"Ik heb mijn relatie gesaboteerd en heb er spijt van." "Waarom saboteer ik mijn relaties?" Deze gedachten gaan vaak door het hoofd van mensen die worstelen met relaties of de neiging hebben om mensen van zich af te duwen. Er kunnen verschillende redenen zijn waarom je je relaties zelfsaboteert, maar laten we eerst proberen te begrijpen wat zelfsabotage precies betekent.

Zelfsabotage is een gedrag of gedachtepatroon waardoor je je gevangen voelt of je tegenhoudt om te doen wat je wilt doen, of het nu gaat om het aangaan van een relatie of het bereiken van je doelen. Je hebt de neiging om te twijfelen aan je capaciteiten of misschien ben je bang voor kritiek of het zelf verpesten van de relatie, waardoor je ervoor kiest om weg te lopen voordat het erger wordt of niet gaat zoals je wilt.

We spraken met psycholoog Nandita Rambhia (MSc, Psychologie), die gespecialiseerd is in CGT, REBT en relatietherapie, om je te helpen je "waarom saboteer ik mijn relaties" dilemma te begrijpen en aan te pakken. Ze sprak met ons over waarom mensen een patroon ontwikkelen van het onbewust saboteren van een relatie, het verband tussen angst en het saboteren van relaties en manieren om de cyclus te beëindigen.

Antwoorden van experts - Waarom saboteer je je relaties?

"Zelfsabotage is een gedrag waarbij iemand iets doet of een handeling uitvoert die niet bevorderlijk voor hem is. Als een van beide partners aan zelfsabotage doet, geeft dit aan dat ze niet positief zijn over de relatie. Daarom zeggen of doen ze dingen die de relatie negatief beïnvloeden. Ze hebben de neiging om zich te gedragen op manieren die geen fundamentele basis hebben, zoals het vermijden of bekritiseren van hunpartners of het ontzeggen van seks," legt Nandita uit.

Waarom blijf ik relaties saboteren? Als je jezelf deze vraag constant stelt, weet dan dat je niet de enige bent, mijn vriend. Velen worstelen met saboterend gedrag en er kunnen verschillende redenen ten grondslag liggen aan zo'n patroon. Een studie gepubliceerd in het Journal of Couple & Relationship Therapy vermeldt vijf redenen waarom mensen hun romantische relaties saboteren - een laag zelfbeeld, angst,vertrouwensproblemen, onrealistische verwachtingen en gebrek aan relatievaardigheden door onervarenheid en onvolwassenheid.

Stel je voor: je gaat al een tijdje uit met iemand en alles gaat geweldig. Maar net als de relatie serieus begint te worden, verdwijnt al het geluk plotseling. Je reageert niet meer op de berichten van je partner, vindt fouten in hem of haar, vermijdt seks, zegt dates af, belt niet terug en maakt onnodige ruzie met hem of haar. Uiteindelijk groeien jullie uit elkaar en komt de relatie tot een einde.

Als je merkt dat je je hiermee kunt identificeren, weet dan dat je onbewust een relatie saboteert. Of, als je dergelijke gedragspatronen bij je partner opmerkt, weet dan dat dit tekenen zijn dat zij de relatie saboteert of dat hij worstelt met zelfsaboterende neigingen. Lees de onderstaande punten door om te begrijpen waarom je de neiging hebt om je relatie (of je partner) te saboteren.doet).

1. Waarom saboteer ik mijn relatie? Jeugdtrauma's

Mensen vormen de vroegste relaties in hun kindertijd met hun ouders en verzorgers. Deze relaties hebben vaak een impact op alle andere relaties die ze in hun leven aangaan. Als deze primaire, vormende relaties niet gezond en voedend zijn, kan iemand toxische gedragspatronen ontwikkelen om met zijn onvervulde emotionele behoeften om te gaan, en deze patronen zijn moeilijk te doorbreken. zoalsontwikkelen mensen een onzekere hechtingsstijl waarbij ze zich gedwongen voelen om negatief gedrag te herhalen omdat het vertrouwd terrein is.

Als je bijvoorbeeld een ouder had die boos werd of je mishandelde wanneer je een gesprek met hen probeerde te voeren of je punt wilde maken, dan kreeg je waarschijnlijk nooit de kans om voor jezelf op te komen uit angst voor hoe ze zouden reageren. Uiteindelijk begin je te zwijgen om jezelf te verdedigen tegen die boosheid en dat misbruik. Dit uit zich later in je leven in een gedragspatroon waarbij je het misschien welHet is moeilijk of bijna onmogelijk om voor jezelf op te komen omdat je bang bent voor de reactie van de andere partij.

