"Jag kan inte glömma min mans otrohetsaffär. Jag kan inte glömma att min man var otrogen mot mig. Denna verklighet har plågat mig sedan jag upptäckte den", berättade en vän.

Hur länge har det här pågått? Du sa att det bara var en tillfällig vänskap och jag trodde dig. Jag är en idiot!

Hur många gånger knullade du henne? Fem, tio...fler? Jag måste få veta det exakta antalet!

Är hon bra i sängen?

Var träffades ni? På ett hotell? Hos Vivek? Tog du med henne hit? Använde du vår säng?

Älskar du henne? Är hon sötare än jag?

Hur många texter utbyter ni varje dag? Vad pratar ni om?

Sa du till henne att du älskar henne? Använde du "L"-ordet med henne?

Upptäckten av en affär är smärtsam

Upptäckten av sexuell otrohet hos en partner åtföljs ofta av ett starkt behov av att känna till varje detalj - motiverande, logistisk och sexuell - i den utomäktenskapliga relationen.

Att känna till varje nyans i utbytet - av samtal, gåvor, intimitet ... den förorättade maken kan inte låta bli att kräva att detaljerna avslöjas, vad/när/hur affären avslöjades. Det verkar vara den enda utgångspunkten om någon kommunikation måste ske i acceptans-/läkningsprocessen för den som förorättats! Du vet faktiskt inte hur du ska reagera på din partners utomäktenskapliga affär.

Jag kan inte glömma att min man var otrogen mot mig

Som min vän M sa till mig: "Jag var tvungen att veta allt, varenda liten centimeter där hon hade rört honom, fysiskt och känslomässigt. Jag var tvungen att veta exakt hur han var med henne, vilka kläder han hade på sig när han träffade henne, om hon var bakom hans nya salt- och pepparskägg.

"Jag var tvungen att veta om det var på grund av henne som han hade rakat bröstet! Jag var tvungen att veta vad han tänkte på när han tänkte på henne! Det var obevekligt du vet, detta behov av att veta. Jag kan inte glömma min mans otrohetsaffär."

Hennes smärta syntes i pannans spända nerver. Inte under en dag eller en vecka, utan i månader.

Detta fick mig att undra varför vi gräver efter information som vi vet kommer att skada. Och ändå vet jag att om det någonsin kom till mig, skulle jag göra detsamma också!

Det finns ett behov av att känna till detaljerna kring otrohet

Psykoterapeuten Dr Neeru Kanwar (PhD Psy) har arbetat med detta i 18 år och är specialiserad på frågor som rör pars interaktionella svårigheter. Jag frågade henne om detta tvingande behov av att få veta verkligen var vanligt och om denna typ av delande hjälpte till i återhämtningsprocessen (förutsatt att paret vill arbeta igenom det). Dr Kanwar förklarade psykologin bakom detta oroande men oundvikliga behov.

För fler expertvideor, prenumerera på vår Youtube-kanal. Klicka här.

"Detta är ett sätt," sade hon, "för den bedragne maken att förstå hur det gick till, när de spårar förhållandet steg för steg. För den bedragna kvinnan handlar det om enorma förluster - förlust av trygghet, förlust av den bild hon hade av sin man, förlust av sin dröm om att de är exklusiva.

"Som den här kunden en gång sa: 'Ända sedan barndomen har jag haft ett ideal om att vi skulle vara helt uppslukade av varandra... en enhet bort från de andra, och det idealet är borta för alltid. Jag kan inte komma över min mans otrohet'."

"När otroheten väl har upptäckts känner den förorättade maken, i processen att försöka förstå det hela, ett behov av att återkomma till överträdelsen om och om igen för att förstå dess början, hur den blev intensiv...etc. Men detta är extremt sårande och i processen plågar hon sig själv fruktansvärt mycket, och upprepade gånger.

Bristande förtroende är skadligt

"Jag kan inte glömma att min man var otrogen mot mig. Jag kan inte glömma min mans otrohetsaffär", var vad min vän fortsatte att säga. Hon kunde bara inte komma över detta brott mot förtroendet och kanske kände hon att om hennes man berättade alla detaljer om otroheten skulle hon kunna återuppbygga förtroendet.Dr Kanwar sade, "Den andra anledningen till hennes behov av att veta är kopplad till brottet mot förtroendet. Det finns en förlust av närhet mellanman och hustru, mannen har delat tid och saker med en annan kvinna, och hustrun har varit en utomstående."

"Så frun vill återfå känslan av närhet till sin man. Och för att göra det måste han dela allt med henne."

"Hjälper det här avslöjandet att gå vidare?" frågade jag Dr Kanwar. Hon rekommenderar det inte. "Det är inte bara tortyr för den förorättade personen utan försätter också den kränkande partnern i försvarsställning att se sin make/maka lida så mycket. Oftast hjälper inte detaljerna."

Den detaljerade kunskapen fortsätter att plåga

För att återgå till min vän har det gått mer än två år sedan dagen D. De har varit hos rådgivare, bråkat, smakat gift i varandra men de är tillsammans. Jag frågade henne om hon, så här i efterhand, skulle ha gjort något annorlunda.

M var uppriktig. "Ju mer jag grävde och ju mer han berättade, desto fler bilder sparades på min hårddisk och jag kunde inte glömma min mans affär. Nu fanns det en plats förknippad med varje överträdelse. Jag har inte kunnat gå in på hotell som han gick till ..." hon tappade tråden.

"Jag har slängt skjortorna som han bar med henne, men kan jag radera bilderna där han bär dem? Jacob's Creek var vår grej, men han drack det med henne också. Nu har vi gått över till whiskey."

"På den tiden verkade det absolut nödvändigt att veta allt. Nu vill jag glömma det, men man kan inte låta bli att veta när man väl vet, eller hur?"

Vad händer när du vet

Flera akademiska utlåtanden och expertutlåtanden verkar dra slutsatsen att så är fallet:

- Den smärta som orsakas av upptäckten av otrohet driver den förorättade personen att gräva djupt för all information

- Den starkt känsloladdade miljön leder till att all denna framgrävda information fast cementerad i minnet

- Nu har den förorättade faktiska mentala bilder som de kan ruva på och praktiskt taget återuppleva affären

- Detta innebär att det är mycket svårt att framsteg till någon form av förlåtelse

Men som M sa, kan vi inte veta när vi väl vet? Och när vi väl vet, kan vi glömma det? Förlåtelse är en komplicerad process.