"நான் எனது உறவை நாசப்படுத்திவிட்டேன், அதற்காக வருந்துகிறேன்." "எனது உறவுகளை நான் ஏன் நாசமாக்குகிறேன்?" இந்த எண்ணங்கள் பெரும்பாலும் உறவுகளுடன் போராடும் அல்லது மக்களைத் தள்ளிவிடும் போக்கு உள்ளவர்களின் மனதில் ஓடுகின்றன. உங்கள் உறவுகளை நீங்களே நாசமாக்கிக் கொள்வதற்குப் பல காரணங்கள் இருக்கலாம், ஆனால் அதற்கு முன், சுய நாசவேலை என்றால் என்ன என்பதைப் புரிந்துகொள்ள முயற்சிப்போம்.

சுய நாசவேலை என்பது உங்களைச் சிக்க வைக்கும் நடத்தை அல்லது சிந்தனை முறை. அல்லது நீங்கள் என்ன செய்ய விரும்புகிறீர்களோ அதைச் செய்வதிலிருந்து உங்களைத் தடுக்கிறது, அது உறவில் ஈடுபடுவது அல்லது உங்கள் இலக்குகளை அடைவது. உங்கள் திறன்களை நீங்கள் சந்தேகிக்கிறீர்கள் அல்லது, விமர்சனங்களுக்கு பயப்படுகிறீர்கள் அல்லது உறவை நீங்களே கெடுத்துக் கொள்ளலாம், அதனால்தான் விஷயங்கள் மோசமடைவதற்கு முன்பு விலகிச் செல்ல விரும்புகிறீர்கள் அல்லது உங்கள் வசதிக்கேற்ப நடக்காமல் இருக்கிறீர்கள்.

நாங்கள் அவர்களிடம் பேசினோம். CBT, REBT மற்றும் தம்பதிகளுக்கு ஆலோசனை வழங்குவதில் நிபுணத்துவம் பெற்ற உளவியலாளர் நந்திதா ரம்பியா (MSc, Psychology), உங்களின் "எனது உறவுகளை நானே ஏன் நாசமாக்குகிறேன்" என்ற குழப்பத்தைப் புரிந்துகொண்டு சமாளிக்க உங்களுக்கு உதவுகிறார். மக்கள் ஏன் ஒரு உறவை ஆழ்மனதில் நாசமாக்குவது, கவலை மற்றும் சுய நாசவேலை உறவுகளுக்கு இடையேயான தொடர்பு மற்றும் சுழற்சியை முடிவுக்குக் கொண்டுவருவதற்கான வழிகள் பற்றி எங்களிடம் பேசினார்.

நிபுணர் பதில்கள் – நீங்கள் ஏன் உங்கள் உறவுகளை சுயமாக நாசமாக்குகிறீர்கள்

“சுய நாசவேலை என்பது ஒரு நபர் எதையாவது செய்யும் அல்லது அவர்களுக்குப் பொருந்தாத செயலைச் செய்யும் ஒரு நடத்தை. ஒரு பங்குதாரர் சுய நாசகாரமாக இருந்தால், அதுபங்குதாரர்.

நந்திதா கூறுகிறார், “உங்கள் உறவை நீங்களே நாசமாக்கிக் கொள்கிறீர்கள் என்பதை அறிந்துகொள்வது முதல் படி. பெரும்பாலான மக்கள் அதை உணரத் தவறிவிடுகிறார்கள். நீங்கள் அதை அறிந்திருந்தால், அடுத்த கட்டமாக நீங்கள் ஏன் அவ்வாறு செய்கிறீர்கள் என்பதைக் கண்டுபிடிப்பதாகும். அவர்களின் ஆளுமையின் எந்தப் பகுதி இதை ஏற்படுத்துகிறது மற்றும் இந்தப் பண்பின் பின்னணியில் உள்ள காரணங்கள் என்ன என்பதைப் புரிந்துகொள்ள தீவிர ஆலோசனை தேவைப்படுகிறது. இந்த நடத்தை அவர்களில் ஏன் வெளிப்படுகிறது என்பதைக் கண்டுபிடிப்பதற்கு சுயமாகச் சிந்தித்துப் பார்ப்பது நல்லது."

சுய நாசகார நடத்தைகள் ஒரு நபரின் அமைப்பில் ஆழமாகப் பதிந்திருப்பதால் அவற்றை அடையாளம் காண்பது கடினம். ஆனால் இந்த வடிவங்களை அங்கீகரிப்பது அவற்றை மாற்றுவதற்கான முதல் படியாகும். உங்களில் இத்தகைய நடத்தையைத் தூண்டுவதைக் கண்டறிய முயற்சிக்கவும். நீங்கள் ஆழ் மனதில் அல்லது உணர்வுபூர்வமாக உறவை நாசமாக்குகிறீர்களா என்று உங்களை நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள். உங்கள் உறவை நீங்களே நாசமாக்கிக்கொள்ளும் பழக்கங்களைப் புரிந்துகொண்டு ஒப்புக்கொள்ளுங்கள்.

2. உங்கள் துணையுடன் பேசுங்கள்

உறவில் தகவல்தொடர்புகளின் முக்கியத்துவத்தை போதுமான அளவு வலியுறுத்த முடியாது. ஒரு உறவில் உள்ள மோதலைத் தீர்க்க தொடர்பு முக்கியமானது. உங்கள் தூண்டுதல்களை நீங்கள் உணர்ந்து, உங்கள் சுய நாசகார பழக்கங்களை ஆய்வு செய்தவுடன், அவற்றைப் பற்றி உங்கள் கூட்டாளரிடம் பேசுங்கள். உங்கள் அச்சங்கள் மற்றும் போராட்டங்கள் மற்றும் அவற்றைச் சமாளிக்க நீங்கள் எடுக்கும் படிகள் குறித்து நேர்மையாக இருங்கள்.

