"En voi unohtaa mieheni suhdetta, en voi unohtaa, että mieheni petti minua. Tämä todellisuus on piinannut minua siitä lähtien, kun sain sen selville", eräs ystävä paljasti.

Kauanko tätä on jatkunut? Sanoit, että se oli vain satunnaista ystävyyttä, ja minä uskoin sinua. Olen typerys!

Kuinka monta kertaa panit häntä? Viisi, kymmenen, enemmän? Haluan tietää tarkan määrän!

Onko hän erittäin hyvä sängyssä?

Missä te kaksi edes tapasitte? Satunnaisessa hotellissa? Vivekin luona? Toitko hänet tänne? Käytitkö meidän sänkyämme?

Rakastatko häntä? Onko hän kauniimpi kuin minä?

Kuinka monta tekstiviestiä te kaksi vaihdatte päivittäin? Mistä puhutte?

Kerroitko hänelle, että rakastat häntä? Käytitkö hänen kanssaan L-sanaa!

Suhteen löytyminen on tuskallista

Kumppanin seksuaalisen uskottomuuden havaitsemiseen liittyy usein voimakas tarve saada tietää avioliiton ulkopuolisen suhteen kaikki yksityiskohdat - motiiviset, logistiset ja seksuaaliset - yksityiskohdat.

Tietääkseen kaikki vaihdon vivahteet - keskustelut, lahjat, intiimit suhteet... loukatun puolison on pakko vaatia, että yksityiskohdat paljastetaan, että paljastetaan mitä/miten/milloin/miten suhde paljastettiin. Se näyttää olevan ainoa lähtökohta, jos minkäänlaista viestintää on tapahduttava loukkaantuneen hyväksymis- ja paranemisprosessissa! Et oikeastaan tiedä, miten reagoida kumppanisi avioliiton ulkopuoliseen suhteeseen.

En voi unohtaa, että mieheni petti minua.

Kuten ystäväni M sanoi minulle: "Minun oli tiedettävä kaikki, joka ikinen pieni sentti, jossa nainen oli koskettanut häntä, fyysisesti ja emotionaalisesti. Minun oli tiedettävä tarkalleen, miten mies oli hänen kanssaan, mitä vaatteita hän käytti, kun hän meni tapaamaan naista, oliko nainen hänen uuden suolapippuripartansa takana.

"Minun oli saatava tietää, oliko hän ajellut rintansa naisen takia! Minun oli saatava tietää, mitä hän ajatteli, kun ajatteli naista! Se oli armoton tarve tietää. En voi unohtaa mieheni suhdetta."

Hänen kipunsa näkyi hänen otsansa kireissä hermoissa. Ei päivän, ei viikon, vaan kuukausien ajan.

Tämä sai minut miettimään, miksi kaivamme tietoa, jonka tiedämme satuttavan meitä. Ja silti tiedän, että jos se koskaan tulisi minulle, tekisin samoin!

On tarve tietää uskottomuuden yksityiskohdat...

Psykoterapeutti, tohtori Neeru Kanwar (PhD Psy) on käsitellyt tätä asiaa 18 vuoden ajan, ja hän on erikoistunut pariskuntien vuorovaikutusongelmiin. Kysyin häneltä, onko tämä pakottava tarve tietää todella yleistä ja auttaako tällainen jakaminen toipumisprosessissa (jos pari haluaa käsitellä asiaa). Tohtori Kanwar selitti psykologiaa tämän levottomuutta herättävän mutta väistämättömän tarpeen taustalla.

Jos haluat lisää asiantuntijavideoita, tilaa Youtube-kanavamme. Klikkaa tästä.

"Tämä on yksi tapa", hän sanoi, "jolla petetty puoliso ymmärtää, miten se tapahtui, kun hän jäljittää suhdetta askel askeleelta. Petetylle naiselle kyse on valtavasta menetyksestä - turvallisuuden menetyksestä, sen mielikuvan menetyksestä, joka hänellä oli miehestään, sen unelman menetyksestä, että he ovat yksinoikeudessa.

