"Ich habe meine Beziehung sabotiert und bereue es." "Warum sabotiere ich meine Beziehungen selbst?" Diese Gedanken gehen oft Menschen durch den Kopf, die mit Beziehungen zu kämpfen haben oder dazu neigen, Menschen von sich zu stoßen. Es kann mehrere Gründe geben, warum Sie Ihre Beziehungen selbst sabotieren, aber bevor wir dazu kommen, sollten wir versuchen zu verstehen, was Selbstsabotage genau bedeutet.

Selbstsabotage ist ein Verhaltens- oder Denkmuster, durch das Sie sich gefangen fühlen oder das Sie davon abhält, das zu tun, was Sie tun wollen, sei es, sich auf eine Beziehung einzulassen oder Ihre Ziele zu erreichen. Sie neigen dazu, an Ihren Fähigkeiten zu zweifeln, oder vielleicht haben Sie Angst vor Kritik oder davor, die Beziehung selbst zu ruinieren, weshalb Sie sich dazu entschließen, wegzugehen, bevor die Dinge noch schlimmer werden oder nicht so laufen, wie Sie es sich wünschen.

Wir haben mit der Psychologin Nandita Rambhia (MSc, Psychologie) gesprochen, die sich auf CBT, REBT und Paarberatung spezialisiert hat, um Ihnen zu helfen, Ihr Dilemma "Warum sabotiere ich meine Beziehungen selbst" zu verstehen und zu bewältigen. Sie sprach mit uns darüber, warum Menschen ein Muster entwickeln, eine Beziehung unbewusst zu sabotieren, über den Zusammenhang zwischen Angst und selbstsabotierenden Beziehungen und über Möglichkeiten, diesen Kreislauf zu beenden.

Antworten von Experten - Warum sabotieren Sie Ihre Beziehungen selbst?

"Selbstsabotage ist ein Verhalten, bei dem eine Person etwas tut oder eine Handlung ausführt, die für sie nicht förderlich ist. Wenn einer der beiden Partner sich selbst sabotiert, deutet dies darauf hin, dass sie der Beziehung nicht positiv gegenüberstehen. Daher sagen oder tun sie Dinge, die sich negativ auf die Beziehung auswirken. Sie neigen dazu, sich auf eine Art und Weise zu verhalten, die keine fundamentale Grundlage hat, wie das Vermeiden oder Kritisieren ihrerPartner oder Verweigerung von Sex", erklärt Nandita.

Warum sabotiere ich mich ständig selbst? Wenn Sie sich diese Frage ständig stellen, sollten Sie wissen, dass Sie nicht allein sind. Viele kämpfen mit sabotierenden Verhaltensweisen, und es kann mehrere Gründe für ein solches Verhaltensmuster geben. Eine im Journal of Couple & Relationship Therapy veröffentlichte Studie nennt fünf Gründe, warum Menschen ihre romantischen Beziehungen sabotieren - geringes Selbstwertgefühl, Angst,Vertrauensprobleme, unrealistische Erwartungen und mangelnde Beziehungsfähigkeit aufgrund von Unerfahrenheit und Unreife.

Stellen Sie sich vor, Sie sind schon eine Weile mit jemandem zusammen, und alles läuft prima. Aber gerade, als es ernst wird, ist das Glück plötzlich weg. Sie antworten nicht mehr auf die Nachrichten Ihres Partners, finden Fehler an ihm, vermeiden Sex, sagen Verabredungen ab, rufen nicht zurück und fangen unnötige Streitereien mit ihm an. Schließlich leben Sie sich auseinander, und die Beziehung ist zu Ende.

Wenn Sie sich in dieser Situation wiederfinden, wissen Sie, dass Sie eine Beziehung unbewusst sabotieren. Wenn Sie solche Verhaltensmuster bei Ihrem Partner feststellen, wissen Sie, dass dies Anzeichen dafür sind, dass sie die Beziehung sabotiert oder er mit selbstsabotierenden Tendenzen kämpft. Lesen Sie die folgenden Punkte, um zu verstehen, warum Sie dazu neigen, Ihre Beziehung (oder Ihren Partner) selbst zu sabotierentut).

1. warum sabotiere ich meine Beziehung selbst? Trauma in der Kindheit

Die ersten Beziehungen, die Menschen in ihrer Kindheit zu ihren Eltern und Bezugspersonen aufbauen, wirken sich auf alle anderen Beziehungen aus, die sie im Laufe ihres Lebens eingehen. Wenn diese primären, prägenden Beziehungen nicht gesund und nährend sind, kann ein Mensch toxische Verhaltensmuster entwickeln, um mit seinen unerfüllten emotionalen Bedürfnissen fertig zu werden, und diese Muster sind schwer zu durchbrechen. SoMenschen entwickeln einen unsicheren Bindungsstil, bei dem sie sich gezwungen fühlen, negative Verhaltensweisen zu wiederholen, weil sie ihnen vertraut sind.

