Wenn es um Herzensangelegenheiten geht, sind einige Regeln über Kulturen und Länder hinweg nicht verhandelbar. Ganz gleich, woher Sie kommen, einige Grundregeln sollten in allen Beziehungen befolgt werden. Die Treue zu Ihrem Geliebten ist eine davon (und wohl auch die wichtigste). Kein Wunder, dass Betrug oder Untreue als eines der schlimmsten Beziehungsdelikte gilt, das man begehen kannDoch während die Sympathie in der Regel bei der betrogenen Person liegt, sprechen nur wenige über das dritte Rad in einer Beziehung und die psychologischen Auswirkungen, die es hat, die andere Frau zu sein, wenn man fremdgeht.

"Seit jeher wird die sprichwörtliche 'andere Frau' verunglimpft und verachtet", stellt Sushma Perla, NLP-Coach und Beraterin, fest. "Es wird kaum darüber gesprochen, dass es einem das Herz bricht, die andere Frau zu sein, oder wie sich die andere Frau gegenüber der Ehefrau oder dem Heim fühlt, das sie angeblich zerstört. Und wohlgemerkt, die psychologischen Auswirkungen, die die Rolle der anderen Frau mit sich bringt, können oft sehr stark sein.zerstörerisch und ziemlich schmerzhaft".

Nehmen wir zum Beispiel eine der berühmtesten Dreiecksbeziehungen der jüngeren Geschichte - Lady Dianas unglückliche Ehe mit Prinz Charles und die Anwesenheit seiner jetzigen Frau Camilla in der Gleichung: "Es gab drei Menschen in dieser Ehe", war Dianas ikonische Aussage in einem Interview, die noch heute zitiert wird.

Doch während Diana als geschundene Prinzessin die Herzen von Millionen von Menschen auf der ganzen Welt eroberte, wurde Camilla in den meisten Büchern, Artikeln und Filmen in einem wenig schmeichelhaften Licht dargestellt. Wir berücksichtigen kaum die Realität der anderen Frau, oder anders gesagt, was Camilla und Frauen wie sie tatsächlich durchmachen. Es ist sehr einfach, sich für die Frau einzusetzen, der eindeutig Unrecht widerfahren ist, aber es gibt andere MenschenNiemand weiß, was sie durchgemacht hat, als sie jahrelang die "andere Frau" war und darauf wartete, den Mann zu heiraten, der eigentlich ihr Seelenverwandter war. Einige Kommentatoren und gesellschaftliche Beobachter haben sogar die Vereinbarkeit von Charles und Diana in Frage gestellt.

"Die Wahrheit ist, dass niemand wirklich beurteilen kann, was in einer Ehe vor sich geht. Warum verliebt sich ein engagierter Mann in eine andere Person, und wie fühlt sich der Herzschmerz an, die andere Frau zu sein? Welche Emotionen durchleben alle Hauptakteure? Wir verstehen selten die Komplexität solcher Situationen, die für niemanden einfach sind", sagt Sushma.

Genau darüber wollen wir heute in diesem Artikel sprechen. Wie geht man mit dem Trauma um, eine Geliebte zu sein? Welche psychologischen Auswirkungen hat es, die andere Frau in einer Beziehung zu sein? Gibt es eine Möglichkeit, aus der Situation, die andere Frau in einer Dreiecksbeziehung zu sein, herauszukommen? Lassen Sie uns etwas Licht ins Dunkel bringen und die Psychologie des Geliebtseins besser verstehen.

9 Psychologische Auswirkungen der Rolle der anderen Frau

In den meisten Fällen von Untreue ist die Frau, die sich in einen engagierten Mann verliebt, diejenige, die am schlimmsten verurteilt wird. (Seltsamerweise wird der Mann leichter vom Haken gelassen, obwohl er ebenso schuldig ist. Aber das ist eine ganz andere Geschichte). In der populären Vorstellung sind die Eigenschaften der anderen Frau nur allzu stereotyp. Sie wird dargestellt alsselbstsüchtig, bedürftig, anhänglich und gleichgültig gegenüber den Gefühlen der Ehefrau - so lässt sich die Psychologie der Geliebten zusammenfassen, mit der die meisten Menschen vertraut sind.