Nandita: "Zelfsaboterend gedrag komt voort uit individuele persoonlijkheden die in de vroege jaren gevormd zijn. Iemand kan veel onopgelost emotioneel trauma uit zijn kindertijd met zich meedragen, waardoor hij zijn toekomstige relaties zelfsaboteert." Jeugdtrauma's of een onzekere of angstige hechtingsstijl leiden vaak tot angst voor afwijzing en intimiteit, waardoor je uiteindelijkzelf je relatie saboteren.

Je kunt ook bang zijn voor een verbintenis omdat je het gevoel hebt dat het je vrijheid en onafhankelijkheid zal wegnemen. Je kunt angst hebben voor intimiteit omdat je het gevoel hebt dat de mensen waarmee je omgaat je op een dag pijn zullen doen. Kortom, de hechtingsstijl die je ontwikkelt in je kindertijd dicteert de manier waarop je in het leven omgaat met je relaties.

2. Gekwetst door eerdere relatie-ervaringen

"Waarom saboteer ik een goede relatie?" "Ik heb mijn relatie gesaboteerd en daar heb ik spijt van." Als je geest geplaagd wordt door zulke gedachten, is het mogelijk dat je een relatie saboteert uit angst om weer gekwetst te worden. Je negatieve ervaringen met romantische relaties in het verleden kunnen volgens Nandita een van de redenen zijn dat je je huidige relatie saboteert.

Als je bent bedrogen, voorgelogen of misbruikt door vorige partners, kun je moeite hebben met vertrouwen, intiem worden of effectief communiceren in je huidige relatie. Als je vorige partner niets gaf om je gevoelens of meningen, je probeerde te manipuleren of je emotioneel of fysiek misbruikte, kun je merken dat je niet in staat bent om voor je behoeften op te komen bij je huidige partner,waardoor je onbewust een relatie saboteert.

3. Faalangst of verlatingsangst

"Waarom saboteer ik mijn relatie?" Nou, het kan ook zijn dat je een relatie saboteert uit angst voor mislukking of verlating. Soms kan het willen vermijden van mislukking of bang zijn om te falen in een bepaalde taak ervoor zorgen dat je stopt met proberen of dat je jezelf in de steek laat. Of misschien ben je te bang dat het geluk niet zal blijven duren en daarom begin je liefde weg te duwen om niet gekwetst te worden of geconfronteerd te worden metde gevolgen.

Misschien saboteer je een relatie onbewust omdat de druk om niet te willen falen zo groot is dat je liever wilt stoppen dan uit te zoeken hoe het afloopt - de logica is dat je niet kunt falen als je het niet probeert. Daarom bedenkt je geest automatisch smoesjes om je relatie zelf te saboteren. Een andere reden kan zijn dat je je kwetsbare kant niet wilt laten zien aan jepartner omdat je bang bent dat ze je op je slechtst zullen achterlaten.

Stel je bijvoorbeeld het volgende voor: je huidige relatie verloopt perfect. Je partner is geweldig en je bent gelukkiger dan ooit. Plotseling overvalt je de angst van "dit is te mooi om waar te zijn" of "het is slechts een kwestie van tijd voordat er iets ergs gebeurt" en begin je afstand te nemen van je partner, wat leidt tot ruzies en uiteindelijk tot een breuk. Je wilt nietdus sluit je jezelf emotioneel af.

Nandita legt uit: "Soms is iemand bang voor hoe of wat de relatie in de toekomst zou kunnen worden. Deze angst voor de toekomst leidt tot relatieangst, wat er uiteindelijk voor zorgt dat ze zich op een zelfsaboterende manier gaan gedragen." Je bent bang dat de mensen van wie je het meest houdt je zullen verlaten wanneer je het meest kwetsbaar bent. Je bent bang dat je in de steek gelaten wordt. Je bent misschien ook bang voor een verlies van identiteitof het vermogen om te beslissen wat het beste voor je is als je emotioneel te betrokken raakt. Daarom zet je je relatie buitenspel.

