“Siwezi kusahau mambo ya mume wangu. Siwezi kusahau mume wangu alinidanganya. Ukweli huu umekuwa ukinitesa tangu nilipougundua,” alifichua rafiki mmoja.

Hii imekuwa kwa muda gani? Uliniambia ni urafiki wa kawaida tu na nikakuamini. Mimi ni mjinga!

Ulimf*** mara ngapi? Tano, kumi...zaidi? Nahitaji kujua idadi kamili!

Je, yuko vizuri sana kitandani?

Nyinyi wawili mlikutana wapi? Hoteli ya nasibu? Mahali pa Vivek? Uliwahi kumleta hapa? Ulitumia kitanda chetu?

Je, unampenda? Je, yeye ni mrembo kuliko mimi?

Nyinyi wawili mnabadilishana maandishi ngapi kila siku? Unazungumza nini?

Je, ulimwambia kuwa unampenda? Je, ulitumia neno 'L' naye!

Ugunduzi Wa Jambo Ni Maumivu

Ugunduzi wa ukafiri wa kingono kwa mwenzi mara nyingi huambatana na hitaji kubwa la kujua kila undani - motisha, vifaa, na ngono - ya uhusiano wa nje ya ndoa.

Kujua kila nuances ya ubadilishanaji - wa mazungumzo, zawadi, urafiki...mwenzi aliyedhulumiwa hawezi kujizuia kutaka maelezo yafichuliwe, nini/lini/vipi. ya jambo hilo kuwekwa wazi. Inaonekana kuwa ndio mwanzo pekee ikiwa mawasiliano yoyote lazima yatokee katika mchakato wa kukubali/uponyaji kwa aliyedhulumiwa! Kwa kweli hujui jinsi ya kukabiliana na uhusiano wa nje wa mwenza wako.

Siwezi kusahaumume wangu alinidanganya

Kama vile rafiki yangu M alivyoniambia, “Ilinibidi kujua yote, kila inchi kidogo ambapo alikuwa amemgusa, kimwili na kihisia. Ilinibidi kujua hasa jinsi alivyokuwa naye, nguo alizovaa alipokwenda kumuona, ikiwa alikuwa nyuma ya ndevu zake mpya za chumvi na pilipili.

“Ilibidi kujua ni kwa sababu yake kwamba alikuwa amenyoa kifua chake! Ilibidi nijue anafikiria nini alipomfikiria! Ilikuwa ngumu unajua, unahitaji kujua hii. Siwezi kusahau jambo la mume wangu. ”

Maumivu yake yalionekana kwenye mishipa ya paji la uso wake. Sio kwa siku, wiki lakini kwa miezi.

Hii ilinifanya nijiulize kwa nini tunachimba habari ambazo tunajua zitaumiza. Na bado najua kama ingenijia, ningefanya vivyo hivyo pia!

Kuna haja ya kujua undani wa ukafiri

Daktari wa Saikolojia Dr Neeru Kanwar (PhD Psy) amekuwa akishughulikia na hii kwa miaka 18, ikibobea katika maswala ya shida za mwingiliano wa wanandoa. Nilimuuliza ikiwa hitaji hili la kulazimisha kujua lilikuwa la kawaida, na ikiwa aina hii ya kushiriki ilisaidia katika mchakato wa uokoaji (ikizingatiwa kuwa wanandoa wanataka kuisuluhisha). Dk Kanwar alielezea saikolojia inayosababisha msukumo huu wa kusumbua lakini usioepukika.

Kwa video za kitaalamu zaidi tafadhali jiandikishe kwenye YouTube Channel yetu. Bofya hapa.