சுய நாசகார நடத்தையின் இந்த தீய சுழற்சியை முடிவுக்குக் கொண்டுவர நீங்களும் உங்கள் கூட்டாளியும் ஒரு குழுவாகச் செயல்பட வேண்டும். ஆரோக்கியமான நிலையை நோக்கிச் செல்ல நீங்கள் செயல்படுத்த விரும்பும் உத்திகளைப் பற்றி ஒருவருக்கொருவர் பேசுங்கள்நடத்தை முறை. உங்களைத் தாங்களே நாசப்படுத்திக் கொள்ளும் ஒரு பங்குதாரர் உங்களிடம் இருந்தால், இந்த கடினமான பயணத்தில் நீங்கள் அவர்களுடன் இருப்பதை அவர்கள் அறிந்துகொள்ளும் வகையில் அவர்களுக்கு கொஞ்சம் புரிதலையும் அன்பையும் காட்டுங்கள். சுய நாசகார நடத்தைக்கான அறிகுறிகளை நீங்கள் கவனித்தால், அதை அவர்களுக்குச் சுட்டிக்காட்டி, வடிவத்தை மாற்றுவதற்கான வழியைக் கண்டறியவும்.

3. சிகிச்சையைத் தேடுங்கள்

சிகிச்சையைத் தேடுவதே தீர்வுக்கான சிறந்த அணுகுமுறை என்று நந்திதா பரிந்துரைக்கிறார் "எனது உறவுகளை நான் ஏன் நாசமாக்குகிறேன்?" என்ற மர்மம். ஒரு சிகிச்சையாளர் உங்கள் உணர்வுகளைச் செயல்படுத்த உதவலாம். சிகிச்சையாளர்கள் வெவ்வேறு நுட்பங்கள் மற்றும் சிகிச்சைப் பயிற்சிகளைப் பயன்படுத்துகின்றனர், இது உங்கள் கடந்த கால மற்றும் தற்போதைய நடத்தைகளுக்கு இடையே உள்ள புள்ளிகளை இணைக்க உதவும் மற்றும் உங்கள் தூண்டுதல்களை எவ்வாறு நிர்வகிக்கலாம் மற்றும் சுய நாசவேலை சுழற்சியை எவ்வாறு முடிவுக்குக் கொண்டுவரலாம் என்பதற்கான வழிகாட்டுதலை வழங்கலாம்.

நீங்கள் தம்பதியரின் சிகிச்சையையும் முயற்சி செய்யலாம். ஏனென்றால், நாளின் முடிவில், உறவில் பணியாற்றுவது இரு கூட்டாளிகளின் பொறுப்பாகும். நீங்கள் இதேபோன்ற சூழ்நிலையில் சிக்கி, உதவி தேடினால், நீங்கள் எப்போதும் Bonobology இன் உரிமம் பெற்ற மற்றும் அனுபவம் வாய்ந்த சிகிச்சையாளர்களின் குழுவைத் தொடர்புகொள்ளலாம்.

4. உங்கள் இணைப்பு முறையைப் புரிந்து கொள்ளுங்கள்

நீங்கள் ஏன் சுயமாக-ஏன் என்பதைக் கண்டறிய உங்கள் உறவை நாசமாக்குங்கள், நீங்கள் சுயபரிசோதனை செய்து உங்கள் இணைப்பு பாணியை புரிந்து கொள்ள வேண்டும். மக்கள் தங்கள் குழந்தை பருவத்தில் ஒரு இணைப்பு பாணியை உருவாக்குகிறார்கள், இந்த பாணியே அவர்கள் எவ்வாறு செயல்படுகிறார்கள் மற்றும் அவர்களின் எதிர்கால உறவுகளை எவ்வாறு கையாள்வதற்கான அடித்தளத்தை அமைக்கிறது. பெற்றோர்கள் அல்லது பராமரிப்பாளர்களின் நடத்தை அல்லது பதில் முக்கிய பங்கு வகிக்கிறதுஒரு குழந்தையின் வளர்ச்சி மற்றும் வளர்ச்சியில் பங்கு, குறிப்பாக அவர்கள் தன்னையும் மற்றவர்களையும் பார்க்கும் விதத்தில்.

நீங்கள் உங்களை நீங்களே கேட்டுக்கொண்டால், "நான் ஏன் ஒரு நல்ல உறவை நாசமாக்குகிறேன்?" அல்லது "நான் பயத்தில் உறவை நாசமாக்குகிறேனா?", உங்கள் இணைப்பு பாணியை நீங்கள் திரும்பிப் பார்க்க வேண்டும் என்பதற்கான அறிகுறியாகும். பெற்றோர்கள் அல்லது பராமரிப்பாளர்களால் கைவிடுதல், அலட்சியம், நிராகரிப்பு, அதிர்ச்சி அல்லது குழந்தை துஷ்பிரயோகத்தை எதிர்கொண்டவர்கள் பாதுகாப்பற்ற அல்லது தவிர்க்கும் இணைப்பு பாணியை வளர்த்துக் கொள்கிறார்கள். மக்களை நம்புவதிலோ அல்லது அவர்களுக்கு முன்னால் பாதிக்கப்படுவதிலோ அவர்களுக்கு சிக்கல் உள்ளது.

