"Je ne peux pas oublier la liaison de mon mari. Je ne peux pas oublier que mon mari m'a trompée. Cette réalité me tourmente depuis que je l'ai découverte", révèle une amie.

Depuis combien de temps cela dure-t-il ? Tu m'as dit que ce n'était qu'une simple amitié et je t'ai cru. Je suis un imbécile !

Combien de fois l'avez-vous baisée ? Cinq, dix... plus ? J'ai besoin de connaître le nombre exact !

Est-elle très douée au lit ?

Où vous êtes-vous rencontrés ? Dans un hôtel au hasard ? Chez Vivek ? L'avez-vous déjà amenée ici ? Avez-vous utilisé notre lit ?

Tu l'aimes ? Elle est plus belle que moi ?

Combien de textes échangez-vous tous les deux chaque jour ? De quoi parlez-vous ?

Lui as-tu dit que tu l'aimais ? As-tu utilisé le mot en "L" avec elle ?

La découverte d'une liaison est douloureuse

La découverte d'une infidélité sexuelle chez un partenaire s'accompagne souvent d'un besoin impérieux de connaître tous les détails - motivationnels, logistiques et sexuels - de la relation extraconjugale.

Pour connaître toutes les nuances des échanges - conversations, cadeaux, intimités... le conjoint lésé ne peut s'empêcher d'exiger que les détails soient révélés, que le quoi/quand/comment de la liaison soit mis à nu. Cela semble être le seul point de départ si une communication doit avoir lieu dans le processus d'acceptation/de guérison pour la personne lésée ! En fait, vous ne savez pas comment réagir à la liaison extraconjugale de votre partenaire.

Je ne peux pas oublier que mon mari m'a trompée

Comme me l'a dit mon ami M., "je devais tout savoir, chaque petit centimètre où elle l'avait touché, physiquement et émotionnellement. Je devais savoir exactement comment il était avec elle, les vêtements qu'il portait lorsqu'il allait la voir, si elle était derrière sa nouvelle barbe poivre et sel.

"Je devais savoir si c'était à cause d'elle qu'il s'était rasé le torse ! Je devais savoir à quoi il pensait quand il pensait à elle ! C'était incessant, vous savez, ce besoin de savoir. Je ne peux pas oublier la liaison de mon mari."

Sa douleur était visible dans les nerfs tendus de son front, non pas pour un jour, une semaine, mais pour des mois.

Cela m'a amené à me demander pourquoi nous cherchons à obtenir des informations dont nous savons qu'elles vont nous blesser. Et pourtant, je sais que si cela m'arrivait, je ferais la même chose !

Il est nécessaire de connaître les détails de l'infidélité

La psychothérapeute Dr Neeru Kanwar (PhD Psy) s'occupe de ce problème depuis 18 ans et s'est spécialisée dans les difficultés d'interaction des couples. Je lui ai demandé si ce besoin impérieux de savoir était effectivement courant et si ce type de partage contribuait au processus de guérison (à condition que le couple veuille en venir à bout). Dr Kanwar a expliqué la psychologie qui sous-tend ce besoin troublant mais inévitable.

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"Pour la femme trahie, il s'agit d'une perte énorme - perte de sécurité, perte de l'image qu'elle avait de son mari, perte de son rêve d'exclusivité.

Comme l'a dit un jour cette cliente : "Depuis l'enfance, je chérissais cet idéal selon lequel nous serions complètement l'un pour l'autre... une unité loin des autres, et cet idéal disparaît à jamais. Je n'arrive pas à me remettre de l'infidélité de mon mari...".

"Une fois l'infidélité découverte, dans le processus de recherche de sens, l'épouse lésée ressent le besoin de revenir encore et encore sur la transgression pour en comprendre le début, comment elle est devenue intense...etc.

L'abus de confiance est blessant

"Je ne peux pas oublier que mon mari m'a trompée. Je ne peux pas oublier la liaison de mon mari", ne cessait de répéter mon amie. Elle n'arrivait pas à surmonter cet abus de confiance et pensait peut-être que si son mari lui révélait tous les détails de sa liaison, elle pourrait rétablir la confiance.Le Dr Kanwar a déclaré : "L'autre raison pour laquelle elle a besoin de savoir est liée à l'abus de confiance.mari et femme, le mari a partagé du temps et des choses avec une autre femme, et la femme est restée à l'écart".

"La femme veut donc retrouver ce sentiment de proximité avec son mari, et pour cela, il doit tout partager avec elle.

"Ces révélations aident-elles à aller de l'avant ?", demande le Dr Kanwar. Elle ne le recommande pas : "Non seulement c'est une torture pour la personne lésée, mais cela met aussi le partenaire offensé sur la défensive de voir son épouse souffrir autant. La plupart du temps, les détails n'aident pas".

Les connaissances détaillées ne cessent de tourmenter

Pour en revenir à mon amie, plus de deux ans se sont écoulés depuis le jour J. Ils ont consulté des conseillers, se sont disputés, ont goûté au poison l'un de l'autre, mais ils sont ensemble. Je lui ai demandé si, rétrospectivement, elle aurait fait quelque chose différemment.

M a été franche : "Plus je creusais et plus il partageait, plus les images s'enregistraient dans mon disque dur et je ne pouvais pas oublier la liaison de mon mari. Il y avait maintenant un lieu associé à chaque transgression. Je n'ai pas pu pénétrer dans les hôtels où il est allé...", s'est-elle éloignée.

"J'ai jeté les chemises qu'il portait avec elle, mais puis-je effacer les photos sur lesquelles il les porte ? Jacob's Creek était notre truc, mais il en buvait aussi avec elle. Maintenant, nous sommes passés au whisky."

"Aujourd'hui, je veux l'oublier, mais une fois que l'on sait, on ne peut pas ne pas savoir, n'est-ce pas ?

Que se passe-t-il lorsque vous savez

Plusieurs avis d'universitaires et d'experts semblent conclure que :

- La blessure causée par la découverte de l'infidélité pousse la personne lésée à creuser profondément pour chaque information

- L'environnement hautement émotionnel conduit à ce que toutes ces informations déterrées soient fermement ancré dans la mémoire

- Maintenant, la personne lésée a des images mentales réelles avec lesquels couver et revivre virtuellement la liaison

- Cela signifie qu'il est très difficile à progrès à tout type de pardon

Mais alors, comme l'a dit M., ne pouvons-nous pas savoir une fois que nous savons ? Et une fois que nous savons, pouvons-nous l'oublier ? Le pardon est un processus compliqué.