"Vaig sabotejar la meva relació i ho lamento." "Per què m'autosaboteo les meves relacions?" Aquests pensaments sovint passen per la ment de les persones que lluiten amb les relacions o que tenen tendència a allunyar les persones. Hi pot haver diversos motius pels quals t'autosaboteges les teves relacions, però abans d'arribar-hi, intentem entendre què significa exactament l'autosabotatge.

L'autosabotatge és un comportament o un patró de pensament que et fa sentir atrapat. o t'impedeix fer el que vols fer, ja sigui comprometre't amb una relació o assolir els teus objectius. Acostumes a dubtar de les teves habilitats o, potser, tens por de les crítiques o d'arruïnar la relació tu mateix, i és per això que decideixes marxar abans que les coses empitjorin o no surtin segons la teva conveniència.

Hem parlat amb la psicòloga Nandita Rambhia (MSc, Psicologia), especialitzada en TCC, REBT i assessorament de parelles, per ajudar-vos a entendre i afrontar el vostre dilema de "per què m'autosaboteo les meves relacions". Ens va parlar sobre per què les persones desenvolupen un patró de saboteig d'una relació inconscientment, la connexió entre l'ansietat i les relacions d'autosaboteig i maneres d'acabar el cicle.

Respostes d'experts: per què autosaboteja les seves relacions.

“L'autosabotatge és una conducta en què una persona fa alguna cosa o realitza una acció que no li afavoreix. Si qualsevol dels companys s'autosaboteja, aixòparella.

La Nandita diu: "El primer pas és ser conscient que estàs autosabotejant la teva relació. La majoria de la gent no s'adona d'això. Si en sou conscients, el següent pas és esbrinar per què ho feu. Requereix un assessorament intensiu per entendre quina part de la seva personalitat està causant això i quines són les raons darrere d'aquest tret. És una bona idea reflexionar per esbrinar per què es manifesta aquest comportament en ells."

Els comportaments d'autosaboteig poden ser difícils de reconèixer ja que estan profundament arrelats al sistema d'una persona. Però reconèixer aquests patrons és el primer pas per canviar-los. Intenta identificar què desencadena aquest comportament en tu. Pregunteu-vos si esteu sabotejant una relació inconscientment o conscientment. Comprèn i reconeix els hàbits que et fan autosabotejar la teva relació.

2. Parleu-ne amb la vostra parella

No es pot subratllar prou la importància de la comunicació en una relació. La comunicació és clau per resoldre conflictes en una relació. Un cop hàgiu adonat dels vostres desencadenants i hàgiu examinat els vostres hàbits d'auto-sabotatge, parleu-ne amb la vostra parella. Sigues honest amb les teves pors i lluites i sobre els passos que estàs fent per treballar-hi.

Tu i la teva parella heu de treballar en equip per posar fi a aquest cercle viciós de comportament d'autosaboteig. Parleu entre vosaltres sobre les estratègies que voleu implementar per avançar cap a una vida més saludablepatró de comportament. Si tens una parella que tendeix a l'autosabotatge, mostra-li una mica de comprensió i afecte perquè sàpiga que estàs amb ella en aquest difícil viatge. Si observeu signes de comportament d'auto-sabotatge, indiqueu-los-hi i entre tots busqueu una manera de canviar el patró.

3. Busqueu teràpia

Nandita recomana que buscar teràpia és el millor enfocament per resoldre'l. el misteri de "per què m'autosaboteo les meves relacions?". Un terapeuta pot ajudar a processar els vostres sentiments. Els terapeutes utilitzen diferents tècniques i exercicis de teràpia que t'ajudaran a connectar els punts entre els teus comportaments passats i presents i t'ofereixen orientació sobre com pots gestionar els teus desencadenants i acabar amb el cicle d'autosabotatge.