"Nichts könnte weiter von der Wahrheit entfernt sein", sagt Seema Joshi (Name auf Wunsch geändert), eine 39-jährige Marketing-Direktorin, die sich einst in einen verheirateten Mann verliebte. Ich machte gerade eine schwere Zeit durch, als er in mein Leben trat. Ich wusste, dass er engagiert war, aber er hatte seine Ehe immer als dysfunktional dargestellt. Ich wusste nicht, dass er die Wahrheit zurechtgebogen hatte. Schließlich wurde mir klar, dass ichdie andere Frau in der Beziehung und er sieht nicht viel mehr. Letztendlich liebt er seine Frau."

"Als ich begriff, worauf ich mich eingelassen hatte, war ich bereits tief verstrickt. Ja, ich war verliebt, aber jahrelang die andere Frau zu sein, war ebenso schwierig, da ich ständig von allen beurteilt wurde und er nicht einmal halb so sehr wie ich. Die Beziehung ging schließlich in die Brüche. Ihm wurde von seiner Frau 'verziehen', aber mir blieb am Ende nichts außer einem angeschlagenen Ruf. So vielfür die Liebe", fügt Seema hinzu.

In vielen Fällen, wie dem von Seema, sind die psychologischen Auswirkungen der Rolle der anderen Frau weitaus schlimmer als der Verrat, den die Ehefrau erlitten hat. Der Stress mag für beide Frauen unterschiedlich sein, aber keine der beiden Situationen ist weniger schmerzhaft. Wenn man die andere Frau ist, erträgt man nicht nur den ständigen Biss des eigenen Gewissens, sondern hat buchstäblich das Gefühl, nackt vor so vielen unsichtbaren Augen zu stehen- Gesellschaft, um genau zu sein.

Irgendwie finden Sie sich immer noch mit den spöttischen Kommentaren und Hassreden ab, in der Hoffnung, dass Ihr Mann eines Tages aus seiner unglücklichen Ehe ausbricht und Sie endlich aufhören können, die andere Frau zu sein. Aber auch hier lässt Sie die fehlende Gewissheit dieser Aussicht nachts nicht schlafen. So oder so, die andere Frau in einer Beziehung zu sein, macht Sie unglücklich. Hier erfahren Sie, wie es sich auf eine Frau auswirkt, der "illegale" Partner zu sein:

1. die Schuldgefühle sind groß

Der Schmerz, die andere Frau zu sein, ist keine Kleinigkeit, und Schuldgefühle sind der größte Teil davon. "Eine der größten psychologischen Auswirkungen, die es hat, die andere Frau zu sein, sind die intensiven Schuldgefühle", sagt Sushma. "Wenn man ein sensibler und emotionaler Mensch ist, kann es einen tief treffen, wenn man durch Schuldgefühle dazu gebracht wird zu glauben, dass man allein für das Zerbrechen einer Ehe verantwortlich ist."

Wie fühlt es sich an, die andere Frau zu sein? Ängstlich, von Schuldgefühlen geplagt, unentschlossen. Es ist ein nicht enden wollender Kampf zwischen dem Teufel und dem Engel, die auf Ihrer Schulter sitzen. Während der eine Geist Sie daran erinnert, dass "in der Liebe und im Krieg alles erlaubt ist", stempelt der andere Sie als Bösewicht ab.

Die Schuldgefühle werden es Ihnen niemals erlauben, die ersten romantischen Momente in einer Beziehung so zu genießen, wie sie eigentlich sein sollten. Sie werden immer das Gefühl haben, dass die Gesellschaft, Ihre Freunde und Ihre Familie die Beziehung niemals vollständig akzeptieren werden, selbst wenn sie Sie unterstützen. Außerdem werden Sie die Auswirkungen Ihrer Affäre auf die Frau oder die Familie leugnen wollen, was unbewusst dazu führen kanndie Schuldgefühle verstärken.

