"Sabotiral sem svoj odnos in to obžalujem." "Zakaj sam sabotiram svoje odnose?" Te misli se pogosto porajajo v glavah ljudi, ki imajo težave v odnosih ali so nagnjeni k odrivanju ljudi. Razlogov, zakaj sam sabotirate svoje odnose, je lahko več, a preden se lotimo tega, poskušajmo razumeti, kaj točno pomeni samosabotaža.

Samouničevanje je vedenje ali miselni vzorec, zaradi katerega se počutite ujete v past ali ki vas ovira pri tem, da bi naredili, kar si želite, bodisi da bi se zavezali razmerju bodisi da bi dosegli svoje cilje. Dvomite o svojih sposobnostih ali se morda bojite kritike ali da bi sami uničili razmerje, zato se odločite oditi, preden se stvari poslabšajo ali ne gredo po vaših željah.

Za pomoč pri razumevanju in reševanju dileme "zakaj sam sabotiram svoje odnose" smo se pogovarjali s psihologinjo Nandito Rambhia (mag. psihologije), ki je specializirana za CBT, REBT in svetovanje parom. Govorila nam je o tem, zakaj ljudje podzavestno razvijejo vzorec sabotiranja odnosov, o povezavi med tesnobo in sabotiranjem odnosov ter o načinih za prekinitev tega kroga.

Strokovni odgovori - Zakaj se v odnosih sami sabotirate?

"Samosabotaža je vedenje, pri katerem oseba naredi nekaj ali izvede dejanje, ki ji ne koristi. Če se kateri od partnerjev samosabotažira, to pomeni, da nista pozitivno naravnana do odnosa. Zato govorita ali delata stvari, ki negativno vplivajo na odnos. Običajno se obnašata na načine, ki nimajo temeljne podlage, kot je izogibanje ali kritiziranje svojegapartnerjev ali odrekanje spolnosti," pojasnjuje Nandita.

Če si nenehno zastavljate to vprašanje, vedite, da niste sami. Mnogi se spopadajo s sabotažnim vedenjem, za tem pa je lahko več razlogov. Študija, objavljena v Journal of Couple & Relationship Therapy, navaja pet razlogov, zakaj ljudje sabotirajo svoje romantične odnose - nizko samospoštovanje, strah,težave z zaupanjem, nerealna pričakovanja in pomanjkanje veščin v odnosih, ki so posledica neizkušenosti in nezrelosti.

Predstavljajte si to: z nekom hodite že nekaj časa in vse gre odlično. Toda ravno ko razmerje začne postajati resno, vsa sreča nenadoma izgine. Prenehate odgovarjati na partnerjeva sporočila, iščete napake na njem, izogibate se spolnosti, odpovedujete zmenke, ne vračate klicev in se z njim po nepotrebnem prepirate. Sčasoma se razideta in razmerje se konča.

Če se s tem strinjate, vedite, da podzavestno sabotirate razmerje. Če pa opazite takšne vzorce vedenja pri partnerju, vedite, da so to znaki, da sabotira razmerje ali da se spopada s težnjami po samosabotaži. Preberite spodnje točke, da boste razumeli, zakaj ste nagnjeni k samosabotaži razmerja (ali svojega partnerja).).

1. Zakaj sam sabotiram svoj odnos? Travma iz otroštva

Najzgodnejše odnose si ljudje ustvarijo v otroštvu s starši in skrbniki. Ti odnosi običajno vplivajo na vse druge odnose, ki jih oblikujejo v življenju. Če ti primarni, formativni odnosi niso zdravi in negovalni, lahko oseba razvije toksične vedenjske vzorce, da bi se spoprijela z nezadovoljenimi čustvenimi potrebami, in te vzorce je težko prekiniti.ljudje razvijejo negotov stil navezanosti, pri katerem se počutijo prisiljene ponavljati negativno vedenje, ker jim je to znano.

Če ste na primer imeli starše, ki so se razjezili ali vas zlorabili, kadar ste se želeli z njimi pogovarjati ali izraziti svoje mnenje, verjetno nikoli niste imeli priložnosti spregovoriti sami v strahu pred njihovim odzivom. Sčasoma ste začeli molčati, da bi se ubranili pred jezo in zlorabo. To se pozneje v življenju kaže v vedenjskem vzorcu, pri katerem lahko ugotovite, da jetežko ali skoraj nemogoče se postaviti zase, ker se bojite, kako se bo odzvala druga stran.

