"İlişkimi sabote ettim ve pişmanım." "Neden ilişkilerimi kendi kendime sabote ediyorum?" Bu düşünceler genellikle ilişkilerle mücadele eden veya insanları uzaklaştırma eğilimi olan kişilerin aklından geçer. İlişkilerinizi kendi kendinize sabote etmenizin birkaç nedeni olabilir, ancak buna geçmeden önce, kendini sabote etmenin tam olarak ne anlama geldiğini anlamaya çalışalım.

Kendini sabote etme, kendinizi kapana kısılmış hissetmenize neden olan veya ister bir ilişkiye bağlanmak ister hedeflerinize ulaşmak olsun, yapmak istediklerinizi yapmaktan sizi alıkoyan bir davranış veya düşünce kalıbıdır. Yeteneklerinizden şüphe etme eğilimindesinizdir veya belki de eleştirilmekten veya ilişkiyi kendiniz mahvetmekten korkuyorsunuzdur, bu yüzden işler daha da kötüleşmeden veya istediğiniz gibi gitmeden uzaklaşmayı seçersiniz.

"Neden ilişkilerimi sabote ediyorum" ikilemini anlamanıza ve bununla başa çıkmanıza yardımcı olmak için BDT, REBT ve çift danışmanlığı konusunda uzmanlaşmış psikolog Nandita Rambhia (MSc, Psikoloji) ile konuştuk. Kendisi bize insanların neden bilinçaltında bir ilişkiyi sabote etme kalıbı geliştirdiklerini, anksiyete ve kendini sabote eden ilişkiler arasındaki bağlantıyı ve döngüyü sona erdirmenin yollarını anlattı.

Uzman Yanıtları - Neden İlişkilerinizde Kendi Kendinizi Sabote Ediyorsunuz?

"Kendini sabote etme, bir kişinin kendisi için elverişli olmayan bir şey yaptığı veya bir eylemde bulunduğu bir davranıştır. Partnerlerden biri kendini sabote ediyorsa, bu ilişki hakkında olumlu olmadıklarını gösterir. Bu nedenle, ilişkiyi olumsuz yönde etkileyen şeyler söyler veya yaparlar. Kendilerinden kaçınmak veya eleştirmek gibi temel bir temeli olmayan şekillerde davranma eğilimindedirler.partnerler ya da seksi reddetme" diye açıklıyor Nandita.

Neden ilişkilerimi sabote etmeye devam ediyorum? Kendine sürekli bu soruyu soruyorsan, yalnız olmadığını bil dostum. Pek çok kişi sabote edici davranışlarla mücadele eder ve böyle bir modelin arkasında çeşitli nedenler olabilir. Journal of Couple & Relationship Therapy'de yayınlanan bir çalışma, insanların romantik ilişkilerini sabote etmelerinin beş nedenini belirtmiştir - düşük benlik saygısı, korku,Güven sorunları, gerçekçi olmayan beklentiler ve deneyimsizlik ve olgunlaşmamışlıktan kaynaklanan ilişki becerilerinin eksikliği.

Bir süredir biriyle çıkıyorsunuz ve her şey harika gidiyor. Ancak tam ilişki ciddileşmeye başladığında, tüm mutluluk aniden kayboluyor. Partnerinizin mesajlarına cevap vermeyi bırakıyor, onda kusurlar buluyor, seksten kaçınıyor, randevuları iptal ediyor, aramalara geri dönmüyor ve onunla gereksiz kavgalar ediyorsunuz. Sonunda, birbirinizden uzaklaşıyorsunuz ve ilişki sona eriyor.

Kendinizi bununla ilişkilendirebiliyorsanız, bir ilişkiyi bilinçaltınızda sabote ettiğinizi bilin. Alternatif olarak, partnerinizde bu tür davranış kalıpları fark ederseniz, bunların ilişkiyi sabote ettiğinin veya kendini sabote etme eğilimleriyle mücadele ettiğinin işaretleri olduğunu bilin. İlişkinizi (veya partnerinizi) neden sabote etme eğiliminde olduğunuzu anlamak için aşağıdaki noktaları okuyunyapar).

