«Мен қарым-қатынасымды бұздым және өкінемін». «Неге мен өзімнің қарым-қатынасыма өзімді-өзім саботаж жасаймын?» Бұл ойлар көбінесе қарым-қатынаста күресетін немесе адамдарды итермелеуге бейім адамдардың санасында жүреді. Қарым-қатынастарыңызға өз-өзіңізді саботаж етудің бірнеше себептері болуы мүмкін, бірақ оған келмес бұрын, өзін-өзі саботаждың нақты не екенін түсінуге тырысайық.

Өзін-өзі саботаж - сізді тұзаққа түсіретін мінез-құлық немесе ой үлгісі. немесе қарым-қатынас орнату немесе мақсаттарыңызға жету болсын, өзіңіз қалаған нәрсені істеуге кедергі келтіреді. Сіз өзіңіздің қабілеттеріңізге күмәндануға бейімсіз немесе, мүмкін, сіз сынаудан немесе қарым-қатынасты бұзудан қорқасыз, сондықтан жағдай нашарламай тұрып кетуді таңдайсыз немесе өз қалауыңыз бойынша әрекет етпейсіз.

Біз онымен сөйлестік. психолог Нандита Рамбхиа (Магистр, Психология), ол CBT, REBT және жұптарға кеңес беруде маманданған, сізге «неліктен мен өзімнің қарым-қатынастарымды саботаж жасаймын» дилеммасын түсінуге және шешуге көмектеседі. Ол бізге адамдардың неліктен санадан тыс қарым-қатынасты бұзу үлгісін дамытатыны, мазасыздық пен өзін-өзі саботаждау қарым-қатынастары арасындағы байланыс және циклды тоқтату жолдары туралы айтты.

Сарапшылардың жауаптары – Неліктен қарым-қатынастарыңызға саботаж жасайсыз.

«Өзін-өзі саботаждау - бұл адамның бірдеңе жасауы немесе оған қолайсыз әрекетті жасауы. Егер серіктестердің бірі өзін-өзі саботаждаса, бұлсеріктес.

Нандита былай дейді: «Алғашқы қадам - ​​сіздің қарым-қатынастарыңызға өзіңізді саботаждап жатқаныңызды білу. Көптеген адамдар мұны түсінбейді. Егер сіз мұны білсеңіз, келесі қадам - ​​​​неліктен бұлай жасайтыныңызды анықтау. Бұл олардың жеке басының қай бөлігінің бұл жағдайды тудыратынын және бұл сипаттың себептері қандай екенін түсіну үшін қарқынды кеңес беруді қажет етеді. Бұл мінез-құлық оларда неліктен көрінетінін анықтау үшін өз-өзіне ой жүгірткен дұрыс.»

Өзін-өзі саботаждау мінез-құлқын тану қиын болуы мүмкін, өйткені олар адамның жүйесіне терең еніп кеткен. Бірақ бұл үлгілерді тану оларды өзгертудің алғашқы қадамы болып табылады. Сізде мұндай мінез-құлықты не тудыратынын анықтауға тырысыңыз. Өзіңізден санасыз немесе саналы түрде қарым-қатынасты бұзып жатырсыз ба деп сұраңыз. Өзіңізді қарым-қатынасыңызға зиян келтіретін әдеттерді түсініңіз және мойындаңыз.

2. Бұл туралы серіктесіңізбен сөйлесіңіз

Қарым-қатынастағы қарым-қатынастың маңыздылығын жеткілікті түрде атап өтуге болмайды. Қарым-қатынастағы қақтығыстарды шешудің кілті - қарым-қатынас. Триггерлеріңізді түсініп, өзін-өзі саботаждау әдеттеріңізді зерттегеннен кейін, олар туралы серіктесіңізбен сөйлесіңіз. Қорқыныштарыңыз бен күрестеріңіз және олармен жұмыс істеу үшін жасап жатқан қадамдарыңыз туралы адал болыңыз.

