বিষয়বস্তুৰ তালিকা
“মই মোৰ সম্পৰ্কটোক ভেঙুচালি কৰিলোঁ আৰু অনুশোচনা কৰিছো।” “মই মোৰ সম্পৰ্কবোৰ কিয় আত্ম-বিধ্বংসী?” সম্পৰ্কৰ সৈতে সংগ্ৰাম কৰা বা মানুহক আঁতৰাই ঠেলি দিয়াৰ প্ৰৱণতা থকা মানুহৰ মনত এই চিন্তাবোৰ প্ৰায়ে চলি থাকে। আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্কবোৰ আত্ম-বিধ্বংসী কৰাৰ কেইবাটাও কাৰণ থাকিব পাৰে কিন্তু আমি সেইটোলৈ যোৱাৰ আগতে আত্ম-বিধ্বংসীৰ অৰ্থ সঠিকভাৱে বুজিবলৈ চেষ্টা কৰোঁ আহক।
আত্ম-বিধ্বংসী হৈছে এনে এক আচৰণ বা চিন্তাৰ ধৰণ যিয়ে আপোনাক আৱদ্ধ অনুভৱ কৰায় বা আপুনি যি কৰিব বিচাৰে তাক কৰিবলৈ বাধা দিয়ে, সেয়া সম্পৰ্কৰ প্ৰতি দায়বদ্ধতা হওক বা আপোনাৰ লক্ষ্যত উপনীত হোৱাই হওক। আপুনি আপোনাৰ সামৰ্থ্যক লৈ সন্দেহ কৰাৰ প্ৰৱণতা থাকে বা হয়তো আপুনি নিজেই সমালোচনা বা সম্পৰ্কটো নষ্ট কৰাৰ ভয় কৰে, যাৰ বাবে আপুনি কথাবোৰ বেয়া হোৱাৰ আগতেই আঁতৰি যাবলৈ বাছি লয় বা আপোনাৰ সুবিধা অনুসৰি নহয়।
আমি কথা পাতিলোঁ চিবিটি, আৰইবিটি আৰু কাপলছ কাউন্সেলিঙৰ বিশেষজ্ঞ মনোবিজ্ঞানী নন্দিতা ৰামভিয়া (এমএছচি, চাইক’লজি), যিয়ে আপোনাক আপোনাৰ “মই মোৰ সম্পৰ্কবোৰক কিয় আত্ম-বিঘ্নিত কৰিম” দ্বিধাদ্বন্দ্ব বুজিবলৈ আৰু মোকাবিলা কৰাত সহায় কৰিবলৈ। তাই আমাৰ সৈতে কথা পাতিলে যে মানুহে কিয় অৱচেতনভাৱে সম্পৰ্ক এটাক বিধ্বস্ত কৰাৰ আৰ্হি গঢ়ি তোলে, উদ্বেগ আৰু আত্ম-বিধ্বংসী সম্পৰ্কৰ মাজৰ সংযোগ, আৰু চক্ৰটোৰ অন্ত পেলোৱাৰ উপায়।
বিশেষজ্ঞৰ উত্তৰ – আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্কক কিয় আত্ম-বিঘ্নিত কৰে
“আত্ম-বিধ্বংসী হৈছে এনে এক আচৰণ য’ত এজন ব্যক্তিয়ে তেওঁলোকৰ বাবে অনুকূল নহয় বুলি কিবা এটা কৰে বা কাম কৰে। যদি কোনো এজন সংগীয়ে আত্ম-বিধ্বংসী হয়, তেন্তে ই...partner.
নন্দিতাই কয়, “প্ৰথম পদক্ষেপটো হ’ল আপুনি যে আপোনাৰ সম্পৰ্কক আত্ম-বিঘ্নিত কৰিছে সেই কথা সচেতন হোৱা। বেছিভাগ মানুহেই সেই কথা উপলব্ধি কৰাত ব্যৰ্থ হয়। যদি আপুনি ইয়াৰ বিষয়ে সচেতন, তেন্তে পৰৱৰ্তী পদক্ষেপটো হ’ল আপুনি কিয় তেনে কৰে সেইটো বিচাৰি উলিওৱা। তেওঁলোকৰ ব্যক্তিত্বৰ কি অংশই ইয়াৰ কাৰণ আৰু এই বৈশিষ্ট্যৰ আঁৰৰ কাৰণ কি সেই কথা বুজিবলৈ নিবিড় পৰামৰ্শৰ প্ৰয়োজন। এই আচৰণ তেওঁলোকৰ মাজত কিয় প্ৰকাশ পায় সেইটো জানিবলৈ আত্ম-চিন্তা কৰাটো ভাল।’
আত্ম-বিঘ্নিতকাৰী আচৰণবোৰ চিনাক্ত কৰাটো কঠিন হ’ব পাৰে যিহেতু ই এজন ব্যক্তিৰ ব্যৱস্থাত গভীৰভাৱে শিপাই আছে। কিন্তু এই আৰ্হিবোৰ চিনি পোৱাটোৱেই হৈছে সেইবোৰ সলনি কৰাৰ প্ৰথম পদক্ষেপ। আপোনাৰ মাজত কিহৰ বাবে এনে আচৰণৰ সূচনা হয় সেইটো চিনাক্ত কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক। নিজকে সুধিব যে আপুনি অৱচেতনভাৱে বা সচেতনভাৱে কোনো সম্পৰ্কক বিধ্বস্ত কৰিছে নেকি? আপোনাৰ সম্পৰ্কক আত্ম-বিঘ্নিত কৰা অভ্যাসসমূহ বুজি লওক আৰু স্বীকাৰ কৰক।
2. আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে ইয়াৰ জৰিয়তে কথা পাতক
