“Ezin dut ahaztu nire senarraren afera. Ezin dut ahaztu senarrak engainatu ninduela. Errealitate honek deskubritu nuenetik oinazetzen ari nau», adierazi zuen lagun batek.

Noiztik darama hau? Esan zenidan adiskidetasun kasual bat zela eta sinetsi zintudan. Inozoa naiz!

Zenbat aldiz izorratu zenuen? Bost, hamar... gehiago? Zenbaki zehatza jakin behar dut!

Oso ona al da ohean?

Non ezagutu zarete biak? Ausazko hotel bat? Viveken etxean? Inoiz ekarri al duzu hona? Gure ohea erabili al duzu?

Maite al duzu? Ni baino politagoa al da?

Zenbat testu trukatzen dituzue biok egunero? Zertaz hitz egiten duzu?

Maite duzula esan al diozu? Erabili al duzu 'L' hitza berarekin!

Afera baten aurkikuntza mingarria da

Bikotekide baten desleialtasun sexuala aurkitzeak xehetasun guztiak ezagutzeko behar handia izaten du askotan: motibazioa, logistikoa, eta sexuala, ezkontzaz kanpoko harremanarena.

Elkarrizketen, oparien, intimitateen arteko ñabardura guztiak ezagutzea... kaltetutako ezkontideak xehetasunak agerian uztea eskatzen du, zer/noiz/nola. afera agerian utzita. Badirudi abiapuntu bakarra dela kaltetutakoaren onarpen/sendatze prozesuan komunikazioren bat gertatu behar bada! Egia esan, ez dakizu nola erreakzionatu zure bikotekidearen ezkontzaz kanpoko harremanari.

Ezin dut ahaztunire senarrak iruzurra egin zidan

Nire lagunak M-k esan zidan bezala: “Dena jakin behar nuen, hazbeteko txiki bakoitza ukitu zuen, fisikoki eta emozionalki. Zehazki jakin behar nuen nola zegoen berarekin, ikustera joan zenean zeraman arropa, bere gatz eta piper bizar berriaren atzean bazegoen.

«Jakin behar nuen beragatik ote zen bizarra moztu zuena. bere bularra! Jakin behar nuen zertan pentsatzen zuen beragan pentsatzen zuenean! Gupidagabea izan zen badakizu, jakin behar hori. Ezin dut ahaztu nire senarraren afera. ”

Bere mina ikusten zen bere kopetako nerbio tenteetan. Ez egun batez, astebetez, hilabetez baizik.

Honek galdetzen ninduen zergatik bilatzen dugun mingarria dakigun informazioaren bila. Eta, hala ere, badakit inoiz etorriko balitzait, nik ere gauza bera egingo nuke!

Infidelitatearen xehetasunak ezagutu beharra dago

Neeru Kanwar doktorea (Psikoterapeuta) jorratu du. honekin 18 urtez, bikoteen interakzio-zailtasunen gaietan espezializatuta. Galdetu nion ea jakin behar sinesgarri hori ohikoa ote zen, eta partekatzeak susperraldi prozesuan lagundu ote duen (bikoteak landu nahi duela kontuan hartuta). Kanwar doktoreak gogo asaldagarri baina saihestezin honen atzean dagoen psikologia azaldu zuen.

Bideo aditu gehiago lortzeko, harpidetu gure Youtubeko kanalera. Egin klik hemen.

"Hau modu bat da", esan zuen, "Traiziodun ezkontideak zentzua ematen duela nola gertatu den, trazatzen duten bitartean.harremana urratsez urrats. Traizionatutako emakumearentzat galera izugarria da: segurtasuna galtzea, bere senarraz zuen irudia galtzea, esklusiboak direlako bere ametsa galtzea.

«Bezero honek behin esan zuen bezala: «Txikitatik, maite nuen. elkarrengandik erabat sartuta egongo ginatekeen ideal hori... besteengandik urrun dagoen unitate bat, ideal hori betiko desagertu da. Ezin dut nire senarraren desleialtasuna gainditu».

«Behin desleialtasuna deskubritzen denean, zentzua ematen saiatzeko prozesuan, gaizki egindako ezkontideak transgresioa behin eta berriro berrikusteko beharra sentitzen du ulertzeko. bere hasiera, nola bihurtu zen bizia... etab. Baina hori izugarri mingarria da eta prozesuan bere burua ikaragarri torturatzen du, eta behin eta berriz.

Konfiantza haustea mingarria da

«Ezin dut ahaztu senarrak engainatu ninduela. Ezin dut ahaztu nire senarraren afera», hauxe esaten zuen nire lagunak. Konfiantza-urraketa hori ezin izan zuen gainditu eta agian bere senarrak aferaren xehetasun guztiak kontatzen bazizkion konfiantza berrezartzeko gai izango zela uste zuen. Kanwar doktoreak esan zuen: "Bere jakin beharraren beste arrazoia horrekin lotuta dago. konfiantza-urraketa. Senar-emazteen artean hurbiltasuna galtzen da, senarra beste emakume batekin denbora eta gauzak partekatzen aritu da, eta emaztea kanpotarra izan da.”

“Beraz, emazteak hurbil sentitzearen zentzu hori berreskuratu nahi du. bere senarrarekin. Eta horretarako, dena partekatu behar duberarekin."

"Ezkutatzen denak laguntzen al du aurrera egiten?" Kanwar doktoreari galdetu nion. Ez du gomendatzen. «Okertutako pertsonarentzat tortura ez ezik, bikotekidea defentsa moduan jartzen du bere ezkontidea hainbeste min duela ikusteko. Gehienetan xehetasunek ez dute laguntzen».

Ezagutza zehatzak oinazetsu jarraitzen du

Nire lagunarengana itzuliz, bi urte baino gehiago igaro dira D egunetik. Kontseilariengan egon dira, borrokatu, pozoia dastatu dute elkarrengan baina elkarrekin daude. Galdetu nion, ea, atzera begira, beste ezer egingo ote zuen.

M zintzoa zen. «Zenbat eta gehiago zulatzen nuen eta zenbat eta gehiago partekatzen zuen, orduan eta ikus-entzunezko gehiago grabatzen ziren nire disko gogorrean eta ezin nuen nire senarraren afera ahaztu. Orain, transgresio bakoitzari lotutako leku bat zegoen. Ezin izan dut joan zen hoteletan sartu... —esan zuen.

«Berarekin zeramatzan alkandorak bota ditut, baina ezabatu al ditzaket soinean dituen argazkiak? Jacob's Creek zen gure gauza, baina hori ere edan zuen berarekin. Orain whiskyra pasatu gara.”

“Garai hartan ezinbestekoa zirudien, dena ezagutzea. Orain ahaztu nahi dut, baina ezin duzu jakin behin jakinda, ezta?”

Zer gertatzen da jakiten duzunean

Hainbat iritzi akademiko eta adituek hori ondorioztatzen dutela dirudi:

– Infidelitatearen aurkikuntzak eragindako minak kaltetutako pertsona sakon sakontzera behartzen du.informazioa

– Ingurune oso emozionalak lurperatutako informazio hori guztia oroimenean sendo finkatuta egotea dakar

– Orain gaizki egindakoak benetako irudi mentalak ditu. hazi eta afera birtualki biziberritu

– Horrek esan nahi du oso zaila dela edozein motatako barkamenera aurrera egitea

Baina orduan M-k esan bezala, ez al dakigu behin dakigun? Eta behin jakinda ahaztu al dezakegu? Barkamena prozesu korapilatsua da.