நந்திதா விளக்குகிறார், “குழந்தைப் பருவ அதிர்ச்சி மற்றும் பெற்றோருக்கு இடையேயான இறுக்கமான உறவுகள் முக்கிய பங்கு வகிக்கின்றன. இது குழந்தையின் ஆளுமை மற்றும் அந்த குறிப்பிட்ட அதிர்ச்சி அவர்களை எவ்வாறு பாதித்தது என்பதைப் பொறுத்தது. அவர்கள் பெற்றோருக்கு இடையே ஒரு இறுக்கமான உறவைப் பார்த்து வளர்ந்திருந்தால், அவர்கள் ஒரு உறுதியான உறவைத் தவிர்க்க முனைகிறார்கள், ஏனெனில் அவர்கள் தங்களைச் சுற்றி அதிக எதிர்மறையைக் கண்டிருக்கிறார்கள். காதல் உறவுகள் நேர்மறையான விளைவை ஏற்படுத்தும் என்பதை அவர்கள் நம்ப மறுக்கிறார்கள்.”

வாழ்க்கையில் நீங்கள் உருவாக்கும் அனைத்து உறவுகளிலும் இணைப்பு பாணிகள் பெரும் தாக்கத்தை ஏற்படுத்துகின்றன. இது பொறாமை, கோபம், நிலையான உறுதிப்பாடு, அர்ப்பணிப்பு பிரச்சினைகள், சித்தப்பிரமை, கல்லெறிதல் மற்றும் பல வடிவங்களில் உங்களில் உள்ள மோசமானவற்றை வெளிப்படுத்தலாம் - இவை அனைத்தும் உங்கள் உறவை நீங்களே நாசமாக்குகிறது. ஆனால் இந்த நடத்தைகள் நிரந்தரமானவை அல்ல என்பதை அறிந்து கொள்ளுங்கள். உங்கள் இணைப்பு பாணியில் நீங்கள் பணியாற்றலாம் மற்றும் ஆரோக்கியமான உறவை உருவாக்கலாம்உங்கள் துணை.

5. சுய-கவனிப்புப் பயிற்சி

உங்கள் "நான் ஏன் சுய நாசவேலை உறவுகளை வைத்துக்கொள்கிறேன்" என்ற குழப்பத்திற்கான பதிலைக் கண்டறிந்ததும், உங்களை நீங்களே அடித்துக் கொள்ளாமல் இருங்கள். உனக்கு நீ இரக்கமானவனாய் இரு. இரக்கம் மற்றும் சுய பாதுகாப்பு பயிற்சி. நீங்கள் சுய-அன்பைக் கடைப்பிடிக்காவிட்டால், உங்கள் நச்சு நடத்தை முறையை மாற்றவோ அல்லது உங்கள் துணையுடன் ஆரோக்கியமான உறவை உருவாக்கவோ முடியாது.

உங்களை நீங்களே குற்றம் சாட்டும் சூழ்நிலையில் உங்கள் மீது கருணை காட்டுவது அவசியம். உங்கள் துணையை காயப்படுத்தியது. உணர்தல் உங்களை குற்ற உணர்வை ஏற்படுத்தலாம் ஆனால் அது ஆழமாக வேரூன்றிய பயத்தின் இடத்திலிருந்து வருகிறது என்பதை அறிந்து கொள்ளுங்கள். நீங்கள் உங்களைப் பாதுகாத்துக் கொள்ள விரும்புகிறீர்கள் என்பது வெளிப்படையானது, ஆனால் நீங்கள் அதைச் செய்வது ஆரோக்கியமானது அல்ல என்பதை நீங்கள் உணர்ந்திருப்பது சரியான திசையில் ஒரு படியாகும்.

சுய நாசகார நடத்தைகள் உங்கள் மன ஆரோக்கியத்தில் பெரும் பாதிப்பை ஏற்படுத்தும். சரியான நேரத்தில் சிகிச்சையளிக்கப்படாவிட்டால். இது உங்கள் அன்றாட வாழ்க்கையையும் உங்கள் இலக்குகளையும் எதிர்மறையாக பாதிக்கலாம். மிகவும் பொதுவான விளைவுகளில் சில ஒத்திவைப்பு, போதைப்பொருள் துஷ்பிரயோகம், மது போதை மற்றும் சுய-தீங்கு ஆகியவை அடங்கும். நீங்கள் உங்களையும் உங்கள் உறவையும் நாசமாக்குகிறீர்கள் என்பதை நீங்கள் அறிந்திருக்காமல் இருக்கலாம் ஆனால் நடத்தை சிகிச்சையானது ஆழமான சிந்தனை முறைகளைப் புரிந்துகொள்வதற்கும் அதிலிருந்து விலகுவதற்கும் உதவும்.

ஏமாற்றுதல், பொய், சித்தப்பிரமை, வாயு வெளிச்சம், பொறாமை மற்றும் கோபம் போன்ற நடத்தைகள் உங்களுக்கு பாதிப்பை ஏற்படுத்தலாம். உங்கள் பங்குதாரர், அதனால்தான் உங்கள் தூண்டுதல்களை அடையாளம் காண்பது முக்கியம்மற்றும் இணைப்பு பாணி மற்றும் உங்களுக்கு தேவைப்பட்டால் உதவியை நாடுங்கள். சுய-கவனிப்பு மற்றும் இரக்கத்தைக் கடைப்பிடிப்பது, உங்களை எப்படி நேசிப்பது என்பதைக் கண்டுபிடிப்பது மற்றும் நச்சு நடத்தைகளை மேம்படுத்துவது சுழற்சியை முடிவுக்குக் கொண்டுவர உதவும். நல்ல அதிர்ஷ்டம்!

