„Ја саботирав мојата врска и се каам поради тоа“. „Зошто се самосаботирам во моите односи? Овие мисли често минуваат низ главите на луѓето кои се борат со врските или имаат тенденција да ги оттурнат луѓето. Може да има неколку причини зошто се самосаботирате во вашите врски, но пред да дојдеме до тоа, ајде да се обидеме да разбереме што точно значи самосаботажа.

Само-саботажата е модел на однесување или размислување што прави да се чувствувате заробени или ве спречува да го правите она што сакате да го правите, без разлика дали тоа е посветеност на врската или постигнување на вашите цели. Имате тенденција да се сомневате во вашите способности или, можеби, се плашите од критики или самите да ја уништите врската, поради што избирате да заминете пред работите да се влошат или да не одат според вашата погодност.

Разговаравме со психологот Нандита Рамбија (м-р, психологија), која е специјализирана за CBT, REBT и советување за парови, за да ви помогне да ја разберете и да се справите со вашата дилема „зошто се самосаботирам во моите односи“. Таа ни зборуваше за тоа зошто луѓето развиваат шаблон за саботирање на врската потсвесно, врската помеѓу анксиозноста и самосаботирачките врски и начините да се стави крај на циклусот.

Експертски одговори – Зошто се самосаботирате во вашите односи

„Самосаботажата е однесување кога едно лице прави нешто или врши дејствие што не му е погодно. Ако било кој од партнерите се самосаботира, тоапартнер.

Нандита вели: „Првиот чекор е да бидете свесни дека се самосаботирате во вашата врска. Повеќето луѓе не успеваат да го сфатат тоа. Ако сте свесни за тоа, следниот чекор е да откриете зошто го правите тоа. Потребно е интензивно советување за да се разбере кој дел од нивната личност го предизвикува тоа и кои се причините зад оваа особина. Добра идеја е да се саморефлектирате за да откриете зошто ова однесување се манифестира кај нив. Но, препознавањето на овие обрасци е првиот чекор за нивно менување. Обидете се да идентификувате што предизвикува такво однесување кај вас. Запрашајте се дали ја саботирате врската потсвесно или свесно. Разберете и признајте ги навиките кои ве тераат да се самосаботирате во вашата врска.

2. Разговарајте со партнерот

Важноста на комуникацијата во врската не може да се нагласи доволно. Комуникацијата е клучна за решавање на конфликтот во врската. Откако ќе ги сфатите вашите предизвикувачи и ќе ги испитате вашите навики за самосаботирање, разговарајте со вашиот партнер за нив. Бидете искрени за вашите стравови и борби и чекорите што ги преземате за да работите на нив.

Вие и вашиот партнер треба да работите како тим за да ставите крај на овој маѓепсан круг на самосаботирачко однесување. Разговарајте едни со други за стратегиите што сакате да ги спроведете за да се движите кон поздравошема на однесување. Ако имате партнер кој има тенденција да се самосаботира, покажете му малку разбирање и наклонетост за да знае дека сте со него на ова тешко патување. Ако забележите знаци на самосаботирачко однесување, посочете им го и заедно да смислите начин да го промените моделот.

3. Побарајте терапија

Нандита препорачува дека барањето терапија е најдобриот пристап за решавање мистеријата „зошто се самосаботирам во моите врски?“. Терапевтот може да помогне во обработката на вашите чувства. Терапевтите користат различни техники и тераписки вежби кои ќе ви помогнат да ги поврзете точките помеѓу вашето минато и сегашно однесување и да понудат насоки за тоа како можете да управувате со вашите предизвикувачи и да го прекинете циклусот на самосаботажа.

Можете да пробате и терапија со парови затоа што, на крајот на денот, одговорноста на двајцата партнери е да работат на врската. Ако сте заглавени во слична ситуација и барате помош, секогаш можете да се обратите до панелот на лиценцирани и искусни терапевти на Bonobology овде.