2. die Gedankenspiele können und werden Sie ermüden

Die psychologischen Auswirkungen der Rolle der anderen Frau zeigen sich nicht sofort oder in der Anfangsphase der Beziehung. Anfangs kann der Kitzel der verbotenen Liebe für eine Frau sehr verlockend sein, und das ist vielleicht Ihre Antwort auf die Frage: "Warum ist es für mich in Ordnung, die andere Frau zu sein?Aber wenn die Begeisterung nachlässt und die wirklichen Probleme auftauchen, können die Täuschungen und Lügen, die nötig sind, um die Beziehung aufrechtzuerhalten, anstrengend sein.

Der Mann muss ständig lügen - entweder seine Familie oder Sie, und auch das werden Sie mit der Zeit nicht mehr mögen. Seema erklärt, warum sie sich schließlich trennen musste: "Ich war mir nicht einmal sicher, ob er es mit mir oder unserer Beziehung ernst meinte. Er sagte immer, ich sei etwas Besonderes, aber ich war nie seine Priorität. Nachdem ich jahrelang verführt wurde, die andere Frau zu sein, war es für mich das Richtige, loszulassen.Vernunft."

3. Sie haben möglicherweise Vertrauensprobleme, wenn Sie die andere Frau in einer emotionalen Affäre sind.

Wenn Sie in einen verheirateten oder engagierten Mann verliebt sind, sind Sie sich der lästigen Tatsache bewusst, dass Sie Ihre Liebe geheim halten müssen, komme, was wolle. Dies kann schließlich zu Vertrauensproblemen führen, weil Sie ständig über Ihre Schultern schauen müssen. Werden Sie mit ihm gesehen? Wird irgendjemand im Büro herausfinden, dass Sie beide sich irgendwie mögen? Werden Sie für immer durch die Quintessenz definiert seinEigenschaften der anderen Frau in einer emotionalen Affäre zu sein?

Schließlich stellt sich die alles entscheidende Frage: Können Sie Ihrem Mann vertrauen? Sie werden sich immer wieder fragen, ob er Zeit mit seiner Frau verbringt, wenn er nicht bei Ihnen ist (wahrscheinlich ist das der Fall). Die andere Frau in der Beziehung zu sein, bringt viele gegensätzliche Selbstkonflikte mit sich. Sie haben diese Partnerschaft gefördert, obwohl Sie sich der Existenz der "Frau" in der Beziehung bewusst waren.

Vielleicht war sie in Ihrer Version der Geschichte die "andere Frau", aber jetzt sticht Sie die Tatsache, dass er nicht ausschließlich mit Ihnen zusammen ist. Diese Unfähigkeit zu vertrauen kann eine der bedeutenden psychologischen Auswirkungen der anderen Frau sein, die nicht ignoriert werden sollte und sich mit der Zeit sogar noch verschlimmern kann.

4. du fürchtest dein Urteil

Vergessen Sie das Vertrauen in andere, beginnen Sie oft, Ihr Urteilsvermögen und Ihr Vertrauen in sich selbst in Frage zu stellen, um die richtigen Entscheidungen zu treffen, und das ist der wahre Schmerz, wenn man die andere Frau ist. Sushma erzählt den Fall einer Klientin, die tief betroffen war, nachdem sie jahrelang die andere Frau war und dann verlassen wurde: "Sie hat alles gegeben und jahrelang gewartet, in der Hoffnung, die Beziehung offiziell zu machen."

"Leider zog ihr Mann seine Frau ihr vor, obwohl er unbestreitbar Gefühle für sie hegte. Das war ein schwerer Schlag, und sie gestand mir, dass sie ihrem mangelnden Urteilsvermögen die Schuld für die Situation gab, in der sie sich befand", sagt sie. Der Kummer darüber, die andere Frau zu sein, kann oft lange andauern. Folglich kann auch der Heilungsprozess, nachdem man die andere Frau war, eine Weile dauern und ist nicht einfach.gerader Weg.

Das Trauma, eine Geliebte zu sein, frisst Sie innerlich auf. Leider werden Ihnen die Türen verschlossen, wenn Sie psychische Unterstützung oder ein geduldiges Ohr suchen, um Ihre Qualen zu teilen. Wahrscheinlich werden Sie sich isolieren, um die Demütigung und die abfälligen Kommentare Ihrer eigenen Leute zu vermeiden.

