"Szabotáltam a kapcsolatomat és megbántam." "Miért szabotálom magam a kapcsolataimat?" Ezek a gondolatok gyakran járnak át a kapcsolatokkal küzdő vagy az embereket hajlamos eltaszítani maguktól. Számos oka lehet annak, hogy miért szabotálod magad a kapcsolataidat, de mielőtt rátérnénk erre, próbáljuk megérteni, mit is jelent pontosan az önszabotázs.

Az önszabotázs olyan viselkedés vagy gondolatminta, amely miatt csapdában érzed magad, vagy visszatart attól, hogy megtedd, amit szeretnél, legyen szó akár egy kapcsolat melletti elköteleződésről vagy a céljaid eléréséről. Hajlamos vagy kételkedni a képességeidben, vagy esetleg félsz a kritikától vagy attól, hogy te magad teszed tönkre a kapcsolatot, ezért inkább elsétálsz, mielőtt a dolgok rosszabbra fordulnak, vagy nem úgy mennek, ahogyan neked tetszik.

Nandita Rambhia pszichológussal (MSc, pszichológia) beszélgettünk, aki CBT, REBT és párkapcsolati tanácsadásra specializálódott, hogy segítsen megérteni és kezelni a "miért szabotálom magam a kapcsolataimat" dilemmát. Beszélt nekünk arról, hogy miért alakul ki az emberekben tudat alatt a kapcsolat szabotálásának mintája, milyen kapcsolat van a szorongás és az önszabotáló kapcsolatok között, és hogyan lehet véget vetni a körforgásnak.

Szakértői válaszok - Miért szabotálod magad a kapcsolataidat?

"Az önszabotálás olyan viselkedés, amikor az ember olyasmit tesz vagy olyan cselekvést hajt végre, ami nem kedvez neki. Ha valamelyik partner önszabotál, az azt jelzi, hogy nem pozitívan áll a kapcsolathoz. Ezért olyan dolgokat mond vagy tesz, amelyek negatívan hatnak a kapcsolatra. Hajlamosak olyan módon viselkedni, aminek nincs alapvető alapja, mint például elkerülni vagy kritizálni a sajátpartnerek vagy a szex megtagadása" - magyarázza Nandita.

Miért szabotálom folyton magamnak a kapcsolatokat? Ha folyamatosan felteszed magadnak ezt a kérdést, tudd, hogy nem vagy egyedül, barátom. Sokan küzdenek szabotáló viselkedéssel, és egy ilyen minta mögött több ok is állhat. A Journal of Couple & Relationship Therapy című folyóiratban megjelent tanulmány öt okot állapított meg, amiért az emberek szabotálják a romantikus kapcsolataikat - alacsony önértékelés, félelem,bizalmi problémák, irreális elvárások és a tapasztalatlanság és éretlenség okozta kapcsolati készségek hiánya.

Képzeld el a következőt: Egy ideje már randizol valakivel, és minden remekül alakul. De amikor a kapcsolat kezd komolyra fordulni, hirtelen minden boldogság eltűnik. Nem válaszolsz a partnered üzeneteire, hibákat találsz benne, kerülöd a szexet, lemondod a randikat, nem hívod vissza, és feleslegesen veszekedsz vele. Végül eltávolodtok egymástól, és a kapcsolatnak vége szakad.

Ha azon kapod magad, hogy képes vagy azonosulni ezzel, tudd, hogy tudat alatt szabotálod a kapcsolatodat. Alternatívaként, ha ilyen viselkedési mintákat veszel észre a partnereden, tudd, hogy ezek annak a jelei, hogy ő szabotálja a kapcsolatot, vagy ő küzd önszabotáló tendenciákkal. Olvasd végig az alábbi pontokat, hogy megértsd, miért hajlamos vagy önszabotálni a kapcsolatodat (vagy a partneredet).teszi).