4. Разберете го вашиот стил на приврзаност

За да откриете зошто се само- саботирајте ја вашата врска, ќе мора да се интроспектирате и да го разберете вашиот стил на приврзаност. Луѓето формираат стил на приврзаност во нивното детство и токму тој стил ја поставува основата за тоа како тие дејствуваат и се справуваат со нивните идни врски. Однесувањето или одговорот на родителите или старателите игра главна улогаулога во растот и развојот на детето, особено во начинот на кој тие се гледаат себеси и другите.

Ако се прашувате себеси: „Зошто само-саботирам добра врска?“ или „Дали саботирам врска од страв?“, тоа е знак дека треба да погледнете наназад на вашиот стил на приврзаност. Оние кои се соочиле со напуштање, рамнодушност, отфрлање, траума или злоупотреба на деца од страна на нивните родители или старатели имаат тенденција да развијат несигурен или избегнувачки стил на приврзаност. Тие имаат проблем да им веруваат на луѓето или да бидат ранливи пред нив.

Нандита објаснува: „Траумата од детството и заладените односи меѓу родителите играат главна улога. Тоа зависи од личноста на детето и како таа одредена траума влијаела врз него. Ако пораснале гледајќи ги затегнатите односи меѓу нивните родители, тие имаат тенденција да избегнуваат да влезат во посветена врска бидејќи виделе премногу негативност околу нив. Тие одбиваат да веруваат дека романтичните врски можат да имаат позитивен исход.“

Стиловите на приврзаност имаат големо влијание врз сите врски што ги формирате во животот. Тоа може да го истакне најлошото во вас во форма на љубомора, лутина, постојано уверување, проблеми со посветеноста, параноја, каменување и многу повеќе - сето тоа предизвикува да ја самосаботирате вашата врска. Но, знајте дека овие однесувања не се трајни. Можете да работите на вашиот стил на приврзаност и да изградите здрав однос совашиот партнер.

5. Вежбајте грижа за себе

Откако ќе го најдете одговорот на вашата дилема „зошто ги одржувам самосаботирачките врски“, обидете се да не се претепате поради тоа. Бидете љубезни кон себе. Вежбајте сочувство и грижа за себе. Нема да можете да го промените моделот на токсично однесување или да изградите здрав однос со вашиот партнер ако не практикувате самољубие.

Да се ​​биде сочувствителен кон себе е од суштинско значење во ситуација кога можеби се обвинувате себеси за го повредил партнерот. Сфаќањето може да направи да се чувствувате виновни, но знајте дека доаѓа од место на длабоко вкоренет страв. Очигледно е дека сакавте да се заштитите, но фактот што сфаќате дека вашиот начин да го правите тоа не е здрав е чекор напред во вистинската насока.

Однесувањата за самосаботажа може да имаат огромен данок врз вашето ментално здравје доколку не се лекува во вистинско време. Тоа може негативно да влијае на вашиот секојдневен живот и вашите цели. Некои од најчестите ефекти вклучуваат одложување, злоупотреба на супстанции, зависност од алкохол и самоповредување. Можеби не сте свесни дека се саботирате себеси и вашата врска, но бихејвиоралната терапија може да помогне во разбирањето и ослободувањето од вкоренетите шеми на размислување.

Однесувањата како изневерување, лажење, параноја, гаснење, љубомора и лутина може да ви предизвикаат штета како како и вашиот партнер, па затоа е важно да ги идентификувате вашите предизвикувачии стил на приврзаност и побарајте помош ако ви треба истото. Практикување грижа за себе и сочувство, да откриете како да се сакате себеси и да го подобрите токсичното однесување може да помогне да се стави крај на циклусот. Среќно!

ЧПП

Само-саботажата обично произлегува од детската траума и од односот што го делите со вашите примарни старатели. Други причини вклучуваат ниска самодоверба, самоомаловажувачки разговори и општа негативна перцепција за себе. 2. Дали самосаботажата е ментална болест?