Wenn Sie beispielsweise ein Elternteil hatten, das wütend wurde oder Sie beschimpfte, wann immer Sie versuchten, ein Gespräch mit ihm zu führen oder Ihren Standpunkt darzulegen, hatten Sie wahrscheinlich nie die Möglichkeit, für sich selbst zu sprechen, weil Sie Angst vor der Reaktion des Elternteils hatten. Schließlich begannen Sie zu schweigen, um sich gegen diese Wut und diese Beschimpfungen zu verteidigen. Dies manifestiert sich später im Leben in einem Verhaltensmuster, das Sie vielleicht alsEs ist schwierig oder fast unmöglich, für sich selbst einzutreten, weil man Angst hat, wie die andere Seite reagieren könnte.

Nandita sagt: "Selbstsabotierende Verhaltensweisen sind das Ergebnis individueller Persönlichkeiten, die in frühen Jahren geformt wurden. Eine Person könnte eine Menge unbehandelter emotionaler Traumata aus ihrer Kindheit mit sich herumtragen, die sie dazu bringen, ihre zukünftigen Beziehungen selbst zu sabotieren." Kindheitstraumata oder ein unsicherer oder ängstlicher Bindungsstil führen oft zu Angst vor Zurückweisung und Intimität, was schließlich dazu führt, dass manIhre Beziehung selbst sabotieren.

Vielleicht haben Sie auch Angst, sich zu binden, weil Sie das Gefühl haben, dass Ihnen dadurch Ihre Freiheit und Unabhängigkeit genommen wird. Vielleicht haben Sie Angst vor Intimität, weil Sie das Gefühl haben, dass die Menschen, die Ihnen nahe stehen, Sie eines Tages verletzen könnten. Kurz gesagt, der Bindungsstil, den Sie in Ihrer Kindheit entwickelt haben, bestimmt die Art und Weise, wie Sie mit Ihren Beziehungen im Leben umgehen.

2. verletzte Erfahrungen aus früheren Beziehungen

"Wenn Sie von solchen Gedanken geplagt werden, ist es möglich, dass Sie eine Beziehung sabotieren, weil Sie Angst haben, wieder verletzt zu werden. Ihre negativen Erfahrungen mit romantischen Beziehungen in der Vergangenheit könnten einer der Gründe sein, warum Sie Ihre aktuelle Beziehung sabotieren, so Nandita.

Wenn Sie von früheren Partnern betrogen, belogen oder missbraucht wurden, haben Sie vielleicht Schwierigkeiten, in Ihrer jetzigen Beziehung Vertrauen zu fassen, intim zu werden oder effektiv zu kommunizieren. Wenn Ihr früherer Partner sich nicht um Ihre Gefühle oder Meinungen gekümmert hat, versucht hat, Sie zu manipulieren oder Sie emotional oder körperlich missbraucht hat, sind Sie vielleicht nicht in der Lage, Ihre Bedürfnisse gegenüber Ihrem jetzigen Partner zu vertreten,was dazu führt, dass Sie eine Beziehung unbewusst sabotieren.

3. die Angst vor Versagen oder Verlassenheit

"Warum sabotiere ich meine Beziehung selbst?" Es kann auch sein, dass Sie eine Beziehung sabotieren, weil Sie Angst haben, zu versagen oder verlassen zu werden. Manchmal kann der Wunsch, ein Versagen zu vermeiden, oder die Angst, bei einer bestimmten Aufgabe zu versagen, dazu führen, dass Sie aufhören, es zu versuchen, oder Ihre Bemühungen selbst sabotieren. Oder vielleicht haben Sie zu viel Angst, dass das Glück nicht von Dauer sein wird, weshalb Sie beginnen, die Liebe wegzuschieben, um nicht verletzt zu werden oder sich mit der Angst auseinandersetzen zu müssen.die Folgen.

Es kann sein, dass Sie eine Beziehung unbewusst sabotieren, weil der Druck, nicht versagen zu wollen, so groß ist, dass Sie lieber aufgeben, als herauszufinden, wie sich die Dinge entwickeln - nach der Logik, dass man nicht versagen kann, wenn man es nicht versucht. Daher denkt sich Ihr Verstand automatisch Ausreden aus, um Ihre Beziehung selbst zu sabotieren. Ein weiterer Grund könnte sein, dass Sie Ihrem Partner Ihre verletzliche Seite nicht zeigen wollenPartner, weil Sie befürchten, dass er Sie im schlimmsten Fall verlassen wird.

