"Sabotirao sam svoju vezu i žalim zbog toga." “Zašto sam sabotiram svoje veze?” Ove misli često prolaze kroz umove ljudi koji se bore sa vezama ili imaju tendenciju da odgurnu ljude. Može postojati nekoliko razloga zašto sami sabotirate svoje veze, ali prije nego što dođemo do toga, pokušajmo razumjeti šta točno znači samosabotaža.

Sabotaža je ponašanje ili misaoni obrazac zbog kojeg se osjećate zarobljenim ili vas sputava da radite ono što želite, bez obzira da li je to posvećenost vezi ili postizanje vaših ciljeva. Skloni ste da sumnjate u svoje sposobnosti ili se, možda, plašite kritike ili da sami uništite vezu, zbog čega odlučujete da odete prije nego što se stvari pogoršaju ili ne idu kako vam odgovara.

Razgovarali smo sa psihologinja Nandita Rambhia (MSc, psihologija), koja je specijalizirana za CBT, REBT i savjetovanje parova, kako bi vam pomogla da shvatite i riješite svoju dilemu „zašto sam sabotiram svoje veze“. Govorila nam je o tome zašto ljudi razvijaju obrazac sabotiranja veze podsvjesno, o vezi između anksioznosti i samosabotirajućih odnosa, te o načinima da se završi ciklus.

Odgovori stručnjaka – Zašto sami sabotirate svoje odnose

“Samosabotaža je ponašanje u kojem osoba radi nešto ili čini radnju koja joj ne ide u prilog. Ako bilo koji od partnera samosabotira, to jepartner.

Nandita kaže: „Prvi korak je da budete svjesni da sami sabotirate svoju vezu. Većina ljudi to ne shvata. Ako ste toga svjesni, sljedeći korak je da shvatite zašto to radite. Potrebno je intenzivno savjetovanje kako bi se razumjelo koji dio njihove ličnosti uzrokuje ovo i koji su razlozi iza ove osobine. Dobra je ideja razmisliti o sebi kako biste shvatili zašto se ovo ponašanje manifestira kod njih.”

Samosabotirajuća ponašanja može biti teško prepoznati jer su duboko ukorijenjena u nečiji sistem. Ali prepoznavanje ovih obrazaca je prvi korak ka njihovoj promjeni. Pokušajte identificirati šta pokreće takvo ponašanje kod vas. Zapitajte se da li sabotirate vezu podsvjesno ili svjesno. Shvatite i priznajte navike koje vas tjeraju da samosabotirate svoju vezu.

2. Razgovarajte o tome sa svojim partnerom

Važnost komunikacije u vezi ne može se dovoljno naglasiti. Komunikacija je ključna za rješavanje sukoba u vezi. Nakon što shvatite svoje okidače i ispitate svoje navike samosabotiranja, razgovarajte s partnerom o njima. Budite iskreni u vezi sa svojim strahovima i borbama i koracima koje poduzimate da poradite na njima.

Vi i vaš partner morate raditi kao tim kako biste prekinuli ovaj začarani krug samosabotirajućeg ponašanja. Razgovarajte jedni s drugima o strategijama koje želite primijeniti kako biste krenuli ka zdravljuobrazac ponašanja. Ako imate partnera koji je sklon samosabotiranju, pokažite mu malo razumijevanja i naklonosti kako bi znali da ste s njim na ovom teškom putu. Ako primijetite znakove samosabotirajućeg ponašanja, ukažite im na to i zajedno smislite način da promijenite obrazac.

3. Potražite terapiju

Nandita preporučuje da je traženje terapije najbolji pristup za rješavanje problema misterija „zašto sam sabotiram svoje veze?“. Terapeut može pomoći u procesuiranju vaših osjećaja. Terapeuti koriste različite tehnike i terapijske vježbe koje će vam pomoći da povežete tačke između vaših prošlih i sadašnjih ponašanja i ponuditi smjernice o tome kako možete upravljati svojim okidačima i okončati ciklus samosabotiranja.

Možete isprobati i terapiju za par jer, na kraju krajeva, odgovornost je oba partnera da rade na vezi. Ako ste zapeli u sličnoj situaciji i tražite pomoć, uvijek se možete obratiti Bonobology panelu licenciranih i iskusnih terapeuta ovdje.

