„Не можам да ја заборавам аферата на мојот сопруг. Не можам да заборавам дека мојот сопруг ме изневеруваше. Оваа реалност ме измачува уште од времето кога ја открив“, откри еден пријател.

Колку долго трае ова? Ти ми кажа дека тоа е само случајно пријателство и јас ти верував. Јас сум будала!

Колку пати си ја нападнал? Пет, десет... повеќе? Треба да го знам точниот број!

Дали е многу добра во кревет?

Каде воопшто се запознавте вие ​​двајца? Случаен хотел? Кај Вивек? Дали некогаш сте ја донеле овде? Дали го користевте нашиот кревет?

Дали ја сакате? Дали е таа поубава од мене?

Колку текстови разменувате двајцата секој ден? За што зборуваш?

Дали и кажа дека ја сакаш? Дали го употребивте зборот „L“ со неа!

Откривањето на аферата е болно

Откривањето на сексуалното неверство кај партнерот често е придружено со силна потреба да се знае секој детал – мотивационо, логистичка, а сексуална – на вонбрачната врска.

Да се ​​знае секоја нијанса на размената – на разговори, подароци, интимности...оштетениот брачен другар не може а да не бара да се откријат деталите, што/кога/како на аферата откриена. Се чини дека тоа е единствената почетна точка ако треба да се случи каква било комуникација во процесот на прифаќање/исцелување за оној на кој му е сторено неправда! Вие всушност не знаете како да реагирате на вонбрачната врска на вашиот партнер.

Не можам да забораваммојот сопруг ме изневеруваше

Како што мојот пријател М ми рече: „Требаше да знам се, секоја мала педа каде таа го допрела, физички и емоционално. Морав точно да знам како е со неа, облеката што ја носеше кога отиде да ја види, дали таа беше зад неговата нова солена и бибер брада.

„Морав да знам дали поради неа се избричи неговите гради! Морав да знам на што мисли кога мислеше на неа! Беше немилосрдно знаеш, ова треба да се знае. Не можам да ја заборавам аферата на мојот сопруг. „

Нејзината болка беше видлива во затегнатите нерви на челото. Не за еден ден, една недела, туку со месеци.

Ова ме натера да се прашувам зошто копаме по информации за кои знаеме дека ќе наштети. А сепак знам дека ако некогаш дојде до мене, и јас би го направил истото!

Потребно е да се знаат деталите за неверството

Психотерапевтот д-р Неру Канвар (д-р Пси) се занимава со ова веќе 18 години, специјализирана за прашања за интеракциските тешкотии на паровите. Ја прашав дали оваа привлечна потреба да се знае е навистина вообичаена и дали ваквото споделување помогна во процесот на закрепнување (со оглед на тоа што двојката сака да го помине тоа). Д-р Канвар ја објасни психологијата зад овој вознемирувачки, но неизбежен нагон.

За повеќе стручни видеа, ве молиме претплатете се на нашиот канал на YouTube. Кликнете овде.

„Ова е еден начин“, рече таа, „дека изневерениот брачен другар има смисла како се случило, додека тие го следатврска чекор по чекор. За изневерената жена станува збор за огромна загуба – губење на сигурноста, губење на имиџот што го имала за нејзиниот сопруг, губење на нејзиниот сон дека тие се ексклузивни.

„Како што еднаш рекол овој клиент: „Од детството, негував овој идеал дека ќе бидеме целосно еден во друг… единица подалеку од другите, тој идеал засекогаш исчезна. Не можам да го преболам неверството на мојот сопруг.'“

„Откако ќе се открие неверството, во процесот на обидот да го разбере тоа, оштетениот брачен другар чувствува потреба повторно и повторно да го разгледа престапот за да разбере неговиот почеток, како стана интензивен... итн. Но, ова е крајно повредливо и во тој процес таа се измачува ужасно и постојано.

Нарушувањето на довербата е повредено

„Не можам да заборавам дека мојот сопруг ме изневеруваше. Не можам да ја заборавам аферата на мојот сопруг“, вака велеше мојот пријател. Таа едноставно не можеше да го надмине ова нарушување на довербата и можеби чувствуваше дека ако нејзиниот сопруг и ги каже сите детали за аферата, ќе може повторно да ја изгради довербата. Д-р Канвар рече: „Другата причина за нејзината потреба да знае е поврзана со прекршување на довербата. Постои губење на блискост меѓу мажот и жената, мажот делел време и работи со друга жена, а жената била аутсајдер.“

„Значи, жената сака да го врати чувството на блискост со нејзиниот сопруг. А за тоа мора се да споделисо неа."

„Дали ова открива сè помага да продолжиме понатаму?“ Го прашав доктор Канвар. Таа не го препорачува. „Не само што е тортура за оштетената личност, туку и го става партнерот што навредува во одбранбен режим да го види својот сопружник во толку многу болка. Најчесто деталите не помагаат“.

Деталното знаење продолжува да мачи

Да се ​​вратам на мојот пријател, поминаа повеќе од две години од денот Д. Биле кај советници, се степале, пробале отров еден во друг, но заедно се. Ја прашав дали, во ретроспектива, би постапила нешто поинаку.

М беше искрен. „Колку повеќе копав и тој споделуваше, толку повеќе визуелни слики се снимаа на мојот хард диск и не можев да заборавам на аферата на мојот сопруг. Сега имаше место поврзано со секој престап. Не успеав да влезам во хотелите во кои тој одеше...“ заостана таа.

„Ги фрлив кошулите што ги носеше со неа, но дали можам да ги избришам сликите на кои ги носи? Џејкобс Крик ни беше, но тој го пиеше и тоа со неа. Сега се префрливме на виски.”

„Во тоа време се чинеше императив, да се знае сето тоа. Сега сакам да го заборавам, но не можеш да не знаеш штом знаеш, нели?“

Што се случува кога знаеш

Неколку академски и стручни мислења се чини дека заклучуваат дека:

– Повредата предизвикана од откривањето на неверството ја тера оштетената личност да копа длабоко за секој дел одинформации

– Високо емотивното опкружување води до тоа сите овие откопани информации да бидат цврсто зацементирани во меморијата

– Сега оштетениот има вистински ментални слики со кои потомството и виртуелно да ја преживее аферата

– Ова значи дека е многу тешко да се напредува до било каков вид простување

Но, како што рече М, може не знаеме откако знаеме? И штом знаеме дали можеме да го заборавиме? Простувањето е комплициран процес.