அடிக்கடி கேட்கப்படும் கேள்விகள்

சுய நாசவேலை என்பது பொதுவாக குழந்தைப் பருவ அதிர்ச்சி மற்றும் உங்கள் முதன்மை பராமரிப்பாளர்களுடன் நீங்கள் பகிர்ந்து கொள்ளும் உறவிலிருந்து உருவாகிறது. குறைந்த சுயமரியாதை, சுயமரியாதை பேச்சு மற்றும் தன்னைப் பற்றிய பொதுவான எதிர்மறையான கருத்து ஆகியவை பிற காரணங்களாகும். 2. சுய நாசவேலை ஒரு மன நோயா?

சுய நாசவேலை நடத்தைகள் அத்தகைய நச்சு வடிவங்களை உருவாக்க முனைபவர்களில் எல்லைக்கோடு ஆளுமைக் கோளாறுடன் இணைக்கப்பட்டுள்ளது. இது ஒரு அதிர்ச்சிகரமான எதிர்வினையாகக் கருதப்படுகிறது மற்றும் உங்கள் மன ஆரோக்கியத்தில் பாரிய தாக்கத்தை ஏற்படுத்தும். 3. எனது உறவுகளை நானே நாசமாக்கிக் கொள்ளும் சுழற்சியை நான் முடிவுக்கு கொண்டு வர முடியுமா?

சுய நாசவேலை நடத்தைகளை சில சுயபரிசோதனை மற்றும் சிகிச்சையின் உதவியுடன் சரிசெய்ய முடியும். உங்களையும் உங்கள் நடத்தை முறைகளையும் நீங்கள் உண்மையில் பார்க்க வேண்டும், தூண்டுதல்களைப் புரிந்துகொண்டு அவற்றை மாற்றுவதில் உணர்வுபூர்வமாக செயல்பட வேண்டும். சிறந்த வழிகாட்டுதலுக்கு நிபுணரின் உதவியை நாடுங்கள்.

நான் ஏன் சுய நாசவேலை உறவுகளை வைத்துக்கொள்கிறேன்? இந்த கேள்வியை நீங்களே தொடர்ந்து கேட்டுக் கொண்டிருந்தால், நீங்கள் தனியாக இல்லை என்பதை அறிந்து கொள்ளுங்கள் நண்பரே. நாசவேலை நடத்தைகளுடன் பலர் போராடுகிறார்கள் மற்றும் அத்தகைய முறைக்கு பின்னால் பல காரணங்கள் இருக்கலாம். ஜோடி & இதழில் வெளியிடப்பட்ட ஒரு ஆய்வு ரிலேஷன்ஷிப் தெரபி மக்கள் தங்கள் காதல் உறவுகளை நாசமாக்குவதற்கு ஐந்து காரணங்களைக் கூறுகிறது - குறைந்த சுயமரியாதை, பயம், நம்பிக்கை பிரச்சினைகள், நம்பத்தகாத எதிர்பார்ப்புகள் மற்றும் அனுபவமின்மை மற்றும் முதிர்ச்சியின்மை காரணமாக ஏற்படும் உறவு திறன்களின் பற்றாக்குறை.

இதை கற்பனை செய்து பாருங்கள். நீங்கள் ஒருவருடன் சிறிது நேரம் டேட்டிங் செய்துள்ளீர்கள், எல்லாம் சிறப்பாக நடக்கிறது. ஆனால் உறவு தீவிரமடையத் தொடங்கும் போது, ​​​​எல்லா மகிழ்ச்சியும் திடீரென்று போய்விடும். உங்கள் கூட்டாளியின் செய்திகளுக்குப் பதிலளிப்பதை நிறுத்துங்கள், அவற்றில் தவறுகளைக் கண்டறியவும், உடலுறவைத் தவிர்க்கவும், தேதிகளை ரத்து செய்யவும், அழைப்புகளைத் திரும்பப் பெற வேண்டாம், மேலும் அவர்களுடன் தேவையற்ற சண்டைகளை எடுக்கவும். இறுதியில், நீங்கள் பிரிந்து, உறவு முடிவுக்கு வரும்.

உங்களால் இதனுடன் தொடர்பு கொள்ள முடிந்தால், நீங்கள் ஆழ்மனதில் உறவை நாசமாக்குகிறீர்கள் என்பதை அறிந்து கொள்ளுங்கள். மாற்றாக, உங்கள் துணையிடம் இதுபோன்ற நடத்தை முறைகளை நீங்கள் கவனித்தால், இவை என்ன என்பதை அறிந்து கொள்ளுங்கள்அவள் உறவை நாசமாக்குகிறாள் அல்லது அவன் தன்னை நாசப்படுத்தும் போக்குகளுடன் போராடுகிறாள். நீங்கள் ஏன் உங்கள் உறவை சுயமாக நாசமாக்கிக் கொள்ள முனைகிறீர்கள் (அல்லது உங்கள் பங்குதாரர் செய்கிறார்) என்பதைப் புரிந்து கொள்ள கீழே உள்ள புள்ளிகளைப் படிக்கவும்.

