"Я саботировал свои отношения и жалею об этом". "Почему я самосаботирую свои отношения?" Эти мысли часто посещают людей, которые испытывают трудности в отношениях или имеют склонность отталкивать людей. Причин, по которым вы самосаботируете свои отношения, может быть несколько, но прежде чем мы перейдем к этому, давайте попробуем понять, что именно означает самосаботаж.

Самосаботаж - это поведение или образ мыслей, который заставляет вас чувствовать себя в ловушке или удерживает вас от выполнения того, что вы хотите сделать, будь то обязательства в отношениях или достижение ваших целей. Вы склонны сомневаться в своих способностях или, возможно, боитесь критики или разрушения отношений, поэтому вы предпочитаете уйти, пока ситуация не ухудшилась или не пошла так, как вам удобно.

Мы поговорили с психологом Нандитой Рамбхиа (MSc, Psychology), специализирующейся на CBT, REBT и консультировании пар, чтобы помочь вам понять и решить дилемму "почему я саботирую свои отношения". Она рассказала нам о том, почему люди развивают модель саботажа отношений подсознательно, о связи между тревогой и саботажем отношений, а также о способах прекращения этого цикла.

Ответы экспертов - Почему вы сами саботируете свои отношения

"Самосаботаж - это поведение, при котором человек делает что-то или совершает действие, которое ему не нравится. Если один из партнеров занимается самосаботажем, это указывает на то, что он не испытывает положительных эмоций по поводу отношений. Поэтому он говорит или делает вещи, которые негативно влияют на отношения. Он склонен вести себя таким образом, который не имеет под собой фундаментальной основы, например, избегает или критикует своихпартнеров или отказ в сексе", - объясняет Нандита.

Почему я постоянно саботирую отношения? Если вы постоянно задаете себе этот вопрос, знайте, что вы не одиноки, мой друг. Многие борются с саботирующим поведением, и причин такого поведения может быть несколько. В исследовании, опубликованном в Journal of Couple & Relationship Therapy, названы пять причин, по которым люди саботируют свои романтические отношения - низкая самооценка, страх,проблемы доверия, нереалистичные ожидания и отсутствие навыков взаимоотношений, вызванные неопытностью и незрелостью.

Представьте себе следующее: вы встречаетесь с кем-то некоторое время, и все идет прекрасно. Но как только отношения начинают становиться серьезными, все счастье внезапно исчезает. Вы перестаете отвечать на сообщения партнера, находите в нем недостатки, избегаете секса, отменяете свидания, не отвечаете на звонки и устраиваете ненужные ссоры. В конце концов, вы отдаляетесь друг от друга, и отношения прекращаются.

Если вы считаете себя способным к этому относиться, знайте, что вы подсознательно саботируете отношения. Или же, если вы заметили подобные модели поведения у своего партнера, знайте, что это признаки того, что она саботирует отношения или он борется с тенденциями к самосаботажу. Прочитайте следующие пункты, чтобы понять, почему вы склонны к самосаботажу отношений (или ваш партнерделает).

1. Почему я самосаботирую свои отношения? Детская травма

Самые ранние отношения люди формируют в детстве со своими родителями и воспитателями. Эти отношения оказывают влияние на все остальные отношения, которые они формируют на протяжении всей жизни. Если эти первичные, формирующие отношения не являются здоровыми и заботливыми, человек может выработать токсичные модели поведения, чтобы справиться со своими неудовлетворенными эмоциональными потребностями, и эти модели трудно разрушить.люди развивают стиль ненадежной привязанности, при котором они чувствуют себя вынужденными повторять негативное поведение, потому что это знакомая территория.

Например, если у вас были родители, которые злились или оскорбляли вас всякий раз, когда вы пытались завести с ними разговор или высказать свою точку зрения, вы, вероятно, никогда не имели возможности высказаться из-за страха перед их реакцией. В конце концов, вы начали молчать, чтобы защитить себя от этого гнева и оскорблений. Это проявилось в поведении позже в жизни, где вы могли бы обнаружить, что этотрудно или практически невозможно постоять за себя, потому что вы боитесь реакции другой стороны.

Нандита говорит: "Самосаботирующее поведение проявляется в индивидуальных особенностях личности, которые формируются в раннем возрасте. Человек может нести в себе множество незаживающих эмоциональных травм из детства, что заставляет его самосаботировать свои будущие отношения". Детские травмы или неуверенный или тревожный стиль привязанности часто приводят к страху отвержения и близости, что в конечном итоге заставляет вассамосаботаж ваших отношений.

Вы также можете бояться обязательств, потому что считаете, что они отнимут у вас свободу и независимость. Вы можете бояться близости, потому что считаете, что близкие люди могут однажды причинить вам боль. Короче говоря, стиль привязанности, сформировавшийся в детстве, диктует то, как вы будете вести себя в отношениях в жизни.