"Kuten eräs asiakas kerran sanoi: "Lapsesta asti olin vaalinut tätä ihannetta, että olisimme täysin rakastuneet toisiimme... yksikkö erossa muista, tuo ihanne on kadonnut lopullisesti. En pääse yli mieheni uskottomuudesta.""

"Kun uskottomuus on paljastunut, yrittäessään saada siitä tolkkua, loukattu puoliso tuntee tarvetta palata rikkomukseen yhä uudelleen ja uudelleen ymmärtääkseen sen alkua, sitä, miten siitä tuli intensiivistä... jne. Mutta tämä on äärimmäisen loukkaavaa, ja prosessin aikana hän kiduttaa itseään kauheasti ja toistuvasti.

Luottamuksen rikkominen on vahingollista

"En voi unohtaa, että mieheni petti minua. En voi unohtaa mieheni suhdetta", näin ystäväni hoki jatkuvasti. Hän ei vain päässyt yli tästä luottamuksen rikkoutumisesta, ja ehkä hänestä tuntui, että jos hänen miehensä kertoisi hänelle kaikki yksityiskohdat suhteesta, hän pystyisi rakentamaan luottamuksen uudelleen.Tohtori Kanwar sanoi: "Toinen syy hänen tarpeeseensa saada tietää liittyy luottamuksen rikkoutumiseen. Läheisyys on kadonnut.mies ja vaimo, mies on jakanut aikaa ja asioita toisen naisen kanssa, ja vaimo on ollut ulkopuolinen."

"Vaimo haluaa siis saada takaisin sen tunteen, että tuntee olevansa läheinen miehensä kanssa, ja sitä varten miehen on jaettava kaikki hänen kanssaan."

"Auttaako tämä paljastaminen - kaikki tämä - eteenpäin menemisessä?" kysyin tohtori Kanwarilta. Hän ei suosittele sitä. "Se ei ole vain kidutusta vääryyttä kokeneelle, vaan se saa myös loukkaavan kumppanin puolustuskannalle, kun hän näkee puolisonsa kärsivän niin paljon tuskaa. Useimmiten yksityiskohdista ei ole apua."

Yksityiskohtainen tieto piinaa

Palatakseni ystävääni, D-päivästä on kulunut yli kaksi vuotta. He ovat käyneet neuvonantajilla, riidelleet, maistaneet toistensa myrkkyä, mutta he ovat yhdessä. Kysyin häneltä, olisiko hän jälkikäteen ajateltuna tehnyt jotain toisin.

M oli rehellinen. "Mitä enemmän kaivoin ja mitä enemmän hän kertoi, sitä enemmän kuvia tallentui kovalevylleni, enkä voinut unohtaa mieheni suhdetta. Nyt jokaiseen rikkomukseen liittyi paikka. En ole pystynyt astumaan hotelleihin, joihin hän meni..." hän lopetti.

"Olen heittänyt pois paidat, joita hän käytti hänen kanssaan, mutta voinko poistaa kuvat, joissa hänellä on ne yllään? Jacob's Creek oli meidän juttumme, mutta hän joi sitäkin hänen kanssaan. Nyt olemme siirtyneet viskiin."

"Silloin tuntui välttämättömältä tietää kaikki. Nyt haluan unohtaa sen, mutta eihän sitä voi olla tietämättä, kun kerran tietää, vai mitä?"

Mitä tapahtuu, kun tiedät

Useat akateemiset ja asiantuntijalausunnot näyttävät päättelevän, että:

- Uskottomuuden paljastumisen aiheuttama loukkaantuminen ajaa loukatun henkilön siihen. kaivaa syvälle jokaisen tiedon osalta

- Voimakkaasti tunteita herättävä ympäristö johtaa siihen, että kaikki tämä esiin kaivettu tieto on lujasti muistiin sementoituna

- Nyt vääryyttä kärsineellä on todelliset mielikuvat jonka kanssa hautoa ja käytännössä kokea suhde uudelleen

- Tämä tarkoittaa, että se on hyvin vaikea edistyminen minkäänlaiseen anteeksianto

Mutta kuten M sanoi, emmekö voi tietää, kun kerran tiedämme? Ja kun tiedämme, voimmeko unohtaa sen? Anteeksianto on monimutkainen prosessi.