"Саботирах връзката си и съжалявам за това." "Защо се самосаботирам?" Тези мисли често минават през главите на хора, които се борят с взаимоотношенията или са склонни да отблъскват хората. Може да има няколко причини, поради които се самосаботирате във взаимоотношенията си, но преди да стигнем до тях, нека се опитаме да разберем какво точно означава самосаботаж.

Самосаботажът е поведение или мисловен модел, който ви кара да се чувствате в капан или ви възпира да правите това, което искате, независимо дали става въпрос за обвързване с връзка или постигане на целите ви. Склонни сте да се съмнявате в способностите си или може би се страхувате от критика или от това, че сами ще развалите връзката, поради което предпочитате да си тръгнете, преди нещата да се влошат или да не вървят както ви е удобно.

За да ви помогнем да разберете и да се справите с дилемата "защо се самосаботирам във взаимоотношенията си", разговаряхме с психолога Нандита Рамбия (магистър по психология), която специализира в CBT, REBT и консултиране на двойки. Тя ни разказа за това защо хората развиват модел на подсъзнателно саботиране на взаимоотношенията, за връзката между тревожността и самосаботирането на взаимоотношенията и за начините да прекратим този цикъл.

Експертни отговори - Защо се самосаботирате във взаимоотношенията си

"Самосаботирането" е поведение, при което човек прави нещо или извършва действие, което не е благоприятно за него. Ако някой от партньорите се самосаботира, това показва, че те не са положително настроени към връзката. Затова те казват или правят неща, които оказват негативно влияние върху връзката. Те са склонни да се държат по начин, който няма фундаментална основа за това, като например да избягват или критикуват своитепартньори или отказ от секс", обяснява Нандита.

Защо продължавам да се самосаботирам в отношенията си? Ако постоянно си задавате този въпрос, знайте, че не сте сами, приятелю. Мнозина се борят със саботиращо поведение и причините за това могат да бъдат няколко. В проучване, публикувано в Journal of Couple & Relationship Therapy, се посочват пет причини, поради които хората саботират романтичните си отношения - ниско самочувствие, страх,проблеми с доверието, нереалистични очаквания и липса на умения за взаимоотношения, дължащи се на липса на опит и незрялост.

Представете си това. Срещате се с някого от известно време и всичко върви чудесно. Но точно когато връзката започва да става сериозна, цялото щастие изведнъж изчезва. Преставате да отговаряте на съобщенията на партньора си, намирате недостатъци в него, избягвате секса, отменяте срещи, не отговаряте на обаждания и се карате излишно с него. В крайна сметка се отдалечавате един от друг и връзката приключва.

Ако се окаже, че сте в състояние да се свържете с това, знайте, че подсъзнателно саботирате връзката си. Ако пък забележите подобни модели на поведение у партньора си, знайте, че това са признаци, че тя саботира връзката или той се бори със склонност към самосаботиране. Прочетете точките по-долу, за да разберете защо сте склонни към самосаботиране на връзката си (или на партньора си).прави).

1. Защо се самосаботирам във връзката си? Травма от детството

Хората изграждат най-ранните си взаимоотношения в детството с родителите си и лицата, които се грижат за тях. Тези взаимоотношения обикновено оказват влияние върху всички останали взаимоотношения, които те изграждат през целия си живот. Ако тези първични, формиращи взаимоотношения не са пълноценни и грижовни, човек може да развие токсични модели на поведение, за да се справи с неудовлетворените си емоционални нужди, а тези модели трудно се прекъсват.хората развиват несигурен стил на привързаност, при който се чувстват принудени да повтарят негативното поведение, защото то им е познато.

Например, ако сте имали родител, който се е ядосвал или ви е обиждал всеки път, когато сте се опитвали да разговаряте с него или да изкажете мнението си, вероятно никога не сте имали възможност да говорите за себе си от страх да не би той да реагира. В крайна сметка започвате да мълчите, за да се защитите от този гняв и обиди. Това се превръща в модел на поведение по-късно в живота, когато може да откриете, четрудно или почти невъзможно е да отстоявате себе си, защото се страхувате от реакцията на другата страна.

Човек може да носи в себе си много неглижирани емоционални травми от детството си, което го кара да се самосаботира в бъдещите си взаимоотношения." Травма от детството или несигурен или тревожен стил на привързаност често водят до страх от отхвърляне и интимност, което в крайна сметка ви кара дада се самосаботирате във връзката си.

Може да се страхувате от обвързване, защото смятате, че то ще ви отнеме свободата и независимостта. Може да се страхувате от интимност, защото смятате, че близките ви хора могат да ви наранят някой ден. Накратко, стилът на привързаност, който развивате в детството си, определя начина, по който се справяте с взаимоотношенията си в живота.