1. Neden ilişkimi kendi kendime sabote ediyorum? Çocukluk travması

İnsanlar en erken ilişkilerini çocukluklarında ebeveynleri ve bakıcıları ile kurarlar. Bu ilişkiler, yaşamları boyunca kurdukları diğer tüm ilişkiler üzerinde etkili olma eğilimindedir. Bu birincil, biçimlendirici ilişkiler sağlıklı ve besleyici değilse, kişi karşılanmamış duygusal ihtiyaçlarıyla başa çıkmak için toksik davranış kalıpları geliştirebilir ve bu kalıpları kırmak zordur.İnsanlar güvensiz bir bağlanma stili geliştirir ve tanıdık olduğu için olumsuz davranışları tekrarlamak zorunda hissederler.

Örneğin, ne zaman onlarla konuşmaya ya da meramınızı anlatmaya çalışsanız size kızan ya da sizi taciz eden bir ebeveyniniz varsa, muhtemelen nasıl tepki vereceklerinden korktuğunuz için kendi adınıza konuşma şansınız olmamıştır. Sonunda, bu öfke ve tacize karşı kendinizi savunmak için sessiz kalmaya başlarsınız. Bu, yaşamınızın ilerleyen dönemlerinde bir davranış kalıbına dönüşür ve kendinizi şöyle bulursunuzKarşı tarafın nasıl tepki vereceğinden korktuğunuz için kendinizi savunmak zor ya da neredeyse imkansızdır.

Nandita şöyle diyor: "Kendini sabote etme davranışları, erken yıllarda şekillenen bireysel kişiliklerden kaynaklanır. Bir kişi, çocukluğundan kalma pek çok gözetimsiz duygusal travma taşıyor olabilir, bu da gelecekteki ilişkilerini kendi kendine sabote etmesine neden olur." Çocukluk travması veya güvensiz veya endişeli bir bağlanma tarzı genellikle reddedilme ve yakınlık korkusuna yol açar, bu da sonunda siziilişkinizi kendi kendinize sabote edersiniz.

Özgürlüğünüzü ve bağımsızlığınızı elinizden alacağını düşündüğünüz için bağlanmaktan da korkabilirsiniz. Yakın olduğunuz insanların bir gün sizi incitebileceğini düşündüğünüz için yakınlıktan korkabilirsiniz. Kısacası, çocukluğunuzda geliştirdiğiniz bağlanma tarzı, hayattaki ilişkilerinizle başa çıkma şeklinizi belirler.

2. Geçmiş ilişki deneyimlerinden kaynaklanan acılar

"Neden iyi bir ilişkiyi kendi kendime sabote ediyorum?" "İlişkimi sabote ettim ve pişmanım." Zihniniz bu tür düşüncelerle doluysa, tekrar incinmekten korktuğunuz için bir ilişkiyi sabote ediyor olabilirsiniz. Nandita'ya göre, geçmişte romantik ilişkilerle ilgili olumsuz deneyimleriniz, şu anki ilişkinizi sabote etmenizin nedenlerinden biri olabilir.

Önceki partnerleriniz tarafından aldatıldıysanız, yalan söylediyseniz veya istismar edildiyseniz, mevcut ilişkinizde güvenmekte, yakınlaşmakta veya etkili bir şekilde iletişim kurmakta zorluk çekebilirsiniz. Önceki partneriniz duygularınızı veya fikirlerinizi önemsemediyse, sizi manipüle etmeye çalıştıysa veya sizi duygusal veya fiziksel olarak istismar ettiyse, kendinizi mevcut partneriniz karşısında ihtiyaçlarınızı savunamaz halde bulabilirsiniz,Bu da ilişkinizi bilinçaltınızda sabote etmenize neden olur.

3. Başarısızlık veya terk edilme korkusu

"Neden ilişkimi kendi kendime sabote ediyorum?" Başarısızlık veya terk edilme korkusuyla da bir ilişkiyi sabote ediyor olabilirsiniz. Bazen başarısızlıktan kaçınmak istemek veya belirli bir görevde başarısız olmaktan korkmak, çabalarınızı durdurmanıza veya kendi kendinizi sabote etmenize neden olabilir. Ya da belki de mutluluğun sürmeyeceğinden çok korkuyorsunuz, bu yüzden incinmemek veya yüzleşmemek için sevgiyi uzaklaştırmaya başlıyorsunuzsonuçları.