També pots provar la teràpia de parella. perquè, al cap i a la fi, és responsabilitat dels dos socis treballar en la relació. Si us trobeu en una situació similar i busqueu ajuda, sempre podeu posar-vos en contacte amb el panell de terapeutes amb llicència i experiència de Bonobology aquí.

4. Entendre el vostre estil d'aferrament

Per esbrinar per què us autodevigueu. sabotejar la teva relació, hauràs d'introspectar i entendre el teu estil d'afecció. Les persones formen un estil d'afecció en la seva infància i és aquest estil el que estableix les bases de com actuen i tracten les seves futures relacions. El comportament o la resposta dels pares o cuidadors juga un paper importantpaper en el creixement i desenvolupament d'un nen, especialment en la manera com es veuen a si mateix i als altres.

Si et preguntes: "Per què estic autosabotejant una bona relació?" o "Estic sabotejant una relació per por?", és un senyal que has de mirar enrere el teu estil d'afecció. Aquells que s'enfronten a l'abandonament, la indiferència, el rebuig, el trauma o el maltractament infantil per part dels seus pares o cuidadors tendeixen a desenvolupar un estil d'afecció insegur o evitant. Tenen problemes per confiar en les persones o per ser vulnerables davant d'ells.

La Nandita explica: “Els traumes infantils i les relacions tenses entre pares tenen un paper important. Depèn de la personalitat del nen i de com l'ha afectat aquest trauma en particular. Si han crescut veient una relació tensa entre els seus pares, tendeixen a evitar entrar en una relació compromesa perquè han vist massa negativitat al seu voltant. Es neguen a creure que les relacions romàntiques poden tenir un resultat positiu.”

Els estils d'afecció tenen un impacte important en totes les relacions que formes a la vida. Pot treure el pitjor de tu en forma de gelosia, ràbia, tranquil·litat constant, problemes de compromís, paranoia, murs de pedra i molt més, tot això fa que t'auto-saboteïs la teva relació. Però sabeu que aquests comportaments no són permanents. Pots treballar el teu estil d'afecció i construir una relació sana ambla teva parella.

5. Practica l'autocura

Un cop hagis trobat la resposta al teu dilema de "per què mantinc les relacions d'auto-saboteig", intenta no colpejar-te per això. Ser amable amb vostè mateix. Practica la compassió i l'autocura. No podràs canviar el teu patró de comportament tòxic ni construir una relació saludable amb la teva parella si no practiques l'amor propi.

Ser compassiu amb tu mateix és essencial en una situació en què pots culpar-te a tu mateix. haver fet mal a la teva parella. La constatació pot fer-te sentir culpable, però saps que ve d'un lloc de por molt arrelada. És obvi que volies protegir-te, però el fet d'adonar-te que la teva manera de fer-ho no és saludable és un pas endavant en la direcció correcta.

Els comportaments d'auto-saboteig poden afectar enormement la teva salut mental. si no es tracta en el moment adequat. Pot afectar negativament la teva vida diària i els teus objectius. Alguns dels efectes més comuns inclouen la procrastinació, l'abús de substàncies, l'addicció a l'alcohol i l'autolesió. És possible que no sàpigues que t'estàs sabotejant a tu mateix i a la teva relació, però la teràpia conductual pot ajudar a entendre i desvincular-te dels patrons de pensament arrelats.

Comportaments com l'engany, la mentida, la paranoia, la llum de gas, la gelosia i la ira et poden causar danys, ja que així com la teva parella, per això és important identificar els teus desencadenantsi l'estil d'aferrament i busqueu ajuda si necessiteu el mateix. Practicar l'autocura i la compassió, descobrir com estimar-se i millorar els comportaments tòxics pot ajudar a acabar amb el cicle. Molta sort!

Preguntes freqüents

L'autosabotatge acostuma a derivar-se d'un trauma infantil i de la relació que compartiu amb els vostres cuidadors principals. Altres causes inclouen la baixa autoestima, la xerrada autocrítica i una percepció general negativa d'un mateix. 2. L'autosabotatge és una malaltia mental?