4. Problemen met eigenwaarde

Een ander antwoord op je vraag "waarom blijf ik relaties saboteren" of "ik heb mijn relatie gesaboteerd en heb er spijt van" kan volgens Nandita een laag zelfbeeld, eigenwaarde en zelfvertrouwen zijn: "Je onderschat jezelf waarschijnlijk heel erg of je gelooft dat je iemands liefde en genegenheid niet waard bent. Je hebt waarschijnlijk het gevoel dat je partner een relatie met je heeft uit medelijden." Ditkan te wijten zijn aan mislukte relaties in het verleden, vertrouwensproblemen, emotionele of psychologische trauma's in het verleden of verraden zijn door eerdere partners," zegt ze.

Uitspraken als "Waarom hou je van me? Ik zie er niet eens zo goed uit als jij", "Waarom ben je bij me? Ik ben niet zo slim of succesvol als jij" of "Je hebt een relatie met me uit medelijden" duiden op een laag gevoel van eigenwaarde. Als je merkt dat je vriendin of vriendje zulke uitspraken doet, weet dan dat dit tekenen zijn dat ze de relatie saboteert vanwege problemen met haar eigenwaarde of dat zijn zelf-saboterende neigingen zijneen uiting van het feit dat hij een man is met een laag zelfbeeld.

Geen enkele partner vindt het leuk om te horen dat hij of zij uitgaat met iemand die zichzelf waardeloos of niet goed genoeg vindt. Ze zullen je voortdurend geruststellen dat ze van je houden om wie je bent, dat je genoeg bent voor hen en dat je jezelf niet hoeft te veranderen. Maar als hun constante geruststelling ook niet werkt en je over jezelf blijft praten in zelfspottende zinnen, geven ze het misschien op.en uiteindelijk de relatie beëindigen.

5. "Waarom saboteer ik mijn relatie?" Onrealistische verwachtingen

"Waarom ben ik een goede relatie aan het saboteren?" vraag je je misschien af. Nou, te veel van je partner verwachten kan een reden zijn. Hoewel het normaal is om bepaalde verwachtingen van je partner te hebben, zal het onrealistisch hoog leggen van de lat of het verwachten van grote romantische gebaren bij elke stap een negatieve invloed hebben op de relatie.

Als je voortdurend boos bent op je partner omdat hij of zij niet aan je verwachtingen voldoet, dan is er een probleem. Als je niet met hem of haar communiceert over je problemen, dan is dat een teken dat het probleem erger wordt. Verwachtingen leren managen in een relatie is belangrijk. Als je niet met je partner praat over je problemen met hem of haar en de relatie, dan is dat een teken dat je hem of haar niet als een probleem beschouwt.waardig genoeg om bij hen te zijn.

Zelfsabotage heeft meestal zijn wortels in trauma's en negatieve ervaringen uit de kindertijd. Het is het gevolg van opvoeding door verzorgers die grof, nalatig, onverschillig of niet responsief waren. Het kind groeit dan op met een negatieve perceptie van zichzelf, waardoor een diepgeworteld gevoel van niet waardig genoeg zijn ontstaat.

Nandita zegt: "Soms is er misschien geen specifieke reden achter zelfsaboterend gedrag. Iemand kan een soort voldoening halen uit het saboteren van de relatie, gewoon omdat hij of zij bindingsangstig is. Een andere reden kan zijn dat hij of zij de relatie wil beëindigen, maar niet in staat is om zijn of haar partner rechtstreeks onder ogen te komen en te vertellen dat het niet werkt."

Na verloop van tijd ontwikkelen ze toxische eigenschappen die zichzelf en hun partners veel schade kunnen berokkenen. Ze voelen zich ongemakkelijk of zijn bang voor kwetsbaarheid en intimiteit. Ze voelen zich misschien ook niet op hun gemak met elke vorm van waardering of lof die ze krijgen van hun partners of collega's. Weet echter dat het mogelijk is om met zelf-saboterend gedrag om te gaan of het te veranderen.

Hoe stop ik met het saboteren van mijn relatie?

In hun kindertijd vormen mensen een bepaalde gehechtheidsstijl, afhankelijk van hoe ze zijn behandeld en opgevoed door hun ouders of verzorgers. Als het vertrouwen in deze fase wordt geschonden, ontstaat er een zekere angst voor intimiteit waarbij de persoon opgroeit met het geloof dat de mensen die van hen houden degenen zijn die hen uiteindelijk of onvermijdelijk het meeste pijn zullen doen. Als je emoties zijn gekwetst in deverleden, zullen ze een tol eisen op hoe je huidige relaties bekijkt en ermee omgaat.

