"Ma ei suuda unustada oma mehe afääri. Ma ei suuda unustada, et mu mees mind pettis. See reaalsus on mind piinanud sellest ajast peale, kui ma selle avastasin," paljastas üks sõber.

Kui kaua see on kestnud? Sa ütlesid mulle, et see on lihtsalt juhuslik sõprus ja ma uskusin sind. Ma olen loll!

Mitu korda sa teda nussisid? Viis, kümme... rohkem? Ma pean teadma täpset arvu!

Kas ta on väga hea voodis?

Kus te üldse kohtusite? Juhuslikus hotellis? Viveki juures? Kas sa tõid teda siia? Kas sa kasutasid meie voodit?

Kas sa armastad teda? Kas ta on ilusam kui mina?

Mitu teksti te vahetate iga päev? Millest te räägite?

Kas sa ütlesid talle, et armastad teda? Kas sa kasutasid temaga L-sõna!

Affääri avastamine on valus

Partneri seksuaalse truudusetuse avastamisega kaasneb sageli suur vajadus teada iga detail - motivatsiooniline, logistiline ja seksuaalne - abieluvälise suhte kohta.

Teada iga nüanssi vahetustest - vestlustest, kingitustest, intiimsustest... väärkoheldud abikaasa ei saa teisiti, kui nõuda, et üksikasjad avalikustataks, et paljastataks mis/millal/kuidas/kuidas afäärist. See näib olevat ainus lähtepunkt, kui väärkoheldud jaoks peab toimuma mingi suhtlemine aktsepteerimise/paranemise protsessis! Te tegelikult ei tea, kuidas reageerida oma partneri abieluvälisele afäärile.

Ma ei saa unustada, et mu mees pettis mind...

Nagu mu sõber M mulle ütles: "Ma pidin teadma kõike, iga väikestki sentimeetrit, kus ta teda puudutas, füüsiliselt ja emotsionaalselt. Ma pidin täpselt teadma, kuidas ta temaga koos oli, milliseid riideid ta kandis, kui ta temaga kohtuma läks, kas ta oli oma uue soolapiparti taga.

"Ma pidin teadma, kas see oli tema pärast, et ta oli rindu ajanud! Ma pidin teadma, mida ta mõtles, kui ta temast mõtles! See oli halastamatu, teate, see teadmisvajadus. Ma ei saa unustada oma mehe afääri."

Tema valu oli näha tema otsaesise pinguldunud närvides. Mitte päev, mitte nädal, vaid kuu.

See pani mind mõtlema, miks me kaevame infot, millest teame, et see teeb haiget. Ja ometi tean, et kui see kunagi minuni jõuaks, teeksin ka mina sama!

On vaja teada truudusetuse üksikasju

Psühhoterapeut dr Neeru Kanwar (PhD Psy) on sellega tegelenud 18 aastat, olles spetsialiseerunud paaride suhtlemisprobleemidele. Küsisin temalt, kas see tungiv teadmisvajadus on tõepoolest tavaline ja kas selline jagamine aitab taastumisprotsessis (arvestades, et paar tahab seda läbi töötada). Dr Kanwar selgitas selle häiriva, kuid vältimatu tungi taga olevat psühholoogiat.

Rohkem ekspertide videoid saate tellida meie Youtube'i kanalilt. Klõpsake siin.

"See on üks viis," ütles ta, "kuidas petetud abikaasa saab aru, kuidas see juhtus, kui ta jälgib suhet samm-sammult. Petetud naise jaoks on tegemist tohutu kaotusega - turvalisuse kaotusega, kaotusega kuvandist, mis tal oli oma abikaasast, kaotusega tema unistusest, et nad on eksklusiivsed.

"Nagu üks klient kord ütles: "Lapsepõlvest saadik olin hellitanud seda ideaali, et me oleksime täiesti üksteise peale... üks ühik teistest eemal, see ideaal on igaveseks kadunud. Ma ei saa üle oma abikaasa truudusetusest.""

"Kui truudusetus on avastatud, tunneb vääritu abikaasa selle mõtestamise käigus vajadust vaadata üleastumist ikka ja jälle üle, et mõista selle algust, kuidas see muutus intensiivseks... jne. Kuid see on äärmiselt valus ja selle käigus piinab ta end kohutavalt ja korduvalt.

Usalduse rikkumine on valus

"Ma ei saa unustada, et mu abikaasa mind pettis. Ma ei saa unustada oma mehe afääri," seda ütles mu sõber pidevalt. Ta lihtsalt ei suutnud sellest usalduse rikkumisest üle saada ja võib-olla ta tundis, et kui tema abikaasa talle kõik üksikasjad afäärist räägiks, saaks ta usalduse taastada." Dr Kanwar ütles: "Teine põhjus tema teadmisvajaduse jaoks on seotud usalduse rikkumisega. On kaotatud lähedus vahel.mees ja naine, mees on jaganud aega ja asju teise naisega ning naine on olnud kõrvalseisja."

"Nii et naine tahab taastada selle tunde, et ta tunneb end oma abikaasaga lähedalt. Ja selleks peab mees temaga kõike jagama."

"Kas see paljastamine - kõik see aitab edasi liikuda?" küsisin dr Kanwarilt. Ta ei soovita seda. "See ei ole mitte ainult piinamine vääritu jaoks, vaid paneb ka solvunud partneri kaitserežiimi, kui ta näeb oma abikaasat nii palju valu. Enamasti ei aita üksikasjad."

Üksikasjalikud teadmised piinavad jätkuvalt

Tulles tagasi oma sõbra juurde, on D-päevast möödas üle kahe aasta. Nad on käinud nõustajatel, tülitsetud, maitsnud teineteise mürki, kuid nad on koos. Küsisin temalt, kas ta oleks tagantjärele vaadates midagi teisiti teinud.

M oli otsekohene. "Mida rohkem ma kaevasin ja mida rohkem ta jagas, seda rohkem pildimaterjali salvestus mu kõvakettale ja ma ei suutnud oma abikaasa afääri unustada. Nüüd oli iga üleastumisega seotud koht. Ma ei ole suutnud astuda hotellidesse, kuhu ta läks..." ta katkestas.

"Ma olen visanud ära need särgid, mida ta temaga koos kandis, aga kas ma saan kustutada pildid, millel ta neid kannab? Jacob's Creek oli meie asi, aga seda ta jõi ka temaga koos. Nüüd oleme üle läinud viskile."

"Tol ajal tundus see hädavajalik, et kõike seda teada. Nüüd tahan ma seda unustada, aga kui sa tead, siis ei saa ju mitte teada, kui sa tead, eks ole?"

Mis juhtub, kui sa tead

Mitmed akadeemilised ja eksperdiarvamused näivad järeldavat, et:

- Ebatruuduse avastamisest põhjustatud haigus sunnib väärkoheldud isikut kaevake sügavale iga teabekillu kohta

- Väga emotsionaalne keskkond toob kaasa selle, et kogu see esilekerkinud teave on kindlalt mällu kinnistunud

- Nüüd on ülekohtune tegelikud mentaalsed kujutlused millega mõlgutada ja virtuaalselt uuesti läbi elada asja

- See tähendab, et see on väga raske edu mis tahes liiki andestus

Aga siis, nagu M ütles, kas me ei saa teada, kui me teame? Ja kui me teame, kas me saame seda unustada? Andestamine on keeruline protsess.