2. боль от прошлого опыта отношений

"Почему я саботирую хорошие отношения?" "Я саботировал свои отношения и жалею об этом". Если вас посещают подобные мысли, возможно, вы саботируете отношения из-за страха снова получить боль. По словам Нандиты, ваш негативный опыт романтических отношений в прошлом может быть одной из причин того, что вы саботируете свои нынешние отношения.

Если предыдущие партнеры изменяли вам, лгали или жестоко обращались с вами, вам может быть трудно доверять, вступать в интимные отношения или эффективно общаться в ваших нынешних отношениях. Если ваш предыдущий партнер не заботился о ваших чувствах или мнениях, пытался манипулировать вами или жестоко обращался с вами эмоционально или физически, вы можете оказаться неспособным отстаивать свои потребности перед вашим нынешним партнером,что приводит к тому, что вы подсознательно саботируете отношения.

3. Страх неудачи или отказа от работы

"Почему я саботирую свои отношения?" Возможно, вы саботируете отношения из-за страха неудачи или отказа. Иногда желание избежать неудачи или страх потерпеть неудачу в каком-то деле может заставить вас прекратить попытки или самосаботировать свои усилия. Или, возможно, вы слишком боитесь, что счастье не продлится долго, поэтому вы начинаете отталкивать любовь, чтобы не пострадать или не столкнуться с ней.последствия.

Возможно, вы саботируете отношения подсознательно, потому что давление от нежелания потерпеть неудачу настолько велико, что заставляет вас скорее уйти, чем выяснить, как все сложится - по логике, вы не можете потерпеть неудачу, если не попытаетесь. Поэтому ваш разум автоматически придумывает оправдания для самосаботажа отношений. Другой причиной может быть нежелание показать свою уязвимую сторону вашемупартнера, потому что вы боитесь, что он оставит вас в самом худшем положении.

Подумайте, например, вот о чем. Ваши нынешние отношения складываются прекрасно. Ваш партнер замечательный, и вы счастливы, как никогда раньше. Внезапно вас охватывает страх: "Это слишком хорошо, чтобы быть правдой" или "Это только вопрос времени, когда случится что-то плохое", и вы начинаете отдаляться от партнера, что приводит к ссорам и, в конце концов, к разрыву. Вы не хотите, чтобыстолкнуться с последствиями, поэтому вы эмоционально замыкаетесь в себе.

Нандита объясняет: "Иногда человек боится того, как или чем могут обернуться отношения в будущем. Это опасение относительно будущего приводит к тревоге в отношениях, что в конечном итоге заставляет его вести себя самосаботирующим образом". Вы боитесь, что люди, которых вы любите больше всего, оставят вас, когда вы наиболее уязвимы. Вы боитесь покинутости. Вы также можете бояться потери идентичности.или способность решать, что для вас лучше, если вы слишком эмоционально вовлекаетесь. Таким образом, вы сами саботируете свои отношения.

4. Проблемы с самооценкой

Другим ответом на вопрос "Почему я продолжаю саботировать отношения" или "Я саботировал свои отношения и жалею об этом" может быть низкая самооценка, самооценка и проблемы с уверенностью в себе, считает Нандита: "Возможно, вы сильно недооцениваете себя или считаете, что недостойны чьей-то любви и привязанности. Возможно, вам кажется, что ваш партнер поддерживает с вами отношения из жалости.может быть вызвана неудачными отношениями в прошлом, проблемами с доверием, эмоциональными или психологическими травмами в прошлом или предательством со стороны предыдущих партнеров", - говорит она.

Заявления типа "Почему ты меня любишь? Я даже не такой красивый, как ты", "Почему ты со мной? Я не такой умный или успешный, как ты" или "Ты поддерживаешь со мной отношения из жалости" указывают на низкую самооценку. Если вы обнаружили, что ваша девушка или парень делает подобные заявления, знайте, что это признаки того, что она саботирует отношения из-за проблем с самооценкой или его склонности к самосаботажу.проявление того, что он человек с низкой самооценкой.

Ни одному партнеру не нравится слышать, что он встречается с человеком, который считает себя никчемным или недостаточно хорошим. Они будут постоянно уверять вас, что любят вас таким, какой вы есть, что вас достаточно для них и что вам не нужно менять себя. Но если их постоянные уверения не помогают, и вы продолжаете говорить о себе в самоуничижительных предложениях, они могут сдаться.и в конечном итоге прекратить отношения.

5. "Почему я самосаботирую свои отношения?" Нереалистичные ожидания

"Почему я сам саботирую хорошие отношения?" - спросите вы. Возможно, причина в том, что вы ожидаете от своего партнера слишком многого. Хотя иметь определенные ожидания от своего партнера - это нормально, установление нереально высокой планки или ожидание грандиозных романтических жестов на каждом шагу негативно скажется на отношениях.

