"Sabotirao sam svoju vezu i kajem se." “Zašto samosabotiram svoje veze?” Ove misli često prolaze kroz umove ljudi koji se bore s vezama ili imaju tendenciju odgurivati ​​druge. Može postojati nekoliko razloga zašto sami sebe sabotirate u svojim odnosima, ali prije nego što dođemo do toga, pokušajmo shvatiti što samosabotaža točno znači.

Samosabotaža je ponašanje ili misaoni obrazac zbog kojeg se osjećate zarobljeni ili vas koči u onome što želite, bilo da se radi o vezi ili postizanju vaših ciljeva. Skloni ste sumnjati u svoje sposobnosti ili se, možda, bojite kritike ili sami pokvariti vezu, zbog čega odlučujete otići prije nego što se stvari pogoršaju ili ne krenu kako vama odgovara.

Razgovarali smo s psihologinja Nandita Rambhia (MSc, psihologija), koja je specijalizirana za CBT, REBT i savjetovanje za parove, kako bi vam pomogla razumjeti i nositi se s vašom dilemom "zašto samosabotiram svoje veze". Razgovarala je s nama o tome zašto ljudi podsvjesno razvijaju obrazac sabotiranja veze, povezanosti između tjeskobe i samosabotiranja odnosa te o načinima kako prekinuti ciklus.

Odgovori stručnjaka – Zašto sami sabotirate svoje veze

“Samosabotiranje je ponašanje u kojem osoba čini nešto ili čini nešto što joj ne ide u prilog. Ako bilo koji od partnera samosabotira, to jepartner.

Nandita kaže: “Prvi korak je da budete svjesni da sami sabotirate svoju vezu. Većina ljudi to ne shvaća. Ako ste toga svjesni, sljedeći korak je da shvatite zašto to činite. Zahtijeva intenzivno savjetovanje kako bi se razumjelo koji dio njihove osobnosti uzrokuje to i koji su razlozi iza te osobine. Dobro je razmisliti o sebi kako bismo shvatili zašto se takvo ponašanje manifestira u njima."

Samosabotirajuće ponašanje može biti teško prepoznati budući da je duboko ukorijenjeno u nečiji sustav. Ali prepoznavanje tih obrazaca prvi je korak u njihovoj promjeni. Pokušajte prepoznati što kod vas pokreće takvo ponašanje. Zapitajte se sabotirate li vezu podsvjesno ili svjesno. Shvatite i priznajte navike koje vas tjeraju da sami sabotirate svoju vezu.

2. Razgovarajte o tome sa svojim partnerom

Važnost komunikacije u vezi ne može se dovoljno naglasiti. Komunikacija je ključna za rješavanje sukoba u vezi. Nakon što ste shvatili svoje okidače i ispitali svoje navike samosabotiranja, razgovarajte sa svojim partnerom o njima. Budite iskreni o svojim strahovima i borbama te o koracima koje poduzimate kako biste ih riješili.

Vi i vaš partner morate raditi kao tim kako biste prekinuli ovaj začarani krug samosabotirajućeg ponašanja. Razgovarajte jedni s drugima o strategijama koje želite primijeniti kako biste krenuli prema zdravijemobrazac ponašanja. Ako imate partnera koji je sklon samosabotaži, pokažite mu malo razumijevanja i naklonosti kako bi znao da ste s njim na ovom teškom putu. Ako primijetite znakove samosabotirajućeg ponašanja, ukažite im na to i zajedno smislite način da promijenite obrazac.

3. Potražite terapiju

Nandita preporučuje da je traženje terapije najbolji pristup rješavanju problema misterija "zašto samosabotiram svoje veze?". Terapeut vam može pomoći u obradi vaših osjećaja. Terapeuti koriste različite tehnike i terapijske vježbe koje će vam pomoći da povežete točkice između svojih prošlih i sadašnjih ponašanja i ponuditi smjernice o tome kako možete upravljati svojim okidačima i prekinuti ciklus samosabotiranja.

Također možete isprobati terapiju za par jer, na kraju dana, odgovornost je oba partnera da rade na vezi. Ako ste zapeli u sličnoj situaciji i tražite pomoć, uvijek se možete obratiti Bonobology panelu licenciranih i iskusnih terapeuta ovdje.