1. Miért szabotálom magam a kapcsolatomat? Gyermekkori trauma

Az emberek a legkorábbi kapcsolataikat gyermekkorukban alakítják ki szüleikkel és gondozóikkal. Ezek a kapcsolatok általában hatással vannak az összes többi kapcsolatra, amelyet egész életük során kialakítanak. Ha ezek az elsődleges, formáló kapcsolatok nem egészségesek és táplálóak, az ember mérgező viselkedési mintákat alakíthat ki, hogy megbirkózzon kielégítetlen érzelmi szükségleteivel, és ezeket a mintákat nehéz megtörni. Ilyenaz emberek bizonytalan kötődési stílust alakítanak ki, ahol kényszert éreznek arra, hogy megismételjék a negatív viselkedést, mert ez a megszokott terület.

Például, ha volt olyan szülőd, aki dühös lett vagy bántalmazott, valahányszor megpróbáltál vele beszélgetni vagy az álláspontodat kifejteni, valószínűleg soha nem volt esélyed arra, hogy felszólalj, mert féltél a reakciójától. Végül elkezdtél hallgatni, hogy megvédd magad a düh és a bántalmazás ellen. Ez egy olyan viselkedési mintában nyilvánul meg később az életed során, ahol azt találhatod.nehéz vagy szinte lehetetlen kiállni magadért, mert félsz attól, hogy a másik fél hogyan reagálna.

Nandita azt mondja: "Az önszabotáló viselkedés a korai években kialakult egyéni személyiségből fakad. Az ember sok feldolgozatlan érzelmi traumát hordozhat magában a gyermekkorából, ami miatt önszabotálja a jövőbeli kapcsolatait." A gyermekkori trauma vagy a bizonytalan vagy szorongó kötődési stílus gyakran vezet az elutasítástól és az intimitástól való félelemhez, ami végül arra készteti, hogyönszabotálja a kapcsolatát.

Félhet az elköteleződéstől is, mert úgy érzi, hogy az elrabolja a szabadságát és függetlenségét. Félhet az intimitástól, mert úgy érzi, hogy a hozzátartozói egy nap megbánthatják. Röviden, a gyermekkorában kialakult kötődési stílus diktálja azt, ahogyan az életben a kapcsolatait kezeli.

2. A múltbeli kapcsolati tapasztalatokból eredő sérelmek

"Miért szabotálom magam egy jó kapcsolatot?" "Szabotáltam a kapcsolatomat, és megbántam." Ha ilyen gondolatok gyötrik az elmédet, lehetséges, hogy azért szabotálod a kapcsolatodat, mert félsz attól, hogy újra megbántanak. A romantikus kapcsolatokkal kapcsolatos múltbéli negatív tapasztalataid lehetnek az egyik ok, amiért szabotálod a jelenlegi kapcsolatodat, Nandita szerint.

Ha korábbi partnerei megcsalták, hazudtak önnek vagy bántalmazták, előfordulhat, hogy jelenlegi kapcsolatában nehezére esik a bizalom, az intimitás vagy a hatékony kommunikáció. Ha korábbi partnere nem törődött az érzéseivel vagy véleményével, megpróbálta manipulálni önt, vagy érzelmileg vagy fizikailag bántalmazta, előfordulhat, hogy képtelen lesz kiállni szükségleteiért jelenlegi partnere előtt,ami ahhoz vezet, hogy tudat alatt szabotálod a kapcsolatot.

3. Félelem a kudarctól vagy az elhagyatottságtól

"Miért szabotálom magam a kapcsolatomat?" Nos, az is lehet, hogy a kudarctól vagy az elhagyástól való félelem miatt szabotálod a kapcsolatodat. Néha az, hogy el akarod kerülni a kudarcot, vagy félsz attól, hogy kudarcot vallasz egy bizonyos feladatban, arra késztethet, hogy abbahagyd a próbálkozást, vagy önszabotáld az erőfeszítéseidet. Vagy talán túlságosan félsz attól, hogy a boldogság nem lesz tartós, ezért elkezded eltaszítani magadtól a szerelmet, hogy ne sérülj meg, vagy ne kelljen szembenézned azzal, hogya következmények.

