“Ne mogu zaboraviti aferu svog supruga. Ne mogu zaboraviti da me muž prevario. Ta me stvarnost muči otkako sam je otkrio,” otkrio je prijatelj.

Koliko dugo to traje? Rekao si mi da je to samo slučajno prijateljstvo i vjerovao sam ti. Ja sam budala!

Koliko si je puta jebao? Pet, deset…više? Moram znati točan broj!

Je li jako dobra u krevetu?

Gdje ste se vas dvoje uopće upoznali? Slučajni hotel? Kod Viveka? Jeste li je ikada doveli ovamo? Jesi li koristio naš krevet?

Voliš li je? Je li ljepša od mene?

Koliko poruka vas dvoje razmijenite svaki dan? O čemu razgovarate?

Jesi li joj rekao da je voliš? Jeste li upotrijebili riječ na L s njom!

Otkrivanje afere je bolno

Otkriće seksualne nevjere kod partnera često je popraćeno snažnom potrebom da se zna svaki detalj – motivacijski, logističku i seksualnu – izvanbračne veze.

Znati svaku nijansu razmjene – razgovora, darova, intimnosti…nepravo supružnik ne može a da ne zahtijeva da se otkriju detalji, što/kada/kako razotkrivene afere. Čini se da je to jedina početna točka ako se mora dogoditi bilo kakva komunikacija u procesu prihvaćanja/iscjeljenja za onoga kojemu je nanesena nepravda! Zapravo ne znate kako reagirati na partnerovu izvanbračnu vezu.

Ne mogu zaboravitimoj me muž varao

Kao što mi je rekla moja prijateljica M, “Morala sam znati sve, svaki mali centimetar gdje ga je dodirnula, fizički i emocionalno. Morao sam točno znati kakav je bio s njom, kakvu je odjeću nosio kad ju je posjetio, je li ona iza njegove nove slane i paprene brade.

“Morao sam znati je li se obrijao zbog nje njegova prsa! Morao sam znati na što misli kad pomisli na nju! Bilo je neumoljivo, znaš, ovo treba znati. Ne mogu zaboraviti aferu svog supruga. ”

Njezina bol bila je vidljiva u napetim živcima njezina čela. Ne na dan, tjedan, već mjesecima.

Zapitao sam se zašto tražimo informacije za koje znamo da će boljeti. A ipak znam da bih i ja učinio isto da mi se to ikada dogodi!

Potrebno je znati detalje o nevjeri

Psihoterapeut dr. Neeru Kanwar (dr. psihologije) bavio se s tim već 18 godina, specijalizirajući se za pitanja poteškoća u interakciji parova. Pitao sam je je li ta uvjerljiva potreba za saznanjem doista uobičajena i je li takvo dijeljenje pomoglo u procesu oporavka (s obzirom na to da par želi to riješiti). Dr. Kanwar objasnio je psihologiju iza ovog uznemirujućeg, ali neizbježnog poriva.

Za više stručnih videa pretplatite se na naš Youtube kanal. Kliknite ovdje.

"Ovo je jedan način", rekla je, "da iznevjereni supružnik ima smisla kako se to dogodilo, dok prateodnos korak po korak. Za izdanu ženu radi se o ogromnom gubitku – gubitku sigurnosti, gubitku slike koju je imala o svom mužu, gubitku sna da su isključivi.

“Kao što je ovaj klijent jednom rekao, 'Od djetinjstva sam gajio ovaj ideal da bismo bili potpuno zaljubljeni jedno u drugo... jedinicu dalje od drugih, taj ideal je nestao zauvijek. Ne mogu preboljeti nevjeru svog muža.'”

“Jednom kada se nevjera otkrije, u procesu pokušaja da joj se da smisao, supružnik kojemu je nanesena nepravda osjeća potrebu ponovno i ponovno pregledavati prijestup kako bi razumio njegov početak, kako je postalo intenzivno…itd. Ali to je izuzetno bolno i u tom procesu ona samu sebe užasno muči, i opetovano.

Povreda povjerenja je bolna

„Ne mogu zaboraviti da me moj muž varao. Ne mogu zaboraviti muževljevu aferu”, ponavljala je moja prijateljica. Jednostavno nije mogla prijeći preko ove povrede povjerenja i možda je osjećala da će moći ponovno izgraditi povjerenje ako joj njezin suprug ispriča sve pojedinosti o aferi. Dr. Kanwar je rekao: “Drugi razlog zašto treba znati povezan je s zlouporaba povjerenja. Došlo je do gubitka bliskosti između muža i žene, muž je dijelio vrijeme i stvari s drugom ženom, a žena je bila autsajder."

"Dakle, žena želi vratiti taj osjećaj bliskosti sa svojim mužem. A za to mora dijeliti sves njom."

"Pomaže li ovo otkrivanje svega u nastavku?" Pitao sam dr. Kanwara. Ona to ne preporučuje. “Ne samo da je to mučenje za osobu kojoj je nanesena nepravda, već također stavlja partnera koji je uvrijedio u obrambeni način da vidi svoju suprugu u tolikoj boli. U većini slučajeva detalji ne pomažu.”

Detaljno znanje i dalje muči

Vratimo se prijatelju, više od dvije godine je prošlo od dana D. Bili su kod savjetovališta, svađali se, kušali otrov jedno u drugom, ali su zajedno. Pitao sam je bi li, retrospektivno, učinila nešto drugačije.

M je bio iskren. “Što sam više kopala i što je on više dijelio, to se više slika snimalo na mom tvrdom disku i nisam mogla zaboraviti aferu svog supruga. Sada je bilo mjesto povezano sa svakim prijestupom. Nisam mogla ući u hotele koje je on tražio..." zašutjela je.

"Bacila sam košulje koje je nosio s njom, ali mogu li izbrisati slike na kojima ih on nosi? Jacob’s Creek je bio naš đir, ali i to je popio s njom. Sada smo prešli na viski."

"U to vrijeme se činilo imperativom, znati sve. Sada to želim zaboraviti, ali ne možeš ne znati kad jednom znaš, zar ne?”

Što se događa kad znaš

Čini se da nekoliko akademskih i stručnih mišljenja zaključuju sljedeće:

– Povreda uzrokovana otkrićem nevjere potiče osobu kojoj je nanesena nepravda da kopa duboko za svaki djelićinformacije

– Visoko emotivno okruženje dovodi do toga da se sve te neotkrivene informacije čvrsto zacementiraju u sjećanju

– Sada onaj kojem je nanesena nepravda ima stvarne mentalne slike s kojima razmišljati i praktično ponovno proživjeti aferu

– To znači da je vrlo teško napredovati do bilo kakvog oprosta

Ali onda, kao što je M rekao, može ne znamo kad jednom znamo? I kad jednom saznamo, možemo li to zaboraviti? Opraštanje je kompliciran proces.