2. Болка от минали взаимоотношения

"Защо се самосаботирам в една добра връзка?" "Саботирах връзката си и съжалявам за това." Ако съзнанието ви е измъчвано от подобни мисли, възможно е да саботирате връзката си от страх да не бъдете наранени отново. Според Нандита негативният ви опит с романтични връзки в миналото може да е една от причините да саботирате настоящата си връзка.

Ако предишните ви партньори са ви изневерявали, лъгали са ви или са ви малтретирали, може да ви е трудно да се доверите, да се сближите или да общувате ефективно в настоящата си връзка. Ако предишният ви партньор не се е интересувал от чувствата или мнението ви, опитвал се е да ви манипулира или ви е малтретирал емоционално или физически, може да се окажете неспособни да отстоявате нуждите си пред настоящия си партньор,което води до подсъзнателно саботиране на връзката.

3. Страх от провал или изоставяне

"Защо се самосаботирам в отношенията си?" Е, може да саботирате отношенията си и от страх от провал или изоставяне. Понякога желанието да избегнете провала или страхът да не се справите с дадена задача може да ви накара да спрете да опитвате или да се самосаботирате. Или може би се страхувате, че щастието няма да продължи дълго, поради което започвате да отблъсквате любовта, за да не бъдете наранени или да се изправите предпоследиците.

Възможно е да саботирате връзката си подсъзнателно, защото натискът от нежеланието да се провалите е толкова голям, че ви кара да се откажете, вместо да разберете как ще се развият нещата - логиката е, че не можеш да се провалиш, ако не опиташ. Затова умът ви автоматично измисля оправдания, за да се самосаботира връзката ви. Друга причина може да е нежеланието да покажете уязвимата си страна напартньор, защото се страхувате, че той ще ви остави в най-лошото състояние.

Помислете например за това. Настоящата ви връзка върви отлично. Партньорът ви е невероятен и вие сте по-щастливи от всякога. Изведнъж ви обзема страхът, че "това е твърде хубаво, за да е истина" или "въпрос на време е да се случи нещо лошо", и започвате да се дистанцирате от партньора си, което води до спорове и в крайна сметка до раздяла.да се изправиш пред последствията, затова се затваряш емоционално.

Нандита обяснява: "Понякога човек се страхува от това как или каква може да се окаже връзката в бъдеще. Това опасение за бъдещето води до тревожност във връзката, която в крайна сметка го кара да се държи по начин, който се самосаботира." Страхувате се, че хората, които обичате най-много, ще ви изоставят, когато сте най-уязвими. Страхувате се от изоставяне. Може да се страхувате и от загуба на идентичност.или способността да решавате какво е най-добре за вас, ако се ангажирате прекалено емоционално. Следователно вие се самосаботирате във връзката си.

4. Проблеми със самочувствието

Друг отговор на въпроса "Защо продължавам да се самосаботирам във връзките си" или "Саботирах връзката си и съжалявам за това" може да бъде ниското самочувствие, самооценката и увереността, според Нандита. "Вероятно много се подценявате или смятате, че не сте достойни за нечия любов и привързаност. Вероятно смятате, че партньорът ви е във връзка с вас от съжаление.може да се дължи на неуспешни връзки в миналото, проблеми с доверието, емоционални или психологически травми в миналото или предателство от предишни партньори", казва тя.

Изказвания като "Защо ме обичаш? Аз дори не съм толкова красив като теб", "Защо си с мен? Аз не съм толкова умен или успешен като теб" или "Ти имаш връзка с мен от съжаление" показват ниска самооценка. Ако откриете, че вашата приятелка или приятелят ви прави такива изказвания, знайте, че това са признаци, че тя саботира връзката поради проблеми със самооценката или че той има склонност към самосаботаж.проява на това, че той е човек с ниско самочувствие.

Никой от партньорите не обича да чува, че се среща с човек, който се смята за безполезен или недостатъчно добър. Те постоянно ще ви уверяват, че ви обичат такива, каквито сте, че сте достатъчни за тях и че не е необходимо да се променяте. Но ако и техните постоянни уверения не дават резултат и продължавате да говорите за себе си със самоунизителни изречения, те могат да се откажат.и в крайна сметка да прекрати връзката.

5. "Защо се самосаботирам във връзката си?" Нереалистични очаквания

"Защо се самосаботирам в една добра връзка?" - може би се питате. Е, твърде големите очаквания от партньора ви могат да бъдат причина за това. Макар да е нормално да имате определени очаквания от партньора си, поставянето на нереалистично висока летва или очакването на големи романтични жестове на всяка крачка ще се отрази негативно на връзката.