Сіз және серіктесіңіз осы өзін-өзі саботаждау әрекетінің осы қатал циклін тоқтату үшін топ болып жұмыс істеуіңіз керек. Бір-біріңізбен денсаулықты жақсарту үшін жүзеге асырғыңыз келетін стратегиялар туралы сөйлесіңізмінез-құлық үлгісі. Егер сізде өзін-өзі саботажға бейім серіктес болса, оларға түсіністік пен сүйіспеншілік танытыңыз, сонда олар осы қиын сапарда олармен бірге екеніңізді біледі. Егер сіз өзін-өзі саботаждау мінез-құлқының белгілерін байқасаңыз, оларға көрсетіңіз және үлгіні өзгертудің жолын бірге анықтаңыз.

3. Терапияға жүгініңіз

Нандита терапияға жүгіну мәселені шешудің ең жақсы тәсілі екенін ұсынады. «Неліктен мен өзімнің қарым-қатынасыма саботаж жасаймын?» деген жұмбақ. Терапевт сіздің сезімдеріңізді өңдеуге көмектесе алады. Терапевттер өткен және қазіргі мінез-құлық арасындағы нүктелерді байланыстыруға көмектесетін әртүрлі әдістер мен терапия жаттығуларын пайдаланады және триггерлерді қалай басқаруға және өзін-өзі саботаждау циклін тоқтатуға болатыны туралы нұсқаулар береді.

Сонымен қатар жұптық терапияны қолданып көруге болады. өйткені, күннің соңында, қарым-қатынаста жұмыс істеу екі серіктестің жауапкершілігі. Егер сіз ұқсас жағдайға тап болсаңыз және көмек іздесеңіз, әрқашан Bonobology компаниясының лицензиясы бар және тәжірибелі терапевттер тобына хабарласуға болады.

4. Тіркелу мәнеріңізді түсініңіз

Неліктен өзін-өзі ұстайтыныңызды анықтау үшін. Сіздің қарым-қатынасыңызды бұзсаңыз, сіз өзіңіздің қарым-қатынас стиліңізді түсінуге және түсінуге тура келеді. Адамдар балалық шағында байланыстыру стилін қалыптастырады және дәл осы стиль олардың болашақ қарым-қатынастарымен қалай әрекет ететініне және қалай әрекет ететініне негіз қалайды. Ата-аналардың немесе қамқоршылардың мінез-құлқы немесе жауабы маңызды рөл атқарадыбаланың өсуі мен дамуындағы рөлі, әсіресе оның өзін және басқаларды қалай көретіні.

Егер сіз өзіңізден: «Мен неге жақсы қарым-қатынасқа өзімді-өзім зиян келтіремін?» деп сұрасаңыз. немесе «Қорқыныштан қарым-қатынасты бұзып жатырмын ба?», бұл сіздің қосылу стиліңізге қайта қарау керек екендігінің белгісі. Ата-аналары немесе тәрбиешілері тарапынан тастандылыққа, немқұрайлылыққа, бас тартуға, жарақатқа немесе балаға зорлық-зомбылық көрсетуге тап болғандар әдетте сенімсіз немесе қашқақтайтын қосылу стилін дамытады. Олар адамдарға сену немесе олардың алдында осал болу қиынға соғады.

Нандита былай түсіндіреді: «Балалық шақтағы жарақаттар мен ата-аналар арасындағы шиеленісті қарым-қатынастар басты рөл атқарады. Бұл баланың жеке басына және сол жарақаттың оларға қалай әсер еткеніне байланысты. Егер олар ата-аналарының арасындағы шиеленісті қарым-қатынасты көріп өссе, олар жақын қарым-қатынасқа түсуден аулақ болады, өйткені олар айналасында тым көп жағымсыздықты көрді. Олар романтикалық қарым-қатынастардың оң нәтиже беретініне сенуден бас тартады.»

Тіркеу стильдері сіз өмірде қалыптастыратын барлық қарым-қатынастарға үлкен әсер етеді. Бұл қызғаныш, ашулану, тұрақты сенімділік, міндеттеме мәселелері, паранойялар, тасқа қашу және т.б. түріндегі ең нашар нәрселерді тудыруы мүмкін - мұның бәрі сіздің қарым-қатынасыңызды бұзуға әкеледі. Бірақ бұл мінез-құлық тұрақты емес екенін біліңіз. Сіз өзіңіздің тіркеме стиліңізбен жұмыс істей аласыз және онымен салауатты қарым-қатынас жасай аласызсеріктесіңіз.