Stellen Sie sich vor, Ihre aktuelle Beziehung läuft perfekt. Ihr Partner ist fantastisch und Sie sind glücklicher als je zuvor. Plötzlich überkommt Sie die Angst "das ist zu schön, um wahr zu sein" oder "es ist nur eine Frage der Zeit, bis etwas Schlimmes passiert", und Sie beginnen, sich von Ihrem Partner zu distanzieren, was zu Streitigkeiten und schließlich zur Trennung führt. Sie wollen nicht, dassdie Konsequenzen zu tragen, also verschließt man sich emotional.

Nandita erklärt: "Manchmal hat eine Person Angst davor, wie sich die Beziehung in der Zukunft entwickeln könnte. Diese Angst vor der Zukunft führt zu Beziehungsangst, die schließlich dazu führt, dass sie sich selbst sabotiert." Sie fürchten, dass die Menschen, die Sie am meisten lieben, Sie verlassen, wenn Sie am verletzlichsten sind. Sie fürchten, verlassen zu werden. Sie fürchten vielleicht auch den Verlust Ihrer Identitätoder die Fähigkeit, zu entscheiden, was das Beste für Sie ist, wenn Sie sich emotional zu sehr engagieren. Damit sabotieren Sie Ihre Beziehung selbst.

4. das Selbstwertgefühl

Eine weitere Antwort auf die Frage "Warum sabotiere ich mich ständig selbst?" oder "Ich habe meine Beziehung sabotiert und bereue es" könnte laut Nandita ein geringes Selbstwertgefühl, Selbstwertgefühl und Selbstvertrauen sein: "Wahrscheinlich unterschätzen Sie sich selbst sehr oder glauben, dass Sie der Liebe und Zuneigung eines anderen nicht würdig sind. Wahrscheinlich haben Sie das Gefühl, dass Ihr Partner nur aus Mitleid eine Beziehung mit Ihnen eingeht.Das kann auf gescheiterte Beziehungen, Vertrauensprobleme, emotionale oder psychologische Traumata oder Verrat durch frühere Partner zurückzuführen sein", sagt sie.

Aussagen wie "Warum liebst du mich? Ich sehe nicht einmal so gut aus wie du", "Warum bist du mit mir zusammen? Ich bin nicht so klug oder erfolgreich wie du" oder "Du bist nur aus Mitleid mit mir zusammen" deuten auf ein geringes Selbstwertgefühl hin. Wenn Sie feststellen, dass Ihre Freundin oder Ihr Freund solche Aussagen macht, sollten Sie sich darüber im Klaren sein, dass dies Anzeichen dafür sind, dass sie die Beziehung aufgrund von Selbstwertproblemen sabotiert oder seine selbstsabotierenden Tendenzen sindein Beweis dafür, dass er ein Mann mit geringem Selbstwertgefühl ist.

Kein Partner hört gerne, dass er mit jemandem zusammen ist, der sich selbst für wertlos oder nicht gut genug hält. Sie werden Ihnen immer wieder versichern, dass sie Sie so lieben, wie Sie sind, dass Sie ihnen genügen und dass Sie sich nicht ändern müssen. Aber wenn auch ihre ständige Beteuerung nicht funktioniert und Sie weiterhin in selbstironischen Sätzen über sich selbst sprechen, geben sie vielleicht aufund schließlich die Beziehung beenden.

5. "Warum sabotiere ich meine Beziehung selbst?" Unrealistische Erwartungen

"Warum sabotiere ich eine gute Beziehung selbst?", werden Sie sich vielleicht fragen. Ein Grund könnte sein, dass Sie zu viel von Ihrem Partner erwarten. Es ist zwar normal, dass Sie gewisse Erwartungen an Ihren Partner haben, aber wenn Sie die Messlatte unrealistisch hoch legen oder bei jedem Schritt große romantische Gesten erwarten, wird sich das negativ auf die Beziehung auswirken.

Wenn Sie sich ständig über Ihren Partner ärgern, weil er Ihre Erwartungen nicht erfüllt, dann gibt es ein Problem. Wenn Sie ihm Ihre Probleme nicht mitteilen, dann ist das ein Zeichen dafür, dass sich das Problem verschlimmert. Es ist wichtig, dass Sie lernen, mit den Erwartungen in einer Beziehung umzugehen. Wenn Sie mit Ihrem Partner nicht über Ihre Probleme mit ihm und der Beziehung sprechen, dann ist das ein Zeichen dafür, dass Sie sie nicht alswürdig genug, um bei ihnen zu sein.

