"Ik kan de affaire van mijn man niet vergeten. Ik kan niet vergeten dat mijn man mij bedrogen heeft. Deze realiteit kwelt me al sinds het moment dat ik het ontdekte," onthulde een vriendin.

Hoe lang is dit al aan de gang? Je zei me dat het een gewone vriendschap was en ik geloofde je. Ik ben een dwaas!

Hoe vaak heb je haar geneukt? Vijf, tien... meer? Ik moet het exacte aantal weten!

Is ze erg goed in bed?

Waar hebben jullie elkaar ontmoet? Een willekeurig hotel? Bij Vivek thuis? Heb je haar ooit hierheen gebracht? Heb je ons bed gebruikt?

Hou je van haar? Is ze mooier dan ik?

Hoeveel sms'jes wisselen jullie elke dag uit? Waar praten jullie over?

Heb je haar verteld dat je van haar houdt? Heb je het 'L'-woord met haar gebruikt!

De ontdekking van een affaire is pijnlijk

De ontdekking van seksuele ontrouw bij een partner gaat vaak gepaard met een sterke behoefte om elk detail te weten - motivationeel, logistiek en seksueel - van de buitenechtelijke relatie.

Om elke nuance van de uitwisselingen te weten - van gesprekken, geschenken, intimiteiten... de onrechtvaardige echtgenoot kan niet anders dan eisen dat de details worden onthuld, het wat/wanneer/hoe van de affaire wordt blootgelegd. Het lijkt het enige beginpunt te zijn als er enige communicatie moet plaatsvinden in het acceptatie-/genezingsproces voor degene die onrecht is aangedaan! Je weet eigenlijk niet hoe je moet reageren op de buitenechtelijke affaire van je partner.

Ik kan niet vergeten dat mijn man is vreemdgegaan

Zoals mijn vriendin M tegen me zei: "Ik moest alles weten, elke centimeter waar ze hem had aangeraakt, fysiek en emotioneel. Ik moest precies weten hoe hij met haar omging, de kleren die hij droeg als hij naar haar toe ging, of ze achter zijn nieuwe peper-en-zoutbaard zat.

"Ik moest weten of het om haar was dat hij zijn borst had geschoren! Ik moest weten waar hij aan dacht als hij aan haar dacht! Het was onverbiddelijk, die behoefte om het te weten. Ik kan de affaire van mijn man niet vergeten."

Haar pijn was zichtbaar in de gespannen zenuwen van haar voorhoofd. Niet voor een dag, een week, maar voor maanden.

Dit deed me afvragen waarom we graven naar informatie waarvan we weten dat het pijn zal doen. En toch weet ik dat als het ooit bij mij op zou komen, ik hetzelfde zou doen!

Het is nodig om de details van ontrouw te kennen

Psychotherapeute Dr. Neeru Kanwar (PhD Psy) houdt zich hier al 18 jaar mee bezig en is gespecialiseerd in problemen met de interactie tussen paren. Ik vroeg haar of deze dwingende behoefte om te weten inderdaad veel voorkwam en of dit soort delen helpt in het herstelproces (als het paar er doorheen wil werken). Dr. Kanwar legde de psychologie achter deze verontrustende maar onvermijdelijke drang uit.

Voor meer video's van experts kunt u zich abonneren op ons Youtube-kanaal. Klik hier.

"Dit is één manier", zegt ze, "waarop de verraden echtgenoot begrijpt hoe het is gebeurd, terwijl ze stap voor stap de relatie nalopen. Voor de verraden vrouw gaat het om een enorm verlies - verlies van veiligheid, verlies van het beeld dat ze van haar man had, verlies van haar droom dat ze exclusief zijn.

"Zoals deze cliënt ooit zei: 'Van kinds af aan had ik het ideaal gekoesterd dat we helemaal in elkaar op zouden gaan... een eenheid weg van de anderen, dat ideaal is voor altijd weg. Ik kan maar niet over de ontrouw van mijn man heen komen.'"

"Als ontrouw eenmaal is ontdekt, heeft de onrechtvaardige echtgenoot, in een poging om er wijs uit te worden, de behoefte om de misstap steeds opnieuw te herbeleven om het begin ervan te begrijpen, hoe het intens werd... etc. Maar dit is extreem pijnlijk en in het proces martelt ze zichzelf vreselijk, en herhaaldelijk.

Schending van vertrouwen is kwetsend

"Ik kan niet vergeten dat mijn man me bedrogen heeft. Ik kan de affaire van mijn man niet vergeten," dit is wat mijn vriendin bleef zeggen. Ze kon gewoon niet over deze vertrouwensbreuk heen komen en misschien had ze het gevoel dat als haar man haar alle details van de affaire zou vertellen, ze in staat zou zijn om het vertrouwen weer op te bouwen.Dr Kanwar zei: "De andere reden voor haar behoefte om het te weten heeft te maken met de vertrouwensbreuk. Er is een verlies van nabijheid tussenman en vrouw, de man heeft tijd en dingen gedeeld met een andere vrouw en de vrouw is een buitenstaander geweest."

"Dus de vrouw wil dat gevoel van verbondenheid met haar man terugkrijgen en daarvoor moet hij alles met haar delen."

"Helpt deze onthulling om verder te gaan?" vroeg ik Dr Kanwar. Ze raadt het niet aan: "Het is niet alleen een marteling voor de onrechtvaardige persoon, maar het zet ook de beledigende partner in een defensieve modus om zijn echtgenoot zoveel pijn te zien lijden. Meestal helpen de details niet."

De gedetailleerde kennis blijft kwellen

Om terug te komen op mijn vriendin: er zijn meer dan twee jaar verstreken sinds de D-day. Ze zijn naar therapeuten geweest, hebben gevochten, vergif in elkaar geproefd, maar ze zijn samen. Ik vroeg haar of ze achteraf gezien iets anders zou hebben gedaan.

M was openhartig. "Hoe meer ik groef en hoe meer hij deelde, hoe meer beelden er op mijn harde schijf kwamen te staan en ik de affaire van mijn man niet meer kon vergeten. Nu was er een plaats verbonden aan elke misstap. Ik ben niet in staat geweest om hotels binnen te stappen waar hij voor..." ze trapte af.

"Ik heb de shirts weggegooid die hij met haar droeg, maar kan ik de foto's waarop hij ze draagt wissen? Jacob's Creek was ons ding, maar dat dronk hij ook met haar. Nu zijn we overgestapt op whisky."

"Op dat moment leek het noodzakelijk, om het allemaal te weten. Nu wil ik het vergeten, maar je kunt het niet niet weten als je het eenmaal weet, toch?"

Wat gebeurt er als je weet

Verschillende academische en deskundige meningen lijken te concluderen dat:

- De pijn die wordt veroorzaakt door de ontdekking van ontrouw zet de benadeelde persoon ertoe aan om diep graven voor elk beetje informatie

- De zeer emotionele omgeving leidt ertoe dat al deze opgegraven informatie stevig in het geheugen gegrift

- Nu heeft de onrechtvaardige werkelijke mentale beelden waarmee je kunt broeden en de affaire virtueel herbeleven

- Dit betekent dat het erg moeilijk om vooruitgang naar elke vorm van vergeving

Maar zoals M zei, kunnen we het niet weten als we het eenmaal weten? En als we het eenmaal weten, kunnen we het dan vergeten? Vergeven is een ingewikkeld proces.