5. Өзіңізге күтім жасауды үйреніңіз

Сіз «неліктен мен өз-өзіме зиян келтіретін қарым-қатынастарды сақтаймын» дилеммасының жауабын тапқаннан кейін, бұл үшін өзіңізді ренжітпеуге тырысыңыз. Өзіңізге мейірімді болыңыз. Жанашырлық пен өзін-өзі күтуді үйреніңіз. Өзіңізді жақсы көруді үйренбесеңіз, сіз улы мінез-құлық үлгісін өзгерте алмайсыз немесе серіктесіңізбен салауатты қарым-қатынас орната алмайсыз.

Өзіңізді кінәлайтын жағдайда өзіңізге жанашырлық таныту өте маңызды. серіктесіңізді ренжіткен. Түсіну сізді кінәлі сезінуге әкелуі мүмкін, бірақ оның тамыры терең қорқыныштан шыққанын біліңіз. Сіз өзіңізді қорғағыңыз келгені анық, бірақ мұны істеу әдісіңіздің дұрыс емес екенін түсінуіңіз дұрыс бағытта алға жасалған қадам.

Өзіңізді саботаждау сіздің психикалық денсаулығыңызға үлкен зиян келтіруі мүмкін. егер дер кезінде емделмесе. Бұл сіздің күнделікті өміріңізге және сіздің мақсаттарыңызға теріс әсер етуі мүмкін. Ең жиі кездесетін әсерлердің кейбірі кейінге қалдыру, нашақорлық, алкогольге тәуелділік және өзіне зиян келтіруді қамтиды. Сіз өзіңізге және қарым-қатынасыңызға саботаж жасап жатқаныңызды білмеуіңіз мүмкін, бірақ мінез-құлық терапиясы тамырға сіңген ойлау үлгілерін түсінуге және одан арылуға көмектеседі.

Алдау, өтірік айту, паранойя, газды жарықтандыру, қызғаныш және ашулану сияқты мінез-құлық сізге зиян келтіруі мүмкін. сондай-ақ сіздің серіктесіңіз, сондықтан триггерлеріңізді анықтау маңыздыжәне тіркеме стилін таңдап, қажет болса, көмек сұраңыз. Өз-өзіне қамқорлық пен жанашырлықпен айналысу, өзіңізді қалай жақсы көру керектігін анықтау және уытты мінез-құлықты жақсарту циклді тоқтатуға көмектеседі. Сәттілік!

Жиі қойылатын сұрақтар

Өзін-өзі саботаж әдетте балалық шақтағы жарақаттан және негізгі тәрбиешілермен бөлісетін қарым-қатынастан туындайды. Басқа себептерге өзін-өзі бағалаудың төмендігі, өзін-өзі қорлайтын әңгіме және өзін-өзі жалпы теріс қабылдау жатады. 2. Өзін-өзі саботаждау психикалық ауру ма?

Өзін-өзі саботаждау мінез-құлықтары осындай уытты үлгілерді дамытуға бейім адамдарда шекаралық тұлғаның бұзылуымен байланысты болды. Бұл жарақат реакциясы болып саналады және сіздің психикалық денсаулығыңызға үлкен әсер етуі мүмкін. 3. Мен өзімнің қарым-қатынастарымды саботаждау циклін тоқтата аламын ба?

Өзін-өзі саботаждау әрекеттерін кейбір интроспекция және терапия көмегімен түзетуге болады. Сізге шынымен де өзіңізге және мінез-құлық үлгілеріңізге қарап, триггерлерді түсініп, оларды өзгерту үшін саналы түрде жұмыс істеуге тура келеді. Жақсырақ нұсқау алу үшін маманның көмегіне жүгініңіз.