সম্পৰ্কত যোগাযোগৰ গুৰুত্বৰ ওপৰত যথেষ্ট গুৰুত্ব দিব নোৱাৰি। সম্পৰ্কত সংঘাত সমাধানৰ বাবে যোগাযোগৰ মূল চাবিকাঠি। আপুনি এবাৰ আপোনাৰ ট্ৰিগাৰসমূহ উপলব্ধি কৰিলে আৰু আপোনাৰ আত্ম-বিধ্বংসী অভ্যাসসমূহ পৰীক্ষা কৰিলে, আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে সেইবোৰৰ বিষয়ে কথা পাতক৷ আপোনাৰ ভয় আৰু সংগ্ৰাম আৰু সেইবোৰৰ ওপৰত কাম কৰিবলৈ আপুনি লোৱা পদক্ষেপসমূহৰ বিষয়ে সৎ হওক।
আত্ম-বিধ্বংসী আচৰণৰ এই দুষ্ট চক্ৰৰ অন্ত পেলাবলৈ আপুনি আৰু আপোনাৰ সংগীয়ে এটা দল হিচাপে কাম কৰিব লাগিব। আপুনি সুস্থ এটাৰ দিশত আগবাঢ়িবলৈ ৰূপায়ণ কৰিব বিচৰা কৌশলসমূহৰ বিষয়ে ইজনে সিজনৰ সৈতে কথা পাতকআচৰণৰ আৰ্হি। যদি আপোনাৰ কোনো সংগীয়ে আত্ম-বিঘ্নিত কৰাৰ প্ৰৱণতা ৰাখে, তেন্তে তেওঁলোকক কিছু বুজাবুজি আৰু মৰম দেখুৱাওক যাতে তেওঁলোকে জানে যে আপুনি এই কঠিন যাত্ৰাত তেওঁলোকৰ লগত আছে। যদি আপুনি আত্ম-বিধ্বংসী আচৰণৰ লক্ষণ লক্ষ্য কৰে, তেন্তে তেওঁলোকক আঙুলিয়াই দিয়ক আৰু একেলগে আৰ্হিটো সলনি কৰাৰ উপায় উলিয়াওক।
3. চিকিৎসা বিচাৰক
নন্দিতাই পৰামৰ্শ দিয়ে যে চিকিৎসা বিচৰাটোৱেই সমাধানৰ বাবে সৰ্বোত্তম পদ্ধতি “মই মোৰ সম্পৰ্কবোৰ কিয় আত্ম-বিঘ্নিত কৰিম?”ৰ ৰহস্য। এজন থেৰাপিষ্টে আপোনাৰ অনুভৱক প্ৰক্ৰিয়াকৰণ কৰাত সহায় কৰিব পাৰে। থেৰাপিষ্টসকলে বিভিন্ন কৌশল আৰু থেৰাপী ব্যায়াম ব্যৱহাৰ কৰে যিয়ে আপোনাক আপোনাৰ অতীত আৰু বৰ্তমানৰ আচৰণৰ মাজৰ বিন্দুবোৰ সংযোগ কৰাত সহায় কৰিব আৰু আপুনি আপোনাৰ ট্ৰিগাৰসমূহ কেনেকৈ পৰিচালনা কৰিব পাৰে আৰু আত্ম-বিধ্বংসী চক্ৰটো কেনেকৈ শেষ কৰিব পাৰে তাৰ ওপৰত নিৰ্দেশনা আগবঢ়াব।
আপুনি দম্পতীৰ থেৰাপীও চেষ্টা কৰিব পাৰে কাৰণ, দিনটোৰ শেষত, সম্পৰ্কটোৰ ওপৰত কাম কৰাটো দুয়োজন সংগীৰ দায়িত্ব। যদি আপুনি একে পৰিস্থিতিত আবদ্ধ হৈ আছে আৰু সহায় বিচাৰিছে, তেন্তে আপুনি ইয়াত সদায় বনোব'লজীৰ অনুজ্ঞাপত্ৰপ্ৰাপ্ত আৰু অভিজ্ঞ থেৰাপিষ্টৰ পেনেলৰ সৈতে যোগাযোগ কৰিব পাৰে।
4. আপোনাৰ সংলগ্নতা শৈলী বুজিব
আপুনি কিয় স্ব- আপোনাৰ সম্পৰ্কক ক্ষতিগ্ৰস্ত কৰিলে আপুনি আত্মনিৰীক্ষণ কৰিব লাগিব আৰু আপোনাৰ মোহৰ শৈলী বুজিব লাগিব। মানুহে শৈশৱত এটা মোহ শৈলী গঠন কৰে আৰু এই শৈলীয়েই তেওঁলোকে কেনেকৈ কাম কৰে আৰু ভৱিষ্যতৰ সম্পৰ্কৰ সৈতে মোকাবিলা কৰে তাৰ ভিত্তি স্থাপন কৰে। অভিভাৱক বা যত্ন লোৱা লোকৰ আচৰণ বা সঁহাৰিয়ে এটা ডাঙৰ ভূমিকা পালন কৰেশিশুৰ বৃদ্ধি আৰু বিকাশত ভূমিকা, বিশেষকৈ তেওঁলোকে নিজকে আৰু আনক দেখাৰ ধৰণত।
যদি আপুনি নিজকে সুধিছে, “মই কিয় এটা ভাল সম্পৰ্কক আত্ম-বিঘ্নিত কৰিছো?” বা “মই ভয়ত সম্পৰ্ক এটাক ক্ষতিগ্ৰস্ত কৰিছোনে?”, ই এটা লক্ষণ যে আপুনি আপোনাৰ মোহৰ শৈলীলৈ পিছলৈ ঘূৰি চাব লাগিব। যিসকলে পিতৃ-মাতৃ বা যত্ন লোৱা ব্যক্তিৰ দ্বাৰা পৰিত্যাগ, উদাসীনতা, প্ৰত্যাখ্যান, আঘাত বা শিশু নিৰ্যাতনৰ সন্মুখীন হৈছিল তেওঁলোকৰ নিৰাপত্তাহীন বা পৰিহাৰ কৰা মোহৰ শৈলী গঢ়ি তোলাৰ প্ৰৱণতা থাকে। তেওঁলোকে মানুহক বিশ্বাস কৰিবলৈ বা সন্মুখত দুৰ্বল হ’বলৈ অসুবিধা পায়।