4. Shvatite svoj stil privrženosti

Da biste shvatili zašto samo- sabotirati vašu vezu, morat ćete introspektirati i razumjeti svoj stil privrženosti. Ljudi formiraju stil privrženosti u svom djetinjstvu i upravo taj stil postavlja tlo za to kako se ponašaju i nose sa svojim budućim vezama. Ponašanje ili reakcija roditelja ili staratelja igra glavnu uloguulogu u rastu i razvoju djeteta, posebno u načinu na koji vide sebe i druge.

Ako se pitate: "Zašto sam sabotiram dobru vezu?" ili "Da li sabotiram vezu iz straha?", to je znak da se morate osvrnuti na svoj stil privrženosti. Oni koji su se suočili s napuštanjem, ravnodušnošću, odbacivanjem, traumom ili zlostavljanjem djece od strane roditelja ili staratelja imaju tendenciju da razviju nesiguran ili izbjegavajući stil privrženosti. Imaju problema s povjerenjem u ljude ili su ranjivi pred njima.

Nandita objašnjava: „Traume iz djetinjstva i napeti odnosi između roditelja igraju glavnu ulogu. Zavisi od ličnosti djeteta i kako je ta trauma utjecala na njega. Ako su odrasli videći napet odnos između svojih roditelja, skloni su izbjegavati ulazak u posvećenu vezu jer su vidjeli previše negativnosti oko sebe. Odbijaju vjerovati da romantične veze mogu imati pozitivan ishod.”

Stilovi privrženosti imaju veliki utjecaj na sve odnose koje stvarate u životu. To može izazvati ono najgore u vama u obliku ljubomore, ljutnje, stalnog uvjeravanja, problema s posvećenošću, paranoje, klevetanja i još mnogo toga – sve to uzrokuje da sami sabotirate svoju vezu. Ali znajte da ova ponašanja nisu trajna. Možete raditi na svom stilu vezanosti i izgraditi zdrav odnos s njimsvog partnera.

5. Vježbajte brigu o sebi

Kada nađete odgovor na svoju dilemu „zašto samo-sabotiram veze“, pokušajte se ne tući zbog toga. Biti ljubazan prema sebi. Vježbajte saosećanje i brigu o sebi. Nećete moći promijeniti svoj toksični obrazac ponašanja ili izgraditi zdrav odnos sa svojim partnerom ako ne praktikujete ljubav prema sebi.

Biti suosjećajan prema sebi je od suštinskog značaja u situaciji u kojoj možda krivite sebe za da ste povrijedili svog partnera. Spoznaja bi vas mogla natjerati da se osjećate krivim, ali znajte da dolazi iz mjesta duboko ukorijenjenog straha. Očigledno je da ste htjeli da se zaštitite, ali činjenica da shvaćate da vaš način na koji to radite nije zdrav je korak naprijed u pravom smjeru.

Sabotirajuće ponašanje može imati ogroman danak na vašem mentalnom zdravlju ako se ne liječi u pravo vrijeme. To može negativno utjecati na vaš svakodnevni život i vaše ciljeve. Neki od najčešćih efekata uključuju odugovlačenje, zloupotrebu supstanci, ovisnost o alkoholu i samopovređivanje. Možda niste svjesni da sabotirate sebe i svoju vezu, ali bihejvioralna terapija može pomoći u razumijevanju i odvajanju od ukorijenjenih misaonih obrazaca.

Ponašanja poput varanja, laganja, paranoje, uzbunjivanja, ljubomore i ljutnje mogu vam naštetiti kao kao i vašeg partnera, zbog čega je važno identificirati svoje okidačei stil privrženosti i potražite pomoć ako vam zatreba isto. Vježbanje brige o sebi i suosjećanja, otkrivanje kako voljeti sebe i poboljšanje toksičnog ponašanja može pomoći da se završi ciklus. Sretno!

Česta pitanja

Sabotaža obično proizlazi iz traume iz djetinjstva i odnosa koji dijelite sa svojim primarnim skrbnicima. Ostali uzroci uključuju nisko samopouzdanje, samozatajno govorenje i općenito negativnu percepciju o sebi. 2. Da li je samosabotaža mentalna bolest?

