"Nemůžu zapomenout na manželovu nevěru. Nemůžu zapomenout, že mě manžel podvedl. Tato skutečnost mě trápí od chvíle, kdy jsem to zjistila," prozradila kamarádka.

Jak dlouho už to trvá? Říkal jsi mi, že je to jen náhodné přátelství, a já ti věřila. Jsem blázen!

Kolikrát jsi ji ošukal? Pětkrát, desetkrát... víckrát? Potřebuju vědět přesný počet!

Je velmi dobrá v posteli?

Kde jste se vy dva vůbec potkali? V náhodném hotelu? U Viveka? Přivedl jsi ji sem? Použil jsi naši postel?

Miluješ ji? Je hezčí než já?

Kolik zpráv si denně vyměníte? O čem spolu mluvíte?

Řekl jsi jí, že ji miluješ? Řekl jsi jí to slovo na "L"!

Odhalení aféry je bolestivé

Odhalení sexuální nevěry u partnera je často doprovázeno silnou potřebou znát každý detail - motivační, logistický i sexuální - mimomanželského vztahu.

Znát každou nuanci výměny - rozhovorů, dárků, intimností... Ukřivděný manžel nemůže než požadovat, aby byly odhaleny podrobnosti, aby bylo vyloženo, co/kdy/jak se stalo. Zdá se, že je to jediný výchozí bod, pokud má dojít k nějaké komunikaci v procesu přijetí/uzdravení pro toho, komu bylo ublíženo! Vy vlastně nevíte, jak reagovat na mimomanželský poměr svého partnera.

Nemůžu zapomenout, že mě manžel podvedl.

Jak mi řekla moje kamarádka M: "Musela jsem to všechno vědět, každý centimetr, kde se ho dotkla, fyzicky i citově. Musela jsem přesně vědět, jak se k ní choval, jaké měl na sobě oblečení, když za ní šel, jestli byla za jeho novým slaným a pepřovým plnovousem.

"Musela jsem vědět, jestli si kvůli ní oholil hruď! Musela jsem vědět, na co myslí, když myslí na ni! Byla to neúprosná potřeba vědět. Nemůžu zapomenout na manželovu aféru."

Bolest se jí zračila v napjatých nervech na čele. Ne jeden den, týden, ale celé měsíce.

To mě přimělo k zamyšlení, proč se pídíme po informacích, o kterých víme, že nám ublíží. A přitom vím, že kdyby to někdy přišlo na mě, udělala bych to také!

Je třeba znát podrobnosti o nevěře.

Psychoterapeutka Dr. Neeru Kanwar (PhD Psy) se tímto problémem zabývá již 18 let a specializuje se na problematiku potíží v párových vztazích. Zeptala jsem se jí, zda je tato nutkavá potřeba vědět skutečně běžná a zda tento druh sdílení pomáhá v procesu zotavení (za předpokladu, že pár na tom chce pracovat). Dr. Kanwar mi vysvětlila psychologii, která stojí za touto znepokojivou, ale nevyhnutelnou potřebou.

Pro více odborných videí se přihlaste k odběru našeho kanálu Youtube. Klikněte zde.

"Je to jeden ze způsobů," řekla, "jak si podvedený manžel uvědomuje, jak k tomu došlo, když sleduje vztah krok za krokem. Pro podvedenou ženu jde o obrovskou ztrátu - ztrátu jistoty, ztrátu představy, kterou o manželovi měla, ztrátu snu o tom, že jsou výluční.

"Jak jednou řekla jedna klientka: "Od dětství jsem si hýčkala ideál, že budeme jeden do druhého úplně zažraní... jednotka od ostatních, ten ideál je navždy pryč. Nemůžu se vyrovnat s manželovou nevěrou.""

"Jakmile je nevěra odhalena, ve snaze najít v ní smysl, cítí poškozený manžel potřebu se k prohřešku znovu a znovu vracet, aby pochopil jeho počátek, jak se stal intenzivním... atd. To je však nesmírně zraňující a v tomto procesu se strašně a opakovaně mučí.

Porušení důvěry je zraňující

"Nemůžu zapomenout, že mě manžel podvedl. Nemůžu zapomenout na manželovu nevěru." Tohle si kamarádka neustále opakovala. Prostě se přes toto narušení důvěry nedokázala přenést a možná měla pocit, že když jí manžel řekne všechny podrobnosti o nevěře, bude schopna důvěru obnovit. doktor Kanwar řekl: "Další důvod její potřeby vědět souvisí s narušením důvěry. Dochází ke ztrátě blízkosti mezimanžel a manželka, manžel sdílel čas a věci s jinou ženou a manželka byla outsiderem."

"Takže žena chce znovu získat pocit blízkosti se svým mužem. A k tomu se s ní musí o všechno podělit."

"Pomáhá tohle odhalování - všechno - v tom, aby se člověk pohnul dál?" zeptala jsem se doktorky Kanwarové. Nedoporučuje to. "Nejenže je to mučení pro ukřivděného, ale také to urážejícího partnera uvádí do defenzivního módu, když vidí, jak se jeho partner tolik trápí. Většinou ty detaily nepomáhají."

Podrobné znalosti stále trápí

Když se vrátím ke své kamarádce, od dne D uplynuly více než dva roky. Chodili k poradcům, hádali se, ochutnali v sobě jed, ale jsou spolu. Zeptala jsem se jí, jestli by při zpětném pohledu udělala něco jinak.

M. byla upřímná. "Čím víc jsem pátrala a čím víc se svěřoval, tím víc vizuálií se mi zaznamenávalo na pevný disk a já nemohla na manželovu aféru zapomenout. Teď bylo s každým prohřeškem spojeno nějaké místo. Nebyla jsem schopná vstoupit do hotelů, kam chodil..." odmlčela se.

"Košile, které s ní nosil, jsem vyhodil, ale můžu vymazat fotky, na kterých je má na sobě? Jacob's Creek byla naše věc, ale ten s ní taky pil. Teď jsme přešli na whisky."

"Tehdy mi to připadalo nezbytné, vědět to všechno. Teď bych na to rád zapomněl, ale když už to jednou víš, nemůžeš to nevědět, že?"

Co se stane, když víte.

Několik akademických a odborných názorů zřejmě dospělo k závěru, že:

- Bolest způsobená odhalením nevěry nutí poškozeného, aby se snažil kopat do hloubky pro každou informaci

- Vysoce emotivní prostředí vede k tomu, že všechny tyto objevené informace jsou pevně zapsané v paměti

- Nyní má ten, kdo byl ukřivděn. skutečné mentální obrazy s nimiž se dá přemýšlet a virtuálně prožít aféru

- To znamená, že je velmi obtížné postupovat k jakémukoli druhu odpuštění

Ale jak řekl M., nemůžeme to vědět, když to víme? A když to víme, můžeme na to zapomenout? Odpuštění je složitý proces.