Selbstsabotage hat in der Regel ihre Wurzeln in Traumata und negativen Erfahrungen in der Kindheit. Sie ist die Folge davon, dass das Kind von Bezugspersonen erzogen wurde, die missbräuchlich, nachlässig, gleichgültig oder unempfänglich waren. Das Kind wächst dann mit einer negativen Selbstwahrnehmung auf, was ein tief verwurzeltes Gefühl auslöst, nicht würdig genug zu sein.

Nandita sagt: "Manchmal gibt es vielleicht keinen bestimmten Grund für selbstsabotierendes Verhalten. Eine Person kann eine Art Befriedigung daraus ziehen, die Beziehung zu sabotieren, einfach weil sie Bindungsangst hat. Ein anderer Grund könnte sein, dass sie die Beziehung beenden möchte, aber nicht in der Lage ist, ihrem Partner direkt gegenüberzutreten und ihm zu sagen, dass es nicht funktioniert."

Im Laufe der Zeit entwickeln sie toxische Eigenschaften, die ihnen selbst und ihren Partnern großen Schaden zufügen können. Sie neigen dazu, sich unwohl zu fühlen oder Angst vor Verletzlichkeit und Intimität zu haben. Es kann auch sein, dass sie jede Art von Anerkennung oder Lob, die sie von ihren Partnern oder Kollegen erhalten, nicht annehmen oder ablehnen. Sie sollten jedoch wissen, dass es möglich ist, mit selbstsabotierenden Verhaltensweisen umzugehen oder sie zu ändern.

Wie kann ich aufhören, meine Beziehung selbst zu sabotieren?

In der Kindheit bilden die Menschen einen bestimmten Bindungsstil aus, der davon abhängt, wie sie von ihren Eltern oder Bezugspersonen behandelt und erzogen wurden. Wenn das Vertrauen in dieser Phase gebrochen wird, setzt eine gewisse Angst vor Intimität ein, und die Person wächst mit dem Glauben auf, dass die Menschen, die sie lieben, diejenigen sind, die sie irgendwann oder unweigerlich am meisten verletzen werden. Wenn Ihre Gefühle in der Vergangenheit verletzt wurdenWenn Sie in der Vergangenheit zu viel erlebt haben, wird sich das auf Ihre Sichtweise und Ihren Umgang mit aktuellen Beziehungen auswirken.

In einer solchen Situation ist es für sie ganz natürlich, eine Beziehung zu sabotieren, denn das ist das, was sie kennen, weil es mit ihrem Glaubenssystem übereinstimmt. Egal, wie schädlich solche Verhaltensweisen sind, es ist die einzige Möglichkeit, die sie kennen, um zu handeln. Aber die gute Nachricht ist, dass solche Muster durchbrochen werden können. Es ist möglich, den Kreislauf zu beenden. Hier sind 5 Möglichkeiten, wie Sie mit Ihrer Tendenz zur Selbstsabotage Ihrer Beziehung umgehen können:

1. sich in Selbstbeobachtung üben und seine Auslöser identifizieren

Bewusstheit ist der erste Schritt auf dem Weg zu einem gesunden Verhalten und einer gesunden Beziehung. Versuchen Sie zu beobachten, welche Gedanken Ihnen durch den Kopf gehen, wenn Ihre Beziehung problematisch wird oder ins Wanken gerät. Errichten Sie bewusst Barrieren, um sich nicht zu binden, zu versagen oder vor Ihrem Partner verletzlich zu sein? Verstehen Sie, ob diese Gedanken mit früheren Erfahrungen oder Kindheitstraumata zusammenhängen. Oft gibt es eineenge Verbindung zwischen Angst und Selbstsabotage in Beziehungen: Fragen Sie sich, ob Sie Angst vor Verletzlichkeit oder Ablehnung durch Ihren Partner haben.

Nandita sagt: "Der erste Schritt besteht darin, sich bewusst zu machen, dass man seine Beziehung selbst sabotiert. Die meisten Menschen sind sich dessen nicht bewusst. Wenn man sich dessen bewusst ist, besteht der nächste Schritt darin, herauszufinden, warum man dies tut. Es erfordert eine intensive Beratung, um zu verstehen, welcher Teil der Persönlichkeit dies verursacht und was die Gründe für dieses Verhalten sind. Es ist eine gute Idee, sich selbst zu reflektieren, um herauszufinden, warum dieses Verhaltenist in ihnen manifestiert."