Bir ilişkiyi bilinçaltında sabote ediyor olabilirsiniz, çünkü başarısız olmak istememenin baskısı o kadar büyüktür ki, işlerin nasıl sonuçlanacağını öğrenmek yerine ayrılmak istemenize neden olur - mantık, denemezsen başarısız olamazsın. Bu nedenle, zihniniz otomatik olarak ilişkinizi kendi kendine sabote etmek için bahaneler üretir. Bir başka neden de savunmasız tarafınızı karşınızdakine göstermek istememek olabilirçünkü sizi en kötü halinizde bırakacaklarından korkuyorsunuz.

Örneğin şunu düşünün: Mevcut ilişkiniz mükemmel gidiyor. Partneriniz harika ve daha önce hiç olmadığınız kadar mutlusunuz. Birdenbire, "bu gerçek olamayacak kadar iyi" veya "kötü bir şey olması an meselesi" korkusu sizi sarıyor ve partnerinizden uzaklaşmaya başlıyorsunuz, bu da tartışmalara ve sonunda ayrılığa yol açıyor.Sonuçlarıyla yüzleşmek için kendinizi duygusal olarak kapatıyorsunuz.

Nandita şöyle açıklıyor: "Bazen kişi ilişkinin gelecekte nasıl veya ne şekilde sonuçlanacağından korkar. Geleceğe dair bu endişe, ilişki kaygısına yol açar ve bu da sonunda kişinin kendini sabote edici davranışlarda bulunmasına neden olur." En çok sevdiğiniz kişilerin sizi en savunmasız olduğunuz anda terk etmesinden korkarsınız. Terk edilmekten korkarsınız. Ayrıca kimlik kaybından da korkabilirsinizya da duygusal olarak çok fazla dahil olursanız sizin için en iyisinin ne olduğuna karar verme yeteneğinden yoksun kalırsınız. Bu nedenle, ilişkinizi kendi kendinize sabote edersiniz.

4. Özsaygı sorunları

Nandita'ya göre, "neden ilişkilerimi sabote ediyorum" ya da "ilişkimi sabote ettim ve pişmanım" ikileminin bir başka cevabı da düşük öz saygı, öz değer ve güven sorunları olabilir. "Muhtemelen kendinizi çok küçümsüyor ya da birinin sevgisine ve şefkatine layık olmadığınıza inanıyorsunuz. Muhtemelen partnerinizin size acıdığı için sizinle bir ilişki içinde olduğunu düşünüyorsunuz.Geçmişte yaşanan başarısız ilişkiler, güven sorunları, geçmişte yaşanan duygusal veya psikolojik travmalar ya da daha önceki partnerler tarafından ihanete uğramaktan kaynaklanıyor olabilir" diyor.

"Beni neden seviyorsun? Senin kadar yakışıklı bile değilim", "Neden benimle birliktesin? Senin kadar zeki ya da başarılı değilim" ya da "Bana acıdığın için benimle ilişki yaşıyorsun" gibi ifadeler düşük özsaygıya işaret eder. Kız ya da erkek arkadaşınızın bu tür ifadeler kullandığını fark ederseniz, bunların onun özsaygı sorunları nedeniyle ilişkiyi sabote ettiğinin ya da erkek arkadaşınızın kendini sabote etme eğilimlerinin işareti olduğunu bilinÖzgüveni düşük bir adam olmasının bir tezahürü.

Hiçbir partner kendini değersiz ya da yeterince iyi görmeyen biriyle birlikte olduğunu duymaktan hoşlanmaz. Sizi olduğunuz gibi sevdiklerine, onlara yettiğinize ve kendinizi değiştirmenize gerek olmadığına dair sürekli güvence vereceklerdir. Ancak, sürekli güvence vermeleri de işe yaramazsa ve kendinizden kendini küçümseyen cümlelerle bahsetmeye devam ederseniz, vazgeçebilirlerve sonunda ilişkiyi bitirmek.

5. "Neden ilişkimi kendi kendime sabote ediyorum?" Gerçekçi olmayan beklentiler

"Neden iyi bir ilişkiyi kendi kendime sabote ediyorum?" diye sorabilirsiniz. Partnerinizden çok fazla şey beklemek bunun bir nedeni olabilir. Partnerinizden belirli beklentilerinizin olması normal olsa da, çıtayı gerçekçi olmayan bir şekilde yükseğe koymak veya her adımda büyük romantik jestler beklemek ilişkiyi olumsuz etkileyecektir.