Samosabotirajuća ponašanja povezana su s graničnim poremećajem ličnosti kod onih koji imaju tendenciju da razviju takve toksične obrasce. Smatra se da je to reakcija na traumu i može imati ogroman utjecaj na vaše mentalno zdravlje. 3. Mogu li prekinuti ciklus samosabotiranja svojih odnosa?

Samosabotirajuća ponašanja moguće je popraviti uz pomoć neke introspekcije i terapije. Zaista ćete morati sagledati sebe i svoje obrasce ponašanja, razumjeti okidače i svjesno raditi na njihovom mijenjanju. Potražite pomoć stručnjaka za bolje vođenje.

Zašto samo-sabotiram veze? Ako si stalno postavljaš ovo pitanje, znaj da nisi sam, prijatelju. Mnogi se bore sa sabotirajućim ponašanjem, a iza takvog obrasca može biti nekoliko razloga. Studija objavljena u časopisu Journal of Couple & Terapija odnosa navela je pet razloga zašto ljudi sabotiraju svoje romantične veze – nisko samopoštovanje, strah, problemi povjerenja, nerealna očekivanja i nedostatak vještina veza uzrokovanih neiskustvom i nezrelošću.

Zamislite ovo. Već neko vrijeme izlazite s nekim i sve ide odlično. Ali taman kada veza počne da postaje ozbiljna, sva sreća odjednom nestane. Prestajete da odgovarate na poruke svog partnera, pronalazite nedostatke u njima, izbegavate seks, otkazujete sastanke, ne odgovarate na pozive i birate nepotrebne svađe sa njima. Na kraju se rastajete i veza dolazi do kraja.

Ako shvatite da ste u mogućnosti da se povežete s tim, znajte da podsvjesno sabotirate vezu. Alternativno, ako primijetite takve obrasce ponašanja kod svog partnera, znajte da jesuznakovi da ona sabotira vezu ili da se on bori sa sklonostima samosabotira. Pročitajte dole navedene tačke da biste razumjeli zašto sami sabotirate svoju vezu (ili vaš partner to čini).

1. Zašto sam sabotiram svoju vezu? Trauma iz djetinjstva

Ljudi formiraju najranije odnose u djetinjstvu sa svojim roditeljima i starateljima. Ovi odnosi imaju tendenciju da utiču na sve druge odnose koje formiraju tokom života. Ako ovi primarni, formativni odnosi nisu zdravi i njegujući, osoba može razviti toksične obrasce ponašanja kako bi se izborila sa svojim nezadovoljenim emocionalnim potrebama, a te obrasce je teško prekinuti. Takvi ljudi razvijaju nesiguran stil privrženosti gdje se osjećaju prisiljeni ponavljati negativna ponašanja jer je to poznata teritorija.

Na primjer, ako imate roditelja koji bi vas naljutio ili zlostavljao kad god pokušate razgovarati s njim ili iznijeti svoju poentu, vjerovatno nikada niste imali priliku da govorite u svoje ime iz straha od toga kako bi mogli reagirati . Na kraju, počnete šutjeti kako biste se odbranili od tog bijesa i zlostavljanja. Ovo se manifestuje u obrascu ponašanja kasnije u životu gde bi vam moglo biti teško ili gotovo nemoguće da se zauzmete za sebe jer se bojite kako bi druga strana mogla reagovati.

Kaže Nandita: „Samosabotirajuća ponašanja manifestuju se iz pojedinačne ličnosti kojese oblikuju u ranim godinama. Osoba može nositi mnogo nenadziranih emocionalnih trauma iz svog djetinjstva, zbog čega sama sabotira svoje buduće veze.” Trauma iz djetinjstva ili nesiguran ili anksiozan stil privrženosti često dovode do straha od odbacivanja i intimnosti, što vas na kraju tjera da sami sabotirate svoju vezu.

Možete se i bojati predanosti jer osjećate da će vam to oduzeti slobodu i nezavisnost. Možda imate strah od intimnosti jer osjećate da bi vas ljudi s kojima ste bliski mogli jednog dana povrijediti. Ukratko, stil privrženosti koji ste razvili u djetinjstvu diktira način na koji se nosite sa svojim odnosima u životu.