See_also: Miserable Husband Syndrome – শীৰ্ষ চিন আৰু মোকাবিলা কৰিবলৈ টিপছনন্দিতাই বুজাইছে, “শৈশৱৰ আঘাত আৰু পিতৃ-মাতৃৰ মাজৰ টান সম্পৰ্কই মুখ্য ভূমিকা পালন কৰে। ই নিৰ্ভৰ কৰে শিশুটিৰ ব্যক্তিত্ব আৰু সেই বিশেষ আঘাতে তেওঁলোকক কেনেদৰে প্ৰভাৱিত কৰিছে। যদি তেওঁলোকে পিতৃ-মাতৃৰ মাজত টান সম্পৰ্ক দেখি ডাঙৰ হৈছে, তেন্তে তেওঁলোকে প্ৰতিশ্ৰুতিবদ্ধ সম্পৰ্কত সোমোৱাৰ পৰা বিৰত থাকে কাৰণ তেওঁলোকে নিজৰ চাৰিওফালে অত্যধিক নেতিবাচকতা দেখিছে। তেওঁলোকে বিশ্বাস কৰিবলৈ অস্বীকাৰ কৰে যে ৰোমান্টিক সম্পৰ্কই ইতিবাচক ফলাফল দিব পাৰে।’
জীৱনত আপুনি গঠন কৰা সকলো সম্পৰ্কতে মোহৰ শৈলীৰ ডাঙৰ প্ৰভাৱ পৰে। ই আপোনাৰ মাজত থকা আটাইতকৈ বেয়া কথাবোৰ ঈৰ্ষা, খং, অহৰহ আশ্বাস, প্ৰতিশ্ৰুতিৰ বিষয়, পেৰানোইয়া, ষ্টোনৱালিং আদিৰ ৰূপত উলিয়াই আনিব পাৰে – এই সকলোবোৰৰ ফলত আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্কক আত্ম-বিঘ্নিত কৰে। কিন্তু জানি থওক যে এই আচৰণবোৰ স্থায়ী নহয়। আপুনি আপোনাৰ মোহ শৈলীৰ ওপৰত কাম কৰিব পাৰে আৰু তাৰ সৈতে এটা সুস্থ সম্পৰ্ক গঢ়ি তুলিব পাৰেআপোনাৰ সংগী।
5. আত্ম-যত্নৰ অভ্যাস কৰক
এবাৰ আপুনি আপোনাৰ “মই আত্ম-বিঘ্নিত সম্পৰ্ক কিয় ৰাখোঁ” দ্বিধাদ্বন্দ্বৰ উত্তৰ বিচাৰি পালে, ইয়াৰ বাবে নিজকে মাৰপিট নকৰিবলৈ চেষ্টা কৰক। নিজৰ প্ৰতি দয়ালু হওক। দয়া আৰু আত্ম-যত্নৰ অভ্যাস কৰক। আত্মপ্ৰেমৰ অভ্যাস নকৰিলে আপুনি আপোনাৰ বিষাক্ত আচৰণৰ ধৰণ সলনি কৰিব নোৱাৰিব বা আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে সুস্থ সম্পৰ্ক গঢ়ি তুলিব নোৱাৰিব।
যি পৰিস্থিতিত আপুনি নিজকে দোষাৰোপ কৰিব পাৰে, তেনে পৰিস্থিতিত নিজৰ প্ৰতি দয়ালু হোৱাটো অতি প্ৰয়োজনীয় আপোনাৰ সংগীক আঘাত দি। উপলব্ধিটোৱে হয়তো আপোনাক দোষী অনুভৱ কৰাব পাৰে কিন্তু জানি থওক যে ই গভীৰ শিপাই থকা ভয়ৰ ঠাইৰ পৰা আহিছে। আপুনি নিজকে সুৰক্ষিত কৰিব বিচৰাটো স্পষ্ট কিন্তু আপোনাৰ কামটো যে স্বাস্থ্যকৰ নহয় সেই কথা উপলব্ধি কৰাটো সঠিক দিশত এখোজ আগুৱাই যোৱা।
আত্ম-বিঘ্নিতকাৰী আচৰণে আপোনাৰ মানসিক স্বাস্থ্যৰ ওপৰত ব্যাপক ক্ষতি কৰিব পাৰে যদি সঠিক সময়ত চিকিৎসা কৰা নহয়। ই আপোনাৰ দৈনন্দিন জীৱন আৰু আপোনাৰ লক্ষ্যত নেতিবাচক প্ৰভাৱ পেলাব পাৰে। কিছুমান সাধাৰণ প্ৰভাৱ হ’ল- বিলম্ব, দ্ৰব্যৰ অপব্যৱহাৰ, মদ্যপানৰ আসক্তি আৰু আত্মহত্যা। আপুনি হয়তো নাজানে যে আপুনি নিজকে আৰু আপোনাৰ সম্পৰ্কক ক্ষতিগ্ৰস্ত কৰিছে কিন্তু আচৰণ চিকিৎসাই শিপাই যোৱা চিন্তাধাৰাক বুজিবলৈ আৰু বিচ্ছিন্ন হোৱাত সহায় কৰিব পাৰে।
প্ৰতাৰণা, মিছা কোৱা, পেৰানোইয়া, গেছলাইটিং, ঈৰ্ষা, আৰু খঙৰ দৰে আচৰণে আপোনাৰ ক্ষতি কৰিব পাৰে লগতে আপোনাৰ সংগীকো, যাৰ বাবে আপোনাৰ ট্ৰিগাৰ চিনাক্ত কৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণআৰু সংলগ্ন শৈলী আৰু যদি আপুনি একে প্ৰয়োজন হয় তেন্তে সহায় বিচাৰক। আত্ম-যত্ন আৰু মমতাৰ অভ্যাস কৰা, নিজকে কেনেকৈ ভাল পাব লাগে সেইটো বিচাৰি উলিওৱা, আৰু বিষাক্ত আচৰণ উন্নত কৰা আদিয়ে চক্ৰটোৰ অন্ত পেলোৱাত সহায় কৰিব পাৰে। শুভকামনা থাকিল!