1. நான் ஏன் என் உறவை நாசமாக்குகிறேன்? குழந்தை பருவ அதிர்ச்சி

மக்கள் தங்கள் குழந்தைப் பருவத்தில் தங்கள் பெற்றோர் மற்றும் பராமரிப்பாளர்களுடன் ஆரம்பகால உறவுகளை உருவாக்குகிறார்கள். இந்த உறவுகள் வாழ்நாள் முழுவதும் அவர்கள் உருவாக்கும் மற்ற எல்லா உறவுகளிலும் தாக்கத்தை ஏற்படுத்துகின்றன. இந்த முதன்மையான, உருவாக்கும் உறவுகள் ஆரோக்கியமானதாகவும், வளர்ப்பதற்கும் இல்லை என்றால், ஒரு நபர் தனது உணர்ச்சித் தேவைகளை சமாளிக்க நச்சு நடத்தை வடிவங்களை உருவாக்கலாம், மேலும் இந்த வடிவங்களை உடைப்பது கடினம். அத்தகைய நபர்கள் பாதுகாப்பற்ற இணைப்பு பாணியை உருவாக்குகிறார்கள், அங்கு அவர்கள் எதிர்மறையான நடத்தைகளை மீண்டும் செய்ய வேண்டிய கட்டாயத்தில் உள்ளனர், ஏனெனில் அது பழக்கமான பிரதேசம்.

உதாரணமாக, உங்கள் பெற்றோருடன் நீங்கள் பேசும்போதோ அல்லது உங்கள் கருத்தை வெளிப்படுத்தும்போதோ கோபம் கொள்ளும் அல்லது உங்களைத் துஷ்பிரயோகம் செய்யும் பெற்றோர் உங்களிடம் இருந்தால், அவர்கள் எப்படி நடந்துகொள்வார்கள் என்ற பயத்தில் உங்களுக்காகப் பேச உங்களுக்கு வாய்ப்பே கிடைக்காது. . இறுதியில், அந்த கோபம் மற்றும் துஷ்பிரயோகத்திற்கு எதிராக உங்களை தற்காத்துக் கொள்ள நீங்கள் அமைதியாக இருக்க ஆரம்பிக்கிறீர்கள். இது வாழ்க்கையின் பிற்பகுதியில் ஒரு நடத்தை வடிவமாக வெளிப்படுகிறது, அங்கு உங்களுக்காக எழுந்து நிற்பது கடினம் அல்லது சாத்தியமற்றது என்று நீங்கள் கருதலாம், ஏனெனில் மறுபக்கம் எப்படி நடந்துகொள்ளும் என்று நீங்கள் பயப்படுகிறீர்கள்.

நந்திதா கூறுகிறார், “சுய நாசகார நடத்தைகள் வெளிப்படும். தனிப்பட்ட ஆளுமைகள் என்றுஆரம்ப ஆண்டுகளில் வடிவமைக்கப்பட்டுள்ளன. ஒரு நபர் தனது குழந்தை பருவத்திலிருந்தே கவனிக்கப்படாத உணர்ச்சிகரமான அதிர்ச்சிகளைச் சுமந்து கொண்டிருக்கக்கூடும், இது அவர்களின் எதிர்கால உறவுகளை சுய நாசமாக்குகிறது. குழந்தைப் பருவத்தில் ஏற்படும் அதிர்ச்சி அல்லது பாதுகாப்பற்ற அல்லது ஆர்வமுள்ள இணைப்புப் பாணி பெரும்பாலும் நிராகரிப்பு மற்றும் நெருக்கம் பற்றிய பயத்திற்கு வழிவகுக்கிறது, இது இறுதியில் உங்கள் உறவை நீங்களே நாசமாக்குகிறது.

உங்கள் சுதந்திரத்தையும் சுதந்திரத்தையும் பறித்துவிடும் என்று நீங்கள் நினைப்பதால் நீங்கள் அர்ப்பணிப்புக்கு அஞ்சலாம். நீங்கள் நெருக்கம் பற்றி பயப்படுவீர்கள், ஏனென்றால் நீங்கள் நெருக்கமாக இருப்பவர்கள் ஒரு நாள் உங்களை காயப்படுத்தக்கூடும் என்று நீங்கள் நினைக்கிறீர்கள். சுருக்கமாகச் சொன்னால், உங்கள் குழந்தைப் பருவத்தில் நீங்கள் வளர்த்துக்கொள்ளும் அட்டாச்மென்ட் ஸ்டைல், வாழ்க்கையில் உங்கள் உறவுகளை நீங்கள் கையாளும் விதத்தை ஆணையிடுகிறது.

2. கடந்தகால உறவு அனுபவங்களிலிருந்து காயம்

“நான் ஏன் ஒரு நல்ல உறவை சுயமாக நாசமாக்குகிறேன்?” "நான் என் உறவை நாசப்படுத்திவிட்டேன், அதற்காக வருந்துகிறேன்." இதுபோன்ற எண்ணங்களால் உங்கள் மனம் பாதிக்கப்பட்டிருந்தால், மீண்டும் காயமடைவோமோ என்ற பயத்தில் நீங்கள் உறவை நாசப்படுத்துகிறீர்கள். நந்திதாவின் கூற்றுப்படி, கடந்த காலத்தில் காதல் உறவுகளுடனான உங்கள் எதிர்மறையான அனுபவங்கள் உங்களின் தற்போதைய உறவை நாசமாக்குவதற்கு ஒரு காரணமாக இருக்கலாம் உங்கள் தற்போதைய உறவில் நம்பிக்கை வைப்பது, நெருக்கமாக இருப்பது அல்லது திறம்பட தொடர்புகொள்வது. உங்கள் முந்தைய பங்குதாரர் உங்கள் உணர்வுகள் அல்லது கருத்துகளைப் பற்றி கவலைப்படவில்லை என்றால், உங்களை கையாள முயற்சித்திருந்தால் அல்லது உங்களை உணர்ச்சி ரீதியாக துஷ்பிரயோகம் செய்திருந்தால் அல்லதுஉடல்ரீதியாக, உங்கள் தற்போதைய துணையின் முன் உங்கள் தேவைகளுக்காக நீங்கள் வாதிட முடியாமல் போகலாம், இது உங்கள் உறவை ஆழ்மனதில் நாசமாக்குவதற்கு வழிவகுக்கும்.