Lehet, hogy tudat alatt szabotálod a kapcsolatodat, mert a nyomás, hogy nem akarsz kudarcot vallani, olyan nagy, hogy inkább kilépsz, minthogy megtudd, hogyan alakulnak a dolgok - a logika szerint nem bukhatsz el, ha nem próbálkozol. Ezért az elméd automatikusan kifogásokat talál ki, hogy önszabotáld a kapcsolatodat. Egy másik ok lehet, hogy nem akarod megmutatni a sebezhető oldaladat a másiknak.partnered, mert attól félsz, hogy a legrosszabbkor hagynak el.

Vegyük például a következőt. A jelenlegi kapcsolatod tökéletesen jól alakul. A partnered csodálatos, és boldogabb vagy, mint valaha is voltál. Hirtelen a "ez túl jó ahhoz, hogy igaz legyen" vagy "csak idő kérdése, hogy valami rossz történjen" félelem kerít hatalmába, és elkezdesz eltávolodni a partneredtől, ami vitákhoz és végül szakításhoz vezet. Nem akarszszembenézni a következményekkel, ezért érzelmileg elzárkózol.

Nandita elmagyarázza: "Néha az ember fél attól, hogy a kapcsolat hogyan vagy mi lesz a jövőben. Ez a jövőtől való félelem a kapcsolati szorongáshoz vezet, ami végül önszabotáló viselkedéshez vezet." Félsz attól, hogy azok az emberek, akiket a legjobban szeretsz, elhagynak, amikor a legsebezhetőbb vagy. Félsz az elhagyástól. Félhetsz az identitásod elvesztésétől is.vagy a képességed, hogy eldöntsd, mi a legjobb neked, ha érzelmileg túlságosan belekeveredsz. Ezért önszabotálod a kapcsolatodat.

4. Önértékelési problémák

Egy másik válasz a "miért szabotálom folyton magamnak a kapcsolatokat" vagy "szabotáltam a kapcsolatomat és megbántam" dilemmára az alacsony önértékelés, az önértékelés és az önbizalom problémái lehetnek Nandita szerint. "Valószínűleg nagyon alábecsülöd magad, vagy úgy gondolod, hogy nem vagy méltó valaki szeretetére és ragaszkodására. Valószínűleg úgy érzed, hogy a partnered szánalomból van veled kapcsolatban. Ezoka lehet korábbi sikertelen kapcsolatok, bizalmi problémák, korábbi érzelmi vagy pszichológiai traumák, vagy az, hogy korábbi partnereink elárulták őket" - mondja.

Az olyan kijelentések, mint "Miért szeretsz engem? Nem is vagyok olyan jóképű, mint te", "Miért vagy velem? Nem vagyok olyan okos vagy sikeres, mint te" vagy "Szánalomból vagy velem kapcsolatban", alacsony önbecsülésre utalnak. Ha azt látod, hogy a barátnőd vagy a barátod ilyen kijelentéseket tesz, tudd, hogy ezek annak a jelei, hogy önértékelési problémák miatt szabotálja a kapcsolatot, vagy az ő önszabotáló hajlamai vannak.ez annak a megnyilvánulása, hogy alacsony önbecsülésű ember.

Egyik partner sem szereti hallani, hogy olyasvalakivel jár, aki értéktelennek vagy nem elég jónak tartja magát. Folyamatosan nyugtatgatni fognak, hogy azért szeretnek, aki vagy, aki vagy, hogy elég vagy nekik, és hogy nem kell megváltoztatnod magad. De ha az ő állandó nyugtatásuk sem használ, és továbbra is önleértékelő mondatokban beszélsz magadról, lehet, hogy feladják.és végül véget vet a kapcsolatnak.

5. "Miért szabotálom önmagam a kapcsolatomat?" Irreális elvárások

"Miért szabotálom magamban a jó kapcsolatot?" - kérdezheted. Nos, a partneredtől való túlzott elvárás lehet az egyik ok. Bár normális, hogy vannak bizonyos elvárásaid a partnereddel szemben, ha irreálisan magasra teszed a lécet, vagy minden lépésnél nagy romantikus gesztusokat vársz el, az negatívan hat a kapcsolatra.