Однесувањата за самосаботажа се поврзани со Гранично растројство на личноста кај оние кои имаат тенденција да развијат такви токсични обрасци. Се смета дека е одговор на траума и може да има огромно влијание врз вашето ментално здравје. 3. Може ли да го прекинам циклусот на самосаботирање на моите врски?

Можно е да се поправат самосаботирачките однесувања со помош на одредена интроспекција и терапија. Навистина ќе треба да се погледнете себеси и вашите модели на однесување, да ги разберете предизвикувачите и свесно да работите на нивно менување. Побарајте помош од професионалец за подобро водство.

Зошто продолжувам да ги саботирам врските? Ако постојано си го поставуваш ова прашање, знај дека не си сам, пријателе. Многумина се борат со саботирачко однесување и може да има неколку причини зад таквата шема. Студија објавена во Journal of Couple & засилувач; Терапијата за врски наведе пет причини зошто луѓето ги саботираат нивните романтични врски - ниска самодоверба, страв, проблеми со довербата, нереални очекувања и недостаток на вештини за врска предизвикани од неискуство и незрелост.

Замислете го ова. Веќе некое време се забавувате со некого и сè оди одлично. Но, токму кога врската ќе почне да станува сериозна, целата среќа наеднаш исчезнува. Престанувате да одговарате на пораките на вашиот партнер, му наоѓате грешки, избегнувате секс, откажувате состаноци, не враќате повици и избирате непотребни кавги со него. На крајот, се разделувате и врската завршува.

Ако сфатите дека можете да се поврзете со ова, знајте дека потсвесно ја саботирате врската. Алтернативно, ако забележите такви модели на однесување кај вашиот партнер, знајте дека тоа сезнаци дека таа ја саботира врската или тој се бори со самосаботирачки тенденции. Прочитајте ги долунаведените точки за да разберете зошто имате тенденција да ја самосаботирате вашата врска (или вашиот партнер го прави тоа).

1. Зошто јас се самосаботирам во мојата врска? Траума во детството

Луѓето ги формираат најраните односи во своето детство со своите родители и старателите. Овие врски имаат тенденција да имаат влијание врз сите други врски што ги формираат во текот на животот. Ако овие примарни, формативни врски не се корисни и негуваат, едно лице може да развие токсични модели на однесување за да се справи со своите незадоволени емоционални потреби, а овие обрасци е тешко да се скршат. Таквите луѓе развиваат несигурен стил на приврзаност каде што се чувствуваат принудени да повторуваат негативно однесување бидејќи тоа е позната територија.

На пример, ако имавте родител кој ќе се налути или ќе ве злоставува секогаш кога ќе се обидете да разговарате со него или да ја пренесете вашата поента, веројатно никогаш не сте добиле шанса да зборувате за себе од страв од тоа како би можеле да реагираат . На крајот, почнувате да молчите за да се браните од тој гнев и злоупотреба. Ова се манифестира во модел на однесување подоцна во животот каде што може да ви биде тешко или речиси невозможно да застанете за себе затоа што се плашите како другата страна може да реагира. индивидуални личности коисе обликуваат во раните години. Едно лице може да носи многу емоционална траума без надзор од своето детство, што ги тера да ги самосаботира своите идни односи“. Траумата од детството или несигурниот или вознемирен стил на приврзаност често доведува до страв од отфрлање и интимност, што на крајот ве тера да ја саботирате вашата врска.

Можете да се плашите и од посветеноста затоа што чувствувате дека тоа ќе ви ја одземе слободата и независноста. Можеби имате страв од интимност затоа што чувствувате дека луѓето со кои сте блиски може да ве повредат еден ден. Накратко, стилот на приврзаност што го развивате во вашето детство го диктира начинот на кој се справувате со вашите врски во животот.