Els comportaments d'autosabotatge s'han relacionat amb el trastorn límit de la personalitat en aquells que tendeixen a desenvolupar aquests patrons tòxics. Es considera una resposta a un trauma i pot tenir un impacte massiu en la vostra salut mental. 3. Puc acabar amb el cicle d'autosaboteig de les meves relacions?

Les conductes d'autosaboteig es poden solucionar amb l'ajuda d'una mica d'introspecció i teràpia. Realment haureu de mirar-vos a vosaltres mateixos i als vostres patrons de comportament, entendre els desencadenants i treballar conscientment per canviar-los. Busqueu l'ajuda d'un professional per a una millor orientació.

Per què mantinc les relacions d'autosaboteig? Si et fas aquesta pregunta constantment, saps que no estàs sol, amic meu. Molts lluiten amb comportaments de sabotatge i hi pot haver diverses raons darrere d'aquest patró. Un estudi publicat al Journal of Couple & La teràpia de relacions va indicar cinc motius pels quals les persones sabotegen les seves relacions romàntiques: baixa autoestima, por, problemes de confiança, expectatives poc realistes i manca d'habilitats relacionals causades per la inexperiència i la immaduresa.

Imagina't. Fa temps que estàs sortint amb algú i tot va molt bé. Però just quan la relació comença a ser seriosa, tota la felicitat desapareix de sobte. Deixes de respondre els missatges de la teva parella, trobes errors en ells, evites el sexe, cancel·les les dates, no tornes trucades i tries baralles innecessàries amb ells. Amb el temps, et creixes i la relació arriba a la seva fi.

Si et trobes capaç de relacionar-te amb això, saps que estàs sabotejant una relació inconscientment. Alternativament, si observeu aquests patrons de comportament a la vostra parella, sàpigues que ho sónindica que ella està sabotejant la relació o que lluita amb tendències d'autosaboteig. Llegeix els punts següents per entendre per què tendeixes a autosabotejar la teva relació (o la teva parella ho fa).

1. Per què m'autosaboteo la meva relació? Trauma infantil

Les persones formen les primeres relacions en la seva infància amb els seus pares i cuidadors. Aquestes relacions tendeixen a tenir un impacte en totes les altres relacions que formen al llarg de la vida. Si aquestes relacions primàries i formatives no són saludables i nutritives, una persona pot desenvolupar patrons de comportament tòxic per fer front a les seves necessitats emocionals no satisfetes, i aquests patrons són difícils de trencar. Aquestes persones desenvolupen un estil d'afecció insegur on se senten obligats a repetir comportaments negatius perquè és un territori familiar.

Per exemple, si teníeu un pare que s'enfadaria o maltractava de vosaltres cada vegada que intenteu tenir una conversa amb ells o exposés el vostre punt de vista, probablement mai tingueu l'oportunitat de parlar per vosaltres mateixos per por de com podria reaccionar. . Finalment, comences a romandre en silenci per defensar-te d'aquesta ira i abusos. Això es manifesta en un patró de comportament més tard a la vida en el qual et pot resultar difícil o gairebé impossible defensar-te perquè temes com pot reaccionar l'altra part.

Diu Nandita: "Els comportaments d'autosaboteig es manifesten a partir de personalitats individuals quees formen en els primers anys. Una persona podria estar portant molts traumes emocionals desatesos de la seva infància, cosa que la fa autosabotejar les seves futures relacions". El trauma infantil o l'estil d'afecció insegur o ansiós sovint condueixen a la por al rebuig i la intimitat, la qual cosa, finalment, fa que us autosabotegeu la vostra relació.

També potser tingueu por del compromís perquè sentiu que us arrebatarà la llibertat i la independència. És possible que tinguis por a la intimitat perquè sents que la gent a qui estàs propera et podria fer mal algun dia. En resum, l'estil d'afecció que desenvolupeu a la vostra infància dicta la manera de tractar les vostres relacions a la vida.

