"Я не могу забыть измену мужа. Я не могу забыть, что муж мне изменял. Эта реальность мучает меня с того момента, как я ее обнаружила", - рассказала одна из подруг.

Как долго это продолжается? Ты сказал мне, что это просто случайная дружба, и я тебе поверила. Я дура!

Сколько раз ты ее трахнул? Пять, десять... больше? Мне нужно знать точное число!

Хороша ли она в постели?

Где вы вообще встретились? В случайном отеле? У Вивека? Ты приводил ее сюда? Ты пользовался нашей кроватью?

Ты любишь ее? Она красивее меня?

Каким количеством текстов вы обмениваетесь каждый день? О чем вы говорите?

Говорил ли ты ей, что любишь ее? Говорил ли ты ей слово на букву "Л"!

Обнаружение измены - это больно

Обнаружение сексуальной неверности партнера часто сопровождается сильной потребностью знать каждую деталь - мотивационную, логистическую и сексуальную - внебрачных отношений.

Знать все нюансы обмена - разговоры, подарки, интимные отношения... Обиженный супруг не может не требовать раскрытия подробностей, обнажения того, что/когда/как произошло. Похоже, это единственная отправная точка, с которой должно начаться общение в процессе принятия/исцеления обиженного! Вы действительно не знаете, как реагировать на внебрачную связь вашего партнера.

Я не могу забыть, что мой муж изменил мне.

Как сказала мне моя подруга М.: "Я должна была знать все, каждый маленький дюйм, где она прикасалась к нему, физически и эмоционально. Я должна была точно знать, как он был с ней, какую одежду носил, когда приходил к ней, была ли она за его новой бородой из соли и перца.

"Я должна была знать, из-за нее ли он побрил грудь! Я должна была знать, о чем он думает, когда думает о ней! Это было неумолимо, понимаете, эта потребность знать. Я не могу забыть измену моего мужа".

Ее боль была видна в натянутых нервах на лбу. Не день, не неделя, а месяцы.

Это заставило меня задуматься, почему мы копаемся в информации, которая, как мы знаем, может навредить. И все же я знаю, что если бы это случилось со мной, я бы тоже так поступила!

Необходимо знать подробности неверности

Психотерапевт д-р Ниру Канвар (PhD Psy) занимается этим уже 18 лет, специализируясь на проблемах взаимодействия супружеских пар. Я спросила ее, действительно ли эта непреодолимая потребность знать является распространенной, и помогает ли такой обмен информацией в процессе восстановления (при условии, что пара хочет работать над этим). Д-р Канвар объяснила психологию этого тревожного, но неизбежного желания.

Для получения новых видеоматериалов от экспертов подписывайтесь на наш канал Youtube. Нажмите здесь.

"Для предавшей женщины это огромная потеря - потеря безопасности, потеря образа мужа, потеря мечты о том, что они эксклюзивны.

"Как однажды сказала одна клиентка: "С детства я лелеяла этот идеал, что мы будем полностью увлечены друг другом... отрыв от других, этот идеал исчез навсегда. Я не могу пережить неверность моего мужа"".

"После обнаружения неверности, пытаясь разобраться в ней, обиженный супруг испытывает потребность снова и снова возвращаться к проступку, чтобы понять его начало, как он стал интенсивным... и т.д. Но это чрезвычайно больно, и в процессе она мучает себя ужасно, и неоднократно.

Нарушение доверия причиняет боль

"Я не могу забыть, что мой муж изменил мне. Я не могу забыть измену моего мужа", - вот что повторяла моя подруга. Она просто не могла пережить этот разрыв доверия, и, возможно, ей казалось, что если муж расскажет ей все подробности измены, она сможет восстановить доверие. Доктор Канвар сказал: "Другая причина ее потребности знать связана с разрывом доверия. Существует потеря близости между людьми.муж и жена, муж делил время и вещи с другой женщиной, а жена была посторонней".

"Поэтому жена хочет вернуть то чувство близости с мужем, а для этого он должен делиться с ней всем".

"Помогают ли все эти разоблачения жить дальше?" - спросил я доктора Канвар. Она не рекомендует этого делать: "Это не только мучение для обиженного человека, но и заставляет обиженного партнера защищаться, видя, что его супругу так больно. Чаще всего подробности не помогают".

Детальное знание продолжает мучить

Возвращаясь к моей подруге, скажу, что со дня "Дня Д" прошло более двух лет. Они ходили к психологам, ссорились, пробовали друг в друге яд, но они вместе. Я спросила ее, могла бы она, оглядываясь назад, поступить по-другому.

М была откровенна. "Чем больше я копала и чем больше он делился, тем больше визуальных образов записывалось на мой жесткий диск, и я не могла забыть измены мужа. Теперь с каждым проступком ассоциировалось определенное место. Я не могла войти в отели, куда он ходил...", - замялась она.

"Я выбросила футболки, которые он носил с ней, но могу ли я стереть фотографии, на которых он в них? Jacob's Creek был нашей фишкой, но он пил его и с ней. Теперь мы перешли на виски".

"В то время это казалось необходимым, знать все это. Сейчас я хочу забыть об этом, но нельзя не знать, когда знаешь, не так ли?".

Что происходит, когда вы знаете

Несколько академических и экспертных мнений, похоже, приходят к такому выводу:

- Обида, причиненная обнаружением неверности, побуждает обиженного человека копать глубоко за каждый кусочек информации

- Высокоэмоциональная обстановка приводит к тому, что вся эта раскопанная информация становится прочно закрепились в памяти

- Теперь у обиженного реальные мысленные образы с которым можно было бы размышлять и практически заново пережить роман

- Это означает, что это очень трудно прогресс в любом виде прощение

Но, как сказал М., разве мы можем не знать, когда узнаем? А когда узнаем, можем ли мы забыть об этом? Прощение - сложный процесс.