"Sabotoval jsem svůj vztah a lituji toho." "Proč sebesabotuju své vztahy?" Tyto myšlenky se často honí hlavou lidem, kteří bojují se vztahy nebo mají tendenci lidi od sebe odstrkovat. Důvodů, proč sebesabotujete své vztahy, může být několik, ale než se k nim dostaneme, zkusme pochopit, co přesně sebesabotáž znamená.

Sebasabotáž je chování nebo myšlenkový vzorec, který ve vás vyvolává pocit pasti nebo vás brzdí v tom, co chcete dělat, ať už jde o závazky ve vztahu nebo dosažení vašich cílů. Máte tendenci pochybovat o svých schopnostech nebo se možná sami bojíte kritiky či zničení vztahu, a proto se rozhodnete odejít, než se věci zhorší nebo nepůjdou podle vašich představ.

Abychom vám pomohli pochopit a vyřešit vaše dilema "proč sabotuju své vztahy", promluvili jsme si s psycholožkou Nanditou Rambhiou (MSc, psychologie), která se specializuje na CBT, REBT a párové poradenství. Mluvila s námi o tom, proč si lidé podvědomě vytvářejí vzorec sabotování vztahu, o souvislosti mezi úzkostí a sabotováním vztahů a o způsobech, jak tento cyklus ukončit.

Odpovědi odborníků - Proč se ve vztazích sabotujete?

"Sebesabotáž je chování, kdy člověk dělá něco nebo vykonává činnost, která mu neprospívá. Pokud se některý z partnerů sebesabotuje, znamená to, že nemají pozitivní vztah. Proto říkají nebo dělají věci, které mají negativní dopad na vztah. Mají tendenci chovat se způsobem, který nemá zásadní základ, jako je vyhýbání se nebo kritika jejichpartnerů nebo odepření sexu," vysvětluje Nandita.

Proč si neustále sabotuju vztahy? Pokud si neustále kladete tuto otázku, vězte, že nejste sami. Se sabotážním chováním se potýká mnoho lidí a příčin může být hned několik. Studie publikovaná v časopise Journal of Couple & Relationship Therapy uvádí pět důvodů, proč lidé sabotují své romantické vztahy - nízké sebevědomí, strach,problémy s důvěrou, nerealistická očekávání a nedostatek vztahových dovedností způsobené nezkušeností a nezralostí.

Představte si to: Nějakou dobu s někým chodíte a všechno jde skvěle. Ale právě když vztah začne být vážný, všechno štěstí najednou zmizí. Přestanete partnerovi odpovídat na zprávy, hledáte na něm chyby, vyhýbáte se sexu, rušíte schůzky, neberete mu telefony a zbytečně se s ním hádáte. Nakonec se od sebe odcizíte a vztah skončí.

Pokud zjistíte, že se s tím dokážete ztotožnit, vězte, že vztah podvědomě sabotujete. Případně pokud si takových vzorců chování všimnete u svého partnera, vězte, že jde o známky toho, že vztah sabotuje ona nebo že on bojuje se sebesabotážními tendencemi. Přečtěte si následující body, abyste pochopili, proč máte tendenci vztah (nebo svého partnera) sebesabotovat.dělá).

1. Proč se sabotuju ve svém vztahu? Trauma z dětství

Nejranější vztahy si lidé vytvářejí v dětství se svými rodiči a pečovateli. Tyto vztahy mají tendenci ovlivňovat všechny další vztahy, které si vytvoří v průběhu života. Pokud tyto primární, formativní vztahy nejsou zdravé a pečující, může si člověk vytvořit toxické vzorce chování, aby se vyrovnal se svými neuspokojenými emocionálními potřebami, a tyto vzorce se těžko odbourávají. např.lidé si vytvoří nejistý styl připoutání, kdy se cítí nuceni opakovat negativní chování, protože je to pro ně známé.

Pokud jste například měli rodiče, kteří se na vás zlobili nebo vás uráželi, kdykoli jste se s nimi snažili vést rozhovor nebo vyjádřit svůj názor, pravděpodobně jste nikdy nedostali příležitost promluvit sami za sebe ze strachu, jak by mohli reagovat. Nakonec jste začali mlčet, abyste se ubránili tomuto hněvu a urážkám. To se později v životě projeví ve vzorci chování, kdy můžete zjistit, že je toje obtížné nebo téměř nemožné se za sebe postavit, protože se bojíte, jak by mohla druhá strana reagovat.

Nandita říká: "Sebedestruktivní chování se projevuje v osobnosti, která se utvářela v raném dětství. Člověk si může z dětství nést spoustu neošetřených citových traumat, která ho nutí sebedestruovat své budoucí vztahy." Trauma z dětství nebo nejistý či úzkostný styl připoutání často vedou ke strachu z odmítnutí a intimity, což nakonec způsobí, že sisabotovat svůj vztah.

Možná se také bojíte závazků, protože máte pocit, že vás připraví o svobodu a nezávislost. Možná máte strach z intimity, protože máte pocit, že by vám blízcí lidé mohli jednoho dne ublížit. Stručně řečeno, styl připoutání, který jste si vytvořili v dětství, určuje způsob, jakým budete v životě řešit své vztahy.

2. Zranění z minulých vztahů

"Proč se sabotuju v dobrém vztahu?" "Sabotoval jsem svůj vztah a lituji toho." Pokud vaši mysl trápí takové myšlenky, je možné, že vztah sabotujete ze strachu, abyste si znovu neublížili. Podle Nandity mohou být vaše negativní zkušenosti s romantickými vztahy z minulosti jedním z důvodů, proč sabotujete ten současný.

Pokud vás předchozí partneři podváděli, lhali vám nebo vás zneužívali, můžete mít ve svém současném vztahu potíže s důvěrou, intimními vztahy nebo efektivní komunikací. Pokud se váš předchozí partner nezajímal o vaše pocity nebo názory, snažil se s vámi manipulovat nebo vás citově či fyzicky týral, můžete zjistit, že nejste schopni obhájit své potřeby před současným partnerem,což vede k tomu, že vztah podvědomě sabotujete.

3. Strach ze selhání nebo opuštění

"Proč se sabotuju ve vztahu?" No, možná také sabotujete vztah ze strachu z neúspěchu nebo opuštění. Někdy vás touha vyhnout se neúspěchu nebo strach z neúspěchu v určitém úkolu může přimět k tomu, že se přestanete snažit nebo se sabotujete. Nebo se možná příliš bojíte, že štěstí nevydrží, a proto začnete lásku odstrkovat, abyste nebyli zraněni nebo nečelilidůsledky.

Možná vztah sabotujete podvědomě, protože tlak z toho, že nechcete selhat, je tak velký, že vás nutí raději skončit, než abyste zjistili, jak se věci vyvinou - logika je taková, že nemůžete selhat, když to nezkusíte. Proto vaše mysl automaticky vymýšlí výmluvy, abyste vztah sabotovali. Dalším důvodem může být to, že nechcete ukázat svou zranitelnou stránku svému partnerovi.partnera, protože se bojíte, že vás opustí v nejhorším.

Vezměte si například toto: Váš současný vztah se vyvíjí naprosto skvěle. Váš partner je úžasný a vy jste šťastnější než kdykoli předtím. Najednou vás pohltí strach "to je příliš dobré, než aby to byla pravda" nebo "je jen otázkou času, než se stane něco špatného" a vy se začnete svému partnerovi vzdalovat, což vede k hádkám a nakonec i k rozchodu. Nechcete sečelit následkům, takže se citově uzavřete.

Nandita vysvětluje: "Někdy má člověk strach z toho, jak nebo jak by mohl vztah v budoucnu dopadnout. Tyto obavy z budoucnosti vedou k úzkosti ze vztahu, což nakonec způsobí, že se chová sebedestruktivně." Bojíte se, že vás lidé, které máte nejraději, opustí, když jste nejzranitelnější. Bojíte se opuštění. Můžete se také obávat ztráty identity.nebo schopnost rozhodnout se, co je pro vás nejlepší, pokud se příliš citově angažujete. Proto svůj vztah sami sabotujete.

4. Problémy se sebeúctou

Další odpovědí na vaše otázky typu "proč si stále sabotuju vztahy" nebo "sabotoval jsem svůj vztah a lituji toho" může být podle Nandity nízké sebevědomí, sebeúcta a problémy se sebevědomím: "Pravděpodobně se hodně podceňujete nebo se domníváte, že nejste hodni něčí lásky a náklonnosti. Pravděpodobně máte pocit, že váš partner s vámi udržuje vztah ze soucitu." To je podle Nandity velmi důležité.může být způsobeno minulými neúspěšnými vztahy, problémy s důvěrou, citovým nebo psychickým traumatem z minulosti nebo zradou ze strany dřívějších partnerů," říká.

Výroky typu "Proč mě miluješ? Vždyť ani nevypadám tak dobře jako ty", "Proč jsi se mnou? Nejsem tak chytrý nebo úspěšný jako ty" nebo "Jsi se mnou ve vztahu ze soucitu" ukazují na nízké sebevědomí. Pokud zjistíte, že vaše přítelkyně nebo přítel dělá takové výroky, vězte, že jsou to známky toho, že sabotuje vztah kvůli problémům se sebeúctou nebo že jeho sebedestruktivní tendence jsou.projevem toho, že je mužem s nízkým sebevědomím.

Žádný partner neslyší rád, že chodí s někým, kdo se považuje za bezcenného nebo ne dost dobrého. Neustále vás budou ujišťovat, že vás milují takového, jaký jste, že jim stačíte a že se nemusíte měnit. Pokud však ani jejich neustálé ujišťování nezabírá a vy o sobě dál mluvíte v sebeznevažujících větách, mohou to vzdát.a nakonec vztah ukončit.

5. "Proč se ve svém vztahu sabotuju?" Nerealistická očekávání

"Proč si sám sobě ničím dobrý vztah?" ptáte se možná. No, důvodem může být přílišné očekávání od partnera. Je sice normální mít od partnera určitá očekávání, ale nastavit laťku nerealisticky vysoko nebo očekávat velká romantická gesta na každém kroku bude mít na vztah negativní dopad.

Pokud se na partnera neustále zlobíte, že nesplňuje vaše očekávání, je to problém. Pokud mu své problémy nekomunikujete, je to známka toho, že se problém zhoršuje. Naučit se řídit očekávání ve vztahu je důležité. Pokud s partnerem nemluvíte o svých problémech s ním a se vztahem, je to známka toho, že je nepovažujete zadostatečně hodni, aby byli s nimi.

Sebepoškozování má obvykle kořeny v traumatech a negativních zkušenostech z dětství. Je to důsledek výchovy ze strany vychovatelů, kteří se k němu chovali hrubě, nedbale, lhostejně nebo bez reakce. Dítě pak vyrůstá s negativním vnímáním sebe sama, což v něm vyvolává hluboce zakořeněný pocit, že není dostatečně hodnotné.

Nandita říká: "Někdy nemusí být za sabotážním chováním konkrétní důvod. Člověk může sabotováním vztahu získávat určité uspokojení jednoduše proto, že má fobii ze závazků. Dalším důvodem může být to, že chce vztah ukončit, ale není schopen se partnerovi postavit přímo a říct mu, že to nefunguje."

Postupem času se u nich vyvinou toxické rysy, které by mohly způsobit velké škody jim samotným i jejich partnerům. Mají tendenci cítit se nepříjemně nebo se obávat zranitelnosti a intimity. Mohou se také cítit nepříjemně nebo odmítat jakékoliv ocenění či pochvalu, které se jim dostane od jejich partnerů nebo kolegů. Vězte však, že je možné se sebesabotážním chováním vypořádat nebo ho změnit.

Jak přestat sabotovat svůj vztah?

Právě v dětství si lidé vytvářejí určitý styl připoutání v závislosti na tom, jak s nimi zacházeli a jak je vychovávali jejich rodiče nebo pečovatelé. Pokud je v této fázi narušena důvěra, dostaví se určitý strach z intimity, kdy člověk vyrůstá s přesvědčením, že lidé, kteří ho milují, jsou ti, kteří mu nakonec nebo nevyhnutelně ublíží nejvíce. Pokud byly vaše emoce zraněny vse odrazí na tom, jak vnímáte a řešíte současné vztahy.

V takové situaci je pro ně sabotování vztahu přirozené, protože to znají, protože to odpovídá jejich systému přesvědčení. Bez ohledu na to, jak toxické takové chování je, je to jediný způsob, jak se mají chovat. Dobrou zprávou však je, že takové vzorce lze přerušit. Je možné tento cyklus ukončit. Zde je 5 způsobů, jak se vypořádat se sklonem k sebesabotování vztahu:

1. Procvičujte introspekci a identifikujte své spouštěče

Uvědomění si je prvním krokem ke zdravému chování a vztahu. Zkuste si všímat, jaké myšlenky vás napadají, když váš vztah začne být problematický nebo rozkolísaný. Vytváříte si vědomě zábrany, abyste se vyhnuli závazkům, selhání nebo zranitelnosti před partnerem? Uvědomte si, zda tyto myšlenky nesouvisejí s minulými zkušenostmi nebo traumatem z dětství. Často se vyskytujeúzká souvislost mezi úzkostí a sebesabotováním vztahů. Zeptejte se sami sebe, zda se bojíte zranitelnosti nebo odmítnutí ze strany partnera.

Nandita říká: "Prvním krokem je uvědomit si, že se ve svém vztahu sabotujete. Většina lidí si to neuvědomuje. Pokud si to uvědomujete, dalším krokem je zjistit, proč to děláte. Vyžaduje to intenzivní poradenství, abyste pochopili, jaká část jejich osobnosti to způsobuje a jaké jsou důvody tohoto rysu. Je dobré sebereflexí zjistit, proč se tak chová.se v nich projevuje."

Sebasabotující chování může být těžké rozpoznat, protože je hluboce zakořeněné v systému člověka. Rozpoznání těchto vzorců je však prvním krokem k jejich změně. Pokuste se zjistit, co ve vás takové chování vyvolává. Zeptejte se sami sebe, zda vztah sabotujete podvědomě, nebo vědomě. Pochopte a přiznejte si návyky, které vás nutí k sebesabotování vztahu.

2. Promluvte si o tom s partnerem

Důležitost komunikace ve vztahu nelze dostatečně zdůraznit. Komunikace je klíčem k řešení konfliktů ve vztahu. Jakmile si uvědomíte své spouštěče a prozkoumáte své návyky, které vás sabotují, promluvte si o nich se svým partnerem. Buďte upřímní o svých obavách a bojích a o krocích, které podnikáte, abyste na nich pracovali.

Vy a váš partner musíte pracovat jako tým, abyste ukončili tento začarovaný kruh sebesabotážního chování. Promluvte si navzájem o strategiích, které chcete zavést, abyste se posunuli ke zdravějšímu vzorci chování. Pokud máte partnera, který má sklon k sebesabotáži, projevte mu pochopení a náklonnost, aby věděl, že jste na této obtížné cestě s ním. Pokud si všimnete příznaků sebesabotáže.chování, upozorněte je na to a společně vymyslete způsob, jak tento vzorec změnit.

3. Vyhledejte terapii

Nandita doporučuje, že nejlepším přístupem k vyřešení záhady "proč se sabotuju ve svých vztazích?" je vyhledání terapie. Terapeut vám může pomoci zpracovat vaše pocity. Terapeuti používají různé techniky a terapeutická cvičení, která vám pomohou spojit si souvislosti mezi vaším minulým a současným chováním a nabídnou vám návod, jak můžete zvládnout své spouštěče a ukončit cyklus sebesabotování.

Můžete také zkusit párovou terapii, protože nakonec je zodpovědností obou partnerů na vztahu pracovat. Pokud jste uvízli v podobné situaci a hledáte pomoc, můžete se vždy obrátit na panel licencovaných a zkušených terapeutů Bonobology zde.

4. Pochopte svůj styl připoutání

Chcete-li zjistit, proč se ve svém vztahu sebepoškozujete, budete se muset zamyslet nad sebou a pochopit svůj styl připoutání. Lidé si styl připoutání vytvářejí v dětství a právě tento styl je základem pro to, jak se budou chovat a řešit své budoucí vztahy. Chování nebo reakce rodičů či pečovatelů hrají významnou roli v růstu a vývoji dítěte, zejména v oblasti výchovy a péče.způsob, jakým vidí sebe a ostatní.

