηγή της ευτυχίας σας.

4. Ανοχή

Όπως κάθε άλλο ζευγάρι, έτσι και τα ζευγάρια σε μια σχέση αλληλεξάρτησης έχουν το μερίδιό τους σε προστριβές, διαφορές και συγκρούσεις. Όμως η ψυχολογία της αλληλεξάρτησης, η οποία έχει τις ρίζες της στην ιδέα της αποδοχής της μοναδικότητας του άλλου, επιτρέπει και στους δύο συντρόφους να είναι ανεκτικοί ο ένας απέναντι στον άλλο.

Ακόμα και αν ο ένας δεν μπορεί να καταλάβει την επιθυμία ή την ανάγκη του άλλου να κάνει κάτι, είναι υπομονετικοί, συμπονετικοί και ενσυναισθητικοί απέναντί του. Αντί να αφήνουν τις διαφορές τους να δίνουν τη θέση τους σε δυσαρέσκεια, εστιάζουν στη διατήρηση μιας υγιούς ισορροπίας στη σχέση τους.

5. Συναισθηματική αλληλεξάρτηση

Παρά το γεγονός ότι είναι ανεξάρτητα άτομα, οι σύντροφοι σε μια σχέση αλληλεξάρτησης απευθύνονται ο ένας στον άλλον για συναισθηματική υποστήριξη. Δεν φοβούνται να μοιραστούν τα τρωτά σημεία και τους φόβους τους. Αυτό καθίσταται εφικτό χάρη στη διαβεβαίωση ότι το άλλο άτομο θα τους στηρίξει και θα τους ανυψώσει αντί να τους κρίνει και να τους μαλώσει.

Μια υγιής συναισθηματική αλληλεξάρτηση τους επιτρέπει να γίνουν ο ένας βράχος του άλλου.

6. Μεγαλώνοντας χωριστά αλλά και μαζί

Καθώς περνάει ο καιρός, οι εμπειρίες μας αλλάζουν την άποψή μας για τη ζωή, τους στόχους μας, τις φιλοδοξίες μας, ακόμη και τους ανθρώπους που είμαστε. Σε μια σχέση αλληλεξάρτησης, και οι δύο σύντροφοι αναγνωρίζουν ότι έχουν τα δικά τους ταξίδια, ένα μέρος των οποίων μοιράζονται. Αυτή είναι η κύρια διάκριση της σχέσης αλληλεξάρτησης από την αλληλεξάρτηση.

Σε μια συν-εξαρτημένη σχέση, ο ένας σύντροφος δυστυχώς επωμίζεται όλη την ευθύνη και εστιάζει την ενέργειά του στο να κάνει τον άλλο σύντροφο να αναπτυχθεί. Αλλά στις σχέσεις αλληλεξάρτησης, και οι δύο σύντροφοι διατηρούν μια αίσθηση ανεξαρτησίας αλλά ταυτόχρονα ανεβάζουν ο ένας τον άλλον. Αυτό δημιουργεί ενσυνειδητότητα που τους επιτρέπει να έχουν επίγνωση του γεγονότος ότι οποιεσδήποτε προσωπικές αλλαγές είναι βέβαιο ότι θα επηρεάσουν τη σχέση τους.δυναμική.

Όσο δύσκολα κι αν είναι τα πράγματα, αυτή η επίγνωση και η αμοιβαία εμπιστοσύνη τους επιτρέπουν να αναπτύσσονται χωριστά αλλά και μαζί.

7. Κοινός στόχος

Η βασική διαφορά μεταξύ της αλληλεξάρτησης και της ανεξαρτησίας είναι ότι η πρώτη αναγνωρίζει ότι ενώ υπάρχει ένα "εσύ και εγώ", υπάρχει επίσης ένα "εμείς". Το "εμείς" γίνεται κοινός στόχος σε κάθε ισορροπημένη σχέση.

Και οι δύο σύντροφοι γνωρίζουν ότι μπορούν να καλλιεργήσουν έναν διαρκή δεσμό χωρίς να θυσιάσουν τα συμφέροντα και τους στόχους τους εκτός της σχέσης. Η κύρια διάκριση της σχέσης αλληλεξάρτησης από την σχέση συνεξάρτησης έγκειται στην ανεξαρτησία να παίρνετε τις δικές σας αποφάσεις αλλά και στο να έχετε κοινούς στόχους ως σύντροφοι. Αντί να επιβάλλετε ή να παίρνετε αποφάσεις για κάποιον άλλο, όπως συμβαίνει συχνά σε μια σχέση συνεξάρτησης, σε μιασχέση αλληλεξάρτησης, ένα ζευγάρι φτάνει σε κοινούς στόχους αμοιβαία.

6 συμβουλές για να χτίσετε μια σχέση αλληλεξάρτησης

Μια ισορροπημένη σχέση που ευδοκιμεί στην υγιή εξάρτηση δεν σας παραδίδεται στο πιάτο. Ούτε οποιαδήποτε σχέση είναι εξαρτημένη, συν-εξαρτημένη, υγιής ή τοξική από την αρχή. Ο τρόπος με τον οποίο αναπτύσσετε και καλλιεργείτε τον δεσμό σας με τον σύντροφό σας είναι αυτός που καθορίζει ποια θα είναι η δυναμική της σχέσης σας.