Beklentilerinizi karşılamadığı için partnerinize sürekli kızgınsanız, ortada bir sorun var demektir. Sorunlarınızı onunla paylaşmıyorsanız, bu sorunun daha da kötüye gittiğinin bir işaretidir. Bir ilişkide beklentileri yönetmeyi öğrenmek önemlidir. Partnerinizle onunla ve ilişkinizle ilgili sorunlarınız hakkında konuşmuyorsanız, bu onları dikkate almadığınızın bir işaretidir.onlarla birlikte olacak kadar değerli.

Kendini sabote etmenin kökleri genellikle çocukluk travmalarına ve olumsuz deneyimlere dayanır. Bu durum, istismarcı, ihmalkar, ilgisiz veya tepkisiz bakıcılar tarafından yetiştirilmenin bir sonucudur. Çocuk, olumsuz bir benlik algısıyla büyür ve böylece yeterince değerli olmadığına dair köklü bir duyguyu tetikler.

Nandita şöyle diyor: "Bazen kendini sabote etme davranışlarının ardında belirli bir neden olmayabilir. Kişi sadece bağlılık fobisi olduğu için ilişkiyi sabote ederek bir tür tatmin elde edebilir. Bir başka neden de ilişkiyi bitirmek istemeleri ancak partnerleriyle doğrudan yüzleşip ona ilişkinin yürümediğini söyleyememeleri olabilir."

Zamanla, kendilerine ve ortaklarına çok zarar verebilecek toksik özellikler geliştirirler. Kırılganlık ve yakınlıktan rahatsız olma veya korkma eğilimindedirler. Ayrıca, ortaklarından veya iş arkadaşlarından aldıkları her türlü takdir veya övgüden rahatsız olabilir veya bunları reddedebilirler. Ancak, kendi kendini sabote eden davranışlarla başa çıkmanın veya bunları değiştirmenin mümkün olduğunu bilin.

İlişkimi Sabote Etmeyi Nasıl Durdurabilirim?

İnsanlar çocukluklarında ebeveynleri veya bakıcıları tarafından nasıl muamele gördüklerine ve yetiştirildiklerine bağlı olarak belirli bir bağlanma tarzı oluştururlar. Bu aşamada güven kırılırsa, kişinin kendisini seven insanların eninde sonunda veya kaçınılmaz olarak kendisini en çok incitecek kişiler olduğu inancıyla büyüdüğü belirli bir yakınlık korkusu ortaya çıkar.Geçmişte yaşananlar, mevcut ilişkilere bakış açınızı ve bunlarla başa çıkma şeklinizi etkileyecektir.

Böyle bir durumda, bir ilişkiyi sabote etmek onlara doğal gelir çünkü inanç sistemleriyle uyumlu olduğu için bildikleri şey budur. Bu tür davranışlar ne kadar zehirli olursa olsun, bildikleri tek yol budur. Ancak iyi haber şu ki, bu tür kalıplar kırılabilir. Döngüyü sona erdirmek mümkündür. İşte ilişkinizi kendi kendinize sabote etme eğiliminizle başa çıkmanın 5 yolu:

1. İç gözlem yapın ve tetikleyicilerinizi belirleyin

Farkındalık, sağlıklı davranışlara ve ilişkilere doğru ilerlemenin ilk adımıdır. İlişkiniz sorunlu veya sarsıntılı olmaya başladığında aklınızdan geçen düşünceleri gözlemlemeye çalışın. Bağlılıktan, başarısızlıktan veya partnerinizin önünde savunmasız kalmaktan kaçınmak için bilinçli olarak engeller mi yaratıyorsunuz? Bu düşüncelerin geçmiş deneyimlerle veya çocukluk travmasıyla bağlantılı olup olmadığını anlayın.Anksiyete ve kendini sabote eden ilişkiler arasında yakın bir bağlantı vardır. Kendinize partneriniz tarafından savunmasız bırakılmaktan veya reddedilmekten korkup korkmadığınızı sorun.

Nandita şöyle diyor: "İlk adım, ilişkinizi kendi kendinize sabote ettiğinizin farkında olmaktır. Çoğu insan bunun farkına varamaz. Bunun farkındaysanız, bir sonraki adım neden böyle yaptığınızı bulmaktır. Kişiliklerinin hangi kısmının buna neden olduğunu ve bu özelliğin arkasındaki nedenlerin neler olduğunu anlamak için yoğun bir danışmanlık gerekir. Bu davranışın nedenini bulmak için kendi kendine düşünmek iyi bir fikirdir.onlarda tezahür eder."