4. Razumite svoj stil privrženosti

Da biste shvatili zašto sami- sabotirati vašu vezu, morat ćete se introvidirati i razumjeti svoj stil privrženosti. Ljudi formiraju stil privrženosti u svom djetinjstvu i to je stil koji postavlja temelje za njihovo ponašanje i suočavanje sa svojim budućim vezama. Ponašanje ili reakcija roditelja ili skrbnika igra važnu uloguulogu u rastu i razvoju djeteta, posebno u načinu na koji ono vidi sebe i druge.

Ako se pitate: "Zašto samosabotiram dobar odnos?" ili "Sabotiram li vezu iz straha?", to je znak da se morate osvrnuti na svoj stil privrženosti. Oni koji su se suočili s napuštanjem, ravnodušnošću, odbacivanjem, traumom ili zlostavljanjem djeteta od strane svojih roditelja ili skrbnika skloni su razviti nesiguran ili izbjegavajući stil privrženosti. Imaju problema s povjerenjem u ljude ili su ranjivi pred njima.

Nandita objašnjava: „Traume iz djetinjstva i zategnuti odnosi između roditelja igraju glavnu ulogu. Ovisi o osobnosti djeteta i o tome kako je ta trauma utjecala na njega. Ako su odrasli gledajući napete odnose između svojih roditelja, skloni su izbjegavati upuštanje u posvećen odnos jer su vidjeli previše negativnosti oko sebe. Odbijaju vjerovati da romantične veze mogu imati pozitivan ishod.”

Stilovi privrženosti imaju velik utjecaj na sve veze koje uspostavite u životu. Može izvući ono najgore u vama u obliku ljubomore, ljutnje, stalnog uvjeravanja, problema s obvezama, paranoje, prepreke i još mnogo toga – što vas sve tjera da samosabotirate svoju vezu. Ali znajte da ova ponašanja nisu trajna. Možete raditi na svom stilu privrženosti i izgraditi zdrav odnos ssvog partnera.

5. Prakticirajte brigu o sebi

Nakon što pronađete odgovor na svoju dilemu "zašto nastavljam samosabotirati veze", pokušajte se ne opterećivati ​​zbog toga. Budite dobri prema sebi. Vježbajte suosjećanje i brigu o sebi. Nećete moći promijeniti svoj toksičan obrazac ponašanja ili izgraditi zdrav odnos s partnerom ako ne prakticirate ljubav prema sebi.

Biti suosjećajan prema sebi ključan je u situaciji u kojoj se možda krivite za povrijedivši svog partnera. Spoznaja bi mogla izazvati osjećaj krivnje, ali znajte da dolazi iz mjesta duboko ukorijenjenog straha. Očito je da ste se željeli zaštititi, ali činjenica da shvaćate da vaš način na koji to radite nije zdrav korak je naprijed u pravom smjeru.

Samosabotirajuće ponašanje može uzeti ogroman danak vašem mentalnom zdravlju ako se ne liječi u pravo vrijeme. To može negativno utjecati na vaš svakodnevni život i vaše ciljeve. Neki od najčešćih učinaka uključuju odugovlačenje, zlouporabu supstanci, ovisnost o alkoholu i samoozljeđivanje. Možda niste svjesni da sabotirate sebe i svoju vezu, ali bihevioralna terapija može pomoći u razumijevanju i oslobađanju od ukorijenjenih obrazaca mišljenja.

Ponašanja kao što su varanje, laganje, paranoja, rasvjeta, ljubomora i ljutnja mogu vas oštetiti kao kao i vaš partner, zbog čega je važno identificirati svoje okidačei stil privrženosti i potražite pomoć ako trebate isto. Prakticiranje brige o sebi i suosjećanja, shvaćanje kako voljeti sebe i poboljšanje toksičnog ponašanja može pomoći prekinuti ciklus. Sretno!

Često postavljana pitanja

Samosabotaža obično proizlazi iz traume iz djetinjstva i odnosa koji dijelite sa svojim primarnim skrbnicima. Drugi uzroci uključuju nisko samopouzdanje, samozamjeravajući govor i opću negativnu percepciju sebe. 2. Je li samosabotaža mentalna bolest?