2. Повредени од искуствата од минатото во врската

„Зошто самосаботирам добра врска?“ „Ја саботирав мојата врска и се каам поради тоа“. Ако вашиот ум е измачуван од такви мисли, можно е да ја саботирате врската од страв да не бидете повторно повредени. Вашите негативни искуства со романтични врски во минатото може да бидат една од причините зошто ја саботирате вашата сегашна, според Нандита.

Ако сте биле изневерени, излажани или злоупотребувани од претходните партнери, можеби ќе имате потешкотии да верувате, да станете интимни или ефективно да комуницирате во вашата моментална врска. Ако вашиот претходен партнер не се грижел за вашите чувства или мислења, се обидел да ве манипулира или емоционално илифизички, можеби нема да можете да се залагате за вашите потреби пред вашиот сегашен партнер, што ќе доведе до тоа потсвесно да ја саботирате врската.

3. Страв од неуспех или напуштање

„Зошто се само- да ја саботира мојата врска?“ Па, можеби и ја саботирате врската поради страв од неуспех или напуштање. Понекогаш, ако сакате да избегнете неуспех или да се плашите од неуспех во одредена задача, може да ве натера да престанете да се обидувате или да ги саботирате вашите напори. Или можеби сте премногу исплашени дека среќата нема да потрае, поради што почнувате да ја туркате љубовта за да не се повредите или да се соочите со последиците.

Можеби потсвесно ја саботирате врската затоа што притисокот не желбата да не успеете е толку голема што ве тера да сакате да се откажете наместо да дознаете како се одвиваат работите - логиката е дека не можете да не успеете ако не се обидете. Затоа, вашиот ум автоматски доаѓа со изговори за да ја саботира вашата врска. Друга причина може да биде несакањето да му ја покажете на партнерот вашата ранлива страна затоа што се плашите дека ќе ве остави во најлошото.

Размислете за ова на пример. Вашата сегашна врска оди совршено добро. Вашиот партнер е неверојатен и вие сте посреќни отколку што некогаш сте биле. Одеднаш, овој страв од „ова е премногу добро за да биде вистина“ или „прашање на време е кога ќе се случи нешто лошо“ ве обзема и почнувате да се дистанцирате одвашиот партнер води до расправии и, на крајот, раскинување. Не сакате да се соочите со последиците, па емотивно се затворате.

Нандита објаснува: „Понекогаш, човекот се плаши како или каква врска може да се покаже во иднина. Ова стравување за иднината води до анксиозност во врската, што на крајот предизвикува тие да се однесуваат на самосаботирачки начини“. Се плашите дека луѓето кои најмногу ги сакате ќе ве напуштат кога ќе бидете најранливи. Се плашите од напуштање. Може да се плашите и од губење на идентитетот или од способноста да одлучите што е најдобро за вас ако премногу се вклучите емотивно. Затоа, вие сами ја саботирате вашата врска.

4. Проблеми со самодовербата

Друг одговор на вашата дилема „зошто ги одржувам самосаботирачките врски“ или „Ја саботирав мојата врска и се каам за тоа“ може да имајте проблеми со ниската самодоверба, самопочит и самодоверба, според Нандита. „Веројатно многу се потценувате себеси или верувате дека не сте достојни за нечија љубов и наклонетост. Веројатно чувствувате дека вашиот партнер е во врска со вас од сожалување. Ова може да се должи на минатите неуспешни врски, проблеми со довербата, минати емоционални или психолошки трауми или изневерување од претходните партнери“, вели таа.

Изјави како „Зошто ме сакаш? Не сум ни толку убав како тебе“, „Зошто си со мене? Јас не сум толку паметен или успешен како тебе“ или „Ти сиво врска со мене од сожалување“ укажуваат на ниска самодоверба. Ако најдете дека вашата девојка или момче дава такви изјави, знајте дека тоа се знаци дека таа ја саботира врската поради проблеми со самопочит или неговите тенденции за самосаботирачки тенденции се манифестација на тоа дека тој е човек со ниска самодоверба.