Kendi kendini sabote eden davranışlar, kişinin sistemine derinlemesine yerleştiği için fark edilmesi zor olabilir. Ancak bu kalıpları tanımak, onları değiştirmenin ilk adımıdır. Sizde bu tür davranışları neyin tetiklediğini belirlemeye çalışın. Kendinize bir ilişkiyi bilinçaltında mı yoksa bilinçli olarak mı sabote ettiğinizi sorun. İlişkinizi kendi kendinize sabote etmenize neden olan alışkanlıkları anlayın ve kabul edin.

2. Partnerinizle birlikte konuşun

Bir ilişkide iletişimin önemi ne kadar vurgulansa azdır. İletişim, bir ilişkideki çatışmaları çözmenin anahtarıdır. Tetikleyicilerinizi fark ettikten ve kendinizi sabote eden alışkanlıklarınızı inceledikten sonra, partnerinizle bunlar hakkında konuşun. Korkularınız, mücadeleleriniz ve bunlar üzerinde çalışmak için attığınız adımlar hakkında dürüst olun.

Kendini sabote etme davranışının bu kısır döngüsünü sona erdirmek için siz ve partneriniz bir ekip olarak çalışmalısınız. Daha sağlıklı bir davranış modeline doğru ilerlemek için uygulamak istediğiniz stratejiler hakkında birbirinizle konuşun. Kendini sabote etme eğiliminde olan bir partneriniz varsa, bu zorlu yolculukta onun yanında olduğunuzu bilmesi için ona biraz anlayış ve şefkat gösterin. Kendini sabote etme belirtileri fark edersenizdavranışı, onlara işaret edin ve birlikte bu örüntüyü değiştirmenin bir yolunu bulun.

3. Terapi arayın

Nandita, "neden ilişkilerimi sabote ediyorum?" sorusunun gizemini çözmek için en iyi yaklaşımın terapiye başvurmak olduğunu belirtiyor. Bir terapist duygularınızı işlemenize yardımcı olabilir. Terapistler, geçmiş ve şimdiki davranışlarınız arasındaki noktaları birleştirmenize yardımcı olacak farklı teknikler ve terapi egzersizleri kullanır ve tetikleyicilerinizi nasıl yönetebileceğiniz ve kendi kendini sabote etme döngüsünü nasıl sonlandırabileceğiniz konusunda rehberlik sunar.

Çift terapisini de deneyebilirsiniz, çünkü günün sonunda ilişki üzerinde çalışmak her iki partnerin de sorumluluğudur. Benzer bir durumda sıkışıp kaldıysanız ve yardım arıyorsanız, Bonobology'nin lisanslı ve deneyimli terapistlerden oluşan paneline her zaman buradan ulaşabilirsiniz.

4. Bağlanma stilinizi anlayın

İlişkinizi neden kendi kendinize sabote ettiğinizi anlamak için iç gözlem yapmanız ve bağlanma stilinizi anlamanız gerekecektir. İnsanlar çocukluklarında bir bağlanma stili oluştururlar ve gelecekteki ilişkilerinde nasıl davranacaklarına ve nasıl başa çıkacaklarına zemin hazırlayan bu stildir. Ebeveynlerin veya bakıcıların davranışları veya tepkileri, bir çocuğun büyümesinde ve gelişmesinde, özellikle de aşağıdaki durumlarda önemli bir rol oynarkendilerini ve başkalarını görme biçimlerini değiştirir.

Kendinize "Neden iyi bir ilişkiyi kendi kendime sabote ediyorum?" veya "Bir ilişkiyi korkudan mı sabote ediyorum?" diye soruyorsanız, bu bağlanma stilinize dönüp bakmanız gerektiğinin bir işaretidir. Ebeveynleri veya bakıcıları tarafından terk edilme, ilgisizlik, reddedilme, travma veya çocuk istismarı ile karşılaşanlar güvensiz veya kaçınmacı bir bağlanma stili geliştirme eğilimindedirler.onların önünde savunmasız.