Samosabotaža ponašanja povezana je s graničnim poremećajem osobnosti kod onih koji imaju tendenciju razvijanja takvih toksičnih obrazaca. Smatra se da je to odgovor na traumu i može imati ogroman utjecaj na vaše mentalno zdravlje. 3. Mogu li prekinuti ciklus samosabotiranja svojih veza?

Samosabotirajuća ponašanja moguće je popraviti uz pomoć neke introspekcije i terapije. Zaista ćete morati sagledati sebe i svoje obrasce ponašanja, razumjeti okidače i svjesno raditi na njihovoj promjeni. Potražite pomoć stručnjaka za bolje vodstvo.

Zašto nastavljam samosabotirati veze? Ako si stalno postavljaš ovo pitanje, znaj da nisi sam, prijatelju. Mnogi se bore sa sabotirajućim ponašanjem, a iza takvog obrasca može postojati nekoliko razloga. Studija objavljena u časopisu Journal of Couple & Relationship Therapy navodi pet razloga zašto ljudi sabotiraju svoje romantične veze – nisko samopouzdanje, strah, problemi s povjerenjem, nerealna očekivanja i nedostatak vještina odnosa uzrokovanih neiskustvom i nezrelošću.

Zamislite ovo. Izlazite s nekim neko vrijeme i sve ide odlično. Ali taman kad veza postane ozbiljna, sva sreća odjednom nestane. Prestajete odgovarati na partnerove poruke, nalazite im mane, izbjegavate seks, otkazujete spojeve, ne uzvraćate pozive i vodite nepotrebne svađe s njima. Na kraju se razdvojite i vezi dođe kraj.

Ako shvatite da se možete pomiriti s tim, znajte da podsvjesno sabotirate vezu. Ili, ako primijetite takve obrasce ponašanja kod svog partnera, znajte da jesuznakove da ona sabotira vezu ili se on bori s tendencijama samosabotiranja. Pročitajte dolje navedene točke kako biste razumjeli zašto ste skloni samosabotirati svoju vezu (ili vaš partner to čini).

1. Zašto ja samosabotiram svoju vezu? Trauma iz djetinjstva

Ljudi u djetinjstvu stvaraju najranije odnose sa svojim roditeljima i skrbnicima. Ovi odnosi imaju tendenciju da imaju utjecaj na sve druge odnose koje formiraju tijekom života. Ako ti primarni, formativni odnosi nisu zdravi i njegujući, osoba može razviti toksične obrasce ponašanja kako bi se nosila sa svojim nezadovoljenim emocionalnim potrebama, a te je obrasce teško razbiti. Takvi ljudi razviju nesiguran stil privrženosti u kojem se osjećaju prisiljeni ponavljati negativna ponašanja jer je to poznato područje.

Na primjer, ako ste imali roditelja koji bi vas naljutio ili zlostavljao kad god biste pokušali razgovarati s njim ili iznijeti svoju poantu, vjerojatno nikada niste imali priliku govoriti u svoje ime zbog straha od toga kako bi mogao reagirati . Na kraju, počnete šutjeti kako biste se obranili od te ljutnje i zlostavljanja. To se kasnije u životu manifestira u obrascu ponašanja u kojem bi vam moglo biti teško ili gotovo nemoguće zauzeti se za sebe jer se bojite kako bi druga strana mogla reagirati.

Nandita kaže: "Samosabotirajuće ponašanje manifestira se iz pojedinačne ličnosti kojeoblikuju se u ranim godinama. Osoba bi mogla nositi puno nezbrinute emocionalne traume iz svog djetinjstva, zbog čega samosabotira svoje buduće veze.” Trauma iz djetinjstva ili nesiguran ili tjeskoban stil privrženosti često dovodi do straha od odbijanja i intimnosti, što vas na kraju tjera da sami sabotirate svoju vezu.

Možda se također bojite predanosti jer mislite da će vam oduzeti slobodu i neovisnost. Možda imate strah od intimnosti jer osjećate da bi vas ljudi s kojima ste bliski jednog dana mogli povrijediti. Ukratko, stil privrženosti koji ste razvili u djetinjstvu diktira način na koji se nosite sa svojim odnosima u životu.

