“હું મારા પતિના અફેરને ભૂલી શકતો નથી. હું ભૂલી શકતો નથી કે મારા પતિએ મારી સાથે છેતરપિંડી કરી છે. આ વાસ્તવિકતા મને જ્યારથી મળી ત્યારથી સતાવી રહી છે,” એક મિત્રએ જણાવ્યું.

આ કેટલા સમયથી ચાલી રહ્યું છે? તમે મને કહ્યું હતું કે તે ફક્ત કેઝ્યુઅલ મિત્રતા હતી અને મેં તમારા પર વિશ્વાસ કર્યો. હું મૂર્ખ છું!

તમે તેણીને કેટલી વાર છે? પાંચ, દસ…વધુ? મારે ચોક્કસ નંબર જાણવાની જરૂર છે!

શું તેણી પથારીમાં ખૂબ સારી છે?

તમે બંને ક્યાં મળ્યા હતા? રેન્ડમ હોટેલ? વિવેકની જગ્યાએ? શું તમે તેને ક્યારેય અહીં લાવ્યા છો? શું તમે અમારા બેડનો ઉપયોગ કર્યો છે?

શું તમે તેને પ્રેમ કરો છો? શું તે મારા કરતાં વધુ સુંદર છે?

તમે બંને દરરોજ કેટલા ગ્રંથોની આપ-લે કરો છો? તમે શેના વિશે વાત કરો છો?

શું તમે તેને કહ્યું હતું કે તમે તેને પ્રેમ કરો છો? શું તમે તેની સાથે 'L' શબ્દનો ઉપયોગ કર્યો છે!

અફેરની શોધ પીડાદાયક છે

સાથીમાં જાતીય બેવફાઈની શોધ ઘણીવાર દરેક વિગત જાણવાની તીવ્ર જરૂરિયાત સાથે હોય છે - પ્રેરક, તાર્કિક, અને જાતીય – લગ્નેતર સંબંધોની.

આદાન-પ્રદાનની દરેક સૂક્ષ્મતા જાણવા માટે – વાતચીત, ભેટો, આત્મીયતાઓ…અન્યાયી જીવનસાથી મદદ કરી શકતા નથી પરંતુ વિગતો જાહેર કરવાની માંગ કરી શકે છે, શું/ક્યારે/કેવી રીતે પ્રણય એકદમ નાખ્યો. જો અન્યાય થયેલ વ્યક્તિને સ્વીકારવા/હીલીંગ કરવાની પ્રક્રિયામાં કોઈપણ સંચાર થવાનો હોય તો તે એકમાત્ર શરૂઆતનો મુદ્દો હોય તેમ લાગે છે! તમે ખરેખર નથી જાણતા કે તમારા પાર્ટનરના લગ્નેતર સંબંધ પર કેવી પ્રતિક્રિયા આપવી.

હું ભૂલી શકતો નથીમારા પતિએ મારી સાથે છેતરપિંડી કરી

જેમ કે મારા મિત્ર Mએ મને કહ્યું, “મારે તે બધું જાણવું હતું, દરેક નાના ઇંચ જ્યાં તેણીએ તેને શારીરિક અને ભાવનાત્મક રીતે સ્પર્શ કર્યો હતો. મારે બરાબર જાણવું હતું કે તે તેની સાથે કેવો હતો, તે જ્યારે તેણીને જોવા ગયો ત્યારે તેણે જે કપડાં પહેર્યા હતા, જો તેણી તેની નવી મીઠું અને મરી દાઢી પાછળ હતી.

“મારે જાણવું હતું કે તેના કારણે તેણે મુંડન કરાવ્યું હતું. તેની છાતી! જ્યારે તેણે તેના વિશે વિચાર્યું ત્યારે તેણે શું વિચાર્યું તે મારે જાણવું હતું! તમે જાણો છો તે નિરંતર હતું, આ જાણવાની જરૂર છે. હું મારા પતિના અફેરને ભૂલી શકતો નથી. ”

તેની પીડા તેના કપાળની તંગ ચેતામાં દેખાતી હતી. એક દિવસ, એક અઠવાડિયા માટે નહીં પણ મહિનાઓ માટે.