Ниту еден партнер не сака да слуша дека излегува со некој кој се смета себеси за безвреден или недоволно добар. Тие постојано ќе ве уверуваат дека ве сакаат онакви какви што сте, дека сте им доволна и дека не треба да се менувате себеси. Но, ако нивното постојано уверување исто така не функционира и продолжите да зборувате за себе со самопонижувачки реченици, тие би можеле да се откажат и на крајот да ја прекинат врската.

5. „Зошто се самосаботирам во мојата врска? Нереални очекувања

„Зошто самосаботирам добра врска? може да прашате. Па, да очекувате премногу од вашиот партнер може да биде причина. Иако е нормално да имате одреден сет на очекувања од вашиот партнер, поставувањето на границата нереално високо или очекувањето големи романтични гестови на секој чекор од патот негативно ќе влијае на врската.

Ако постојано сте вознемирени со вашиот партнер затоа што не ги исполнил вашите очекувања, тогаш има проблем. Ако не ги комуницирате вашите проблеми со нив, тогаш тоа е знак дека проблемот се влошува. Учење да управуватеочекувањата во врската се важни. Ако не разговарате со партнерот за вашите проблеми со него и за врската, тоа е знак дека не го сметате за доволно достоен да бидете со него.

Само-саботажата обично има свои корени во детската траума и негативни искуства. Тоа е последица на воспитување од старатели кои биле навредливи, небрежни, рамнодушни или нереагирани. Детето, тогаш, расте со негативна перцепција за себе, а со тоа предизвикува длабоко вкоренето чувство дека не е доволно достојно.

Нандита вели: „Понекогаш, можеби нема конкретна причина зад самосаботирачките однесувања. Едно лице може да добие некаков вид на задоволство со саботирање на врската едноставно затоа што е фобично посветено. Друга причина може да биде тоа што сакаат да ја прекинат врската, но не можат директно да се соочат со партнерот и да му кажат дека тоа не функционира. себе и нивните партнери. Тие имаат тенденција да се чувствуваат непријатно или да се плашат од ранливост и интимност. Тие, исто така, може да не се чувствуваат удобно со или да отфрлат каква било благодарност или пофалба што ја добиваат од нивните партнери или колеги. Сепак, знајте дека е можно да се справите или да го промените самосаботирачкото однесување.

Како да престанам да ја саботирам мојата врска?

Во нивното детство луѓето формираат одреденастил на приврзаност во зависност од тоа како биле третирани и воспитани од нивните родители или старатели. Ако довербата е скршена во оваа фаза, се поставува одреден страв од интимност во местото каде што личноста расте со верување дека луѓето кои ги сакаат се оние кои на крајот или неизбежно ќе ги повредат најмногу. Ако вашите емоции биле повредени во минатото, тие ќе влијаат на тоа како гледате и се справувате со тековните врски.

Во таква ситуација, саботирањето на врската им доаѓа природно бидејќи тоа е она што тие го знаат како што се усогласува со нивниот систем на верување. Колку и да се токсични таквите однесувања, само така знаат да дејствуваат. Но, добрата вест е дека таквите шаблони може да се скршат. Можно е да се заврши циклусот. Еве 5 начини да се справите со вашата склоност да се самосаботирате во вашата врска:

1. Вежбајте интроспекција и идентификувајте ги вашите предизвикувачи

Свеста е првиот чекор за движење кон здрави однесувања и врски. Обидете се да забележите какви мисли ви поминуваат кога вашата врска почнува да станува проблематична или карпеста. Дали свесно создавате бариери за да избегнете посветеност, неуспех или да бидете ранливи пред вашиот партнер? Разберете дали овие мисли се поврзани со минати искуства или траума од детството. Често постои тесна врска помеѓу анксиозноста и самосаботирачките врски. Запрашајте се дали се плашите од ранливост или отфрлање од вашата