Если вы постоянно обижаетесь на своего партнера за то, что он не оправдывает ваших ожиданий, значит, проблема существует. Если вы не сообщаете ему о своих проблемах, значит, проблема усугубляется. Научиться управлять ожиданиями в отношениях очень важно. Если вы не говорите со своим партнером о своих проблемах с ним и отношениями, это признак того, что вы не считаете их таковыми.достаточно достойным, чтобы быть с ними.

Самосаботаж обычно уходит корнями в детские травмы и негативный опыт. Он является следствием воспитания в семье, где воспитатели были жестокими, небрежными, равнодушными или безответными. Ребенок вырастает с негативным восприятием себя, что вызывает глубоко укоренившееся чувство, что он недостаточно достоин.

Нандита говорит: "Иногда за самосаботирующим поведением может не быть конкретной причины. Человек может получать какое-то удовлетворение, саботируя отношения, просто потому что он боится обязательств. Другая причина может быть в том, что он хочет прекратить отношения, но не может прямо сказать партнеру, что ничего не получается".

Со временем у них развиваются токсичные черты, которые могут нанести большой вред им самим и их партнерам. Они испытывают дискомфорт или страх перед уязвимостью и близостью. Они также могут испытывать дискомфорт или отвергать любую благодарность или похвалу, которую они получают от своих партнеров или коллег. Однако знайте, что с самосаботирующим поведением можно справиться или изменить его.

Как перестать саботировать свои отношения?

Именно в детстве люди формируют определенный стиль привязанности в зависимости от того, как с ними обращались и воспитывали их родители или воспитатели. Если на этом этапе доверие нарушено, возникает определенный страх перед близостью, и человек вырастает с убеждением, что любящие его люди - это те, кто в конечном итоге или неизбежно причинит ему наибольшую боль. Если ваши эмоции были задеты вв прошлом, они повлияют на то, как вы смотрите на текущие отношения и относитесь к ним.

В такой ситуации саботирование отношений происходит само собой, потому что это то, что они знают, поскольку это соответствует их системе убеждений. Неважно, насколько токсично такое поведение, это единственный известный им способ действовать. Но хорошая новость заключается в том, что такие модели поведения можно разрушить. Можно положить конец этому циклу. Вот 5 способов справиться со своей склонностью к самосаботажу отношений:

1. практикуйте самоанализ и определите свои триггеры

Осознание - это первый шаг на пути к здоровому поведению и отношениям. Попробуйте проследить, какие мысли приходят вам в голову, когда ваши отношения начинают становиться проблемными или скалистыми. Создаете ли вы сознательно барьеры, чтобы избежать обязательств, неудач или уязвимости перед партнером? Поймите, не связаны ли эти мысли с прошлым опытом или детскими травмами. Часто бывает так, что у вас в голове возникает мысль о том, что вы не можете быть уверены в себе.тесная связь между тревогой и самосаботажем в отношениях. Спросите себя, боитесь ли вы уязвимости или отвержения со стороны партнера.

Нандита говорит: "Первый шаг - осознать, что вы сами саботируете свои отношения. Большинство людей этого не понимают. Если вы осознаете это, следующий шаг - выяснить, почему вы так поступаете. Это требует интенсивного консультирования, чтобы понять, какая часть их личности вызывает это, и каковы причины этой черты. Хорошая идея - заняться самоанализом, чтобы понять, почему такое поведение".проявляется в них".

Самосаботирующие модели поведения бывает трудно распознать, поскольку они глубоко укоренились в системе человека. Но признание этих моделей - первый шаг к их изменению. Постарайтесь определить, что вызывает в вас такое поведение. Спросите себя, саботируете ли вы отношения подсознательно или сознательно. Поймите и признайте привычки, которые заставляют вас саботировать отношения.

2. Обсудите это с вашим партнером

Нельзя не подчеркнуть важность общения в отношениях. Общение - это ключ к решению конфликтов в отношениях. Как только вы осознали свои триггеры и изучили свои привычки самосаботажа, поговорите о них со своим партнером. Будьте честны в своих страхах и трудностях, а также в шагах, которые вы предпринимаете для их преодоления.

Вы и ваш партнер должны работать в команде, чтобы положить конец этому порочному кругу самосаботажного поведения. Обсудите друг с другом стратегии, которые вы хотите реализовать, чтобы перейти к более здоровой модели поведения. Если у вас есть партнер, склонный к самосаботажу, проявите к нему понимание и привязанность, чтобы он знал, что вы с ним на этом трудном пути. Если вы заметили признаки самосаботажаповедение, укажите им на это и вместе придумайте, как изменить эту модель поведения.