Nandita şöyle açıklıyor: "Çocukluk travması ve ebeveynler arasındaki gergin ilişkiler önemli bir rol oynar. Bu, çocuğun kişiliğine ve söz konusu travmanın onu nasıl etkilediğine bağlıdır. Ebeveynleri arasında gergin bir ilişki görerek büyümüşlerse, etraflarında çok fazla olumsuzluk gördükleri için kararlı bir ilişkiye girmekten kaçınma eğilimindedirler.romantik ilişkilerin olumlu sonuçlar doğurabileceğine inanıyoruz."

Bağlanma stilleri, hayatta kurduğunuz tüm ilişkiler üzerinde büyük bir etkiye sahiptir. Kıskançlık, öfke, sürekli güvence, bağlılık sorunları, paranoya, taş koyma ve daha fazlası şeklinde içinizdeki en kötüyü ortaya çıkarabilir - bunların hepsi ilişkinizi kendi kendinize sabote etmenize neden olur. Ancak bu davranışların kalıcı olmadığını bilin. Bağlanma stiliniz üzerinde çalışabilir ve sağlıklı bir ilişki kurabilirsiniz.partnerinizle olan ilişkiniz.

5. Öz bakım pratiği yapın

"Neden ilişkilerimi sabote etmeye devam ediyorum" ikileminizin cevabını bulduktan sonra, bu konuda kendinizi hırpalamamaya çalışın. Kendinize karşı nazik olun. Şefkat ve öz bakım uygulayın. Kendinizi sevmezseniz, toksik davranış modelinizi değiştiremez veya partnerinizle sağlıklı bir ilişki kuramazsınız.

Partnerinizi incittiğiniz için kendinizi suçlayabileceğiniz bir durumda kendinize karşı şefkatli olmanız çok önemlidir. Farkına varmak sizi suçlu hissettirebilir ancak bunun köklü bir korkudan kaynaklandığını bilin. Kendinizi korumak istediğiniz açıktır ancak bunu yapma şeklinizin sağlıklı olmadığını fark etmeniz doğru yönde atılmış bir adımdır.

Kendini sabote etme davranışları, doğru zamanda tedavi edilmezse ruh sağlığınıza büyük zarar verebilir. Günlük yaşamınızı ve hedeflerinizi olumsuz yönde etkileyebilir. En yaygın etkilerden bazıları erteleme, madde bağımlılığı, alkol bağımlılığı ve kendine zarar vermedir. Kendinizi ve ilişkinizi sabote ettiğinizin farkında olmayabilirsiniz, ancak davranış terapisi anlamanıza yardımcı olabilir vekökleşmiş düşünce kalıplarından uzaklaşmak.

Aldatma, yalan söyleme, paranoya, gaslighting, kıskançlık ve öfke gibi davranışlar partnerinizin yanı sıra size de zarar verebilir, bu nedenle tetikleyicilerinizi ve bağlanma stilinizi belirlemeniz ve aynı şeye ihtiyacınız varsa yardım almanız önemlidir. Öz bakım ve şefkat uygulamak, kendinizi nasıl seveceğinizi bulmak ve toksik davranışları iyileştirmek döngüyü sona erdirmeye yardımcı olabilir. İyi şanslar!

SSS

Kendini sabote etme genellikle çocukluk travmasından ve birincil bakıcılarınızla paylaştığınız ilişkiden kaynaklanır. Diğer nedenler arasında düşük benlik saygısı, kendini küçümseyen konuşma ve kişinin kendisiyle ilgili genel olumsuz algısı yer alır. 2. Kendini sabotaj bir akıl hastalığı mıdır?

Kendini sabote etme davranışları, bu tür toksik kalıplar geliştirme eğiliminde olanlarda Borderline Kişilik Bozukluğu ile ilişkilendirilmiştir. Bir travma tepkisi olarak kabul edilir ve ruh sağlığınız üzerinde büyük bir etkisi olabilir. 3. İlişkilerimi kendi kendime sabote etme döngüsünü sona erdirebilir miyim?

Kendini sabote eden davranışları biraz iç gözlem ve terapi yardımıyla düzeltmek mümkündür. Kendinize ve davranış kalıplarınıza gerçekten bir göz atmanız, tetikleyicileri anlamanız ve bunları değiştirmek için bilinçli olarak çalışmanız gerekecektir. Daha iyi rehberlik için bir profesyonelden yardım isteyin.