5. der Druck der Geheimhaltung kann deprimierend sein

Der ständige Druck, eine geheime Beziehung aufrechtzuerhalten, kann eine der beängstigendsten psychologischen Auswirkungen sein, wenn man die andere Frau ist. Ihr Status in den sozialen Medien mag schreien, dass Sie Single sind, obwohl Sie es in Wahrheit nicht sind. Sie können sich weder in der Öffentlichkeit sehen lassen noch andere Dinge tun, die normale Paare tun. Auf die Frage, wie es sich anfühlt, die andere Frau zu sein, antwortete uns eine Leserin namens Anya (Name geändert): "Ich weiß es ehrlich gesagt nichtVom Verstecken von Textnachrichten bis hin zu der Tatsache, dass man keine Bilder in den sozialen Medien posten kann - der Schmerz, die andere Frau zu sein, ist sehr real. Diese Dinge mögen zunächst wie Kleinigkeiten erscheinen, aber sie können einem das Gefühl geben, dass die eigene Beziehung gar nicht existiert."

Außerdem werden Sie sich immer mit der Frage auseinandersetzen müssen: "Was hält die andere Frau von der Ehefrau?" Und dann ist da noch dieses große Problem, das Sie nicht kommen sahen. Ihre Ferien, Urlaube und andere normale Aktivitäten müssen Sie immer im Geheimen mit Ihrem Mann genießen. In der Gesellschaft und in den sozialen Medien müssen Sie möglicherweise ständig Bilder von ihm mit seiner Familie sehen. Das kann erdrückend seininsgesamt.

6 Ihre Geduld kann sich erschöpfen.

Sie werden wirklich lernen, geduldig zu sein, wenn es darum geht, mit einem verheirateten oder engagierten Mann zusammen zu sein. Die Dinge mögen anders sein, wenn es sich nicht um eine ernsthafte Beziehung, sondern nur um eine flüchtige Affäre handelt, doch die Beziehungsdynamik wird bei einem verheirateten Mann ganz anders sein. Oft werden Sie geduldig warten müssen, bis alles zu Ihrer Zufriedenheit verläuft. Wenn Sie eineWenn Sie eine Beziehung mit einem verheirateten Mann eingehen und hoffen, dass er sich von seiner Frau scheiden lässt oder seinen festen Partner verlässt, werden Sie lange warten müssen.

In solchen Situationen kommt die Realität, die andere Frau zu sein, schlimmer denn je an die Oberfläche. Vor allem, wenn der Mann mit seiner Frau ein Haus und Kinder teilt, wird er sich vielleicht nie ganz von ihnen trennen können. Den Kindern zuliebe wird er in der Nähe bleiben müssen. Tiefe Beziehungen sind nie leicht zu brechen, also müssen Sie einfach abwarten. Aber wie lange?

Rekha (Name geändert), eine Journalistin aus Neu-Delhi, erzählte uns: "Ich bin die andere Frau in einer Beziehung, aber ich habe es ehrlich gesagt satt, so zu sein. Es geht mir ständig durch den Kopf, und das Warten darauf, dass mein Freund seine Frau verlässt und den Rest seines Lebens mit mir verbringt, kommt mir wie ein ferner Traum vor, der nicht in Erfüllung gehen wird. Er sagt mir oft, dass er sie verlassen wird, aber er nimmt immer noch ihre Anrufe entgegen, wenn erIch glaube, ich kann so nicht mehr leben."

7. es kann für Geist und Körper anstrengend sein

Eine der psychologischen Auswirkungen davon, die andere Frau zu sein, ist, dass die Schuldgefühle, der Druck und die Unsicherheit für Körper und Geist sehr belastend sein können. Vielleicht fühlen Sie sich sogar nachtragend gegenüber der Person, mit der Sie sich getroffen haben, oder sogar nachtragend gegenüber sich selbst.

"Der Prozentsatz der Affären, die in eine langfristige Beziehung oder eine neue Ehe münden, ist sehr gering. Lebenslange außereheliche Affären sind sogar noch seltener, weshalb es wirklich keine Vorteile hat, die andere Frau zu sein", sagt Sushma: "Es ist, als würde man eine Sportart betreiben, bei der man weiß, dass man an der Spitze steht.Wenn Sie sich über Ihre Ziele nicht im Klaren sind, wird Sie eine solche Beziehung auslaugen, und genau so fühlt es sich an, die andere Frau zu sein."