3. Обратиться за терапией

Нандита рекомендует обратиться к психотерапевту, чтобы решить загадку "почему я саботирую свои отношения?". Психотерапевт поможет разобраться с вашими чувствами. Терапевты используют различные техники и упражнения, которые помогут вам установить связь между вашим прошлым и настоящим поведением, а также подскажут, как управлять своими триггерами и прекратить цикл самосаботажа.

Вы также можете попробовать терапию для пар, потому что, в конце концов, ответственность за работу над отношениями лежит на обоих партнерах. Если вы застряли в похожей ситуации и ищете помощи, вы всегда можете обратиться к группе лицензированных и опытных терапевтов Bonobology здесь.

4. понять свой стиль привязанности

Чтобы выяснить, почему вы саботируете свои отношения, вам необходимо проанализировать и понять свой стиль привязанности. Люди формируют стиль привязанности в детстве, и именно этот стиль закладывает основу для того, как они ведут себя и поступают в будущих отношениях. Поведение или реакция родителей или воспитателей играет важную роль в росте и развитии ребенка, особенно прито, как они видят себя и других.

Если вы спрашиваете себя: "Почему я саботирую хорошие отношения?" или "Саботирую ли я отношения из-за страха?", это признак того, что вам нужно обратить внимание на свой стиль привязанности. Те, кто столкнулся с покинутостью, безразличием, отвержением, травмой или жестоким обращением со стороны родителей или воспитателей, склонны к развитию неуверенного или избегающего стиля привязанности. Им трудно доверять людям или быть уверенными в себе.уязвимым перед ними.

Нандита объясняет: "Большую роль играют детские травмы и напряженные отношения между родителями. Это зависит от личности ребенка и от того, как эта травма повлияла на него. Если они выросли, видя напряженные отношения между родителями, они склонны избегать серьезных отношений, потому что видят вокруг себя слишком много негатива. Они отказываются верить.что романтические отношения могут иметь положительный результат".

Стиль привязанности оказывает большое влияние на все отношения, которые вы формируете в жизни. Он может вызвать в вас самые худшие качества в виде ревности, гнева, постоянных заверений, проблем с обязательствами, паранойи, упрямства и т.д. - все это приводит к самосаботажу ваших отношений. Но знайте, что такое поведение не навсегда. Вы можете работать над своим стилем привязанности и строить здоровые отношения.отношения с вашим партнером.

5. практикуйте заботу о себе

Как только вы нашли ответ на дилемму "почему я продолжаю саботировать отношения", постарайтесь не корить себя за это. Будьте добры к себе. Практикуйте сострадание и заботу о себе. Вы не сможете изменить свою токсичную модель поведения или построить здоровые отношения с партнером, если не будете практиковать любовь к себе.

Сострадание к себе очень важно в ситуации, когда вы вините себя в том, что причинили боль своему партнеру. Осознание этого может заставить вас чувствовать себя виноватым, но знайте, что это происходит от глубоко укоренившегося страха. Очевидно, что вы хотели защитить себя, но тот факт, что вы понимаете, что ваш способ сделать это нездоровым, является шагом вперед в правильном направлении.

Саботирующее поведение может нанести огромный ущерб вашему психическому здоровью, если не принять своевременных мер. Оно может негативно повлиять на вашу повседневную жизнь и ваши цели. Некоторые из наиболее распространенных последствий включают в себя затягивание, злоупотребление наркотиками, алкогольную зависимость и самоповреждение. Вы можете не осознавать, что саботируете себя и свои отношения, но поведенческая терапия может помочь в понимании иотказ от укоренившихся моделей мышления.

Такое поведение, как измена, ложь, паранойя, газлайтинг, ревность и гнев, может нанести вред как вам, так и вашему партнеру, поэтому важно определить свои триггеры и стиль привязанности и обратиться за помощью, если вы нуждаетесь в ней. Практика заботы о себе и сострадания, понимание того, как любить себя, и улучшение токсичного поведения могут помочь прекратить цикл. Удачи!

Часто задаваемые вопросы

Самосаботаж обычно является следствием детских травм и отношений, которые вы поддерживаете со своими основными опекунами. Другие причины включают низкую самооценку, самоуничижительные разговоры и общее негативное восприятие себя. 2. Является ли самосаботаж психическим заболеванием?

Самосаботирующее поведение было связано с пограничным расстройством личности у тех, кто склонен к развитию таких токсичных моделей. Оно считается реакцией на травму и может оказать огромное влияние на ваше психическое здоровье. 3. Могу ли я прекратить цикл самосаботажа своих отношений?

Самосаботирующее поведение можно исправить с помощью самоанализа и терапии. Вам действительно придется взглянуть на себя и свои модели поведения, понять триггеры и сознательно работать над их изменением. Обратитесь за помощью к профессионалу, чтобы получить более точные рекомендации.