2. Povrijeđenost iz prošlih iskustava u vezi

"Zašto samosabotiram dobru vezu?" “Sabotirao sam svoju vezu i kajem se.” Ako vam um muče takve misli, moguće je da sabotirate vezu iz straha da ponovno ne budete povrijeđeni. Vaša negativna iskustva s romantičnim vezama u prošlosti mogla bi biti jedan od razloga zašto sabotirate sadašnju, prema Nanditi.

Ako su vas prethodni partneri prevarili, lagali ili zlostavljali, mogli biste imati poteškoća povjerenja, intimnosti ili učinkovite komunikacije u vašoj trenutnoj vezi. Ako vašem prethodnom partneru nije bilo stalo do vaših osjećaja ili mišljenja, pokušao je manipulirati vama ili vas emocionalno zlostavljao ilifizički, mogli biste se naći u nemogućnosti zagovarati svoje potrebe pred trenutnim partnerom, što dovodi do toga da podsvjesno sabotirate vezu.

3. Strah od neuspjeha ili napuštanja

“Zašto ja samo- sabotira moju vezu?" Pa, možda i sabotirate vezu iz straha od neuspjeha ili napuštanja. Ponekad vas želja za izbjegavanjem neuspjeha ili strah od neuspjeha u određenom zadatku može natjerati da prestanete pokušavati ili sami sabotirate svoje napore. Ili se možda previše bojite da sreća neće potrajati, zbog čega počinjete odgurivati ​​ljubav kako se ne biste povrijedili ili suočili s posljedicama.

Možda podsvjesno sabotirate vezu jer je pritisak ne želja za neuspjehom je toliko velika da vas tjera da poželite odustati umjesto da saznate kako se stvari odvijaju – logika je da ne možete doživjeti neuspjeh ako ne pokušate. Stoga vaš um automatski smišlja izgovore za samosabotiranje vaše veze. Drugi razlog mogao bi biti neželja da partneru pokažete svoju ranjivu stranu jer se bojite da će vas ostaviti u najgorem slučaju.

Razmotrite ovo za primjer. Vaša trenutna veza ide savršeno dobro. Vaš partner je nevjerojatan i vi ste sretniji nego ikad prije. Odjednom vas obuzima strah od "ovo je predobro da bi bilo istinito" ili "samo je pitanje vremena kada će se nešto loše dogoditi" i počinjete se distancirati odvaš partner dovodi do svađa i, na kraju, do prekida. Ne želite se suočiti s posljedicama pa se emocionalno zatvarate.

Nandita objašnjava: “Ponekad se osoba boji kako ili što bi veza mogla ispasti u budućnosti. Ova strepnja o budućnosti dovodi do tjeskobe u vezi, što na kraju dovodi do toga da se ponašaju na samosabotirajući način.” Bojite se da će vas ljudi koje najviše volite ostaviti kada budete najranjiviji. Bojite se napuštanja. Također se možete bojati gubitka identiteta ili sposobnosti da odlučite što je najbolje za vas ako se previše emocionalno angažirate. Stoga sami sabotirate svoju vezu.

4. Problemi sa samopoštovanjem

Još jedan odgovor na vašu dilemu "zašto nastavljam sa samosabotiranjem odnosa" ili "Sabotirao sam svoju vezu i kajem se zbog toga" mogao bi imati nisko samopoštovanje, vlastitu vrijednost i probleme s povjerenjem, prema Nanditi. “Vjerojatno se jako podcjenjujete ili vjerujete da niste vrijedni nečije ljubavi i naklonosti. Vjerojatno mislite da je vaš partner u vezi s vama iz sažaljenja. To može biti zbog prošlih neuspješnih veza, problema s povjerenjem, prošlih emocionalnih ili psihičkih trauma ili izdaje od strane prijašnjih partnera", kaže ona.

Izjave poput "Zašto me voliš? Nisam čak ni tako zgodan kao ti”, “Zašto si sa mnom? Nisam pametan ni uspješan kao ti” ili “Jesiu vezi sa mnom iz sažaljenja” ukazuju na nisko samopoštovanje. Ako primijetite da vaša djevojka ili dečko daje takve izjave, znajte da su to znakovi da ona sabotira vezu zbog problema s vlastitom vrijednošću ili su njegove sklonosti samosabotiranju manifestacija toga da je on muškarac s niskim samopoštovanjem.