આનાથી મને આશ્ચર્ય થયું કે આપણે એવી માહિતી માટે શા માટે ખોદકામ કરીએ છીએ જે આપણે જાણીએ છીએ કે નુકસાન થશે. અને તેમ છતાં હું જાણું છું કે જો તે ક્યારેય મારી પાસે આવશે, તો હું પણ તે જ કરીશ!

બેવફાઈની વિગતો જાણવાની જરૂર છે

મનોચિકિત્સક ડૉ. નીરુ કંવર (પીએચડી સાય) વ્યવહાર કરે છે આ સાથે 18 વર્ષ સુધી, યુગલોની અરસપરસ મુશ્કેલીઓના મુદ્દાઓમાં વિશેષતા. મેં તેણીને પૂછ્યું કે શું જાણવાની આ અનિવાર્ય જરૂરિયાત ખરેખર સામાન્ય હતી, અને જો આ પ્રકારની વહેંચણી પુનઃપ્રાપ્તિ પ્રક્રિયામાં મદદ કરે છે (જો કે દંપતી તેના દ્વારા કામ કરવા માંગે છે). ડૉ. કંવરે આ અસ્વસ્થ પરંતુ અનિવાર્ય અરજ પાછળનું મનોવિજ્ઞાન સમજાવ્યું.

વધુ નિષ્ણાત વિડીયો માટે કૃપા કરીને અમારી Youtube ચેનલ પર સબ્સ્ક્રાઇબ કરો. અહીં ક્લિક કરો.

"આ એક રીત છે," તેણીએ કહ્યું, "કે દગો આપેલ જીવનસાથીને તે કેવી રીતે થયું તે સમજે છે, કારણ કે તેઓ શોધી કાઢે છેસંબંધ પગલું દ્વારા. દગો થયેલી સ્ત્રી માટે તે ખૂબ જ મોટું નુકસાન છે - સુરક્ષાની ખોટ, તેણીના પતિની છબીની ખોટ, તેણીના સપનાની ખોટ કે તેઓ વિશિષ્ટ છે.

“જેમ કે આ ક્લાયન્ટે એકવાર કહ્યું હતું કે, 'નાનપણથી, હું પ્રેમ કરતો હતો. આ આદર્શ કે આપણે સંપૂર્ણપણે એકબીજામાં હોઈશું... અન્ય લોકોથી એક એકમ દૂર, તે આદર્શ કાયમ માટે અદૃશ્ય થઈ ગયો છે. હું મારા પતિની બેવફાઈ પર કાબૂ મેળવી શકતો નથી.'”

“એકવાર બેવફાઈની જાણ થઈ જાય, તેનો અર્થ કાઢવાનો પ્રયાસ કરવાની પ્રક્રિયામાં, અન્યાય કરનાર પત્નીને સમજવા માટે વારંવાર ઉલ્લંઘનની ફરી મુલાકાત લેવાની જરૂર લાગે છે. તેની શરૂઆત, તે કેવી રીતે તીવ્ર બન્યું…વગેરે. પરંતુ આ અત્યંત દુઃખદાયક છે અને આ પ્રક્રિયામાં તે પોતાની જાતને ભયંકર રીતે, અને વારંવાર ત્રાસ આપે છે.

વિશ્વાસનો ભંગ નુકસાનકારક છે

“મારા પતિએ મારી સાથે છેતરપિંડી કરી છે તે હું ભૂલી શકતો નથી. હું મારા પતિના અફેરને ભૂલી શકતો નથી," આ મારી મિત્ર કહેતી રહી. તે ફક્ત વિશ્વાસના આ ભંગને પાર કરી શકી ન હતી અને કદાચ તેણીને લાગ્યું કે જો તેણીના પતિએ તેણીને અફેરની તમામ વિગતો જણાવશે તો તે વિશ્વાસ પુનઃસ્થાપિત કરી શકશે. ડૉ. કંવરે કહ્યું, "તેણીને જાણવાની જરૂરિયાતનું બીજું કારણ એ સાથે જોડાયેલું છે. વિશ્વાસનો ભંગ. પતિ-પત્ની વચ્ચે નિકટતાની ખોટ છે, પતિ બીજી સ્ત્રી સાથે સમય અને વસ્તુઓ વહેંચી રહ્યો છે, અને પત્ની બહારની રહી છે.”