2. Ferit per experiències de relació passades

“Per què m'autosaboteo una bona relació?” "Vaig sabotejar la meva relació i ho penedeixo". Si la teva ment està afectada per aquests pensaments, és possible que estiguis sabotejant una relació per por de tornar-se a fer mal. Les teves experiències negatives amb relacions romàntiques en el passat poden ser una de les raons per les quals estàs sabotejant la teva actual, segons Nandita.

Si t'han enganyat, mentit o maltractat per parelles anteriors, és possible que tinguis dificultats. confiar, intimar-se o comunicar-se eficaçment en la seva relació actual. Si a la teva parella anterior no li importaven els teus sentiments o opinions, intentava manipular-te o maltractava emocionalment ofísicament, és possible que us trobeu incapaç de defensar les vostres necessitats davant la vostra parella actual, fet que us farà sabotejar una relació de manera inconscient.

3. Por al fracàs o l'abandonament

“Per què m'auto-auto- sabotejar la meva relació?" Bé, és possible que també estiguis sabotejant una relació per por al fracàs o l'abandó. De vegades, voler evitar el fracàs o tenir por de fracassar en una tasca determinada pot fer-te deixar d'intentar-ho o autosabotejar els teus esforços. O potser tens massa por que la felicitat no duri, i és per això que comences a allunyar l'amor per no fer-te mal o afrontar les conseqüències.

Potser estàs sabotejant una relació inconscientment perquè la pressió de no fer-te. voler fracassar és tan gran que et fa voler deixar de fumar en lloc d'esbrinar com surten les coses; la lògica és que no pots fallar si no ho intentes. Per tant, la teva ment automàticament apareix amb excuses per autosabotejar la teva relació. Un altre motiu podria ser no voler mostrar el vostre costat vulnerable a la vostra parella perquè temeu que us deixi en el pitjor moment.

Penseu en això, per exemple. La teva relació actual va perfectament bé. La teva parella és increïble i ets més feliç que mai. De sobte, aquesta por de "això és massa bo per ser veritat" o "és només qüestió de temps abans que passi alguna cosa dolenta" t'engoleix i comences a allunyar-te dela teva parella provocant discussions i, finalment, una ruptura. No vols enfrontar-te a les conseqüències, així que et tanques emocionalment.

La Nandita explica: “De vegades, una persona té por de com o quina pot ser la relació en el futur. Aquesta aprensió sobre el futur condueix a l'ansietat de la relació, que finalment fa que es comportin de manera autosabotejant". Tem que les persones que més estimes et deixin quan siguis més vulnerable. Tens por de l'abandonament. També pot ser que tinguis por de perdre la identitat o la capacitat de decidir què és el millor per a tu si t'impliquis massa emocionalment. Per tant, t'autosaboteges la teva relació.

4. Problemes d'autoestima

Una altra resposta al teu dilema "per què segueixo sabotejant-me les relacions" o "he sabotejat la meva relació i ho penedeixo" podria ser? tenir problemes d'autoestima, autoestima i confiança, segons Nandita. "Probablement et subestimes molt o creus que no ets digne de l'amor i l'afecte d'algú. Probablement sentiu que la vostra parella està en una relació amb vosaltres per llàstima. Això podria ser degut a relacions fallides passades, problemes de confiança, traumes emocionals o psicològics passats o haver estat traït per parelles anteriors", diu.

Afirmacions com "Per què m'estimes? Ni tan sols sóc tan guapo com tu”, “Per què estàs amb mi? No sóc tan intel·ligent ni reeixit com tu" o "Tu etsen una relació amb mi per llàstima” indiquen baixa autoestima. Si trobeu que la vostra xicota o el vostre xicot fa aquestes declaracions, sabeu que aquests són indicis que està sabotejant la relació a causa de problemes d'autoestima o que les seves tendències a l'autosaboteig són una manifestació que ell és un home amb baixa autoestima.