In zo'n situatie is het saboteren van een relatie voor hen vanzelfsprekend, omdat dat is wat ze weten, omdat het overeenkomt met hun geloofssysteem. Het maakt niet uit hoe giftig dergelijk gedrag is, dit is de enige manier waarop ze weten te handelen. Maar het goede nieuws is dat dergelijke patronen kunnen worden doorbroken. Het is mogelijk om de cyclus te doorbreken. Hier zijn 5 manieren om om te gaan met je neiging om je relatie te saboteren:

1. Oefen introspectie en identificeer je triggers

Bewustwording is de eerste stap in de richting van gezond gedrag en gezonde relaties. Probeer te observeren welke gedachten in je opkomen wanneer je relatie problematisch of stroef begint te worden. Creëer je bewust barrières om verplichtingen, mislukkingen of kwetsbaarheid ten opzichte van je partner te vermijden? Begrijp of deze gedachten verband houden met ervaringen uit het verleden of jeugdtrauma's. Er is vaak sprake van eennauw verband tussen angst en zelf-saboterende relaties. Vraag jezelf af of je bang bent voor kwetsbaarheid of afwijzing van je partner.

Nandita zegt: "De eerste stap is om je ervan bewust te zijn dat je jezelf in de weg zit in je relatie. De meeste mensen realiseren zich dat niet. Als je je ervan bewust bent, is de volgende stap om uit te zoeken waarom je dat doet. Het vereist intensieve begeleiding om te begrijpen welk deel van hun persoonlijkheid dit veroorzaakt en wat de redenen achter deze eigenschap zijn. Het is een goed idee om aan zelfreflectie te doen om erachter te komen waarom je dit gedrag vertoont.zich in hen manifesteert."

Zelf-saboterend gedrag kan moeilijk te herkennen zijn omdat het diep in iemands systeem zit ingebakken. Maar het herkennen van deze patronen is de eerste stap om ze te veranderen. Probeer te identificeren wat dergelijk gedrag bij jou triggert. Vraag jezelf af of je een relatie onbewust of bewust saboteert. Begrijp en erken de gewoonten waardoor je je relatie zelf-saboteert.

2. Praat erover met je partner

Het belang van communicatie in een relatie kan niet genoeg benadrukt worden. Communicatie is de sleutel tot het oplossen van conflicten in een relatie. Als je je eenmaal bewust bent van je triggers en je zelfsaboterende gewoonten hebt onderzocht, praat er dan met je partner over. Wees eerlijk over je angsten en worstelingen en de stappen die je neemt om eraan te werken.

Jij en je partner moeten samenwerken om een einde te maken aan deze vicieuze cirkel van zelfsaboterend gedrag. Praat met elkaar over de strategieën die jullie willen implementeren om naar een gezonder gedragspatroon toe te werken. Als je een partner hebt die de neiging heeft tot zelfsabotage, toon hem dan wat begrip en genegenheid zodat hij weet dat je hem steunt in deze moeilijke reis. Als je tekenen van zelfsabotage opmerktgedrag, wijs hen erop en bedenk samen een manier om het patroon te veranderen.

3. Zoek therapie

Nandita raadt aan om in therapie te gaan om het mysterie van "waarom saboteer ik mijn relaties?" op te lossen. Een therapeut kan je helpen om je gevoelens te verwerken. Therapeuten gebruiken verschillende technieken en therapie-oefeningen die je helpen om de punten te verbinden tussen je gedrag in het verleden en het heden en bieden begeleiding over hoe je je triggers kunt beheersen en een einde kunt maken aan de zelfsaboterende cyclus.

Je zou ook relatietherapie kunnen proberen, want uiteindelijk is het de verantwoordelijkheid van beide partners om aan de relatie te werken. Als je vastzit in een soortgelijke situatie en op zoek bent naar hulp, kun je hier altijd terecht bij het panel van gelicentieerde en ervaren therapeuten van Bonobology.

4. Begrijp je gehechtheidsstijl

Om erachter te komen waarom je jezelf in de weg zit in je relatie, moet je introspectief te werk gaan en je gehechtheidsstijl begrijpen. Mensen vormen een gehechtheidsstijl in hun kindertijd en het is deze stijl die de basis legt voor hoe ze handelen en omgaan met hun toekomstige relaties. Het gedrag of de reactie van ouders of verzorgers speelt een grote rol in de groei en ontwikkeling van een kind, vooral inde manier waarop ze zichzelf en anderen zien.