Nandita pravi: "Vedenje, s katerim se sam sabotira, je posledica osebnosti posameznika, ki se je izoblikovala v zgodnjih letih. Oseba ima lahko v sebi veliko nenadzorovanih čustvenih travm iz otroštva, zaradi česar se sam sabotira v prihodnjih odnosih." Travme iz otroštva ali negotov ali tesnoben stil navezanosti pogosto povzročijo strah pred zavrnitvijo in intimnostjo, zaradi česar se sčasoma začnetesamouničeval vaše razmerje.

Morda se bojite tudi obveznosti, ker menite, da vam bo odvzela svobodo in neodvisnost. Morda se bojite intimnosti, ker menite, da vas bodo ljudje, ki so vam blizu, nekoč prizadeli. Skratka, stil navezanosti, ki ste ga razvili v otroštvu, narekuje način, kako se boste v življenju spopadali z odnosi.

2. Bolečina zaradi preteklih izkušenj v odnosih

"Zakaj sam sabotiram dobro razmerje?" "Sabotiral sem svoje razmerje in to obžalujem." Če vas pestijo takšne misli, je mogoče, da sabotirate razmerje zaradi strahu, da bi vas spet prizadeli. Negativne izkušnje z romantičnimi odnosi v preteklosti so lahko eden od razlogov, zakaj sabotirate trenutno razmerje, meni Nandita.

Če so vas prejšnji partnerji prevarali, vam lagali ali vas zlorabljali, boste morda imeli težave z zaupanjem, intimnimi odnosi ali učinkovito komunikacijo v sedanjem razmerju. Če se prejšnji partner ni zanimal za vaša čustva ali mnenja, je poskušal z vami manipulirati ali vas je čustveno ali fizično zlorabljal, morda ne boste mogli zagovarjati svojih potreb pred sedanjim partnerjem,zaradi česar podzavestno sabotirate odnos.

3. Strah pred neuspehom ali zapuščenostjo

"Zakaj sam sabotiram svoj odnos?" No, morda odnos sabotirate tudi zaradi strahu pred neuspehom ali opustitvijo. Včasih se zaradi želje, da bi se izognili neuspehu, ali strahu pred neuspehom pri določeni nalogi nehate truditi ali samosabotirate svoja prizadevanja. Ali pa se preveč bojite, da sreča ne bo trajala, zato začnete ljubezen odrivati, da vas ne bi prizadela ali da se ne bi soočili zposledice.

Morda odnos podzavestno sabotirate, ker je pritisk, da vam ne želi spodleteti, tako velik, da raje odnehate, kot da bi ugotovili, kako se bodo stvari odvijale - logično je, da vam ne more spodleteti, če ne poskusite. Zato vaš um samodejno išče izgovore za samosabotažo vašega odnosa. Drugi razlog je morda ta, da ne želite pokazati svoje ranljive strani svojemu partnerju.partnerja, ker se bojite, da vas bo zapustil v najslabšem stanju.

Razmislite na primer o tem, da se vaše trenutno razmerje odlično odvija. Vaš partner je čudovit in vi ste srečnejši kot kdaj koli prej. Nenadoma vas prevzame strah, da je "to predobro, da bi bilo res" ali "samo vprašanje časa je, kdaj se bo zgodilo kaj slabega", in začnete se oddaljevati od partnerja, kar vodi v prepire in sčasoma v razhod. Ne želite sesoočiti s posledicami, zato se čustveno zaprete.

Nandita pojasnjuje: "Včasih se oseba boji, kako ali kaj bi se lahko razmerje izkazalo v prihodnosti. Ta strah pred prihodnostjo vodi v tesnobo v razmerju, zaradi česar se sčasoma začne obnašati samouničujoče." Bojite se, da vas bodo ljudje, ki jih imate najraje, zapustili, ko boste najbolj ranljivi. Bojite se zapustitve. Morda se bojite tudi izgube identitete.ali sposobnost odločanja o tem, kaj je najbolje za vas, če se preveč čustveno vpletete. Zato sami sabotirate svoj odnos.

4. Težave s samospoštovanjem

Drugi odgovor na vprašanje "zakaj se še naprej sam sabotiram v odnosih" ali "sabotiral sem svoje razmerje in to obžalujem" bi lahko bil po Nanditinih besedah nizko samospoštovanje, samospoštovanje in težave s samozavestjo. "Verjetno se zelo podcenjujete ali menite, da niste vredni ljubezni in naklonjenosti. Verjetno menite, da je vaš partner v odnosu z vami iz usmiljenja.je lahko posledica neuspešnih preteklih razmerij, težav z zaupanjem, čustvenih ali psiholoških travm v preteklosti ali izdaje s strani prejšnjih partnerjev," pravi.

Izjave, kot so: "Zakaj me ljubiš? Nisem niti tako lep kot ti", "Zakaj si z mano? Nisem tako pameten ali uspešen kot ti" ali "Z mano si v razmerju iz usmiljenja", kažejo na nizko samospoštovanje. Če ugotovite, da vaše dekle ali fant izreka takšne izjave, vedite, da so to znaki, da ona sabotira razmerje zaradi težav s samospoštovanjem ali da je on sam sabotira.je izraz tega, da je človek z nizko samopodobo.

Noben partner ne mara slišati, da hodi z nekom, ki se ima za ničvrednega ali ne dovolj dobrega. Nenehno vas bodo prepričevali, da vas imajo radi takšne, kot ste, da ste dovolj zanje in da se vam ni treba spreminjati. Toda če tudi njihovo nenehno prepričevanje ne bo delovalo in boste o sebi še naprej govorili v samospraševalnih stavkih, bodo morda obupali.in sčasoma prekiniti razmerje.

5. "Zakaj sam sabotiram svoj odnos?" Nerealna pričakovanja

"Zakaj sam sabotiram dobro razmerje?" se morda sprašujete. No, razlog za to so lahko prevelika pričakovanja od vašega partnerja. Čeprav je normalno, da imate določena pričakovanja od svojega partnerja, postavljanje nerealno visoke letvice ali pričakovanje velikih romantičnih gest na vsakem koraku negativno vpliva na razmerje.

Če ste nenehno jezni na partnerja, ker ne izpolnjuje vaših pričakovanj, je to težava. Če mu svojih težav ne sporočate, je to znak, da se težava poglablja. Pomembno je, da se naučite upravljati pričakovanja v razmerju. Če se s partnerjem ne pogovarjate o svojih težavah z njim in razmerjem, je to znak, da jih ne obravnavatedovolj vreden, da bi bil z njimi.

Samouničevanje ima običajno korenine v travmah in negativnih izkušnjah iz otroštva. To je posledica vzgoje s strani skrbnikov, ki so ga zlorabljali, zanemarjali, bili brezbrižni ali neodzivni. Otrok tako odrašča z negativnim dojemanjem sebe, kar sproži globoko zakoreninjen občutek, da ni dovolj vreden.

Nandita pravi: "Včasih za sabotirajočim vedenjem morda ni posebnega razloga. Oseba lahko s sabotiranjem razmerja doseže določeno zadovoljstvo preprosto zato, ker ima strah pred zavezanostjo. Drug razlog je lahko ta, da želi končati razmerje, vendar se ne more neposredno soočiti s partnerjem in mu povedati, da to ne deluje."

Sčasoma razvijejo strupene lastnosti, ki lahko povzročijo veliko škode njim samim in njihovim partnerjem. Običajno jim je neprijetno ali pa se bojijo ranljivosti in intimnosti. Prav tako jim je lahko neprijetno ali pa zavračajo kakršno koli priznanje ali pohvalo, ki jo dobijo od partnerja ali sodelavcev. Vendar vedite, da se je mogoče spopasti s samosabotažnim vedenjem ali ga spremeniti.

Kako prenehati s sabotiranjem odnosa?

V otroštvu si ljudje izoblikujejo določen stil navezanosti glede na to, kako so jih starši ali skrbniki obravnavali in vzgajali. Če je zaupanje v tej fazi porušeno, se pojavi določen strah pred intimnostjo, pri čemer oseba odrašča s prepričanjem, da so ljudje, ki jo imajo radi, tisti, ki jo bodo sčasoma ali neizogibno najbolj prizadeli. Če so bila vaša čustva prizadeta vpreteklosti, bodo vplivale na to, kako gledate na sedanje odnose in kako se z njimi spopadate.

V takem primeru jim je sabotiranje odnosa samoumevno, saj to vedo, ker je v skladu z njihovim sistemom prepričanj. Ne glede na to, kako strupeno je takšno vedenje, je to edini način, ki ga poznajo. Dobra novica pa je, da je takšne vzorce mogoče prekiniti. Možno je končati ta krog. Tukaj je 5 načinov, kako se spopasti s težnjo po samosabotažiranju odnosa:

1. Izvajajte introspekcijo in prepoznajte svoje sprožilce

Zavedanje je prvi korak k zdravemu vedenju in odnosom. Poskusite opazovati, katere misli se vam porajajo v glavi, ko v vašem odnosu začnejo nastajati težave ali težave. Ali zavestno ustvarjate ovire, da bi se izognili obveznosti, neuspehu ali ranljivosti pred partnerjem? Razumite, ali so te misli povezane s preteklimi izkušnjami ali travmo iz otroštva.tesna povezava med tesnobo in samosabotažo v odnosih. Vprašajte se, ali se bojite ranljivosti ali zavrnitve s strani partnerja.

Nandita pravi: "Prvi korak je, da se zavedate, da sami sabotirate svoj odnos. Večina ljudi se tega ne zaveda. Če se tega zavedate, je naslednji korak, da ugotovite, zakaj to počnete. Potrebno je intenzivno svetovanje, da bi razumeli, kateri del njihove osebnosti to povzroča in kakšni so razlogi za to lastnost. Dobro je narediti samorefleksijo, da bi ugotovili, zakaj se tako obnašase kaže v njih."

Samosabotažno vedenje je lahko težko prepoznati, saj je globoko zakoreninjeno v človekovem sistemu. Vendar je prepoznavanje teh vzorcev prvi korak k njihovemu spreminjanju. Poskusite ugotoviti, kaj v vas sproži takšno vedenje. Vprašajte se, ali odnos sabotirate podzavestno ali zavestno. Razumite in priznajte navade, zaradi katerih samosabotirate svoj odnos.

2. Pogovorite se o tem s partnerjem

Pomen komunikacije v odnosu je ključnega pomena za reševanje konfliktov v odnosu. Ko spoznate svoje sprožilce in preučite svoje navade, ki sabotirajo same sebe, se o njih pogovorite s partnerjem. Bodite iskreni o svojih strahovih in težavah ter ukrepih, ki jih sprejemate, da bi jih odpravili.

S partnerjem morata delati kot ekipa, da bi končala ta začarani krog samosabotažnega vedenja. Pogovorite se o strategijah, ki jih želite izvajati, da bi se približali bolj zdravemu vzorcu vedenja. Če imate partnerja, ki je nagnjen k samosabotaži, mu pokažite nekaj razumevanja in naklonjenosti, da bo vedel, da ste z njim na tej težki poti. Če opazite znake samosabotažnega vedenjavedenje, ga na to opozorite in skupaj poiščite način, kako spremeniti vzorec.

3. Poiščite terapijo

Nandita priporoča, da je iskanje terapije najboljši pristop za razrešitev skrivnosti "zakaj sam sabotiram svoje odnose?". Terapevt vam lahko pomaga predelati vaše občutke. Terapevti uporabljajo različne tehnike in terapevtske vaje, ki vam bodo pomagale povezati točke med vašim preteklim in sedanjim vedenjem ter vam nudile smernice, kako lahko obvladate sprožilce in končate krog samosabotiranja.

Poskusite lahko tudi s terapijo za pare, saj sta na koncu dneva za delo na odnosu odgovorna oba partnerja. Če ste se znašli v podobni situaciji in iščete pomoč, se lahko vedno obrnete na skupino licenciranih in izkušenih terapevtov Bonobology tukaj.

4. Spoznajte svoj stil navezanosti

Da bi ugotovili, zakaj se samouničujete v svojem odnosu, se morate vase vživeti in razumeti svoj stil navezanosti. Ljudje v otroštvu oblikujejo stil navezanosti in ta stil je podlaga za to, kako se bodo obnašali in ravnali v svojih prihodnjih odnosih. Vedenje ali odziv staršev ali skrbnikov ima pomembno vlogo pri rasti in razvoju otroka, zlasti vnačin, kako vidijo sebe in druge.

Če se sprašujete: "Zakaj sam sabotiram dober odnos?" ali "Ali sabotiram odnos zaradi strahu?", je to znak, da morate preučiti svoj stil navezanosti. Tisti, ki so jih starši ali skrbniki zapustili, brezbrižno obravnavali, zavrnili, travmatizirali ali zlorabili, običajno razvijejo negotov ali izogibajoč stil navezanosti. Težko zaupajo ljudem ali seranljivi pred njimi.

Nandita pojasnjuje: "Travme iz otroštva in napeti odnosi med starši igrajo pomembno vlogo. Odvisno je od osebnosti otroka in od tega, kako je določena travma vplivala nanj. Če je odraščal v napetih odnosih med starši, se običajno izogiba partnerskemu odnosu, ker je okoli sebe videl preveč negativnosti.da imajo lahko romantični odnosi pozitivne posledice."

Stil navezanosti ima velik vpliv na vse odnose, ki jih oblikujete v življenju. V vas lahko prebudi najslabše v obliki ljubosumja, jeze, nenehnega prepričevanja, težav z zavezanostjo, paranoje, izmikanja in še česa - vse to povzroča samosabotažo vašega odnosa. Vendar vedite, da ta vedenja niso trajna. Na svojem stilu navezanosti lahko delate in zgradite zdrav odnos.odnos s partnerjem.

5. Prakticirajte samooskrbo

Ko boste našli odgovor na dilemo "zakaj še naprej sam sabotiram odnose", se poskušajte ne obremenjevati zaradi tega. Bodite prijazni do sebe. Prakticirajte sočutje in skrb zase. Če ne boste prakticirali ljubezni do sebe, ne boste mogli spremeniti svojega toksičnega vzorca vedenja ali zgraditi zdravega odnosa s svojim partnerjem.

Sočutje do sebe je bistvenega pomena v situaciji, ko se morda obtožujete, da ste prizadeli partnerja. Zaradi tega spoznanja se boste morda počutili krive, vendar vedite, da prihaja iz globoko zakoreninjenega strahu. Očitno je, da ste se želeli zaščititi, vendar je dejstvo, da se zavedate, da vaš način tega početja ni zdrav, korak naprej v pravo smer.

Če se ne zdravite pravočasno, lahko samosabotažno vedenje močno vpliva na vaše duševno zdravje. Negativno lahko vpliva na vaše vsakdanje življenje in cilje. Med najpogostejšimi učinki so odlašanje, zloraba snovi, odvisnost od alkohola in samopoškodovanje. Morda se ne zavedate, da sabotirate sebe in svoj odnos, vendar vam lahko vedenjska terapija pomaga pri razumevanju inodvajanje od zakoreninjenih miselnih vzorcev.

Vedenja, kot so varanje, laganje, paranoja, presvetljevanje s plinom, ljubosumje in jeza, lahko škodujejo tako vam kot vašemu partnerju, zato je pomembno, da prepoznate svoje sprožilce in stil navezanosti ter poiščete pomoč, če jo potrebujete. Prakticiranje skrbi zase in sočutja, ugotavljanje, kako se imeti rad, ter izboljšanje toksičnega vedenja lahko pomagajo končati ta krog. Veliko sreče!

Pogosta vprašanja

Samouničevanje je običajno posledica travme iz otroštva in odnosa s primarnimi skrbniki. Drugi vzroki so nizko samospoštovanje, samoponiževalno govorjenje in splošno negativno dojemanje samega sebe. 2. Ali je samoobramba duševna bolezen?

Vedenje, s katerim se samouničujete, je povezano z mejno osebnostno motnjo pri tistih, ki so nagnjeni k razvijanju takšnih toksičnih vzorcev. Velja za odziv na travmo in ima lahko velik vpliv na vaše duševno zdravje. 3. Ali lahko končam krog samosabotažiranja svojih odnosov?

Samouničujoče vedenje je mogoče odpraviti s pomočjo introspekcije in terapije. Resnično boste morali pogledati sebe in svoje vedenjske vzorce, razumeti sprožilce in si zavestno prizadevati za njihovo spremembo. Za boljše smernice poiščite pomoč strokovnjaka.