প্ৰশ্নসমূহ
1. আত্ম-বিধ্বংসীৰ মূল কাৰণ কি?আত্ম-বিধ্বংসী সাধাৰণতে শৈশৱৰ আঘাত আৰু আপোনাৰ প্ৰাথমিক যত্ন লোৱাসকলৰ সৈতে আপুনি ভাগ কৰা সম্পৰ্কৰ পৰাই উদ্ভৱ হয়। আন কাৰণসমূহৰ ভিতৰত কম আত্মসন্মান, আত্ম-অৱজ্ঞামূলক কথা আৰু নিজৰ প্ৰতি সাধাৰণ নেতিবাচক ধাৰণা। <৭><৭>২. আত্ম-বিধ্বংসী মানসিক ৰোগ নেকি?
যিসকলৰ এনে বিষাক্ত আৰ্হি গঢ়ি তোলাৰ প্ৰৱণতা থাকে তেওঁলোকৰ আত্ম-বিধ্বংসী আচৰণৰ সৈতে সীমাৰেখা ব্যক্তিত্ব বিকাৰৰ সম্পৰ্ক থকা বুলি ধৰা হৈছে। ইয়াক আঘাতৰ প্ৰতিক্ৰিয়া বুলি গণ্য কৰা হয় আৰু ই আপোনাৰ মানসিক স্বাস্থ্যৰ ওপৰত ব্যাপক প্ৰভাৱ পেলাব পাৰে। <৭><৭>৩. মই মোৰ সম্পৰ্কবোৰক আত্ম-বিধ্বংসী কৰাৰ চক্ৰটো শেষ কৰিব পাৰিমনে?
আত্ম-বিধ্বংসী আচৰণবোৰ কিছু আত্মনিৰীক্ষণ আৰু চিকিৎসাৰ সহায়ত ঠিক কৰাটো সম্ভৱ। আপুনি সঁচাকৈয়ে নিজকে আৰু আপোনাৰ আচৰণৰ ধৰণবোৰ চাব লাগিব, ট্ৰিগাৰবোৰ বুজিব লাগিব আৰু সচেতনভাৱে সেইবোৰ সলনি কৰাৰ দিশত কাম কৰিব লাগিব। উন্নত পথ প্ৰদৰ্শনৰ বাবে এজন পেছাদাৰীৰ সহায় লওক।
<১>ইয়াৰ পৰা বুজা যায় যে তেওঁলোক সম্পৰ্কটোৰ বিষয়ে ইতিবাচক নহয়। সেয়েহে তেওঁলোকে এনেকুৱা কথা কয় বা কৰে যিয়ে সম্পৰ্কত নেতিবাচক প্ৰভাৱ পেলায়। তেওঁলোকে এনে আচৰণ কৰাৰ প্ৰৱণতা থাকে যাৰ ইয়াৰ কোনো মৌলিক ভিত্তি নাই যেনে তেওঁলোকৰ সংগীক এৰাই চলা বা সমালোচনা কৰা বা যৌনতাক অস্বীকাৰ কৰা,” নন্দিতাই বুজাই দিয়ে।মই আত্মবিঘ্নিত সম্পৰ্ক কিয় ৰাখোঁ? যদি আপুনি অহৰহ নিজকে এই প্ৰশ্নটো সুধি থাকে, তেন্তে জানি থওক যে আপুনি অকলশৰীয়া নহয় বন্ধু। বহুতে ভেঙুচালি কৰা আচৰণৰ সৈতে যুঁজি থাকে আৰু এনে আৰ্হিৰ আঁৰত কেইবাটাও কাৰণ থাকিব পাৰে। জাৰ্নেল অৱ কাপল এণ্ড এম. ৰিলেচনশ্বিপ থেৰাপীয়ে মানুহে নিজৰ ৰোমান্টিক সম্পৰ্কত বিধ্বস্ত কৰাৰ পাঁচটা কাৰণ উল্লেখ কৰিছিল – কম আত্মসন্মান, ভয়, বিশ্বাসৰ সমস্যা, অবাস্তৱিক আশা আৰু অনভিজ্ঞতা আৰু অপৰিপক্কতাৰ বাবে হোৱা সম্পৰ্ক দক্ষতাৰ অভাৱ।
এইটো কল্পনা কৰক। আপুনি কাৰোবাৰ লগত ডেটিং কৰি থকাৰ কিছুদিন হ’ল আৰু সকলো ভালেই চলি আছে৷ কিন্তু ঠিক যেতিয়া সম্পৰ্কটো গুৰুতৰ হ’বলৈ আৰম্ভ কৰে তেতিয়াই হঠাতে সকলো সুখ নোহোৱা হৈ যায়। আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ বাৰ্তাৰ উত্তৰ দিয়া বন্ধ কৰে, তাত দোষ বিচাৰি পায়, যৌন সম্পৰ্ক এৰাই চলিব, তাৰিখ বাতিল কৰে, ফোন উত্তৰ নিদিয়ে, আৰু তেওঁলোকৰ সৈতে অপ্ৰয়োজনীয় কাজিয়া বাছি লয়। অৱশেষত আপুনি পৃথক হৈ পৰে আৰু সম্পৰ্কটোৰ অন্ত পৰে।
যদি আপুনি নিজকে ইয়াৰ সৈতে সম্পৰ্ক স্থাপন কৰিবলৈ সক্ষম হোৱা দেখা পায়, তেন্তে জানি থওক যে আপুনি অৱচেতনভাৱে সম্পৰ্ক এটাক বিধ্বস্ত কৰি আছে। নতুবা যদি আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ এনে আচৰণৰ ধৰণ লক্ষ্য কৰে, তেন্তে জানি থওক যে এইবোৰতাই সম্পৰ্কটোক ক্ষতিগ্ৰস্ত কৰা বা সি আত্ম-বিধ্বংসী প্ৰৱণতাৰ সৈতে যুঁজি থকা বুলি চিন দিয়ে। আপুনি কিয় আপোনাৰ সম্পৰ্কক আত্ম-বিঘ্নিত কৰাৰ প্ৰৱণতা থাকে (বা আপোনাৰ সংগীয়ে কৰে) বুজিবলৈ তলৰ বিন্দুবোৰ পঢ়ক।