Nijedan partner ne voli čuti da izlazi s nekim tko sebe smatra bezvrijednim ili nedovoljno dobrim. Stalno će vas uvjeravati da vas vole takvu kakva jeste, da ste im dovoljni i da se ne trebate mijenjati. Ali, ako njihovo stalno uvjeravanje također ne upali i vi nastavite govoriti o sebi u samoigurnim rečenicama, mogli bi odustati i na kraju prekinuti vezu.

5. “Zašto samosabotiram svoju vezu?” Nerealna očekivanja

“Zašto samosabotiram dobar odnos?” možete pitati. Pa, možda previše očekujete od svog partnera. Iako je normalno imati određena očekivanja od svog partnera, postavljanje letvice nerealno visoko ili očekivanje velikih romantičnih gesta na svakom koraku negativno će utjecati na vezu.

Ako ste stalno uzrujani zbog vašeg partnera jer nije ispunio vaša očekivanja, onda postoji problem. Ako ne komunicirate s njima o svojim problemima, onda je to znak da se problem pogoršava. Učenje upravljanjaočekivanja u vezi su važna. Ako s partnerom ne razgovarate o svojim problemima s njim i vezi, to je znak da ga ne smatrate dovoljno vrijednim da budete s njim.

Samosabotaža obično ima svoje korijene u traumama iz djetinjstva i negativnim iskustva. To je posljedica odgoja od strane skrbnika koji su bili zlostavljači, nemarni, ravnodušni ili nisu reagirali. Dijete tada odrasta s negativnom percepcijom sebe, što izaziva duboko ukorijenjen osjećaj da nije dovoljno vrijedno.

Nandita kaže: “Ponekad možda ne postoji poseban razlog iza samosabotirajućeg ponašanja. Osoba može izvući neku vrstu zadovoljstva sabotirajući vezu jednostavno zato što je fobična od obveza. Drugi razlog bi mogao biti to što žele prekinuti vezu, ali nisu u mogućnosti izravno se suočiti sa svojim partnerom i reći mu da ne funkcionira."

S vremenom razvijaju otrovne osobine koje bi mogle nanijeti mnogo štete sebe i svoje partnere. Neudobno im je ili se boje ranjivosti i intimnosti. Također im se možda neće sviđati ili odbijati bilo kakvu zahvalnost ili pohvalu koju dobiju od svojih partnera ili kolega. Međutim, znajte da je moguće nositi se sa samosabotirajućim ponašanjem ili ga promijeniti.

Kako da prestanem samosabotirati svoju vezu?

Upravo u djetinjstvu ljudi formiraju određenustil privrženosti ovisno o tome kako su ih roditelji ili skrbnici tretirali i odgajali. Ako je povjerenje narušeno u ovoj fazi, javlja se određeni strah od intimnosti gdje osoba odrasta s uvjerenjem da su ljudi koji je vole oni koji će je na kraju ili neizbježno najviše povrijediti. Ako su vaše emocije bile povrijeđene u prošlosti, one će utjecati na to kako gledate i nosite se s trenutnim odnosima.

U takvoj situaciji, sabotiranje veze im je prirodno jer je to ono što znaju jer je to u skladu s njihov sustav vjerovanja. Bez obzira koliko su takva ponašanja toksična, to je jedini način na koji znaju djelovati. No, dobra vijest je da se takvi obrasci mogu razbiti. Moguće je prekinuti ciklus. Evo 5 načina da se nosite sa svojom sklonošću samosabotiranju svoje veze:

1. Vježbajte introspekciju i identificirajte svoje okidače

Svjesnost je prvi korak u kretanju prema zdravim ponašanjima i odnosima. Pokušajte promatrati koje vam misli prolaze kroz glavu kada vaša veza počne biti problematična ili nesigurna. Stvarate li svjesno prepreke kako biste izbjegli predanost, neuspjeh ili bili ranjivi pred svojim partnerom? Shvatite jesu li te misli povezane s prošlim iskustvima ili traumama iz djetinjstva. Često postoji uska veza između tjeskobe i samosabotirajućih odnosa. Zapitajte se bojite li se ranjivosti ili odbijanja od vas