8. das Selbstvertrauen und das Selbstwertgefühl beeinträchtigt

Es ist wirklich nicht bekannt, warum sich Menschen auf Beziehungen mit engagierten Männern einlassen. Wenn Sie die andere Frau sind, wissen Sie, dass Sie sein kleines Geheimnis sind, eines, bei dem sogar er sich wahrscheinlich sehr schuldig fühlt, und nicht nur Sie. Egal, was er für Sie empfindet, am Ende des Tages wird er versuchen, sein Image vor der Gesellschaft zu retten und seine eigene Familie zu bevorzugen. Da Sie es immer wieder versäumen, ihn davon zu überzeugen, aus derIn der Ehe werden Sie anfangen, Ihr Selbstwertgefühl in Frage zu stellen, und das ist der Zeitpunkt, an dem sich die psychologischen Auswirkungen der Rolle der anderen Frau wirklich bemerkbar machen.

Eine der langfristigen psychologischen Auswirkungen des Daseins als die andere Frau ist die allmähliche Erosion des Selbstbewusstseins. Wie bereits erwähnt, ist es der Partner der Affäre, der am meisten unter Beschuss gerät, wenn eine Affäre aufgedeckt wird. Sie können versuchen, das Ganze gelassen zu sehen, aber wenn Sie ständig beschuldigt und beurteilt werden (ganz zu schweigen von den Skandalen und dem Klatsch, den dies unweigerlich in den sozialen Kreisen hervorruft), kann das Ihr Selbstbewusstsein beeinträchtigen.Es kann sich auf Ihre Karriere und Ihr Selbstwertgefühl auswirken.

9. du kannst gestärkt daraus hervorgehen

Ja, das ist eine Sache, die sehr wahr ist, und eine wichtige Sache, die man über die Psychologie des Geliebtseins wissen sollte. Wenn also jemand nach den Vorteilen des Geliebtseins fragt, ist dies vielleicht der einzige. Es mag seltsam klingen, aber einer der positiven psychologischen Effekte des Geliebtseins in einer Beziehung ist, dass es einen tatsächlich stärker machen kann, wenn man seine Erwartungen gut steuert.Der springende Punkt ist, dass man die Situation realistisch einschätzen muss, und das ist das Schwierigste. Sulochana J (Name geändert), eine Telekommunikationsfachfrau, war in einer Beziehung mit einem verheirateten Mann und sagt, dass es sie zum Positiven verändert hat.

"Ein Vorteil, wenn man eine Beziehung als die andere Frau beginnt, ist, dass man zuerst mit den Fehlern anfängt. Ich wusste, dass der Mann, mit dem ich zusammen war, ein Betrüger war. Ich lernte auch, meine Erwartungen an die Beziehung sehr niedrig zu halten, so dass ich mich auf die glücklichen Momente mit ihm konzentrierte. Ich wusste, dass er mir nie die Verbindlichkeit geben würde, die ich verdiente. Also behandelte ich es wie eine lockere Beziehung. Außerdem konnte ich völlig ehrlich zu ihm sein -mehr als alle meine anderen Freunde - weil ich wusste, dass er mich nicht verurteilen würde", sagt sie.

Wie gehen Sie damit um, die andere Frau zu sein?

Eines Morgens wachen Sie auf und beschließen, dass es an der Zeit ist, nicht mehr die andere Frau zu sein. Warum gebe ich mich damit zufrieden, die andere Frau zu sein? Genug ist genug! Ich habe etwas Besseres verdient", sagen Sie, als Sie aus dem Bett aufstehen. Sie erkennen, dass Sie nicht verpflichtet sind, Ihre geistige Gesundheit durch diese emotionale Hölle zu schicken. Was ist also der beste Weg, um den Heilungsprozess zu beginnen und die Rolle der anderen Frau hinter sich zu lassen?