Als je jezelf afvraagt: "Waarom saboteer ik een goede relatie?" of "Saboteer ik een relatie uit angst?", dan is dat een teken dat je terug moet kijken naar je gehechtheidsstijl. Mensen die te maken hadden met verlating, onverschilligheid, afwijzing, trauma's of kindermishandeling door hun ouders of verzorgers ontwikkelen vaak een onzekere of vermijdende gehechtheidsstijl. Ze hebben moeite om mensen te vertrouwen of te zijnkwetsbaar voor hen.

Nandita legt uit: "Jeugdtrauma's en gespannen relaties tussen ouders spelen een grote rol. Het hangt af van de persoonlijkheid van het kind en hoe dat specifieke trauma hen heeft beïnvloed. Als ze zijn opgegroeid met een gespannen relatie tussen hun ouders, hebben ze de neiging om een vaste relatie te vermijden omdat ze te veel negativiteit om zich heen hebben gezien. Ze weigeren te gelovendat romantische relaties een positieve uitkomst kunnen hebben."

Gehechtheidsstijlen hebben een grote invloed op alle relaties die je in je leven aangaat. Het kan het slechtste in je naar boven brengen in de vorm van jaloezie, woede, constante geruststelling, bindingsproblemen, paranoia, tegenwerking en meer - wat er allemaal voor zorgt dat je je relatie in de weg staat. Maar weet dat dit gedrag niet blijvend is. Je kunt werken aan je gehechtheidsstijl en een gezonde relatie opbouwen.relatie met je partner.

5. Oefen zelfzorg

Als je eenmaal het antwoord hebt gevonden op je "waarom blijf ik relaties in de weg staan" dilemma, probeer jezelf er dan niet voor op de borst te kloppen. Wees lief voor jezelf. Beoefen compassie en zelfzorg. Je zult niet in staat zijn om je giftige gedragspatroon te veranderen of een gezonde relatie met je partner op te bouwen als je geen zelfliefde beoefent.

Medelevend zijn naar jezelf is essentieel in een situatie waarin je jezelf misschien verwijt dat je je partner gekwetst hebt. Het besef kan je een schuldgevoel geven, maar weet dat het voortkomt uit een plaats van diepgewortelde angst. Het is duidelijk dat je jezelf wilde beschermen, maar het feit dat je je realiseert dat jouw manier van doen niet gezond is, is een stap in de goede richting.

Zelfsaboterend gedrag kan een enorme tol eisen van je geestelijke gezondheid als het niet op het juiste moment wordt behandeld. Het kan een negatieve invloed hebben op je dagelijks leven en je doelen. Enkele van de meest voorkomende effecten zijn uitstelgedrag, middelenmisbruik, alcoholverslaving en zelfbeschadiging. Je bent je er misschien niet van bewust dat je jezelf en je relatie saboteert, maar gedragstherapie kan helpen bij het begrijpen en verbeteren van je relatie.loskomen van ingesleten denkpatronen.

Gedrag als vreemdgaan, liegen, paranoia, gaslighting, jaloezie en woede kunnen zowel jou als je partner schade toebrengen, daarom is het belangrijk om je triggers en hechtingsstijl te identificeren en hulp te zoeken als je dat nodig hebt. Het oefenen van zelfzorg en compassie, uitzoeken hoe je van jezelf kunt houden en het verbeteren van giftig gedrag kunnen helpen om de cyclus te beëindigen. Veel succes!

FAQs

Zelfsabotage komt meestal voort uit jeugdtrauma's en de relatie die je hebt met je primaire verzorgers. Andere oorzaken zijn een laag zelfbeeld, zelfspot en een algemene negatieve perceptie van jezelf. 2. Is zelfsabotage een psychische aandoening?

Zelfondermijnend gedrag is in verband gebracht met Borderline Persoonlijkheidsstoornis bij mensen die de neiging hebben om zulke giftige patronen te ontwikkelen. Het wordt beschouwd als een traumareactie en kan een enorme impact hebben op je geestelijke gezondheid. 3. Kan ik een einde maken aan de cyclus van zelf-sabotage van mijn relaties?

Zelf-saboterend gedrag is op te lossen met behulp van wat introspectie en therapie. Je moet echt naar jezelf en je gedragspatronen kijken, de triggers begrijpen en er bewust aan werken om ze te veranderen. Vraag de hulp van een professional voor betere begeleiding.