Неге мен өз-өзіме зиян келтіретін қарым-қатынастарды сақтаймын? Егер сіз өзіңізге осы сұрақты үнемі қойып отырсаңыз, сіз жалғыз емес екеніңізді біліңіз, досым. Көптеген адамдар саботациялық мінез-құлықпен күреседі және мұндай үлгінің артында бірнеше себептер болуы мүмкін. Journal of Couple журналында жарияланған зерттеу & AMP; Қарым-қатынас терапиясы адамдардың романтикалық қарым-қатынастарын бұзуының бес себебін айтты – төмен өзін-өзі бағалау, қорқыныш, сенім мәселелері, шындыққа жанаспайтын үміттер және тәжірибесіздік пен жетілмегендіктен туындаған қарым-қатынас дағдыларының болмауы.

Оны елестетіп көріңіз. Сіз біреумен біраз уақыттан бері кездесіп жүрсіз және бәрі жақсы болып жатыр. Бірақ қарым-қатынас күрделі бола бастағанда, барлық бақыт кенеттен жоғалады. Сіз серіктесіңіздің хабарламаларына жауап беруді тоқтатасыз, олардан қателерді табасыз, жыныстық қатынастан аулақ боласыз, күндерден бас тартасыз, қоңырауларға жауап бермейсіз және олармен қажетсіз ұрыс-керістерді таңдайсыз. Ақырында, сіз бір-бірінен ажырайсыз және қарым-қатынас аяқталады.

Егер сіз өзіңізді осыған байланыстыра алатын болсаңыз, санадан тыс қарым-қатынасты бұзып жатқаныңызды біліңіз. Немесе серіктесіңізде осындай мінез-құлық үлгілерін байқасаңыз, бұл екенін біліңізоның қарым-қатынасты бұзып жатқанын немесе өзін-өзі саботаждау үрдістерімен күресетінін көрсетеді. Неліктен қарым-қатынастарыңызға (немесе серіктесіңіз) өзін-өзі саботажға бейім екеніңізді түсіну үшін төмендегі тармақтарды оқып шығыңыз.

1. Неліктен мен қарым-қатынасыма өз-өзіме зиян келтіремін? Балалық жарақат

Адамдар балалық шағында ата-анасымен және тәрбиешілерімен алғашқы қарым-қатынасты қалыптастырады. Бұл қарым-қатынастар өмір бойы қалыптастыратын барлық басқа қарым-қатынастарға әсер етеді. Егер бұл бастапқы, қалыптастырушы қарым-қатынастар пайдалы және тәрбиелік болмаса, адам өзінің қанағаттандырылмаған эмоционалдық қажеттіліктерін жеңу үшін уытты мінез-құлық үлгілерін дамыта алады және бұл үлгілерді бұзу қиын. Мұндай адамдар өздеріне таныс аумақ болғандықтан жағымсыз мінез-құлықтарды қайталауға мәжбүр сезінетін сенімсіз қосылу стилін дамытады.

Мысалы, ата-анаңызбен сөйлескіңіз келген кезде немесе өз ойыңызды білдіргіңіз келсе, сізді ренжітетін немесе қорлайтын ата-анаңыз болса, олардың қалай әрекет етуі мүмкін деп қорқып, сізде ешқашан өз атынан сөйлей алмауыңыз мүмкін. . Ақырында, сіз өзіңізді ашу мен қорлаудан қорғау үшін үндемей бастайсыз. Бұл өмірдің кейінгі кезеңінде мінез-құлық үлгісінде көрінеді, онда сіз өзіңізді қорғау қиын немесе мүмкін емес сияқты көрінуі мүмкін, өйткені сіз қарсы тарап қалай әрекет етеді деп қорқасыз.

Нандита былай дейді: «Өзін-өзі саботаждау мінез-құлық жеке тұлғалар, бұлалғашқы жылдары қалыптасады. Адам балалық шақтан көптеген эмоционалдық жарақат алуы мүмкін, бұл олардың болашақ қарым-қатынастарына өзін-өзі саботаж етеді ». Балалық шақ жарақаты немесе сенімсіз немесе мазасыз байланыс стилі жиі қабылдамау мен жақындықтан қорқуға әкеледі, бұл ақыр соңында сіздің қарым-қатынасыңызды саботажға түсіреді.