“તેથી પત્ની નજીકની લાગણીની લાગણીને પુનઃપ્રાપ્ત કરવા માંગે છે. તેના પતિ સાથે. અને તે માટે, તેણે બધું શેર કરવું પડશેતેની સાથે."

"શું આ બધું જ આગળ વધવામાં મદદ કરે છે?" મેં ડૉ.કંવરને પૂછ્યું. તેણી તેની ભલામણ કરતી નથી. “તે માત્ર અન્યાયી વ્યક્તિ માટે ત્રાસ જ નથી પણ અપરાધી જીવનસાથીને તેના જીવનસાથીને ખૂબ પીડામાં જોવા માટે રક્ષણાત્મક સ્થિતિમાં મૂકે છે. મોટાભાગે વિગતો મદદ કરતી નથી."

વિગતવાર જ્ઞાન સતાવતું રહે છે

મારા મિત્રની વાત કરું છું, ડી-ડેને બે વર્ષથી વધુ સમય વીતી ગયો છે. તેઓ કાઉન્સેલર રહ્યા છે, લડ્યા છે, એકબીજામાં ઝેર ચાખ્યું છે પરંતુ તેઓ સાથે છે. મેં તેણીને પૂછ્યું કે, જો, પૂર્વનિરીક્ષણમાં, તેણીએ કંઇ અલગ રીતે કર્યું હોત.

એમ નિખાલસ હતી. “મેં જેટલું વધુ ખોદ્યું અને તેણે જેટલું વધુ શેર કર્યું, તેટલા વધુ વિઝ્યુઅલ્સ મારી હાર્ડ ડ્રાઇવમાં રેકોર્ડ થયા અને હું મારા પતિના અફેરને ભૂલી શક્યો નહીં. હવે દરેક ઉલ્લંઘન સાથે સંકળાયેલું સ્થાન હતું. તે જે હોટેલ માટે ગયો હતો તેમાં હું પગ મુકી શકી નથી...” તેણી પાછળ રહી ગઈ.

“તેણે તેની સાથે જે શર્ટ પહેર્યા હતા તે મેં ફેંકી દીધા છે, પરંતુ શું હું તે ચિત્રો ભૂંસી શકું છું જેમાં તેણે તે પહેર્યા છે? જેકબની ક્રીક અમારી વસ્તુ હતી, પરંતુ તેણે તેની સાથે તે પણ પીધું. હવે અમે વ્હિસ્કી તરફ આગળ વધી ગયા છીએ.”

“તે સમયે આ બધું જાણવું અનિવાર્ય લાગતું હતું. હવે હું તેને ભૂલી જવા માંગુ છું, પરંતુ એકવાર તમે જાણશો તે પછી તમે જાણી શકશો નહીં, શું તમે?”

જ્યારે તમે જાણો છો ત્યારે શું થાય છે

કેટલાક શૈક્ષણિક અને નિષ્ણાત અભિપ્રાયો એવું નિષ્કર્ષ આપે છે કે:

- બેવફાઈની શોધને કારણે થતી ઈજા અન્યાયી વ્યક્તિને દરેક ક્ષણ માટે ઊંડા ખોદવા પ્રેરિત કરે છે.માહિતી

– અત્યંત લાગણીશીલ વાતાવરણ આ બધી શોધેલી માહિતીને મેમરીથી નિશ્ચિતપણે સિમેન્ટ કરવામાં આવે છે

- હવે અન્યાયી વ્યક્તિ પાસે વાસ્તવિક માનસિક છબીઓ છે જેની સાથે બ્રૂડ અને વર્ચ્યુઅલી અફેરને ફરી જીવંત કરો

- આનો અર્થ એ છે કે તે ખૂબ જ મુશ્કેલ છે કોઈપણ પ્રકારની ક્ષમા

પરંતુ પછી એમ કહ્યું તેમ, કરી શકો છો એકવાર આપણે જાણીએ છીએ તે આપણે જાણતા નથી? અને એકવાર આપણે જાણીએ કે આપણે તેને ભૂલી શકીએ? ક્ષમા એ એક જટિલ પ્રક્રિયા છે.