3. தோல்வி அல்லது கைவிடுதல் பற்றிய பயம்

“நான் ஏன் சுயமாக- என் உறவை நாசமா? சரி, தோல்வி அல்லது கைவிடப்படுமோ என்ற பயத்தில் நீங்கள் உறவை நாசப்படுத்தலாம். சில நேரங்களில், தோல்வியைத் தவிர்க்க விரும்புவது அல்லது ஒரு குறிப்பிட்ட பணியில் தோல்வியடையும் என்று பயப்படுவது உங்களை முயற்சிப்பதை நிறுத்தலாம் அல்லது உங்கள் முயற்சிகளை சுய நாசமாக்குகிறது. அல்லது மகிழ்ச்சி நீடிக்காது என்று நீங்கள் மிகவும் பயப்படுகிறீர்கள், அதனால்தான் நீங்கள் அன்பைத் தள்ளிவிடத் தொடங்குகிறீர்கள், அதனால் நீங்கள் காயமடையவோ அல்லது விளைவுகளைச் சந்திக்கவோ கூடாது.

உறவுகளை ஆழ்மனதில் நாசப்படுத்தலாம், ஏனெனில் அழுத்தம் இல்லை. தோல்வியடைய விரும்புவது மிகவும் சிறந்தது, அது எப்படி விஷயங்கள் வெளியேறுகிறது என்பதைக் கண்டுபிடிப்பதை விட வெளியேற விரும்புகிறது - நீங்கள் முயற்சி செய்யாவிட்டால் நீங்கள் தோல்வியடைய முடியாது என்பது தர்க்கம். எனவே, உங்கள் உறவைத் தானாக நாசப்படுத்திக்கொள்ள உங்கள் மனம் தானாகவே சாக்குகளைக் கொண்டு வருகிறது. மற்றொரு காரணம், உங்கள் துணையிடம் உங்கள் பாதிக்கப்படக்கூடிய பக்கத்தைக் காட்ட விரும்பாதது, ஏனெனில் அவர்கள் உங்களை மோசமாக விட்டுவிடுவார்கள் என்று நீங்கள் பயப்படுகிறீர்கள்.

உதாரணமாக இதைக் கவனியுங்கள். உங்கள் தற்போதைய உறவு நன்றாக செல்கிறது. உங்கள் பங்குதாரர் அற்புதமானவர், நீங்கள் முன்பு இருந்ததை விட நீங்கள் மகிழ்ச்சியாக இருக்கிறீர்கள். திடீரென்று, "இது உண்மையாக இருப்பதற்கு மிகவும் நல்லது" அல்லது "ஏதாவது கெட்டது நடக்கும் முன் சிறிது நேரம் ஆகும்" என்ற இந்த பயம் உங்களை மூழ்கடித்து, நீங்கள் விலகி இருக்கத் தொடங்குகிறீர்கள்.உங்கள் பங்குதாரர் வாதங்களுக்கு வழிவகுக்கும், இறுதியில், ஒரு முறிவு. பின்விளைவுகளை நீங்கள் எதிர்கொள்ள விரும்பவில்லை, அதனால் நீங்கள் உணர்ச்சிவசப்படுவீர்கள்.

நந்திதா விளக்குகிறார், “சில சமயங்களில், ஒரு நபர் எதிர்காலத்தில் எப்படி அல்லது என்னவாக இருக்கும் என்று பயப்படுகிறார். எதிர்காலத்தைப் பற்றிய இந்த அச்சம் உறவுக் கவலைக்கு இட்டுச் செல்கிறது, இது இறுதியில் அவர்கள் சுய நாசவேலை வழிகளில் நடந்துகொள்ளச் செய்கிறது." நீங்கள் மிகவும் பாதிக்கப்படும் போது நீங்கள் மிகவும் நேசிக்கும் நபர்கள் உங்களை விட்டு வெளியேறுவார்கள் என்று நீங்கள் பயப்படுகிறீர்கள். நீங்கள் கைவிடப்படுவதற்கு அஞ்சுகிறீர்கள். நீங்கள் உணர்ச்சிப்பூர்வமாக அதிக ஈடுபாடு கொண்டால், அடையாளத்தை இழக்க நேரிடும் அல்லது உங்களுக்கு எது சிறந்தது என்பதை தீர்மானிக்கும் திறனைப் பற்றி நீங்கள் அஞ்சலாம். எனவே, உங்கள் உறவை நீங்களே நாசமாக்குகிறீர்கள்.