Ha folyamatosan haragszol a partneredre, amiért nem teljesíti az elvárásaidat, akkor baj van. Ha nem kommunikálod vele a problémáidat, akkor ez annak a jele, hogy a probléma egyre súlyosabbá válik. Fontos megtanulni kezelni az elvárásokat egy kapcsolatban. Ha nem beszélsz a partnereddel a vele és a kapcsolattal kapcsolatos problémáidról, akkor ez annak a jele, hogy nem tartod őketelég méltó ahhoz, hogy velük legyen.

Az önszabotázs általában a gyermekkori traumákban és negatív élményekben gyökerezik. Ez annak a következménye, hogy olyan gondviselők nevelték fel, akik bántalmazóak, hanyagok, közömbösek vagy nem reagálnak. A gyermek tehát negatív énfelfogással nő fel, és ezáltal mélyen gyökerező érzést vált ki, hogy nem elég értékes.

Nandita azt mondja: "Néha előfordulhat, hogy az önszabotáló viselkedés mögött nincs konkrét ok. Lehet, hogy az illető valamiféle kielégülést nyer a kapcsolat szabotálásával, egyszerűen azért, mert elkötelezettség-fóbiás. Egy másik ok lehet, hogy véget akar vetni a kapcsolatnak, de nem képes közvetlenül szembenézni a partnerével, és elmondani neki, hogy nem működik a dolog".

Idővel olyan mérgező tulajdonságokat alakítanak ki, amelyek sok kárt okozhatnak maguknak és partnereiknek. Hajlamosak kényelmetlenül érezni magukat vagy félni a sebezhetőségtől és az intimitástól. Az is előfordulhat, hogy nem érzik jól magukat vagy elutasítanak bármilyen elismerést vagy dicséretet, amit partnerüktől vagy kollégáiktól kapnak. Tudd azonban, hogy lehetséges kezelni vagy megváltoztatni az önszabotáló viselkedést.

Hogyan hagyjam abba az önszabotálást a kapcsolatomban?

Az emberek gyermekkorukban alakítanak ki egy bizonyos kötődési stílust attól függően, hogy a szüleik vagy gondozóik hogyan bántak velük és hogyan nevelték őket. Ha a bizalom ebben a szakaszban megszakad, egy bizonyos félelem alakul ki az intimitástól, ahol az ember abban a hitben nő fel, hogy az őt szerető emberek azok, akik végül vagy elkerülhetetlenül a leginkább bántani fogják. Ha az érzelmei sérültek aA múltban elszenvedett sérelmek hatással lesznek arra, ahogyan a jelenlegi kapcsolatokat látja és kezeli.

Egy ilyen helyzetben a kapcsolat szabotálása természetes számukra, mert ezt ismerik, mivel ez egyezik a hitrendszerükkel. Nem számít, mennyire mérgezőek az ilyen viselkedések, ez az egyetlen mód, ahogyan tudnak cselekedni. De a jó hír az, hogy az ilyen mintákat meg lehet törni. Lehetséges véget vetni a körforgásnak. Íme 5 módszer, hogyan kezeld az önszabotálásra való hajlamodat a kapcsolatodban:

1. Gyakorolja az önvizsgálatot és azonosítsa a kiváltó okokat.

A tudatosság az első lépés az egészséges viselkedés és kapcsolatok felé vezető úton. Próbáld meg megfigyelni, milyen gondolatok járnak a fejedben, amikor a kapcsolatod kezd problémássá vagy ingoványossá válni. Tudatosan gátakat építesz, hogy elkerüld az elköteleződést, a kudarcot vagy a partnered előtti sebezhetőséget? Értsd meg, hogy ezek a gondolatok a múltbeli tapasztalatokhoz vagy gyermekkori traumákhoz kapcsolódnak-e. Gyakran van egy olyanszoros kapcsolat a szorongás és az önszabotáló kapcsolatok között. Kérdezd meg magadtól, hogy félsz-e a sebezhetőségtől vagy a partnered elutasításától.