Сонымен қатар сіз өзіңізді міндеттемеуден қорқуыңыз мүмкін, өйткені ол сіздің еркіндігіңіз бен тәуелсіздігіңізді тартып алады деп ойлайсыз. Сіз жақын адамдардан қорқуыңыз мүмкін, өйткені сіз жақын адамдарыңыз бір күні сізге зиян тигізуі мүмкін деп ойлайсыз. Бір сөзбен айтқанда, балалық шағыңызда қалыптасатын қарым-қатынас стилі сіздің өмірдегі қарым-қатынастарыңызға деген көзқарасыңызды белгілейді.

2. Бұрынғы қарым-қатынас тәжірибесінен зардап шегу

«Неге мен жақсы қарым-қатынасқа өзімді-өзім зиян келтіремін?» «Мен қарым-қатынасымды бұздым және өкінемін». Егер сіздің миыңызды осындай ойлар мазалаған болса, сіз қайтадан жарақат алудан қорқып, қарым-қатынасты бұзуыңыз мүмкін. Нандитаның айтуынша, бұрынғы романтикалық қарым-қатынастағы жағымсыз тәжірибеңіз қазіргі қарым-қатынасыңызды бұзудың себептерінің бірі болуы мүмкін.

Егер бұрынғы серіктестер сізді алдаған, өтірік айтқан немесе қорлаған болса, сізде қиындықтар болуы мүмкін. ағымдағы қарым-қатынаста сенімді болу, жақын болу немесе тиімді қарым-қатынас жасау. Егер сіздің бұрынғы серіктесіңіз сіздің сезімдеріңізге немесе пікірлеріңізге мән бермесе, сізді манипуляциялауға тырысса немесе эмоционалды түрде қорлаған немесефизикалық тұрғыдан алғанда, сіз өз қажеттіліктеріңізді қазіргі серіктесіңіздің алдында қорғай алмай қалуыңыз мүмкін, бұл сіздің бейсаналық түрде қарым-қатынасты бұзуға әкелуі мүмкін.

3. Сәтсіздік немесе бас тарту қорқынышы

«Мен неге өзімді менің қарым-қатынасымды бұзады ма?» Сондай-ақ, сіз сәтсіздіктен немесе тастап кетуден қорқып, қарым-қатынасты бұзуыңыз мүмкін. Кейде сәтсіздікке жол бермеу немесе белгілі бір тапсырмада сәтсіздікке ұшыраудан қорқу сізді әрекетті тоқтатуға немесе күш-жігеріңізді саботажға салуға мәжбүр етеді. Немесе бақыт ұзаққа созылмайды деп қорқатын шығарсыз, сондықтан сіз зардап шекпеу немесе оның салдарына тап болмас үшін махаббатты итермелей бастайсыз.

Сіз қарым-қатынасты санадан тыс бұзып жатқан болуыңыз мүмкін, өйткені сіз өзіңізді жақсы сезінбеуіңіз керек. сәтсіздікке ұшырауды қалау соншалықты керемет, бұл жағдайдың қалай болатынын білудің орнына жұмыстан кеткіңіз келуін тудырады - логика, егер сіз тырыспасаңыз, сәтсіздікке ұшырай алмайсыз. Сондықтан сіздің ақыл-ойыңыз автоматты түрде қарым-қатынасыңызды бұзу үшін сылтаулар ойлап табады. Тағы бір себеп серіктесіңізге өзіңіздің осал тұсыңызды көрсеткіңіз келмеуі болуы мүмкін, себебі ол сізді ең нашар жағдайда тастап кетеді деп қорқасыз.

Мысалы, мынаны қарастырыңыз. Сіздің қазіргі қарым-қатынасыңыз өте жақсы жүріп жатыр. Сіздің серіктесіңіз керемет және сіз бұрын-соңды болмаған бақыттысыз. Кенеттен «бұл шындық болу үшін тым жақсы» немесе «жаман нәрсе болғанша уақыт мәселесі» деген қорқыныш сізді орап алады және сіз өзіңізді одан алыстата бастайсыз.Сіздің серіктесіңіз жанжалға және ақыр соңында ажырасуға әкеледі. Сіз оның салдарымен бетпе-бет келгіңіз келмейді, сондықтан өзіңізді эмоционалды түрде жабасыз.