“Hii ni njia moja,” alisema, “kwamba mwenzi aliyesalitiwa anaelewa jinsi ilivyotokea, wanapofuatiliauhusiano hatua kwa hatua. Kwa mwanamke aliyesalitiwa inahusu hasara kubwa sana - kupoteza usalama, kupoteza picha aliyokuwa nayo juu ya mumewe, kupoteza ndoto yake ambayo ni ya kipekee. bora hii kwamba tungekuwa kabisa ndani ya kila mmoja ... kitengo mbali na wengine, kwamba bora ni gone milele. Siwezi kuondokana na ukafiri wa mume wangu.'”

“Mara tu ukafiri unapogunduliwa, katika mchakato wa kujaribu kuleta maana yake, mwenzi aliyedhulumiwa anahisi hitaji la kutazama tena kosa hilo tena na tena ili kuelewa. mwanzo wake, jinsi ilivyokuwa kali ... nk. Lakini hii inaumiza sana na katika mchakato huo anajitesa vibaya sana, na mara kwa mara.

Uvunjaji wa uaminifu unaumiza

“Siwezi kusahau mume wangu alinidanganya. Siwezi kusahau uchumba wa mume wangu,” hivi ndivyo rafiki yangu aliendelea kusema. Hakuweza kuvumilia uvunjaji huu wa uaminifu na labda alihisi kwamba ikiwa mume wake angemweleza maelezo yote ya uhusiano huo angeweza kujenga tena uaminifu. Dk Kanwar alisema, "Sababu nyingine ya kuhitaji kwake kujua inahusishwa na uvunjaji wa uaminifu. Kuna upotevu wa ukaribu kati ya mume na mke, mume amekuwa akishiriki wakati na mambo na mwanamke mwingine, na mke amekuwa mgeni. akiwa na mumewe. Na kwa hilo, anapaswa kushiriki kila kitunaye."

“Je, hii inaonyesha-yote inasaidia katika kuendelea?” Nilimuuliza Dk Kanwar. Yeye haipendekezi. “Siyo tu kwamba ni mateso kwa mtu aliyedhulumiwa bali pia humweka mwenzi aliyemkosea katika hali ya kujilinda ili kumwona mwenzi wake katika maumivu makali. Mara nyingi maelezo hayasaidii.”

Maarifa ya kina yanaendelea kutesa

Ninarudi kwa rafiki yangu, zaidi ya miaka miwili imepita tangu D-day. Wamekuwa kwa washauri, wakapigana, wakaonjana sumu lakini wako pamoja. Nilimuuliza, kama, kwa kuangalia nyuma, angefanya chochote tofauti.

M alikuwa mkweli. "Kadiri nilivyochimba na kushiriki zaidi, ndivyo picha nyingi zilivyorekodiwa kwenye diski yangu kuu na sikuweza kusahau uhusiano wa mume wangu. Sasa palikuwa na mahali palipohusishwa na kila kosa. Sijaweza kuingia kwenye hoteli alizokwenda…” alijisalimisha.

“Nimetupilia mbali mashati aliyovaa naye, lakini je, ninaweza kufuta picha ambazo amevaa? Jacob's Creek ilikuwa kitu chetu, lakini alikunywa naye pia. Sasa tumehamia whisky.”

“Wakati huo ilionekana kuwa muhimu, kujua yote. Sasa nataka kuisahau, lakini huwezi kujua mara tu unapojua, sivyo?”

Nini hutokea unapojua

Maoni kadhaa ya kitaaluma na ya kitaalamu yanaonekana kuhitimisha kwamba:

- Maumivu yanayotokana na ugunduzi wa ukafiri humsukuma aliyedhulumiwa kuchimba kina kwa kila kipande chahabari

– Mazingira ya mhemko wa hali ya juu husababisha habari hii yote iliyochimbuliwa kuimarishwa katika kumbukumbu

– Sasa aliyedhulumiwa ana taswira halisi za kiakili ambazo brood na kurudia tena jambo hilo

– Hii ina maana ni ngumu sana kuendelea kwa aina yoyote ya msamaha

Lakini basi kama M alisema, inaweza hatujui mara tunapojua? Na tukijua tunaweza kusahau? Msamaha ni mchakato mgumu.