1. মই মোৰ সম্পৰ্কক কিয় আত্ম-বিঘিনি ঘটাওঁ? শৈশৱৰ আঘাত
মানুহে তেওঁলোকৰ পিতৃ-মাতৃ আৰু যত্ন লোৱা লোকৰ সৈতে শৈশৱৰ আটাইতকৈ প্ৰাথমিক সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলে। এই সম্পৰ্কবোৰে গোটেই জীৱন গঢ় লৈ উঠা আন সকলো সম্পৰ্কৰ ওপৰত প্ৰভাৱ পেলোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকে। যদি এই প্ৰাথমিক, গঠনমূলক সম্পৰ্কবোৰ স্বাস্থ্যকৰ আৰু লালন-পালনমূলক নহয়, তেন্তে এজন ব্যক্তিয়ে নিজৰ অপূৰণীয় আৱেগিক প্ৰয়োজনীয়তাৰ সৈতে মোকাবিলা কৰিবলৈ বিষাক্ত আচৰণৰ আৰ্হি গঢ়ি তুলিব পাৰে, আৰু এই আৰ্হিবোৰ ভাঙি পেলোৱাটো কঠিন। এনে লোকে এক অসুৰক্ষিত মোহ শৈলী গঢ়ি তোলে য’ত তেওঁলোকে নেতিবাচক আচৰণৰ পুনৰাবৃত্তি কৰিবলৈ বাধ্য হয় কাৰণ ই চিনাকি ভূখণ্ড।
উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপোনাৰ কোনো পিতৃ-মাতৃয়ে আপোনাৰ লগত কথা পাতিবলৈ বা আপোনাৰ কথা ক’বলৈ চেষ্টা কৰিলেই খং বা গালি-গালাজ কৰে, তেন্তে তেওঁলোকে কেনে প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰিব পাৰে তাৰ ভয়ত আপুনি হয়তো কেতিয়াও নিজৰ হৈ কথা কোৱাৰ সুযোগ নাপালে . অৱশেষত সেই খং আৰু নিৰ্যাতনৰ বিৰুদ্ধে নিজকে ৰক্ষা কৰিবলৈ আপুনি মৌন হৈ থাকিবলৈ আৰম্ভ কৰে। এইটো জীৱনৰ পিছৰ কালছোৱাত এনে এক আচৰণৰ আৰ্হিত প্ৰকাশ পায় য'ত আপুনি নিজৰ পক্ষত থিয় দিয়াটো কঠিন বা অসম্ভৱৰ কাষ চাপিব পাৰে কাৰণ আপুনি ভয় কৰে যে আন পক্ষই কেনে প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰিব পাৰে।
নন্দিতাই কয়, “আত্ম-বিঘ্নিতকাৰী আচৰণৰ পৰা প্ৰকাশ পায় ব্যক্তিগত ব্যক্তিত্ব যে...প্ৰথম বছৰবোৰত গঢ় লৈ উঠে। এজন ব্যক্তিয়ে শৈশৱৰ পৰাই বহুতো অনাদৃত আৱেগিক আঘাত কঢ়িয়াই লৈ ফুৰিব পাৰে, যাৰ ফলত তেওঁলোকে ভৱিষ্যতৰ সম্পৰ্কত আত্ম-বিঘ্নিত হয়।” শৈশৱৰ আঘাত বা অসুৰক্ষিত বা উদ্বিগ্ন মোহৰ শৈলীয়ে প্ৰায়ে প্ৰত্যাখ্যান আৰু ঘনিষ্ঠতাৰ ভয়ৰ সৃষ্টি কৰে, যিয়ে শেষত আপোনাৰ সম্পৰ্কক আত্ম-বিঘ্নিত কৰিবলৈ বাধ্য কৰে।
আপুনি প্ৰতিশ্ৰুতিকো ভয় কৰিব পাৰে কাৰণ আপুনি অনুভৱ কৰে যে ই আপোনাৰ স্বাধীনতা আৰু স্বাধীনতা কাঢ়ি নিব। আপোনাৰ ঘনিষ্ঠতাৰ ভয় হ’ব পাৰে কাৰণ আপুনি অনুভৱ কৰে যে আপোনাৰ ওচৰৰ মানুহবোৰে আপোনাক এদিন আঘাত দিব পাৰে। মুঠতে শৈশৱত গঢ়ি তোলা মোহ শৈলীয়েই জীৱনত আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাৰ ধৰণ নিৰ্ধাৰণ কৰে।
২) অতীতৰ সম্পৰ্কৰ অভিজ্ঞতাৰ পৰা আঘাত পোৱা
“মই কিয় ভাল সম্পৰ্ক এটাক আত্ম-বিঘ্নিত কৰি আছো?” “মই মোৰ সম্পৰ্কটোক ভেঙুচালি কৰিলোঁ আৰু অনুশোচনা কৰিছো।” যদি আপোনাৰ মনটো এনে চিন্তাই জুৰুলা কৰে, তেন্তে সম্ভৱ যে আপুনি পুনৰ আঘাত পোৱাৰ ভয়ত সম্পৰ্ক এটাক ভেঙুচালি কৰি আছে। নন্দিতাৰ মতে, অতীতত ৰোমান্টিক সম্পৰ্কৰ সৈতে আপোনাৰ নেতিবাচক অভিজ্ঞতাই হয়তো আপোনাৰ বৰ্তমানৰ সম্পৰ্কটোক বিধ্বস্ত কৰাৰ অন্যতম কাৰণ।