4. சுயமரியாதைச் சிக்கல்கள்

உங்கள் "நான் ஏன் சுய நாசவேலை உறவுகளை வைத்திருக்கிறேன்" அல்லது "நான் என் உறவை நாசப்படுத்திவிட்டேன், அதற்காக வருத்தப்படுகிறேன்" என்பதற்கான மற்றொரு பதில் நந்திதாவின் கூற்றுப்படி, குறைந்த சுயமரியாதை, சுய மதிப்பு மற்றும் நம்பிக்கை பிரச்சினைகள். "நீங்கள் உங்களை மிகவும் குறைத்து மதிப்பிடுகிறீர்கள் அல்லது ஒருவரின் அன்புக்கும் பாசத்திற்கும் நீங்கள் தகுதியானவர் அல்ல என்று நம்புகிறீர்கள். உங்கள் பங்குதாரர் உங்களுடன் இரக்கத்துடன் உறவில் இருப்பதாக நீங்கள் உணரலாம். இது கடந்த காலத்தில் தோல்வியுற்ற உறவுகள், நம்பிக்கை சிக்கல்கள், கடந்தகால உணர்ச்சி அல்லது உளவியல் அதிர்ச்சி அல்லது முந்தைய கூட்டாளர்களால் காட்டிக் கொடுக்கப்பட்டதன் காரணமாக இருக்கலாம்," என்று அவர் கூறுகிறார்.

"நீங்கள் ஏன் என்னை நேசிக்கிறீர்கள்? நான் உன்னைப் போல் அழகாக இல்லை”, “நீ ஏன் என்னுடன் இருக்கிறாய்? நான் உங்களைப் போல புத்திசாலி அல்லது வெற்றிகரமானவன் அல்ல" அல்லது "நீங்கள்இரக்கத்திற்காக என்னுடன் உறவில்” குறைந்த சுயமரியாதையைக் குறிக்கிறது. உங்கள் காதலி அல்லது காதலன் இப்படிப்பட்ட அறிக்கைகளை வெளியிடுவதை நீங்கள் கண்டால், சுயநலப் பிரச்சினைகளால் அவள் உறவை நாசமாக்குகிறாள் என்பதற்கான அறிகுறிகள் அல்லது அவனது சுய நாசவேலை போக்குகள் அவன் குறைந்த சுயமரியாதையுடன் இருப்பதன் வெளிப்பாடாகும்.

எந்த ஒரு கூட்டாளியும் தன்னை மதிப்பில்லாதவர் அல்லது போதுமான நல்லவர் அல்ல என்று கருதும் ஒருவருடன் டேட்டிங் செய்கிறார்கள் என்று கேட்க விரும்புவதில்லை. நீங்கள் யார் என்பதற்காக அவர்கள் உங்களை நேசிப்பதாகவும், அவர்களுக்கு நீங்கள் போதுமானவர் என்றும், உங்களை நீங்களே மாற்றிக் கொள்ளத் தேவையில்லை என்றும் அவர்கள் தொடர்ந்து உங்களுக்கு உறுதியளிப்பார்கள். ஆனால், அவர்களின் நிலையான உறுதியும் பலனளிக்கவில்லை என்றால், உங்களைப் பற்றி சுயமரியாதை வாக்கியங்களில் நீங்கள் தொடர்ந்து பேசிக் கொண்டிருந்தால், அவர்கள் விட்டுக்கொடுத்து இறுதியில் உறவை முடித்துக் கொள்ளலாம்.

5. "எனது உறவை நான் ஏன் நாசமாக்குகிறேன்?" நம்பத்தகாத எதிர்பார்ப்புகள்

“நான் ஏன் ஒரு நல்ல உறவை நாசமாக்குகிறேன்?” நீங்கள் கேட்கலாம். சரி, உங்கள் கூட்டாளரிடமிருந்து அதிகமாக எதிர்பார்ப்பது ஒரு காரணமாக இருக்கலாம். உங்கள் கூட்டாளரிடமிருந்து ஒரு குறிப்பிட்ட எதிர்பார்ப்புகள் இருப்பது இயல்பானது என்றாலும், பட்டியை நம்பத்தகாத வகையில் அதிகமாக அமைப்பது அல்லது ஒவ்வொரு அடியிலும் பெரிய காதல் சைகைகளை எதிர்பார்ப்பது உறவை எதிர்மறையாக பாதிக்கும்.

நீங்கள் தொடர்ந்து வருத்தப்பட்டால். உங்கள் பங்குதாரர் உங்கள் எதிர்பார்ப்புகளை பூர்த்தி செய்யாததால், ஒரு சிக்கல் உள்ளது. உங்கள் பிரச்சினைகளை நீங்கள் அவர்களிடம் தெரிவிக்கவில்லை என்றால், அது பிரச்சனை மோசமடைவதற்கான அறிகுறியாகும். நிர்வகிக்க கற்றுக்கொள்வதுஉறவில் எதிர்பார்ப்புகள் முக்கியம். உங்கள் கூட்டாளருடனான உங்கள் பிரச்சனைகள் மற்றும் உறவைப் பற்றி நீங்கள் பேசவில்லை என்றால், அவர்களுடன் இருப்பதற்கு தகுதியானவர்கள் என்று நீங்கள் கருதவில்லை என்பதற்கான அறிகுறியாகும்.

சுய நாசவேலை பொதுவாக குழந்தை பருவ அதிர்ச்சி மற்றும் எதிர்மறையில் அதன் வேர்களைக் கொண்டுள்ளது. அனுபவங்கள். இது தவறான, அலட்சியமான, அலட்சியமான அல்லது பதிலளிக்காத பராமரிப்பாளர்களால் வளர்க்கப்பட்டதன் விளைவு. குழந்தை, பின்னர், தன்னைப் பற்றிய எதிர்மறையான உணர்வோடு வளர்கிறது, அதன் மூலம் போதுமான தகுதி இல்லை என்ற ஆழமான வேரூன்றிய உணர்வைத் தூண்டுகிறது.