2. Povrijeđeni zbog prošlih iskustava u vezi

“Zašto sam sabotiram dobru vezu?” “Sabotirao sam svoju vezu i žalim zbog toga.” Ako vam um muče takve misli, moguće je da sabotirate vezu iz straha da ćete ponovo biti povrijeđeni. Vaša negativna iskustva s romantičnim vezama u prošlosti mogu biti jedan od razloga zbog kojih sabotirate svoju sadašnju, prema Nanditi.

Ako ste bili prevareni, lagani ili zlostavljani od strane prethodnih partnera, možda ćete imati poteškoća povjerenje, zbližavanje ili efikasna komunikacija u vašoj trenutnoj vezi. Ako vašem prethodnom partneru nije bilo stalo do vaših osjećaja ili mišljenja, pokušao je manipulirati vama ili vas je emocionalno zlostavljao ilifizički, možda nećete moći da zagovarate svoje potrebe pred svojim trenutnim partnerom, što će dovesti do toga da podsvjesno sabotirate vezu.

3. Strah od neuspjeha ili napuštanja

“Zašto se samo- sabotira moju vezu?" Pa, možda i sabotirate vezu iz straha od neuspjeha ili napuštanja. Ponekad vas želja da izbjegnete neuspjeh ili strah od neuspjeha u određenom zadatku može natjerati da prestanete pokušavati ili da sami sabotirate svoje napore. Ili ste možda previše uplašeni da sreća neće potrajati, zbog čega počinjete odgurivati ​​ljubav kako se ne biste povrijedili ili suočili s posljedicama.

Možda podsvjesno sabotirate vezu jer pritisak ne želja za neuspjehom je toliko velika da te tjera da poželiš da odustaneš umjesto da saznaš kako se stvari odvijaju – logika je da ne možeš uspjeti ako ne pokušaš. Stoga, vaš um automatski pronalazi izgovore da sami sabotira vašu vezu. Drugi razlog može biti da ne želite da pokažete svoju ranjivu stranu svom partneru jer se bojite da će vas ostaviti u najgorem slučaju.

Razmotrite ovo na primjer. Vaša trenutna veza ide savršeno dobro. Vaš partner je neverovatan, a vi ste srećniji nego ikada ranije. Odjednom vas obuzme strah od „ovo je previše dobro da bi bilo istinito“ ili „samo je pitanje vremena kada će se nešto loše desiti“ i počnete da se distancirate odvaš partner dovodi do svađa i, na kraju, do raskida. Ne želite da se suočite s posljedicama pa se emocionalno zatvorite.

Nandita objašnjava: „Ponekad se osoba boji kako ili šta bi veza mogla ispasti u budućnosti. Ova bojazan za budućnost dovodi do anksioznosti u vezi, što ih na kraju dovodi do toga da se ponašaju na samosabotirajući način.” Plašite se da će vas ljudi koje najviše volite ostaviti kada budete najranjiviji. Plašite se napuštanja. Možete se i bojati gubitka identiteta ili sposobnosti da odlučite šta je najbolje za vas ako se previše emocionalno uključite. Stoga sami sabotirate svoju vezu.

4. Problemi sa samopoštovanjem

Još jedan odgovor na vaše nedoumice „zašto samosabotiram veze“ ili „sabotirao sam svoju vezu i žalim zbog toga“ mogao bi biti niskog samopoštovanja, samopoštovanja i samopouzdanja, prema Nanditi. “Vjerovatno se mnogo potcjenjujete ili vjerujete da niste vrijedni nečije ljubavi i naklonosti. Vjerovatno osjećate da je vaš partner u vezi s vama iz sažaljenja. To može biti zbog prošlih neuspjelih veza, problema s povjerenjem, prošlih emocionalnih ili psiholoških trauma ili izdaje od ranijih partnera,” kaže ona.

Izjave poput “Zašto me voliš? Nisam čak ni zgodna kao ti”, „Zašto si sa mnom? Nisam pametan ili uspješan kao ti” ili “Jesiu vezi sa mnom iz sažaljenja” ukazuju na nisko samopoštovanje. Ako nađete da vaša djevojka ili dečko daje takve izjave, znajte da su to znakovi da ona sabotira vezu zbog problema s vlastitom vrijednošću ili da su njegove sklonosti samosabotiranju manifestacija da je muškarac s niskim samopoštovanjem.