Φυσικά, η οικοδόμηση μιας σχέσης αμοιβαίας εξάρτησης απαιτεί συνεχή προσπάθεια και από τους δύο συντρόφους. Μόλις το πετύχετε, μπορεί να είναι η πιο ευχάριστη συνεργασία που θα ζήσετε ποτέ. Για να σας βοηθήσουν να φτάσετε εκεί, ακολουθούν 6 αλάνθαστες συμβουλές για να καλλιεργήσετε την υγιή αμοιβαία εξάρτηση στη σχέση σας:

1. Γνωρίστε καλά τον εαυτό σας

Αναρωτιέστε: "Πώς μπορώ να κατανοήσω τους ρόλους και τις ικανότητές μου στις αλληλοεξαρτώμενες συνδέσεις και σχέσεις;" Λοιπόν, για να γίνει οποιαδήποτε σχέση πραγματικά αξιόλογη, η δουλειά και η προσπάθεια ξεκινούν από τον δικό σας, προσωπικό εαυτό.

Συχνά η δυναμική των σχέσεών μας γίνεται συγκεχυμένη και συγκρουσιακή επειδή δεν είμαστε σίγουροι για το ποιοι είμαστε και τι θέλουμε από τη ζωή. Αφιερώστε λοιπόν χρόνο για να κατανοήσετε καλά τον εαυτό σας και να ξέρετε τι επιδιώκετε στον επαγγελματικό, πνευματικό, ψυχαγωγικό και κοινωνικό τομέα της ζωής.

Στη συνέχεια, δουλέψτε για να χτίσετε μια ολοκληρωμένη ύπαρξη για τον εαυτό σας. Ναι, η σχέση σας είναι ένα σημαντικό κομμάτι της ζωής σας. Αλλά δεν είναι το Α και το Ω της ζωής. Για να κάνετε τη σχέση σας αλληλοεξαρτώμενη, είναι ζωτικής σημασίας να έχετε πλήρη επίγνωση του τι θέλετε από τη ζωή και να χτίσετε μια ύπαρξη που εκτείνεται πέρα από εσάς και τον σύντροφό σας.

2. Καλλιεργήστε άλλες σχέσεις

Το να εξαρτάστε από τον σύντροφό σας για να εκπληρώσει όλες τις ανάγκες σας μπορεί να τον πιέσει υπερβολικά και το αντίστροφο. Γι' αυτό είναι απαραίτητο να έχετε έναν εσωτερικό κύκλο ανθρώπων στους οποίους μπορείτε να βασιστείτε και να απευθυνθείτε για συναισθηματική υποστήριξη και συμβουλές.

Για να οικοδομήσετε μια σχέση αλληλεξάρτησης, πρέπει να αφιερώνετε χρόνο για να κοινωνικοποιηθείτε με φίλους, οικογένεια και συναδέλφους. Αυτό θα σας βοηθήσει να αποδεχτείτε το γεγονός ότι οι ερωτικοί σύντροφοι δεν χρειάζεται να κάνουν τα πάντα μαζί ή να εμπλέκονται σε κάθε πτυχή της ζωής του άλλου.

Αυτές οι σύντομες περίοδοι που περνάτε χωριστά σας γεμίζουν και σας αναζωογονούν, επιτρέποντάς σας να επιστρέψετε ανανεωμένοι στο SO σας.

3. Να είστε συντονισμένοι με τις ανάγκες του άλλου

Συχνά στις σχέσεις, ο ένας σύντροφος γίνεται πανταχού παρών και ο άλλος αόρατος. Όταν συμβαίνει αυτό, μπορεί και οι δύο να αρχίσετε να βλέπετε ο ένας τον άλλον ως "ένα άτομο". Τότε είναι που κινδυνεύετε να παγιδευτείτε σε μια σχέση συνεξάρτησης.

Για παράδειγμα, ο ένας σύντροφος μπορεί απλώς να θεωρεί ότι ο τρόπος που συμπεριφέρεται στη σχέση είναι απολύτως αποδεκτός, ενώ ο άλλος θεωρεί τη συμπεριφορά του προβληματική. Επειδή όμως δεν είναι συντονισμένοι με τις προσδοκίες και τις ανάγκες του άλλου, αυτό το μοτίβο παραμένει ανεξέλεγκτο.

Η υγιής επικοινωνία είναι ο μόνος τρόπος για να αποφύγετε τέτοιες παγίδες που μπορούν να μπουν εμπόδιο στην υγιή συναισθηματική αλληλεξάρτηση σε μια σχέση. Ο σωστός τρόπος για να καταλάβετε πώς να περάσετε από τη συνεξάρτηση στην αλληλεξάρτηση είναι να κάνετε την επικοινωνία αμφίδρομη. Πρέπει να εκφράζεστε συνειδητά περισσότερο αλλά και να ακούτε με θέρμη τον σύντροφό σας.