Ако постоянно се разстройвате на партньора си, че не отговаря на очакванията ви, значи има проблем. Ако не съобщавате за проблемите си с него, това е знак, че проблемът се задълбочава. Важно е да се научите да управлявате очакванията си в една връзка. Ако не говорите с партньора си за проблемите си с него и с връзката, това е знак, че не ги смятате задостатъчно достойни да бъдат с тях.

Самосаботажът обикновено се корени в травми и негативни преживявания от детството. Той е следствие от това, че детето е било отглеждано от възпитатели, които са го обиждали, не са се грижили за него, били са безразлични или не са реагирали на него. Така детето израства с негативна представа за себе си, което поражда дълбоко вкоренено чувство, че не е достатъчно достойно.

Nandita казва: "Понякога може да няма конкретна причина за самосаботиращото поведение. Човек може да изпитва някакво удовлетворение от саботирането на връзката, просто защото изпитва фобия от обвързване. Друга причина може да е, че иска да прекрати връзката, но не е в състояние да се изправи директно пред партньора си и да му каже, че не се получава."

С течение на времето те развиват токсични черти, които могат да нанесат много вреди на тях самите и на партньорите им. Склонни са да се чувстват неудобно или да се страхуват от уязвимостта и интимността. Възможно е също така да не се чувстват комфортно или да отхвърлят всякакъв вид признателност или похвала, която получават от партньорите или колегите си. Знайте обаче, че е възможно да се справите или да промените поведението, което се самосаботира.

Как да спра да се самосаботирам във връзката си?

Именно в детството си хората формират определен стил на привързаност в зависимост от това как са били третирани и възпитавани от своите родители или настойници. Ако доверието е нарушено на този етап, се появява определен страх от интимност, при който човек израства с убеждението, че хората, които го обичат, са тези, които в крайна сметка или неизбежно ще го наранят най-много. Ако емоциите ви са били наранени вв миналото, те ще се отразят на начина, по който гледате на настоящите си връзки и се справяте с тях.

В такава ситуация саботирането на връзката е естествено за тях, защото това е, което знаят, тъй като е в съответствие със системата им от убеждения. Без значение колко токсично е подобно поведение, това е единственият начин, по който знаят да действат. Но добрата новина е, че подобни модели могат да бъдат прекъснати. Възможно е да се сложи край на цикъла. Ето 5 начина да се справите със склонността си да се самосаботирате във връзката си:

1. Практикувайте интроспекция и идентифицирайте своите задействащи фактори

Осъзнаването е първата стъпка към здравословно поведение и взаимоотношения. Опитайте се да наблюдавате какви мисли ви минават през ума, когато връзката ви започне да става проблемна или нестабилна. Създавате ли съзнателно бариери, за да избегнете ангажираност, провал или уязвимост пред партньора си? Разберете дали тези мисли са свързани с минали преживявания или травми от детството.тясна връзка между тревожността и самосаботирането на взаимоотношенията. Запитайте се дали се страхувате от уязвимост или отхвърляне от страна на партньора си.

Нандита казва: "Първата стъпка е да осъзнаете, че се самосаботирате във връзката си. Повечето хора не успяват да осъзнаят това. Ако сте наясно с това, следващата стъпка е да разберете защо го правите. Това изисква интензивно консултиране, за да разберете коя част от личността ви причинява това и какви са причините за тази черта. Добре е да се самоанализирате, за да разберете защо това поведениесе проявява в тях."

Самосаботиращото поведение може да бъде трудно за разпознаване, тъй като е дълбоко вкоренено в системата на човека. Но разпознаването на тези модели е първата стъпка към промяната им. Опитайте се да установите какво предизвиква такова поведение у вас. Запитайте се дали саботирате връзката подсъзнателно или съзнателно. Разберете и признайте навиците, които ви карат да се самосаботирате във връзката си.

2. Обсъдете го с партньора си

Важността на комуникацията в една връзка не може да бъде достатъчно подчертана. Комуникацията е ключът към разрешаването на конфликти в една връзка. След като сте осъзнали своите задействащи фактори и сте проучили навиците си за самосаботиране, поговорете с партньора си за тях. Бъдете честни за страховете и борбите си и за стъпките, които предприемате, за да работите върху тях.

Вие и партньорът ви трябва да работите в екип, за да прекратите този порочен кръг на самосаботиране. Говорете един с друг за стратегиите, които искате да приложите, за да преминете към по-здравословен модел на поведение. Ако имате партньор, който е склонен да се самосаботира, проявете разбиране и обич към него, за да знае, че сте с него в това трудно пътуване. Ако забележите признаци на самосаботиранеповедение, посочете им го и заедно намерете начин да промените модела.

3. Потърсете терапия

Нандита препоръчва да се потърси терапия, за да се разреши загадката "Защо се самосаботирам във взаимоотношенията си?". Терапевтът може да ви помогне да преработите чувствата си. Терапевтите използват различни техники и терапевтични упражнения, които ще ви помогнат да свържете точките между миналото и сегашното си поведение и ще ви предложат насоки как можете да управлявате отключващите фактори и да прекратите цикъла на самосаботиране.

Можете също така да опитате терапия за двойки, защото в крайна сметка и двамата партньори са отговорни за работата върху връзката. Ако сте попаднали в подобна ситуация и търсите помощ, винаги можете да се обърнете към панела от лицензирани и опитни терапевти на Bonobology тук.

4. Разберете своя стил на привързаност

За да разберете защо се самосаботирате в отношенията си, трябва да се вгледате в себе си и да разберете своя стил на привързаност. Хората формират стил на привързаност в детството си и именно този стил поставя основите на начина, по който действат и се справят с бъдещите си взаимоотношения. Поведението или реакцията на родителите или настойниците играе важна роля в растежа и развитието на детето, особено вначина, по който виждат себе си и другите.

Ако се питате: "Защо се самосаботирам в една добра връзка?" или "Саботирам ли връзката си от страх?", това е знак, че трябва да разгледате стила си на привързаност. Хората, които са се сблъсквали с изоставяне, безразличие, отхвърляне, травма или злоупотреба с деца от страна на родителите или настойниците си, са склонни да развият несигурен или избягващ стил на привързаност.уязвими пред тях.

Нандита обяснява: "Травмата от детството и напрегнатите отношения между родителите играят важна роля. Това зависи от личността на детето и от това как конкретната травма му се е отразила. Ако са израснали, виждайки напрегнати отношения между родителите си, те са склонни да избягват да влизат в сериозна връзка, защото са видели твърде много негативизъм около себе си.че романтичните връзки могат да имат положителен резултат."

Стилът на привързаност оказва голямо влияние върху всички взаимоотношения, които изграждате в живота си. Той може да извади на показ най-лошото у вас под формата на ревност, гняв, постоянно уверяване, проблеми с обвързването, параноя, пренебрегване и други - всичко това ви кара да се самосаботирате във връзката си. Но знайте, че тези поведения не са постоянни. Можете да работите върху своя стил на привързаност и да изградите здравословнаотношенията с партньора ви.

5. Практикувайте грижа за себе си

След като сте намерили отговора на дилемата "защо продължавам да се самосаботирам във взаимоотношенията", опитайте се да не се самобичувате за това. Бъдете добри към себе си. Практикувайте състрадание и грижа за себе си. Няма да можете да промените токсичния си модел на поведение или да изградите здрава връзка с партньора си, ако не практикувате любов към себе си.

Състраданието към себе си е от съществено значение в ситуация, в която може да се обвинявате, че сте наранили партньора си. Осъзнаването може да ви накара да се почувствате виновни, но знайте, че то идва от място на дълбоко вкоренен страх. Очевидно е, че сте искали да се защитите, но фактът, че осъзнавате, че начинът, по който сте го направили, не е здравословен, е стъпка напред в правилната посока.

Поведението на самосаботиране може да окаже огромно влияние върху психичното ви здраве, ако не се лекува в подходящия момент. То може да окаже негативно влияние върху ежедневието и целите ви. Някои от най-често срещаните ефекти включват отлагане, злоупотреба с вещества, пристрастяване към алкохол и самонараняване. Може да не сте наясно, че саботирате себе си и връзката си, но поведенческата терапия може да помогне в разбирането иизключване от вкоренените мисловни модели.

Поведения като изневяра, лъжа, параноя, газова светлина, ревност и гняв могат да нанесат вреда както на вас, така и на партньора ви, поради което е важно да определите своите отключващи фактори и стил на привързаност и да потърсите помощ, ако имате нужда от същата. Практикуването на грижа за себе си и състрадание, откриването на начини да обичате себе си и подобряването на токсичните поведения може да помогне за прекратяване на цикъла. Успех!

Често задавани въпроси

Обикновено самосаботажът се дължи на травми от детството и на отношенията с основните ви възпитатели. Други причини са ниската самооценка, самоунизителното говорене и общото негативно възприятие за себе си. 2. Самосаботажът психично заболяване ли е?

Поведението на самосаботиране е свързано с гранично личностно разстройство при тези, които са склонни да развиват такива токсични модели. То се счита за реакция на травма и може да има огромно въздействие върху психичното ви здраве. 3. Мога ли да прекратя цикъла на самосаботиране на взаимоотношенията си?

Самосаботиращото поведение е възможно да се коригира с помощта на известна самоанализа и терапия. Наистина ще трябва да се вгледате в себе си и в моделите си на поведение, да разберете причините за това и съзнателно да работите за промяната им. Потърсете помощта на професионалист за по-добри насоки.