Нандита былай түсіндіреді: «Кейде адам болашақта қарым-қатынас қалай немесе немен аяқталуы мүмкін деп қорқады. Болашаққа қатысты бұл қорқыныш қарым-қатынастағы алаңдаушылыққа әкеледі, бұл ақыр соңында олардың өзін-өзі саботажды түрде ұстауына әкеледі ». Сіз ең осал кезде сіз ең жақсы көретін адамдар сізді тастап кетеді деп қорқасыз. Сіз тастап кетуден қорқасыз. Сондай-ақ, сіз эмоционалды түрде аралассаңыз, жеке басыңызды жоғалтудан немесе өзіңіз үшін не жақсы екенін шешу мүмкіндігінен қорқуыңыз мүмкін. Сондықтан сіз қарым-қатынасыңызға өз-өзіңізді саботаж етесіз.

4. Өзіңізді бағалау мәселелері

Сіздің «неліктен мен өз-өзіме зиян келтіретін қарым-қатынастарды сақтаймын» немесе «мен қарым-қатынасымды бұздым және өкінемін» деген сұраққа тағы бір жауап беру мүмкін. Нандитаның айтуынша, өзін-өзі бағалау, өзін-өзі бағалау және сенімділік мәселелері. «Сіз өзіңізді қатты бағаламайсыз немесе біреудің сүйіспеншілігі мен сүйіспеншілігіне лайық емес екеніңізге сенетін шығарсыз. Сіз өзіңіздің серіктесіңіздің сізбен қарым-қатынаста екенін аяғандықтан сезетін шығарсыз. Бұған бұрынғы сәтсіз қарым-қатынастар, сенім мәселелері, өткен эмоционалдық немесе психологиялық жарақат немесе бұрынғы серіктестердің сатқындығы себеп болуы мүмкін», - дейді ол.

«Сен мені неге жақсы көресің? Мен сен сияқты әдемі емеспін», «Неге менімен біргесің? Мен сіз сияқты ақылды немесе табысты емеспін» немесе «Сізменімен қарым-қатынаста аяушылықтан» өзін-өзі бағалаудың төмендігін көрсетеді. Егер сіз өзіңіздің дос қызыңыздың немесе жігітіңіздің мұндай мәлімдемелер жасап жатқанын байқасаңыз, бұл оның өзін-өзі бағалау мәселелеріне байланысты қарым-қатынасты бұзып жатқанының белгісі немесе оның өзін-өзі саботажға салу тенденциялары оның өзін-өзі бағалауы төмен ер адам екендігінің көрінісі екенін біліңіз.

Ешбір серіктес өзін түкке тұрғысыз немесе жақсы емес деп санайтын адаммен кездесіп жатқанын естігенді ұнатпайды. Олар сізді кім екеніңіз үшін жақсы көретініне, сіз олар үшін жеткілікті екеніңізге және өзіңізді өзгертудің қажеті жоқ екеніне үнемі сендіреді. Бірақ, егер олардың тұрақты сенімділігі де нәтиже бермесе және сіз өзіңізді кемсітетін сөйлемдермен өзіңіз туралы айтуды жалғастырсаңыз, олар бас тартып, ақырында қарым-қатынасты тоқтатуы мүмкін.

5. «Неге мен өзімнің қарым-қатынасыма зиян келтіремін?» Болмайтын үміттер

«Неге мен жақсы қарым-қатынасқа өзімді-өзім зиян келтіремін?» сұрай аласыз. Сіздің серіктесіңізден тым көп нәрсені күту себеп болуы мүмкін. Әріптесіңізден белгілі бір күтулердің болуы қалыпты жағдай болғанымен, жолдың шындыққа сәйкес келмейтін деңгейін орнату немесе әр қадамда керемет романтикалық қимылдарды күту қарым-қатынасқа кері әсер етеді.