Nandita azt mondja: "Az első lépés, hogy tudatában legyen annak, hogy önszabotálja a kapcsolatát. A legtöbb ember nem veszi észre ezt. Ha tudatában van ennek, a következő lépés, hogy kitalálja, miért teszi ezt. Intenzív tanácsadást igényel, hogy megértse, személyiségének melyik része okozza ezt, és mik az okok e tulajdonság mögött. Jó ötlet az önreflexió, hogy kitalálja, miért ez a viselkedés.nyilvánul meg bennük."

Az önszabotáló viselkedésformákat nehéz lehet felismerni, mivel mélyen beivódtak az ember rendszerébe. De ezeknek a mintáknak a felismerése az első lépés a megváltoztatásukhoz. Próbáld meg azonosítani, mi váltja ki benned az ilyen viselkedést. Kérdezd meg magadtól, hogy tudat alatt vagy tudatosan szabotálod-e a kapcsolatot. Értsd meg és ismerd el azokat a szokásokat, amelyek miatt önszabotálod a kapcsolatodat.

2. Beszélje át a partnerével

Nem lehet eléggé hangsúlyozni a kommunikáció fontosságát egy kapcsolatban. A kommunikáció a kulcs a konfliktusok megoldásához egy kapcsolatban. Miután felismerte a kiváltó okokat és megvizsgálta az önszabotáló szokásait, beszéljen ezekről a partnerével. Legyen őszinte a félelmeiről és a küzdelmeiről, valamint a lépésekről, amelyeket tesz, hogy dolgozzon rajtuk.

Önnek és a partnerének csapatként kell dolgoznia, hogy véget vessenek az önszabotáló viselkedés ördögi körének. Beszéljék meg egymással azokat a stratégiákat, amelyeket be kívánnak vezetni, hogy egy egészségesebb viselkedési minta felé haladjanak. Ha van olyan partnere, aki hajlamos az önszabotálásra, mutasson megértést és szeretetet, hogy tudja, hogy vele van ezen a nehéz úton. Ha az önszabotálás jeleit észleli.viselkedést, mutasson rá, és közösen találják ki, hogyan lehet megváltoztatni a mintát.

3. Keressen terápiát

Nandita azt ajánlja, hogy a terápia felkeresése a legjobb megközelítés a "miért szabotálom magam a kapcsolataimat?" rejtélyének megoldásához. Egy terapeuta segíthet feldolgozni az érzéseidet. A terapeuták különböző technikákat és terápiás gyakorlatokat használnak, amelyek segítenek összekötni a pontokat a múltbeli és a jelenlegi viselkedésed között, és útmutatást adnak, hogyan tudod kezelni a kiváltó okokat, és véget vetni az önszabotáló ciklusnak.

Párterápiát is kipróbálhatsz, mert végső soron mindkét partner felelőssége, hogy dolgozzon a kapcsolaton. Ha hasonló helyzetben vagy, és segítséget keresel, bármikor fordulhatsz a Bonobology engedéllyel rendelkező és tapasztalt terapeutákból álló testületéhez itt.

4. Értse meg a kötődési stílusát

Ahhoz, hogy rájöjj, miért szabotálod magad a kapcsolatodat, önvizsgálatot kell tartanod és meg kell értened a kötődési stílusodat. Az emberek gyermekkorukban kialakítanak egy kötődési stílust, és ez a stílus az, ami megalapozza, hogyan viselkednek és hogyan kezelik a jövőbeli kapcsolataikat. A szülők vagy gondozók viselkedése vagy válasza nagy szerepet játszik a gyermek növekedésében és fejlődésében, különösen a következőkben.ahogyan önmagukat és másokat látnak.

Ha azt kérdezed magadtól, hogy "Miért szabotálom magam egy jó kapcsolatomat?" vagy "Félelemből szabotálok egy kapcsolatot?", az annak a jele, hogy vissza kell nézned a kötődési stílusodra. Azok, akiket elhagyás, közöny, elutasítás, trauma vagy gyermekkori bántalmazás ért a szüleik vagy gondozóik részéről, hajlamosak bizonytalan vagy elkerülő kötődési stílust kialakítani. Nehezen bíznak meg az emberekben vagy asebezhető előttük.