যদি আপোনাক পূৰ্বৰ সংগীয়ে প্ৰতাৰণা কৰিছিল, মিছা কথা কৈছিল বা গালি-গালাজ কৰিছিল, তেন্তে আপুনি অসুবিধা পাব পাৰে আপোনাৰ বৰ্তমানৰ সম্পৰ্কত বিশ্বাস কৰা, অন্তৰংগ হোৱা বা ফলপ্ৰসূভাৱে যোগাযোগ কৰা। যদি আপোনাৰ পূৰ্বৰ সংগীয়ে আপোনাৰ অনুভৱ বা মতামতৰ প্ৰতি কোনো গুৰুত্ব নিদিলে, আপোনাক হেঁচা মাৰি ধৰিবলৈ চেষ্টা কৰিছিল বা আৱেগিকভাৱে নিৰ্যাতন চলাইছিল বা...শাৰীৰিকভাৱে, আপুনি আপোনাৰ বৰ্তমানৰ সংগীৰ আগত আপোনাৰ প্ৰয়োজনীয়তাৰ বাবে পোষকতা কৰিব নোৱাৰিব পাৰে, যাৰ ফলত আপুনি অৱচেতনভাৱে সম্পৰ্কটোক ক্ষতিগ্ৰস্ত কৰিব পাৰে। 
3. বিফলতা বা পৰিত্যাগৰ ভয়
“মই কিয় আত্ম- মোৰ সম্পৰ্কক ভেঙুচালি কৰা?” বাৰু, আপুনিও হয়তো বিফলতা বা পৰিত্যাগৰ ভয়ত সম্পৰ্ক এটাক ভেঙুচালি কৰি আছে। কেতিয়াবা, বিফলতা এৰাই চলিব বিচৰা বা কোনো এটা নিৰ্দিষ্ট কামত বিফল হোৱাৰ ভয়ত আপুনি চেষ্টা বন্ধ কৰিব পাৰে বা আপোনাৰ প্ৰচেষ্টাক আত্ম-বিঘ্নিত কৰিব পাৰে। বা হয়তো আপুনি বেছি ভয় খাইছে যে সুখটো স্থায়ী নহ’ব, যাৰ বাবে আপুনি প্ৰেমক আঁতৰাই ঠেলিবলৈ আৰম্ভ কৰে যাতে আপুনি আঘাত নাপায় বা পৰিণতিৰ সন্মুখীন নহয়।
আপুনি হয়তো অৱচেতনভাৱে সম্পৰ্ক এটাক বিধ্বস্ত কৰি আছে কাৰণ নহয় বুলি হেঁচা বিফল হ'ব বিচৰাটো ইমানেই ডাঙৰ যে ই আপোনাক কামবোৰ কেনেকৈ পেন আউট হয় সেইটো বিচাৰি উলিওৱাতকৈ বাদ দিবলৈ ইচ্ছা জগাই তোলে – যুক্তিটো হ'ল আপুনি চেষ্টা নকৰিলে বিফল হ'ব নোৱাৰে। গতিকে আপোনাৰ মনটোৱে স্বয়ংক্ৰিয়ভাৱে আপোনাৰ সম্পৰ্কক আত্ম-বিধ্বংসী কৰাৰ অজুহাত উলিয়াই লয়। আন এটা কাৰণ হ'ব পাৰে আপোনাৰ দুৰ্বল দিশটো আপোনাৰ সংগীক দেখুৱাব নিবিচৰা কাৰণ আপুনি আশংকা কৰে যে তেওঁলোকে আপোনাক আপোনাৰ আটাইতকৈ বেয়া অৱস্থাত এৰি যাব।
উদাহৰণস্বৰূপে এইটো বিবেচনা কৰক। আপোনাৰ বৰ্তমানৰ সম্পৰ্ক একেবাৰে ভালদৰে চলি আছে। আপোনাৰ সংগীজন আচৰিত আৰু আপুনি আগৰ তুলনাত অধিক সুখী৷ হঠাতে “এইটো সঁচা হ’বলৈ বহুত ভাল” বা “কিবা এটা বেয়া হোৱাটো সময়ৰ কথা” এই ভয়ে আপোনাক আগুৰি ধৰিলে আৰু আপুনি নিজকে আঁতৰাই ৰাখিবলৈ আৰম্ভ কৰেআপোনাৰ সংগীৰ ফলত তৰ্ক আৰু শেষত ব্ৰেকআপ হয়। আপুনি পৰিণতিৰ সন্মুখীন হ’ব নিবিচাৰে গতিকে আপুনি নিজকে আৱেগিকভাৱে বন্ধ কৰি ৰাখে।
নন্দিতাই বুজাইছে, “কেতিয়াবা, এজন ব্যক্তিয়ে ভয় কৰে যে ভৱিষ্যতে সম্পৰ্কটো কেনেকৈ বা কি হ’ব পাৰে। ভৱিষ্যতৰ প্ৰতি থকা এই আশংকাই সম্পৰ্কৰ উদ্বেগ সৃষ্টি কৰে, যাৰ ফলত অৱশেষত তেওঁলোকে আত্ম-বিধ্বংসী আচৰণ কৰে।” আপুনি ভয় কৰে যে আপুনি যিসকল লোকক আটাইতকৈ ভাল পায়, তেওঁলোকে আপোনাক এৰি যাব যেতিয়া আপুনি আটাইতকৈ দুৰ্বল হ’ব৷ আপুনি পৰিত্যক্তিৰ ভয় কৰে। আপুনি পৰিচয় হেৰুৱাব পাৰে বা আৱেগিকভাৱে অত্যধিক জড়িত হ’লে আপোনাৰ বাবে কি ভাল সেইটো নিৰ্ণয় কৰাৰ ক্ষমতাও ভয় কৰিব পাৰে। গতিকে আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্কক আত্ম-বিঘ্নিত কৰে।
4. আত্মসন্মানৰ বিষয়