நந்திதா கூறுகிறார், “சில நேரங்களில், சுய நாசகார நடத்தைகளுக்குப் பின்னால் ஒரு குறிப்பிட்ட காரணம் இருக்காது. ஒரு நபர் ஒருவிதமான திருப்தியைப் பெறலாம், ஏனென்றால் அவர்கள் அர்ப்பணிப்பு-வெறி கொண்டவர்கள். மற்றொரு காரணம் என்னவென்றால், அவர்கள் உறவை முறித்துக் கொள்ள விரும்புகிறார்கள், ஆனால் அவர்களின் துணையை நேரடியாக எதிர்கொள்ள முடியாது, அது வேலை செய்யவில்லை என்று அவர்களிடம் சொல்ல முடியாது.”

காலப்போக்கில், அவர்கள் நச்சுப் பண்புகளை உருவாக்குகிறார்கள், அது அவர்களுக்கு நிறைய சேதத்தை ஏற்படுத்தும். தங்களை மற்றும் அவர்களது பங்காளிகள். அவர்கள் அசௌகரியம் அல்லது பாதிப்பு மற்றும் நெருக்கம் குறித்து பயப்படுவார்கள். அவர்கள் தங்கள் கூட்டாளிகள் அல்லது சக ஊழியர்களிடமிருந்து பெறும் எந்தவிதமான பாராட்டு அல்லது புகழையும் அவர்கள் வசதியாகவோ அல்லது நிராகரிக்கவோ மாட்டார்கள். இருப்பினும், சுய நாசகார நடத்தைகளை கையாள்வது அல்லது மாற்றுவது சாத்தியம் என்பதை அறிந்து கொள்ளுங்கள்.

எனது உறவை நானே நாசமாக்குவதை நான் எப்படி நிறுத்துவது?

அவர்களது குழந்தைப் பருவத்தில் தான் மக்கள் ஒரு நிச்சயத்தை உருவாக்குகிறார்கள்அவர்களின் பெற்றோர் அல்லது பராமரிப்பாளர்களால் அவர்கள் எவ்வாறு நடத்தப்பட்டார்கள் மற்றும் வளர்க்கப்பட்டார்கள் என்பதைப் பொறுத்து இணைப்பு பாணி. இந்த கட்டத்தில் நம்பிக்கை உடைந்தால், அந்த நபர் தன்னை நேசிப்பவர்களே இறுதியில் அல்லது தவிர்க்க முடியாமல் அவர்களை அதிகம் காயப்படுத்துவார்கள் என்ற நம்பிக்கையுடன் வளரும் இடத்தில் நெருக்கம் குறித்த ஒரு குறிப்பிட்ட பயம் அமைகிறது. கடந்த காலத்தில் உங்கள் உணர்ச்சிகள் புண்படுத்தப்பட்டிருந்தால், தற்போதைய உறவுகளை நீங்கள் எப்படிப் பார்க்கிறீர்கள் மற்றும் கையாளுகிறீர்கள் என்பதில் அவை பாதிப்பை ஏற்படுத்தும்.

அத்தகைய சூழ்நிலையில், உறவை நாசமாக்குவது இயல்பாகவே அவர்களுக்கு வருகிறது, ஏனென்றால் அது ஒத்துப்போவதை அவர்கள் அறிவார்கள். அவர்களின் நம்பிக்கை அமைப்பு. இத்தகைய நடத்தைகள் எவ்வளவு நச்சுத்தன்மை வாய்ந்ததாக இருந்தாலும், அவர்கள் செயல்படத் தெரிந்த ஒரே வழி இதுதான். ஆனால், நல்ல செய்தி என்னவென்றால், அத்தகைய வடிவங்கள் உடைக்கப்படலாம். சுழற்சியை முடிவுக்கு கொண்டுவருவது சாத்தியமாகும். உங்கள் உறவை சுயமாக நாசப்படுத்தும் உங்கள் போக்கை சமாளிக்க 5 வழிகள் இங்கே உள்ளன:

1. சுயபரிசோதனை செய்து உங்கள் தூண்டுதல்களை அடையாளம் காணவும்

விழிப்புணர்வு ஆரோக்கியமான நடத்தைகள் மற்றும் உறவுகளை நோக்கி நகரும் முதல் படியாகும். உங்கள் உறவு சிக்கலாக அல்லது பாறையாக மாறத் தொடங்கும் போது உங்கள் மனதில் என்ன எண்ணங்கள் தோன்றுகின்றன என்பதைக் கவனிக்க முயற்சிக்கவும். உங்கள் பங்குதாரரின் முன் அர்ப்பணிப்பு, தோல்வி அல்லது பாதிக்கப்படுவதைத் தவிர்க்க நீங்கள் உணர்வுபூர்வமாக தடைகளை உருவாக்குகிறீர்களா? இந்த எண்ணங்கள் கடந்த கால அனுபவங்களுடனோ அல்லது குழந்தைப் பருவ அதிர்ச்சியுடனோ தொடர்புள்ளதா என்பதைப் புரிந்து கொள்ளுங்கள். கவலை மற்றும் சுய நாசவேலை உறவுகளுக்கு இடையே பெரும்பாலும் நெருங்கிய தொடர்பு உள்ளது. உங்களிடமிருந்து பாதிப்பு அல்லது நிராகரிப்புக்கு நீங்கள் பயப்படுகிறீர்களா என்று உங்களை நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள்