"Sabotowałem swój związek i żałuję tego." "Dlaczego samosabotuję swoje związki?" Te myśli często pojawiają się w głowach ludzi, którzy zmagają się z relacjami lub mają tendencję do odpychania ludzi. Może być kilka powodów, dla których samosabotujesz swoje związki, ale zanim do tego dojdziemy, spróbujmy zrozumieć, co dokładnie oznacza samosabotaż.

Autosabotaż to zachowanie lub wzorzec myślowy, który sprawia, że czujesz się uwięziony lub powstrzymuje cię przed robieniem tego, co chcesz robić, niezależnie od tego, czy chodzi o zaangażowanie się w związek, czy osiągnięcie swoich celów. Masz tendencję do wątpienia w swoje umiejętności lub, być może, boisz się krytyki lub zrujnowania związku, dlatego decydujesz się odejść, zanim sprawy się pogorszą lub nie pójdą tak, jak ci wygodnie.

Rozmawialiśmy z psychologiem Nanditą Rambhia (magister psychologii), która specjalizuje się w CBT, REBT i doradztwie dla par, aby pomóc ci zrozumieć i poradzić sobie z dylematem "dlaczego samosabotuję moje relacje". Rozmawiała z nami o tym, dlaczego ludzie rozwijają wzorzec sabotowania relacji podświadomie, związek między lękiem a samosabotowaniem relacji oraz sposoby na zakończenie cyklu.

Odpowiedzi ekspertów - Dlaczego samosabotujesz swoje związki?

"Samosabotaż to zachowanie, w którym osoba robi coś lub wykonuje działanie, które nie jest dla niej korzystne. Jeśli którykolwiek z partnerów stosuje samosabotaż, oznacza to, że nie jest pozytywnie nastawiony do związku. Dlatego mówią lub robią rzeczy, które negatywnie wpływają na związek. Mają tendencję do zachowywania się w sposób, który nie ma fundamentalnych podstaw, takich jak unikanie lub krytykowanie swoich partnerów.partnerzy lub odmowa seksu" - wyjaśnia Nandita.

Dlaczego ciągle sabotuję swoje związki? Jeśli ciągle zadajesz sobie to pytanie, wiedz, że nie jesteś sam. Wiele osób zmaga się z sabotującymi zachowaniami i może być kilka przyczyn takiego wzorca. Badanie opublikowane w Journal of Couple & Relationship Therapy podało pięć powodów, dla których ludzie sabotują swoje romantyczne relacje - niska samoocena, strach,Problemy z zaufaniem, nierealistyczne oczekiwania i brak umiejętności relacyjnych spowodowane brakiem doświadczenia i niedojrzałością.

Wyobraź sobie, że spotykasz się z kimś od jakiegoś czasu i wszystko idzie świetnie. Ale kiedy związek zaczyna robić się poważny, całe szczęście nagle znika. Przestajesz odpowiadać na wiadomości partnera, znajdujesz w nim wady, unikasz seksu, odwołujesz randki, nie oddzwaniasz i wszczynasz niepotrzebne kłótnie. W końcu oddalacie się od siebie i związek dobiega końca.

Jeśli zauważysz, że jesteś w stanie odnieść się do tego, wiedz, że podświadomie sabotujesz związek. Alternatywnie, jeśli zauważysz takie wzorce zachowań u swojego partnera, wiedz, że są to oznaki, że sabotuje związek lub zmaga się z tendencjami do samosabotażu. Przeczytaj poniższe punkty, aby zrozumieć, dlaczego masz tendencję do samosabotowania swojego związku (lub partnera).robi).

1. dlaczego samosabotuję swój związek? trauma z dzieciństwa

Ludzie tworzą najwcześniejsze relacje w dzieciństwie ze swoimi rodzicami i opiekunami. Relacje te mają zwykle wpływ na wszystkie inne relacje, które tworzą przez całe życie. Jeśli te pierwotne, kształtujące relacje nie są zdrowe i pielęgnujące, osoba może rozwinąć toksyczne wzorce zachowań, aby poradzić sobie z niezaspokojonymi potrzebami emocjonalnymi, a te wzorce są trudne do przełamania. takieludzie rozwijają niepewny styl przywiązania, w którym czują się zmuszeni do powtarzania negatywnych zachowań, ponieważ jest to znajome terytorium.

Na przykład, jeśli miałeś rodzica, który wpadał w złość lub znęcał się nad tobą za każdym razem, gdy próbowałeś z nim porozmawiać lub przedstawić swój punkt widzenia, prawdopodobnie nigdy nie miałeś szansy na zabranie głosu w obawie przed jego reakcją. W końcu zacząłeś milczeć, aby bronić się przed tym gniewem i znęcaniem się. Przejawia się to we wzorcu zachowania w późniejszym życiu, w którym możesz to znaleźćtrudne lub wręcz niemożliwe, aby stanąć w swojej obronie, ponieważ obawiasz się reakcji drugiej strony.

Nandita mówi: "Samosabotujące zachowania przejawiają się w indywidualnych osobowościach, które zostały ukształtowane we wczesnych latach. Osoba może nosić w sobie wiele nieleczonych urazów emocjonalnych z dzieciństwa, które sprawiają, że samosabotuje swoje przyszłe relacje." Uraz z dzieciństwa lub niepewny lub niespokojny styl przywiązania często prowadzi do lęku przed odrzuceniem i intymnością, co ostatecznie prowadzi dosamosabotować swój związek.

Możesz również obawiać się zaangażowania, ponieważ czujesz, że odbierze ci ono wolność i niezależność. Możesz obawiać się bliskości, ponieważ czujesz, że ludzie, z którymi jesteś blisko, mogą cię pewnego dnia zranić. Krótko mówiąc, styl przywiązania, który rozwinąłeś w dzieciństwie, dyktuje sposób, w jaki radzisz sobie z relacjami w życiu.

2. zranienia wynikające z doświadczeń w poprzednich związkach

"Dlaczego sabotuję dobry związek?" "Sabotowałem swój związek i żałuję tego." Jeśli twój umysł jest nękany przez takie myśli, możliwe, że sabotujesz związek ze strachu przed ponownym zranieniem. Według Nandity twoje negatywne doświadczenia z romantycznymi związkami w przeszłości mogą być jednym z powodów, dla których sabotujesz swój obecny związek.

Jeśli byłeś zdradzany, okłamywany lub wykorzystywany przez poprzednich partnerów, możesz mieć trudności z zaufaniem, intymnością lub skuteczną komunikacją w obecnym związku. Jeśli poprzedni partner nie dbał o twoje uczucia lub opinie, próbował tobą manipulować lub znęcał się nad tobą emocjonalnie lub fizycznie, może się okazać, że nie jesteś w stanie bronić swoich potrzeb przed obecnym partnerem,co prowadzi do podświadomego sabotowania związku.

3. strach przed porażką lub porzuceniem

"Dlaczego samosabotuję swój związek?" Cóż, możesz również sabotować związek ze strachu przed porażką lub porzuceniem. Czasami chęć uniknięcia porażki lub strach przed niepowodzeniem w określonym zadaniu może sprawić, że przestaniesz próbować lub samosabotujesz swoje wysiłki. A może za bardzo boisz się, że szczęście nie będzie trwałe, dlatego zaczynasz odpychać miłość, aby nie zostać zranionym lub stawić czołakonsekwencje.

Być może podświadomie sabotujesz związek, ponieważ presja związana z tym, że nie chcesz ponieść porażki, jest tak duża, że sprawia, że chcesz zrezygnować, zamiast dowiedzieć się, jak się sprawy potoczą - logika jest taka, że nie możesz ponieść porażki, jeśli nie spróbujesz. Dlatego twój umysł automatycznie wymyśla wymówki, aby samosabotować swój związek. Innym powodem może być brak chęci pokazania swojej wrażliwej strony swojemupartnera, ponieważ obawiasz się, że zostawi cię w najgorszym momencie.

Rozważmy na przykład taką sytuację: Twój obecny związek układa się doskonale. Twój partner jest niesamowity, a Ty jesteś szczęśliwszy niż kiedykolwiek wcześniej. Nagle ogarnia Cię strach przed tym, że "to zbyt piękne, aby mogło być prawdziwe" lub "to tylko kwestia czasu, zanim wydarzy się coś złego" i zaczynasz dystansować się od partnera, co prowadzi do kłótni i ostatecznie do rozstania. Nie chcesz tego robić.stawić czoła konsekwencjom, więc zamykasz się emocjonalnie.

Nandita wyjaśnia: "Czasami dana osoba boi się tego, jak lub czym może okazać się związek w przyszłości. Ta obawa o przyszłość prowadzi do lęku przed związkiem, co ostatecznie powoduje, że zachowuje się w sposób sabotujący samego siebie". Obawiasz się, że ludzie, których kochasz najbardziej, opuszczą cię, gdy jesteś najbardziej bezbronny. Boisz się porzucenia. Możesz także obawiać się utraty tożsamości.lub zdolność do decydowania o tym, co jest dla ciebie najlepsze, jeśli zbytnio angażujesz się emocjonalnie. Dlatego sam sabotujesz swój związek.

4) Problemy z poczuciem własnej wartości

Inną odpowiedzią na pytanie "dlaczego ciągle sabotuję swoje związki" lub "sabotowałem swój związek i żałuję tego" może być niska samoocena, poczucie własnej wartości i pewność siebie, według Nandity. "Prawdopodobnie bardzo siebie nie doceniasz lub uważasz, że nie jesteś warta czyjejś miłości i uczucia. Prawdopodobnie czujesz, że twój partner jest z tobą w związku z litości." - mówi Nandita.Może to być spowodowane nieudanymi związkami w przeszłości, problemami z zaufaniem, traumą emocjonalną lub psychiczną lub zdradą ze strony wcześniejszych partnerów" - mówi.

Stwierdzenia takie jak "Dlaczego mnie kochasz? Nie jestem nawet tak przystojny jak ty", "Dlaczego jesteś ze mną? Nie jestem tak mądry ani odnoszący sukcesy jak ty" lub "Jesteś ze mną w związku z litości" wskazują na niską samoocenę. Jeśli zauważysz, że twoja dziewczyna lub chłopak wypowiada takie stwierdzenia, wiedz, że są to oznaki sabotowania związku z powodu problemów z poczuciem własnej wartości lub jego tendencji do samosabotażu.przejawem tego, że jest człowiekiem o niskiej samoocenie.

Żaden partner nie lubi słyszeć, że spotyka się z kimś, kto uważa się za bezwartościowego lub niewystarczająco dobrego. Będą cię nieustannie zapewniać, że kochają cię za to, kim jesteś, że jesteś dla nich wystarczający i że nie musisz się zmieniać. Ale jeśli ich ciągłe zapewnienia również nie działają i nadal mówisz o sobie w deprecjonujących zdaniach, mogą się poddać.i ostatecznie zakończyć związek.

5. "Dlaczego samosabotuję swój związek?" Nierealistyczne oczekiwania

"Dlaczego samosabotuję dobry związek?" możesz zapytać. Cóż, powodem może być oczekiwanie zbyt wiele od swojego partnera. Podczas gdy normalne jest posiadanie pewnego zestawu oczekiwań od partnera, ustawianie poprzeczki nierealistycznie wysoko lub oczekiwanie wielkich romantycznych gestów na każdym kroku będzie miało negatywny wpływ na związek.

Jeśli ciągle denerwujesz się na swojego partnera za to, że nie spełnia twoich oczekiwań, to jest to problem. Jeśli nie komunikujesz się z nim o swoich problemach, to jest to znak, że problem się pogłębia. Nauka zarządzania oczekiwaniami w związku jest ważna. Jeśli nie rozmawiasz ze swoim partnerem o swoich problemach z nim i związkiem, to znak, że nie bierzesz ich pod uwagę.wystarczająco godny, by być z nimi.

Samosabotaż zazwyczaj ma swoje korzenie w traumie i negatywnych doświadczeniach z dzieciństwa. Jest konsekwencją wychowywania się przez opiekunów, którzy byli agresywni, zaniedbujący, obojętni lub niereagujący. Dziecko dorasta więc z negatywnym postrzeganiem siebie, wyzwalając w ten sposób głęboko zakorzenione poczucie bycia niewystarczająco wartościowym.

Nandita mówi: "Czasami za zachowaniami sabotującymi może nie stać konkretny powód. Osoba może czerpać pewnego rodzaju satysfakcję z sabotowania związku po prostu dlatego, że ma lęk przed zaangażowaniem. Innym powodem może być to, że chce zakończyć związek, ale nie jest w stanie bezpośrednio stawić czoła partnerowi i powiedzieć mu, że to nie działa".

Z biegiem czasu rozwijają toksyczne cechy, które mogą wyrządzić wiele szkód im samym i ich partnerom. Zwykle czują się niekomfortowo lub boją się wrażliwości i intymności. Mogą również nie czuć się komfortowo lub odrzucać wszelkiego rodzaju uznanie lub pochwały, które otrzymują od swoich partnerów lub współpracowników. Wiedz jednak, że możliwe jest radzenie sobie lub zmiana zachowań sabotujących siebie.

Jak przestać sabotować swój związek?

To właśnie w dzieciństwie ludzie kształtują określony styl przywiązania w zależności od tego, jak byli traktowani i wychowywani przez swoich rodziców lub opiekunów. Jeśli zaufanie zostanie złamane na tym etapie, pojawia się pewien strach przed bliskością, w którym osoba dorasta w przekonaniu, że ludzie, którzy ją kochają, są tymi, którzy ostatecznie lub nieuchronnie zranią ją najbardziej.W przeszłości będą one miały wpływ na sposób postrzegania i radzenia sobie z obecnymi relacjami.

W takiej sytuacji sabotowanie związku przychodzi im naturalnie, ponieważ jest to coś, co znają, ponieważ jest to zgodne z ich systemem przekonań. Bez względu na to, jak toksyczne są takie zachowania, jest to jedyny sposób, w jaki wiedzą, jak postępować. Ale dobrą wiadomością jest to, że takie wzorce można przełamać. Możliwe jest zakończenie cyklu. Oto 5 sposobów radzenia sobie z tendencją do samosabotowania związku:

1. ćwicz introspekcję i identyfikuj swoje wyzwalacze

Świadomość jest pierwszym krokiem w kierunku zdrowych zachowań i relacji. Spróbuj zaobserwować, jakie myśli przychodzą ci do głowy, gdy twój związek zaczyna być problematyczny lub trudny. Czy świadomie tworzysz bariery, aby uniknąć zaangażowania, porażki lub bycia bezbronnym przed swoim partnerem? Zrozum, czy te myśli są związane z przeszłymi doświadczeniami lub traumą z dzieciństwa. Często istnieje związek między tymi myślami.ścisły związek między lękiem a samosabotującymi związkami. Zadaj sobie pytanie, czy boisz się wrażliwości lub odrzucenia ze strony partnera.

Nandita mówi: "Pierwszym krokiem jest uświadomienie sobie, że samosabotujesz swój związek. Większość ludzi nie zdaje sobie z tego sprawy. Jeśli jesteś tego świadomy, następnym krokiem jest ustalenie, dlaczego to robisz. Wymaga to intensywnego doradztwa, aby zrozumieć, jaka część ich osobowości to powoduje i jakie są przyczyny tej cechy. Dobrym pomysłem jest autorefleksja, aby dowiedzieć się, dlaczego to zachowanieobjawia się w nich".

Samosabotujące zachowania mogą być trudne do rozpoznania, ponieważ są głęboko zakorzenione w systemie danej osoby. Jednak rozpoznanie tych wzorców jest pierwszym krokiem do ich zmiany. Spróbuj zidentyfikować, co wyzwala w tobie takie zachowanie. Zadaj sobie pytanie, czy sabotujesz związek podświadomie, czy świadomie. Zrozum i uznaj nawyki, które sprawiają, że samosabotujesz swój związek.

2) Porozmawiaj o tym ze swoim partnerem

Nie można wystarczająco podkreślić znaczenia komunikacji w związku. Komunikacja jest kluczem do rozwiązywania konfliktów w związku. Gdy już zdasz sobie sprawę ze swoich wyzwalaczy i przeanalizujesz swoje samosabotujące nawyki, porozmawiaj o nich ze swoim partnerem. Bądź szczery na temat swoich obaw i zmagań oraz kroków, które podejmujesz, aby nad nimi pracować.

Ty i twój partner musicie pracować jako zespół, aby zakończyć to błędne koło samosabotujących zachowań. Porozmawiajcie ze sobą o strategiach, które chcecie wdrożyć, aby przejść do zdrowszego wzorca zachowań. Jeśli masz partnera, który ma tendencję do samosabotażu, okaż mu trochę zrozumienia i uczucia, aby wiedział, że jesteś z nim w tej trudnej podróży. Jeśli zauważysz oznaki samosabotażuzachowanie, wskaż mu je i wspólnie wymyślcie sposób na zmianę wzorca.

3. szukać terapii

Nandita zaleca, aby poszukiwanie terapii było najlepszym podejściem do rozwiązania zagadki "dlaczego samosabotuję moje relacje?". Terapeuta może pomóc w przetworzeniu twoich uczuć. Terapeuci stosują różne techniki i ćwiczenia terapeutyczne, które pomogą ci połączyć kropki między twoimi przeszłymi i obecnymi zachowaniami oraz zaoferują wskazówki, jak możesz zarządzać swoimi wyzwalaczami i zakończyć cykl samosabotowania.

Możesz także spróbować terapii dla par, ponieważ ostatecznie to oboje partnerzy są odpowiedzialni za pracę nad związkiem. Jeśli utknąłeś w podobnej sytuacji i szukasz pomocy, zawsze możesz skontaktować się z panelem licencjonowanych i doświadczonych terapeutów Bonobology tutaj.

4. zrozumieć swój styl przywiązania

Aby dowiedzieć się, dlaczego samosabotujesz swój związek, będziesz musiał dokonać introspekcji i zrozumieć swój styl przywiązania. Ludzie kształtują styl przywiązania w dzieciństwie i to właśnie ten styl kładzie podwaliny pod to, jak zachowują się i radzą sobie w przyszłych związkach. Zachowanie lub reakcja rodziców lub opiekunów odgrywa ważną rolę we wzroście i rozwoju dziecka, zwłaszcza w okresie dojrzewania.sposób, w jaki postrzegają siebie i innych.

Jeśli zadajesz sobie pytanie: "Dlaczego sabotuję dobry związek?" lub "Czy sabotuję związek ze strachu?", to znak, że powinieneś przyjrzeć się swojemu stylowi przywiązania. Osoby, które doświadczyły porzucenia, obojętności, odrzucenia, traumy lub znęcania się nad dziećmi przez swoich rodziców lub opiekunów, mają tendencję do rozwijania niepewnego lub unikającego stylu przywiązania. Mają problemy z ufaniem ludziom lub byciembezbronny przed nimi.

Nandita wyjaśnia: "Trauma z dzieciństwa i napięte relacje między rodzicami odgrywają ważną rolę. Zależy to od osobowości dziecka i tego, jak ta konkretna trauma na nie wpłynęła. Jeśli dorastali widząc napięte relacje między rodzicami, mają tendencję do unikania wchodzenia w zaangażowany związek, ponieważ widzieli wokół siebie zbyt wiele negatywności. Odmawiają uwierzenia w to, co się stało.że romantyczne relacje mogą mieć pozytywne skutki".

Style przywiązania mają duży wpływ na wszystkie relacje, które tworzysz w życiu. Mogą wydobywać z ciebie to, co najgorsze w postaci zazdrości, złości, ciągłego zapewniania, problemów z zaangażowaniem, paranoi, ukrywania się i nie tylko - wszystko to powoduje, że sam sabotujesz swój związek. Ale wiedz, że te zachowania nie są trwałe. Możesz pracować nad swoim stylem przywiązania i budować zdrowy związek.relacja z partnerem.

5. ćwiczyć dbanie o siebie

Po znalezieniu odpowiedzi na dylemat "dlaczego wciąż samosabotuję związki", postaraj się nie bić się z tego powodu. Bądź dla siebie miły. Praktykuj współczucie i troskę o siebie. Nie będziesz w stanie zmienić swojego toksycznego wzorca zachowań ani zbudować zdrowej relacji ze swoim partnerem, jeśli nie będziesz praktykować miłości do siebie.

Bycie współczującym dla siebie jest niezbędne w sytuacji, w której możesz obwiniać siebie za zranienie partnera. Uświadomienie sobie tego może sprawić, że poczujesz się winny, ale wiedz, że pochodzi to z miejsca głęboko zakorzenionego strachu. Oczywiste jest, że chciałeś się chronić, ale fakt, że zdajesz sobie sprawę, że twój sposób robienia tego nie jest zdrowy, jest krokiem naprzód we właściwym kierunku.

Zachowania samosabotujące mogą mieć ogromny wpływ na zdrowie psychiczne, jeśli nie są leczone we właściwym czasie. Może to negatywnie wpłynąć na codzienne życie i cele. Niektóre z najczęstszych skutków obejmują zwlekanie, nadużywanie substancji, uzależnienie od alkoholu i samookaleczanie. Możesz nie być świadomy, że sabotujesz siebie i swój związek, ale terapia behawioralna może pomóc w zrozumieniu ioderwanie się od zakorzenionych wzorców myślowych.

Zachowania takie jak oszukiwanie, kłamanie, paranoja, gaslighting, zazdrość i gniew mogą wyrządzić szkody zarówno tobie, jak i twojemu partnerowi, dlatego ważne jest, aby zidentyfikować swoje wyzwalacze i styl przywiązania oraz szukać pomocy, jeśli jej potrzebujesz. Praktykowanie samoopieki i współczucia, zastanawianie się, jak kochać siebie i poprawiać toksyczne zachowania, może pomóc zakończyć cykl. Powodzenia!

Najczęściej zadawane pytania

Samosabotaż zwykle wynika z traumy z dzieciństwa i relacji z głównymi opiekunami. Inne przyczyny obejmują niską samoocenę, deprecjonowanie siebie i ogólne negatywne postrzeganie siebie. 2) Czy samosabotaż jest chorobą psychiczną?

Zachowania samosabotujące zostały powiązane z zaburzeniem osobowości borderline u osób, które mają tendencję do rozwijania takich toksycznych wzorców. Jest to uważane za reakcję na traumę i może mieć ogromny wpływ na zdrowie psychiczne. 3) Czy mogę zakończyć cykl samosabotowania moich związków?

Samosabotujące zachowania można naprawić za pomocą introspekcji i terapii. Będziesz musiał naprawdę przyjrzeć się sobie i swoim wzorcom zachowań, zrozumieć wyzwalacze i świadomie pracować nad ich zmianą. Poszukaj pomocy profesjonalisty, aby uzyskać lepsze wskazówki.