Nijedan partner ne voli da čuje da izlazi sa nekim ko sebe smatra bezvrijednim ili nedovoljno dobrim. Stalno će vas uvjeravati da vas vole takvog kakav jeste, da ste im dovoljni i da ne morate mijenjati sebe. Ali, ako njihovo stalno uvjeravanje također ne uspije, a vi nastavite da pričate o sebi u samozatajnim rečenicama, mogli bi odustati i na kraju prekinuti vezu.

5. “Zašto samosabotiram svoju vezu?” Nerealna očekivanja

“Zašto sam sabotiram dobru vezu?” možete pitati. Pa, previše očekivati ​​od partnera može biti razlog. Iako je normalno imati određena očekivanja od svog partnera, postavljanje letvice nerealno ili očekivanje velikih romantičnih gestova na svakom koraku negativno će utjecati na vezu.

Ako ste stalno uznemireni zbog vaš partner zato što nije ispunio vaša očekivanja, onda postoji problem. Ako s njima ne komunicirate o svojim problemima, to je znak da se problem pogoršava. Učenje upravljanjaočekivanja u vezi su važna. Ako s partnerom ne razgovarate o svojim problemima s njim i vezi, to je znak da ga ne smatrate dovoljno dostojnim da budete s njim.

Sabotaža obično ima korijene u traumi iz djetinjstva i negativnosti iskustva. To je posljedica toga što su vas odgajali njegovatelji koji su bili uvredljivi, nemarni, ravnodušni ili neodgovarajući. Dijete, dakle, odrasta s negativnom percepcijom sebe, izazivajući tako duboko ukorijenjen osjećaj da nije dovoljno vrijedno.

Nandita kaže: „Ponekad možda ne postoji poseban razlog za samosabotirajuće ponašanje. Osoba može izvući neku vrstu satisfakcije sabotiranjem veze samo zato što je fobična od obaveza. Drugi razlog može biti taj što žele prekinuti vezu, ali nisu u mogućnosti da se direktno suoče sa svojim partnerom i kažu im da to ne funkcionira.”

S vremenom razviju toksične osobine koje mogu nanijeti veliku štetu sebe i svoje partnere. Obično im je neugodno ili se boje ranjivosti i intimnosti. Takođe im možda neće odgovarati ili odbiti bilo kakvu vrstu uvažavanja ili pohvale koju dobijaju od svojih partnera ili kolega. Međutim, znajte da je moguće nositi se sa ili promijeniti samosabotirajuće ponašanje.

Kako da zaustavim samosabotiranje svoje veze?

U djetinjstvu ljudi formiraju određenestil privrženosti u zavisnosti od toga kako su ih roditelji ili staratelji tretirali i odgajali. Ako je povjerenje narušeno u ovoj fazi, javlja se određeni strah od intimnosti gdje osoba odrasta s uvjerenjem da su ljudi koji je vole ti koji će ih na kraju ili neizbježno najviše povrijediti. Ako su vaše emocije bile povrijeđene u prošlosti, one će uticati na to kako gledate na trenutne odnose i kako se nosite s njima.

U takvoj situaciji, sabotiranje veze im je prirodno jer je to ono što znaju kako je usklađeno s njihov sistem vjerovanja. Bez obzira koliko su takva ponašanja toksična, to je jedini način na koji znaju djelovati. Ali, dobra vijest je da se takvi obrasci mogu razbiti. Moguće je prekinuti ciklus. Evo 5 načina da se nosite sa svojom tendencijom da samosabotirate svoju vezu:

1. Vježbajte introspekciju i identifikujte svoje okidače

Svjesnost je prvi korak ka zdravom ponašanju i odnosima. Pokušajte promatrati koje vam misli padaju na pamet kada vaša veza počne da postaje problematična ili teška. Da li svjesno stvarate barijere kako biste izbjegli predanost, neuspjeh ili bili ranjivi pred svojim partnerom? Shvatite jesu li ove misli povezane s prošlim iskustvima ili traumom iz djetinjstva. Često postoji bliska veza između anksioznosti i samosabotirajućih odnosa. Zapitajte se da li se plašite ranjivosti ili odbacivanja