Pokud se sami sebe ptáte: "Proč sabotuju dobrý vztah?" nebo "Sabotuju vztah ze strachu?", je to znamení, že byste se měli podívat zpět na svůj styl připoutání. Ti, kteří se setkali s opuštěním, lhostejností, odmítnutím, traumatem nebo zneužíváním ze strany rodičů či pečovatelů, mají tendenci vyvinout nejistý nebo vyhýbavý styl připoutání. Mají problém důvěřovat lidem nebo být.zranitelný před nimi.

Nandita vysvětluje: "Důležitou roli hrají traumata z dětství a napjaté vztahy mezi rodiči. Záleží na osobnosti dítěte a na tom, jak je konkrétní trauma ovlivnilo. Pokud vyrůstalo s napjatými vztahy mezi rodiči, má tendenci vyhýbat se navazování partnerských vztahů, protože kolem sebe vidělo příliš mnoho negativního. Odmítá věřitže romantické vztahy mohou mít pozitivní výsledek."

Styly připoutání mají zásadní vliv na všechny vztahy, které si v životě vytvoříte. Mohou ve vás vyvolat to nejhorší v podobě žárlivosti, hněvu, neustálého ujišťování, problémů se závazky, paranoie, kamenování a dalších projevů - to vše způsobuje, že se ve vztahu sebemrskačství. Vězte však, že toto chování není trvalé. Na svém stylu připoutání můžete pracovat a vybudovat si zdravý vztah.vztah s partnerem.

5. Cvičte se v péči o sebe

Jakmile najdete odpověď na své dilema "proč stále sabotuju vztahy", snažte se kvůli tomu nebít. Buďte k sobě laskaví. Cvičte soucit a péči o sebe. Pokud nebudete praktikovat sebelásku, nebudete schopni změnit svůj toxický vzorec chování ani vybudovat zdravý vztah s partnerem.

V situaci, kdy si možná vyčítáte, že jste partnerovi ublížili, je zásadní mít soucit sám se sebou. Toto uvědomění ve vás může vyvolat pocit viny, ale vězte, že vychází z hluboce zakořeněného strachu. Je zřejmé, že jste se chtěl chránit, ale skutečnost, že si uvědomujete, že váš způsob jednání není zdravý, je krokem vpřed správným směrem.

Sebasabotážní chování může mít obrovský dopad na vaše duševní zdraví, pokud není včas léčeno. Může negativně ovlivnit váš každodenní život a vaše cíle. Mezi nejčastější dopady patří prokrastinace, zneužívání návykových látek, závislost na alkoholu a sebepoškozování. Možná si nejste vědomi toho, že sabotujete sami sebe a svůj vztah, ale behaviorální terapie vám může pomoci v pochopení aodpojení se od zakořeněných myšlenkových vzorců.

Chování, jako je podvádění, lhaní, paranoia, gaslighting, žárlivost a hněv, může poškodit vás i vašeho partnera, a proto je důležité identifikovat své spouštěče a styl připoutání a vyhledat pomoc, pokud ji potřebujete. Praktikování péče o sebe a soucitu, zjištění, jak se mít rád, a zlepšení toxického chování může pomoci ukončit tento cyklus. Hodně štěstí!

Nejčastější dotazy

Sebepoškozování obvykle pramení z traumatu z dětství a ze vztahu, který sdílíte se svými primárními pečovateli. Mezi další příčiny patří nízké sebevědomí, sebepodceňující řeči a celkové negativní vnímání sebe sama. 2. Je sebesabotáž duševní nemocí?

Sebedestruktivní chování je spojeno s hraniční poruchou osobnosti u těch, kteří mají sklon k rozvoji těchto toxických vzorců. Je považováno za reakci na trauma a může mít obrovský dopad na vaše duševní zdraví. 3. Mohu ukončit cyklus sebesabotáže svých vztahů?

Sebesabotující chování je možné napravit pomocí určité introspekce a terapie. Budete se muset skutečně podívat na sebe a své vzorce chování, pochopit spouštěče a vědomě pracovat na jejich změně. Pro lepší vedení vyhledejte pomoc odborníka.