A cap parella li agrada escoltar que està sortint amb algú que es considera inútil o no prou bo. Et asseguraran constantment que t'estimen tal com ets, que ets suficient per a ells i que no cal que et canviïs. Però, si la seva tranquil·litat constant tampoc no funciona i continues parlant de tu mateix amb frases autocrítiques, poden renunciar i acabar amb la relació.

5. "Per què m'autosaboteo la meva relació?" Expectatives poc realistes

“Per què estic autosabotejant una bona relació?” pots preguntar. Bé, esperar massa de la teva parella podria ser un motiu. Tot i que és normal tenir un determinat conjunt d'expectatives de la teva parella, posar el llistó molt alt o esperar grans gestos romàntics a cada pas del camí afectarà negativament la relació.

Si estàs molestat constantment amb la teva parella per no complir les teves expectatives, llavors hi ha un problema. Si no esteu comunicant els vostres problemes amb ells, això és un signe que el problema empitjora. Aprendre a gestionarles expectatives en una relació són importants. Si no parles amb la teva parella sobre els teus problemes amb ella i la relació, és un senyal que no els consideres prou dignes per estar amb ells.

L'autosabotatge acostuma a tenir les seves arrels en un trauma infantil i negatiu. experiències. És la conseqüència de ser criats per cuidadors que van ser abusius, negligents, indiferents o poc sensibles. El nen, doncs, creix amb una percepció negativa d'un mateix, provocant així una sensació profundament arrelada de no ser prou digne.

La Nandita diu: "De vegades, pot ser que no hi hagi una raó específica darrere dels comportaments d'autosaboteig. Una persona pot obtenir algun tipus de satisfacció sabotejant la relació simplement perquè és compromès-fòbica. Un altre motiu podria ser que volen acabar amb la relació, però no poden enfrontar-se directament a la seva parella i dir-los que no funciona.”

Amb el temps, desenvolupen trets tòxics que poden fer molt mal a ells mateixos i els seus socis. Solen sentir-se incòmodes o temer la vulnerabilitat i la intimitat. També pot ser que no estiguin còmodes o rebutgin qualsevol tipus d'apreciació o elogi que rebin dels seus socis o companys. Tanmateix, sàpiga que és possible tractar o canviar els comportaments d'autosaboteig.

Com puc deixar d'autosabotejar la meva relació?

És en la seva infantesa quan les persones formen un certestil d'afecció segons com van ser tractats i criats pels seus pares o cuidadors. Si es trenca la confiança en aquesta etapa, s'instal·la una certa por a la intimitat on la persona creix amb la creença que les persones que l'estimen són les que eventualment o inevitablement la perjudicaran més. Si les teves emocions s'han fet mal en el passat, afectaran la teva manera de veure i tractar les relacions actuals.

En aquesta situació, sabotejar una relació els resulta natural perquè és el que saben, ja que s'alinea amb el seu sistema de creences. Per molt tòxics que siguin aquests comportaments, aquesta és l'única manera que saben actuar. Però, la bona notícia és que aquests patrons es poden trencar. És possible acabar el cicle. Aquí hi ha 5 maneres d'afrontar la teva tendència a autosabotejar la teva relació:

1. Practica la introspecció i identifica els teus desencadenants

La consciència és el primer pas per avançar cap a comportaments i relacions saludables. Intenta observar quins pensaments et passen pel cap quan la teva relació comença a ser problemàtica o difícil. Estàs creant barreres conscientment per evitar el compromís, el fracàs o ser vulnerable davant la teva parella? Entendre si aquests pensaments estan relacionats amb experiències passades o trauma infantil. Sovint hi ha un vincle estret entre l'ansietat i les relacions d'autosaboteig. Pregunteu-vos si temeu la vulnerabilitat o el rebuig del vostre