Егер сіз үнемі ренжітетін болсаңыз. Сіздің серіктесіңіз сіздің үміттеріңізді ақтамаса, онда мәселе бар. Егер сіз өзіңіздің мәселелеріңізді олармен жеткізбесеңіз, бұл мәселенің нашарлауының белгісі. Басқаруды үйренуқарым-қатынаста күту маңызды. Егер сіз серіктесіңізбен проблемаларыңыз және қарым-қатынасыңыз туралы сөйлеспесеңіз, бұл сіздің оны олармен бірге болуға лайық емес деп санайтындығыңыздың белгісі.

Өзін-өзі саботаждың тамыры әдетте балалық шақтағы жарақаттан және жағымсыз әсерлерден тұрады. тәжірибелер. Бұл қорлайтын, немқұрайлы, немқұрайлы немесе жауапсыз тәрбиешілердің тәрбиесінің салдары. Демек, бала өзін-өзі теріс қабылдаумен өседі, осылайша жеткілікті түрде лайық емес деген терең сезім пайда болады.

Нандита: «Кейде өзін-өзі саботаждау әрекеттерінің нақты себебі болмауы мүмкін. Адам қарым-қатынасты бұзу арқылы қандай да бір қанағаттануды ала алады, өйткені олар міндеттеме-фобиялық. Тағы бір себебі, олар қарым-қатынасты тоқтатқысы келеді, бірақ серіктесімен тікелей бетпе-бет келіп, оның жұмыс істемейтінін айта алмайды.»

Уақыт өте келе оларда көптеген зиян келтіруі мүмкін уытты қасиеттер пайда болады. өздері және олардың серіктестері. Олар әдетте ыңғайсыз немесе осалдық пен жақындықтан қорқады. Олар сондай-ақ серіктестерінен немесе әріптестерінен алатын қандай да бір алғыс немесе мақтауларды қабылдамауы немесе қабылдамауы мүмкін. Дегенмен, өзін-өзі саботаж ететін мінез-құлықпен күресуге немесе өзгертуге болатынын біліңіз.

Мен өзімнің қарым-қатынасыма өзін-өзі саботациялауды қалай тоқтатуға болады?

Адамдар балалық шағында белгілі бір нәрсені қалыптастырадыата-аналары немесе тәрбиешілері оларға қалай қарағанына және тәрбиелегеніне байланысты бекіту стилі. Егер осы кезеңде сенім бұзылса, жақындықтың белгілі бір қорқынышы адам оларды жақсы көретін адамдар ақырында немесе сөзсіз оларға ең көп зиян тигізетініне сенетін жерде өседі. Егер сіздің эмоцияларыңыз бұрын ренжіген болса, олар сіздің қазіргі қарым-қатынастарыңызға қалай қарауыңызға және оларға қалай қарауыңызға әсер етеді.

Мұндай жағдайда қарым-қатынасты бұзу оларға табиғи түрде келеді, өйткені олар мұнымен сәйкес келеді. олардың сенім жүйесі. Мұндай мінез-құлық қаншалықты улы болса да, бұл олар әрекет етуді білетін жалғыз әдіс. Бірақ жақсы жаңалық - мұндай үлгілерді бұзуға болады. Циклды аяқтауға болады. Міне, сіздің қарым-қатынасыңызды бұзуға бейімділікпен күресудің 5 әдісі:

1. Интроспекцияны үйреніңіз және триггерлеріңізді анықтаңыз

Білу - салауатты мінез-құлық пен қарым-қатынасқа көшудің алғашқы қадамы. Сіздің қарым-қатынасыңыз қиын немесе қиын бола бастағанда, сіздің басыңыздан қандай ойлар өтетінін байқауға тырысыңыз. Сіз серіктесіңіздің алдында міндеттемеден, сәтсіздіктен немесе осал болудан аулақ болу үшін саналы түрде кедергілер жасайсыз ба? Бұл ойлар өткен тәжірибелермен немесе балалық жарақаттармен байланысты ма, соны түсініңіз. Мазасыздық пен өзін-өзі саботаждау қарым-қатынастары арасында жиі тығыз байланыс бар. Өзіңізден осалдық немесе бас тартудан қорқасыз ба деп сұраңыз