Συνηθίστε να κάθεστε τουλάχιστον μία φορά την εβδομάδα και να μιλάτε ο ένας στον άλλον για το πώς αισθάνεστε στη σχέση σας με απόλυτη ειλικρίνεια.

4. Εκθέστε τους φόβους και τα τρωτά σημεία

Δεν μπορείτε να ελπίζετε ότι θα καλλιεργήσετε υγιή συναισθηματική αλληλεξάρτηση χωρίς να αφήσετε ο ένας τον άλλον να δει τους βαθύτερους φόβους και τα τρωτά σημεία σας. Χρησιμοποιήστε την ώρα της κουβέντας στο κρεβάτι για να χαλαρώσετε και να εκμυστηρευτείτε στο σύντροφό σας τα πράγματα που σας κρατούν ξύπνιους τη νύχτα.

Όταν ανταποκριθεί, ακούστε τον υπομονετικά και χωρίς να τον κρίνετε. Αυτές οι βαθιές συζητήσεις σας βοηθούν να συνδεθείτε σε βαθύτερο επίπεδο, να ενσταλάξετε περισσότερη εμπιστοσύνη και να νιώσετε πιο άνετα ο ένας με τον άλλον.

5. Επιδιώξτε τους στόχους σας

Όλοι μας έχουμε συγκεκριμένους στόχους και φιλοδοξίες στη ζωή. Το γεγονός ότι είστε σε μια σχέση τώρα, δεν σημαίνει ότι τα όνειρά σας έχουν γίνει δευτερεύοντα. Αν θυσιάσετε όλα όσα αγαπάτε στο βωμό της σχέσης σας, αναπόφευκτα θα αρχίσετε να δυσανασχετείτε με το σύντροφό σας γι' αυτό. Ακόμα κι αν, ποτέ δεν σας ζήτησε να κάνετε αυτές τις θυσίες.

Για να καλλιεργήσετε την αλληλεξάρτηση σε μια σχέση, είναι σημαντικό να ευδοκιμήσετε ως άτομο. Επομένως, μην κρατάτε τον εαυτό σας πίσω από το να στοχεύσετε σε αυτό που πραγματικά επιθυμείτε.

6. Πείτε "όχι" χωρίς φόβο ή αναστολές

Η ελευθερία και των δύο συντρόφων να ακολουθούν την καρδιά τους βρίσκεται στον πυρήνα μιας σχέσης αλληλεξάρτησης. Δεν μπορείτε να διεκδικήσετε αυτή την ελευθερία μέχρι να μάθετε να λέτε "όχι" όταν έχει σημασία. Για παράδειγμα, ο σύντροφός σας πηγαίνει ταξίδι και σας ζητάει να πάτε μαζί του. Εσείς θέλετε να περάσετε ένα Σαββατοκύριακο με τους φίλους σας αντ' αυτού.

Αν δεν πείτε όχι και δεν γνωστοποιήσετε τα σχέδιά σας στο σύντροφό σας, εκείνος θα υποθέσει απλώς ότι συμφωνείτε με το σχέδιο. Μπορεί να ακυρώσετε τα σχέδιά σας για να εξυπηρετήσετε εκείνα του συντρόφου σας. Αλλά σε κάποιο επίπεδο θα δυσανασχετήσετε γι' αυτό.

Το να μάθεις να ακούς και να βλέπεις τον εαυτό σου και να επεκτείνεις τις ίδιες ελευθερίες στον σύντροφό σου, είναι ο μόνος τρόπος για να κάνεις μια σχέση πραγματικά αλληλοεξαρτώμενη.

Επικεντρωθείτε στην πραγματοποίηση μικρών αλλαγών, μια μέρα τη φορά, και μετατρέψτε αυτές τις αλλαγές σε υγιείς συνήθειες. Με χρόνο, συνεπή προσπάθεια και υπομονή, μπορείτε να καλλιεργήσετε έναν δεσμό υγιούς εξάρτησης.

Συχνές ερωτήσεις

Οι σχέσεις αλληλεξάρτησης είναι εκείνες στις οποίες και οι δύο σύντροφοι μαθαίνουν να βρίσκουν ισορροπία μεταξύ της ατομικότητάς τους και της σύνδεσής τους μεταξύ τους.

Όχι. Στην πραγματικότητα, είναι το αντίθετο του άλλου. Γιατί είναι σημαντική η αλληλεξάρτηση στις σχέσεις;

Η αλληλεξάρτηση στις σχέσεις είναι σημαντική γιατί σας επιτρέπει να οικοδομήσετε μια βαθιά σύνδεση με ένα άλλο άτομο χωρίς να χάσετε την ατομικότητά σας. Τι χρειάζεστε για να κάνετε μια σχέση αλληλεξαρτημένη;

Η ειλικρίνεια, η επικοινωνία, η εμπιστοσύνη, η αυτογνωσία, οι κοινοί στόχοι και οι ατομικές επιδιώξεις είναι οι ακρογωνιαίοι λίθοι μιας σχέσης αλληλεξάρτησης.

Χρειάζεται χρόνος και προσπάθεια, αλλά ναι, η υγιής συναισθηματική αλληλεξάρτηση μπορεί να καλλιεργηθεί σε κάθε σχέση.