Nandita elmagyarázza: "A gyermekkori traumák és a szülők közötti feszült kapcsolatok nagy szerepet játszanak. Ez a gyermek személyiségétől függ, és attól, hogy az adott trauma hogyan hatott rájuk. Ha úgy nőttek fel, hogy feszült kapcsolatot láttak a szüleik között, hajlamosak elkerülni az elkötelezett kapcsolatokat, mert túl sok negatívumot láttak maguk körül. Nem hajlandóak elhinni, hogyhogy a romantikus kapcsolatok pozitív kimenetelűek lehetnek."

A kötődési stílusok nagy hatással vannak az életed során kialakított összes kapcsolatodra. A legrosszabbat hozhatja ki belőled féltékenység, düh, állandó megnyugtatás, elköteleződési problémák, paranoia, elzárkózás és sok más formájában - mindezek miatt önszabotálod a kapcsolatodat. De tudd, hogy ezek a viselkedések nem állandóak. Dolgozhatsz a kötődési stílusodon, és felépíthetsz egy egészségesa partnerével való kapcsolatát.

5. Gyakorolja az öngondoskodást

Ha megtaláltad a választ a "miért szabotálom folyton magamnak a kapcsolatokat" dilemmádra, próbáld meg nem ostorozni magad emiatt. Légy kedves magadhoz, gyakorold az együttérzést és az öngondoskodást. Nem leszel képes megváltoztatni a mérgező viselkedésmintádat, vagy egészséges kapcsolatot építeni a partnereddel, ha nem gyakorolod az önszeretetet.

Az önmagaddal szembeni együttérzés alapvető fontosságú egy olyan helyzetben, amikor esetleg magadat hibáztatod azért, mert megbántottad a partneredet. A felismerés bűntudatot ébreszthet benned, de tudd, hogy ez a mélyen gyökerező félelemből fakad. Nyilvánvaló, hogy meg akartad védeni magad, de az, hogy felismered, hogy a módszered nem egészséges, már egy lépés a helyes irányba.

Az önszabotáló viselkedés hatalmas terhet róhat a mentális egészségre, ha nem kezelik időben. Negatívan befolyásolhatja a mindennapi életét és a céljait. A leggyakoribb hatások közé tartozik a halogatás, a szerhasználat, az alkoholfüggőség és az önkárosítás. Lehet, hogy nem is tudatosul benned, hogy szabotálod magad és a kapcsolatod, de a viselkedésterápia segíthet a megértésben és aa berögzült gondolkodási mintáktól való elszakadás.

Az olyan viselkedések, mint a megcsalás, a hazugság, a paranoia, a gaslighting, a féltékenység és a düh, kárt okozhatnak neked és a partnerednek is, ezért fontos, hogy azonosítsd a kiváltó okokat és a kötődési stílusodat, és keress segítséget, ha szükséged van rá. Az öngondoskodás és az együttérzés gyakorlása, annak kitalálása, hogyan szeresd magad, és a toxikus viselkedésmódok javítása segíthet a kör végére érni. Sok sikert!

GYIK

Az önszabotázs általában a gyermekkori traumákból és az elsődleges gondozóiddal való kapcsolatodból ered. További okok közé tartozik az alacsony önbecsülés, az önmagadat leértékelő beszéd és az önmagadról alkotott általános negatív kép. 2. Az önszabotázs mentális betegség?

Az önszabotáló viselkedésmódokat összefüggésbe hozták a Borderline személyiségzavarral azoknál, akik hajlamosak ilyen mérgező mintákat kialakítani. Ez traumareakciónak tekinthető, és masszív hatással lehet a mentális egészségre. 3. Véget tudok vetni az önszabotálás körforgásának a kapcsolataimban?

Az önszabotáló viselkedésmódok némi önvizsgálat és terápia segítségével orvosolhatók. Tényleg meg kell néznie magát és a viselkedési mintáit, meg kell értenie a kiváltó okokat, és tudatosan kell dolgoznia a megváltoztatásuk érdekében. A jobb útmutatás érdekében kérje szakember segítségét.