Im schlimmsten Fall, wenn eine solche Affäre traurig endet, fehlt es der anderen Frau oft an Unterstützung und Liebe, sowohl von ihrem Partner als auch von der Gesellschaft. Es kann eine Situation eintreten, in der sie ihre Socken hochziehen und tapfer alleine weitermarschieren muss. Hier sind einige Möglichkeiten, um aus der Rolle der anderen Frau herauszukommen:

1. seien Sie nicht zu streng mit sich selbst

Sushma sagt, dass die erste Regel der Heilung darin besteht, freundlich zu sich selbst zu sein: "Seien wir ehrlich, die Welt wird über Sie urteilen, also tragen Sie nicht zu dieser Erzählung bei. Denken Sie daran, dass Sie nicht nur Teil einer Affäre sind, sondern eine Person, die Liebe verdient, und was immer Sie getan haben, war Teil dieser Reise", fügt sie hinzu.

2. machen Sie eine Pause, Sie haben sie verdient

Seema verrät, dass sie nach der Trennung von ihrem verheirateten Freund als Erstes eine komplette Auszeit von der Arbeit und dem Privatleben genommen hat: "Ich brauchte Zeit zum Nachdenken, denn die ganze Erfahrung war sehr schmerzhaft für mich. Die ganze Affäre und das Ende waren sehr emotional, und die einzige Möglichkeit, mich davon zu lösen, war, eine Weile wegzugehen", sagt sie.

3. eine Beratung aufsuchen

Die Probleme einer komplizierten Beziehung (und der Kummer darüber, die andere Frau zu sein) können ziemlich komplex werden. Sie brauchen eine helfende Hand, um diese schwierige Phase Ihres Lebens zu überstehen. Und genau hier kann eine Beratung eine Rolle spielen, wenn es darum geht, die andere Frau zu heilen.

Wie fühlt es sich an, die andere Frau zu sein? Sie kennen die Antwort nur zu gut, und Sie wissen auch, dass, egal wie sehr die Menschen um Sie herum mit Ihnen mitfühlen, jeder, der nicht eine Meile in Ihren Schuhen gelaufen ist, unmöglich verstehen kann, was Sie durchmachen. Deshalb kann sich professionelle Hilfe als der Retter erweisen, den Sie brauchen, um diesen emotionalen Aufruhr zu überbrücken. Wenn Sie mit Ihren Emotionen zu kämpfen haben, sollten Sie sich an einen erfahrenenund erfahrene Beraterinnen und Berater des Bonobology-Beratungspanels sind für Sie da.

4. den Fokus von ihm auf Sie verlagern

Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie Ihren verheirateten oder "vergebenen" Liebhaber nicht loslassen können, ist es sehr wahrscheinlich, dass er bestimmte Gefühle oder Emotionen in Ihnen auslöst. Das sollte Ihnen vielleicht einen Hinweis darauf geben, dass es nicht die Person ist, sondern diese Gefühle, an denen Sie mehr hängen. Konzentrieren Sie sich auf sich selbst und darauf, was Sie tun müssen, um diese emotionalen Bedürfnisse aus einer anderen Quelle zu befriedigen. Sie müssen sich in Selbstliebe üben, um sich von demden Schmerz, die andere Frau zu sein.

5. die wahre Liebe suchen

Wenn Sie Drama mit Liebe verwechseln, werden Sie immer enttäuscht sein. Akzeptieren Sie, dass eine der Eigenschaften der "anderen Frau" darin besteht, dass Sie dazu neigen, von Dramen angezogen zu werden. Wissen Sie stattdessen, dass Sie sich selbst eine Chance geben müssen, eine echte Beziehung zu finden, in der Sie alles bekommen, was Sie verdient haben.

Eine Beziehung mit einem verheirateten Mann bedeutet, dass Sie sich aufgrund der Komplexität der Situation einer Menge emotionaler Schmerzen aussetzen. Selbst wenn Sie sich der Fallstricke bewusst sind, die mit einer Beziehung zu einem verheirateten Mann verbunden sind, wird es ab einem gewissen Punkt schwierig werden. Die Frage, die Sie sich stellen müssen, lautet: Sind Sie dazu bereit und ist es das wert?