"Jeg kan ikke glemme min mands affære. Jeg kan ikke glemme, at min mand var mig utro. Denne virkelighed har plaget mig, siden jeg opdagede det," afslørede en ven.

Hvor længe har det stået på? Du sagde, det bare var et tilfældigt venskab, og jeg troede på dig. Jeg er et fjols!

Hvor mange gange kneppede du hende? Fem, ti... flere? Jeg må vide det nøjagtige antal!

Er hun god i sengen?

Hvor mødtes I overhovedet? På et tilfældigt hotel? Hjemme hos Vivek? Tog du hende med hertil? Brugte du vores seng?

Elsker du hende? Er hun smukkere end mig?

Hvor mange sms'er udveksler I hver dag? Hvad taler I om?

Har du fortalt hende, at du elsker hende? Har du brugt L-ordet over for hende?

Opdagelsen af en affære er smertefuld

Opdagelse af seksuel utroskab hos en partner ledsages ofte af et stærkt behov for at kende alle detaljer - motiverende, logistiske og seksuelle - i det udenomsægteskabelige forhold.

At kende alle nuancer af udvekslingen - af samtaler, gaver, intimitet ... den forurettede ægtefælle kan ikke lade være med at kræve, at detaljerne afsløres, at affærens hvad/hvornår/hvordan afsløres. Det synes at være det eneste udgangspunkt, hvis der skal ske nogen kommunikation i accept-/helbredelsesprocessen for den forurettede! Du ved faktisk ikke, hvordan du skal reagere på din partners udenomsægteskabelige affære.

Jeg kan ikke glemme, at min mand var mig utro

Som min ven M sagde til mig: "Jeg var nødt til at vide det hele, hver eneste lille centimeter, hvor hun havde rørt ham, fysisk og følelsesmæssigt. Jeg var nødt til at vide præcis, hvordan han var sammen med hende, hvilket tøj han havde på, når han besøgte hende, om hun stod bag hans nye salt- og peberskæg.

"Jeg måtte vide, om det var på grund af hende, at han havde barberet sit bryst! Jeg måtte vide, hvad han tænkte på, når han tænkte på hende! Det var ubarmhjertigt, du ved, dette behov for at vide. Jeg kan ikke glemme min mands affære."

Hendes smerte var synlig i de spændte nerver i panden. Ikke i en dag, en uge, men i måneder.

Det fik mig til at tænke på, hvorfor vi graver efter information, som vi ved vil gøre ondt. Og alligevel ved jeg, at hvis det nogensinde kom til mig, ville jeg også gøre det samme!

Der er et behov for at kende detaljerne om utroskab

Psykoterapeut Dr. Neeru Kanwar (PhD Psy) har beskæftiget sig med dette i 18 år og har specialiseret sig i problemer med pars interaktionelle vanskeligheder. Jeg spurgte hende, om dette tvingende behov for at vide virkelig var almindeligt, og om denne form for deling hjalp i bedringsprocessen (forudsat at parret ønsker at arbejde sig igennem det). Dr. Kanwar forklarede psykologien bag denne foruroligende, men uundgåelige trang.

For flere ekspertvideoer bedes du abonnere på vores Youtube-kanal. Klik her.

"Det er en måde," siger hun, "hvorpå den forrådte ægtefælle kan forstå, hvordan det skete, når de sporer forholdet trin for trin. For den forrådte kvinde handler det om et enormt tab - tab af sikkerhed, tab af det billede, hun havde af sin mand, tab af drømmen om, at de er eksklusive.

"Som denne klient engang sagde: 'Fra barnsben havde jeg næret dette ideal om, at vi ville være helt vilde med hinanden ... en enhed væk fra de andre, det ideal er væk for evigt. Jeg kan ikke komme mig over min mands utroskab'."

"Når utroskaben er blevet opdaget, føler den forurettede ægtefælle i forsøget på at forstå det et behov for at genbesøge overtrædelsen igen og igen for at forstå dens begyndelse, hvordan den blev intens ... etc. Men det er ekstremt sårende, og i processen torturerer hun sig selv frygteligt og gentagne gange.

Brud på tillid er sårende

"Jeg kan ikke glemme, at min mand var mig utro. Jeg kan ikke glemme min mands affære," blev min veninde ved med at sige. Hun kunne bare ikke komme sig over dette tillidsbrud, og måske følte hun, at hvis hendes mand fortalte hende alle detaljer om affæren, ville hun være i stand til at genopbygge tilliden.Dr. Kanwar sagde: "Den anden grund til hendes behov for at vide er knyttet til tillidsbruddet. Der er et tab af nærhed mellemmand og kone, manden har delt tid og ting med en anden kvinde, og konen har været en outsider."

"Så konen ønsker at genvinde følelsen af at være tæt på sin mand. Og for at kunne det, er han nødt til at dele alt med hende."

"Hjælper denne afsløring med at komme videre?" spurgte jeg Dr. Kanwar. Hun anbefaler det ikke. "Det er ikke kun tortur for den forurettede person, men sætter også den krænkende partner i en defensiv tilstand at se sin ægtefælle i så meget smerte. Det meste af tiden hjælper detaljerne ikke."

Den detaljerede viden bliver ved med at plage

For at vende tilbage til min veninde, så er der gået mere end to år siden D-dagen. De har været hos rådgivere, skændtes, smagt gift i hinanden, men de er sammen. Jeg spurgte hende, om hun set i bakspejlet ville have gjort noget anderledes.

M var ærlig. "Jo mere jeg gravede, og jo mere han delte, jo flere billeder blev optaget på min harddisk, og jeg kunne ikke glemme min mands affære. Nu var der et sted forbundet med hver overtrædelse. Jeg har ikke været i stand til at træde ind på hoteller, han gik efter ..." hun trak sig.

"Jeg har smidt de skjorter ud, som han havde på sammen med hende, men kan jeg slette de billeder, hvor han har dem på? Jacob's Creek var vores ting, men det drak han også sammen med hende. Nu er vi gået over til whisky."

"Dengang virkede det bydende nødvendigt at vide det hele. Nu vil jeg gerne glemme det, men man kan ikke lade være med at vide det, når man først ved det, vel?"

Hvad sker der, når man ved

Flere akademiske udtalelser og ekspertudtalelser synes at konkludere det:

- Den smerte, der forårsages af opdagelsen af utroskab, får den forurettede person til at Grav dybt for hver eneste information

- Det meget følelsesladede miljø fører til, at alle disse oplysninger bliver fast cementeret i hukommelsen

- Nu har den forurettede faktiske mentale billeder som man kan ruge over og næsten genopleve affæren

- Det betyder, at det er meget svært at fremskridt til enhver form for tilgivelse

Men som M sagde, kan vi så ikke vide det, når vi først ved det? Og når vi først ved det, kan vi så glemme det? Tilgivelse er en kompliceret proces.