আপোনাৰ “মই আত্ম-বিঘ্নিত সম্পৰ্ক কিয় ৰাখোঁ” বা “মই মোৰ সম্পৰ্কক বিধ্বস্ত কৰি অনুশোচনা কৰিছো” এই বিভ্ৰান্তিৰ আন এটা উত্তৰ হ’ব পাৰে নন্দিতাৰ মতে কম আত্মসন্মান, আত্মমূল্য, আৰু আত্মবিশ্বাসৰ বিষয় হ’ব লাগে। “আপুনি হয়তো নিজকে বহুত তুচ্ছজ্ঞান কৰে বা বিশ্বাস কৰে যে আপুনি কাৰোবাৰ মৰম আৰু মৰমৰ যোগ্য নহয়। আপুনি হয়তো অনুভৱ কৰে যে আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাৰ লগত সম্পৰ্কত আছে কৰুণাত। ইয়াৰ কাৰণ হ’ব পাৰে অতীতৰ ব্যৰ্থ সম্পৰ্ক, বিশ্বাসৰ সমস্যা, অতীতৰ আৱেগিক বা মানসিক আঘাত বা পূৰ্বৰ সংগীয়ে প্ৰতাৰণা কৰা,” তাই কয়।
“আপুনি মোক কিয় ভাল পায়? মইও তোমাৰ দৰে ধুনীয়াও নহয়”, “তুমি মোৰ লগত কিয় আছা? মই আপোনাৰ দৰে স্মাৰ্ট বা সফল নহয়” বা “আপুনিমোৰ লগত কৰুণাত সম্পৰ্ক স্থাপন কৰা” য়ে নিম্ন আত্মসন্মানৰ ইংগিত দিয়ে। যদি আপুনি আপোনাৰ প্ৰেমিকা বা প্ৰেমিকক এনে বক্তব্য দিয়া দেখা পায়, তেন্তে জানি থওক যে এইবোৰ আত্মমূল্যবোধৰ সমস্যাৰ বাবে তাই সম্পৰ্কটোক বিধ্বস্ত কৰাৰ লক্ষণ বা তেওঁৰ আত্মসন্মানজনক প্ৰৱণতাই তেওঁৰ আত্মসন্মান কম হোৱাৰ প্ৰকাশ।
কোনো সংগীয়ে শুনি ভাল নাপায় যে তেওঁলোকে এনে এজন ব্যক্তিৰ সৈতে ডেটিং কৰিছে যিয়ে নিজকে অমূল্য বা যথেষ্ট ভাল নহয় বুলি গণ্য কৰে। তেওঁলোকে আপোনাক অহৰহ আশ্বস্ত কৰিব যে তেওঁলোকে আপোনাক যিজন, তাৰ বাবেই ভাল পায়, তেওঁলোকৰ বাবে আপুনি যথেষ্ট আৰু আপুনি নিজকে সলনি কৰাৰ প্ৰয়োজন নাই। কিন্তু, যদি তেওঁলোকৰ অহৰহ আশ্বাসেও কাম নকৰে আৰু আপুনি আত্ম-অৱজ্ঞাসূচক বাক্যত নিজৰ বিষয়ে কথা পাতি থাকে, তেন্তে তেওঁলোকে হয়তো হাৰ মানিব আৰু শেষত সম্পৰ্কটো শেষ কৰিব।
৫। “মই মোৰ সম্পৰ্কক কিয় আত্ম-বিঘ্নিত কৰিম?” অবাস্তৱিক আশা
“মই কিয় এটা ভাল সম্পৰ্ক আত্ম-বিঘ্নিত কৰিছো?” আপুনি সুধিব পাৰে। বাৰু, আপোনাৰ সংগীৰ পৰা বহুত বেছি আশা কৰাটো এটা কাৰণ হ’ব পাৰে। আপোনাৰ সংগীৰ পৰা এটা নিৰ্দিষ্ট আশা থকাটো স্বাভাৱিক যদিও, বাৰটো অবাস্তৱভাৱে উচ্চ কৰি ৰখা বা প্ৰতিটো খোজতে গ্ৰেণ্ড ৰোমান্টিক ইংগিতৰ আশা কৰাটোৱে সম্পৰ্কটোত নেতিবাচক প্ৰভাৱ পেলাব।
See_also: যোগাযোগহীন নিয়মৰ পৰ্যায়সমূহৰ ওপৰত এটা ৰানডাউনযদি আপুনি অহৰহ বিচলিত হৈ থাকে আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাৰ আশা পূৰণ নকৰাৰ বাবে, তেন্তে এটা সমস্যা আছে। যদি আপুনি তেওঁলোকৰ সৈতে আপোনাৰ সমস্যাসমূহ যোগাযোগ কৰা নাই, তেন্তে সেয়া সমস্যাটো আৰু বেয়া হোৱাৰ লক্ষণ৷ পৰিচালনা কৰিবলৈ শিকাসম্পৰ্কত আশা কৰা কথাবোৰ গুৰুত্বপূৰ্ণ। যদি আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে তেওঁলোকৰ সৈতে আপোনাৰ সমস্যা আৰু সম্পৰ্কৰ বিষয়ে কথা নাপাতিছে, তেন্তে ই এটা লক্ষণ যে আপুনি তেওঁলোকক তেওঁলোকৰ লগত থাকিবলৈ যথেষ্ট যোগ্য বুলি নাভাবে।
আত্ম-বিধ্বংসী কাৰ্য্যৰ শিপা সাধাৰণতে শৈশৱৰ আঘাত আৰু নেতিবাচক অভিজ্ঞতা। ইয়াৰ পৰিণতি হৈছে নিৰ্যাতনকাৰী, গাফিলতি কৰা, উদাসীন বা সঁহাৰি নিদিয়া যত্ন লোৱা লোকসকলে ডাঙৰ-দীঘল কৰা। তেতিয়া শিশুটিয়ে আত্মৰ প্ৰতি নেতিবাচক ধাৰণা লৈ ডাঙৰ হয়, যাৰ ফলত পৰ্যাপ্ত যোগ্য নহয় বুলি গভীৰভাৱে শিপাই থকা অনুভূতিৰ সৃষ্টি হয়।
নন্দিতাই কয়, “কেতিয়াবা, আত্ম-বিধ্বংসী আচৰণৰ আঁৰত কোনো নিৰ্দিষ্ট কাৰণ নাথাকিবও পাৰে। এজন ব্যক্তিয়ে কেৱল কমিটমেণ্ট-ফ’বিক হোৱাৰ বাবেই সম্পৰ্কটোক ভেঙুচালি কৰি কিবা এটা সন্তুষ্টি লাভ কৰিব পাৰে। আন এটা কাৰণ হ’ব পাৰে যে তেওঁলোকে সম্পৰ্কটো শেষ কৰিব বিচাৰে কিন্তু তেওঁলোকৰ সংগীৰ সৈতে পোনপটীয়াকৈ মুখামুখি হ’ব নোৱাৰে আৰু তেওঁলোকক ক’ব নোৱাৰে যে ই কাম কৰা নাই।’
সময়ৰ লগে লগে তেওঁলোকৰ বিষাক্ত বৈশিষ্ট্য গঢ় লৈ উঠে যিয়ে বহু ক্ষতি কৰিব পাৰে নিজকে আৰু তেওঁলোকৰ সংগীসকলক। তেওঁলোকৰ দুৰ্বলতা আৰু ঘনিষ্ঠতাৰ প্ৰতি অস্বস্তি বা ভয় হোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকে। লগতে তেওঁলোকৰ সংগী বা সহকৰ্মীৰ পৰা পোৱা কোনো ধৰণৰ প্ৰশংসা বা প্ৰশংসাত তেওঁলোকে আৰাম নাপাব বা নাকচ নকৰিবও পাৰে। কিন্তু জানি থওক যে আত্ম-বিধ্বংসী আচৰণৰ সৈতে মোকাবিলা কৰা বা সলনি কৰাটো সম্ভৱ।
মই মোৰ সম্পৰ্কক আত্ম-বিঘ্নিত কৰাটো কেনেকৈ বন্ধ কৰিম?
শৈশৱতে মানুহে এটা নিৰ্দিষ্ট গঠন কৰেপিতৃ-মাতৃ বা যত্ন লোৱা ব্যক্তিয়ে তেওঁলোকৰ লগত কেনে ব্যৱহাৰ আৰু ডাঙৰ-দীঘল হৈছিল তাৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰি মোহৰ শৈলী। এই পৰ্যায়ত যদি আস্থা ভাঙি যায়, তেন্তে ব্যক্তিজন য’ত ডাঙৰ হয়, সেই বিশ্বাসত যে তেওঁক ভালপোৱা মানুহখিনিয়েই অৱশেষত বা অনিবাৰ্যভাৱে তেওঁক আটাইতকৈ বেছি আঘাত দিব। যদি আপোনাৰ আৱেগক অতীতত আঘাতপ্ৰাপ্ত হৈছে, তেন্তে বৰ্তমানৰ সম্পৰ্কবোৰক আপুনি কেনেদৰে চায় আৰু কেনেদৰে মোকাবিলা কৰে তাৰ ওপৰত ইয়াৰ ক্ষতি হ’ব।
এনে পৰিস্থিতিত সম্পৰ্ক এটাক ভেঙুচালি কৰাটো তেওঁলোকৰ বাবে স্বাভাৱিকতে আহে কাৰণ ইয়াৰ সৈতে মিল থকাৰ বাবে তেওঁলোকে যিটো জানে তেওঁলোকৰ বিশ্বাস ব্যৱস্থা। এনে আচৰণ যিমানেই বিষাক্ত নহওক কিয়, এইটোৱেই তেওঁলোকে কাম কৰাৰ একমাত্ৰ উপায় জানে। কিন্তু, ভাল খবৰটো হ’ল যে এনে আৰ্হি ভাঙিব পাৰি। চক্ৰৰ অন্ত পেলোৱা সম্ভৱ। আপোনাৰ সম্পৰ্কক আত্ম-বিঘ্নিত কৰাৰ প্ৰৱণতাৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাৰ ৫টা উপায় ইয়াত উল্লেখ কৰা হৈছে:
১. আত্মনিৰীক্ষণৰ অভ্যাস কৰক আৰু আপোনাৰ ট্ৰিগাৰ চিনাক্ত কৰক
সচেতনতাই হৈছে সুস্থ আচৰণ আৰু সম্পৰ্কৰ দিশত আগবাঢ়ি যোৱাৰ প্ৰথম পদক্ষেপ। আপোনাৰ সম্পৰ্ক সমস্যাজনক বা শিলৰ দৰে হ’বলৈ আৰম্ভ কৰিলে কি চিন্তাই আপোনাৰ মনটো পাৰ হৈ যায় তাক নিৰীক্ষণ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক। আপুনি সচেতনভাৱে আপোনাৰ সংগীৰ সন্মুখত প্ৰতিশ্ৰুতি, বিফলতা বা দুৰ্বল হোৱাৰ পৰা হাত সাৰিবলৈ বাধাৰ সৃষ্টি কৰিছেনে? এই চিন্তাবোৰ অতীতৰ অভিজ্ঞতা বা শৈশৱৰ আঘাতৰ সৈতে জড়িত নেকি বুজি লওক। উদ্বেগ আৰু আত্ম-বিধ্বংসী সম্পৰ্কৰ মাজত প্ৰায়ে এক ঘনিষ্ঠ সম্পৰ্ক থাকে। নিজকে সুধিব যে আপুনি আপোনাৰ পৰা দুৰ্বলতা বা প্ৰত্যাখ্যানৰ ভয় কৰে নেকি