Selbstsabotierende Verhaltensweisen können schwer zu erkennen sein, da sie tief im System einer Person verwurzelt sind. Diese Muster zu erkennen ist jedoch der erste Schritt, um sie zu ändern. Versuchen Sie herauszufinden, was ein solches Verhalten in Ihnen auslöst. Fragen Sie sich, ob Sie eine Beziehung unbewusst oder bewusst sabotieren. Verstehen und erkennen Sie die Gewohnheiten an, die Sie dazu bringen, Ihre Beziehung selbst zu sabotieren.

2. sprechen Sie mit Ihrem Partner darüber

Es kann nicht genug betont werden, wie wichtig Kommunikation in einer Beziehung ist. Kommunikation ist der Schlüssel zur Lösung von Konflikten in einer Beziehung. Wenn Sie Ihre Auslöser erkannt und Ihre selbstsabotierenden Gewohnheiten untersucht haben, sprechen Sie mit Ihrem Partner darüber. Seien Sie ehrlich über Ihre Ängste und Kämpfe und die Schritte, die Sie unternehmen, um daran zu arbeiten.

Sie und Ihr Partner müssen als Team zusammenarbeiten, um diesen Teufelskreis des selbstsabotierenden Verhaltens zu beenden. Sprechen Sie miteinander über die Strategien, die Sie umsetzen wollen, um zu einem gesünderen Verhaltensmuster zu gelangen. Wenn Sie einen Partner haben, der zur Selbstsabotage neigt, zeigen Sie ihm Verständnis und Zuneigung, damit er weiß, dass Sie ihn auf diesem schwierigen Weg begleiten. Wenn Sie Anzeichen von Selbstsabotage bemerkenVerhalten, weisen Sie sie darauf hin und finden Sie gemeinsam einen Weg, das Muster zu ändern.

3. eine Therapie anstreben

Nandita empfiehlt, eine Therapie aufzusuchen, um das Rätsel "Warum sabotiere ich meine Beziehungen?" zu lösen. Ein Therapeut kann Ihnen helfen, Ihre Gefühle zu verarbeiten. Therapeuten verwenden verschiedene Techniken und Therapieübungen, die Ihnen helfen, die Zusammenhänge zwischen Ihrem früheren und Ihrem jetzigen Verhalten zu erkennen, und sie geben Ihnen Hinweise, wie Sie Ihre Auslöser in den Griff bekommen und den Zyklus der Selbstsabotage beenden können.

Sie könnten es auch mit einer Paartherapie versuchen, denn schließlich sind beide Partner dafür verantwortlich, an ihrer Beziehung zu arbeiten. Wenn Sie in einer ähnlichen Situation stecken und Hilfe suchen, können Sie sich jederzeit an die lizenzierten und erfahrenen Therapeuten von Bonobology wenden.

4. den eigenen Bindungsstil verstehen

Um herauszufinden, warum Sie Ihre Beziehung selbst sabotieren, müssen Sie in sich gehen und Ihren Bindungsstil verstehen. Menschen bilden in ihrer Kindheit einen Bindungsstil aus, und dieser legt den Grundstein dafür, wie sie handeln und mit ihren zukünftigen Beziehungen umgehen. Das Verhalten oder die Reaktion der Eltern oder Bezugspersonen spielt eine wichtige Rolle für das Wachstum und die Entwicklung eines Kindes, insbesondere beidie Art und Weise, wie sie sich selbst und andere sehen.

Wenn Sie sich fragen: "Warum sabotiere ich eine gute Beziehung selbst?" oder "Sabotiere ich eine Beziehung aus Angst?", dann ist das ein Zeichen dafür, dass Sie Ihren Bindungsstil überdenken sollten. Menschen, die von ihren Eltern oder Bezugspersonen verlassen, gleichgültig behandelt, zurückgewiesen, traumatisiert oder als Kind missbraucht wurden, neigen dazu, einen unsicheren oder vermeidenden Bindungsstil zu entwickeln. Es fällt ihnen schwer, Menschen zu vertrauen oder zu seinvor ihnen verwundbar.

Nandita erklärt: "Traumata in der Kindheit und angespannte Beziehungen zwischen den Eltern spielen eine große Rolle. Es hängt von der Persönlichkeit des Kindes ab und davon, wie sich das jeweilige Trauma auf sie ausgewirkt hat. Wenn sie mit einer angespannten Beziehung zwischen ihren Eltern aufgewachsen sind, neigen sie dazu, eine feste Beziehung zu vermeiden, weil sie zu viel Negatives um sich herum gesehen haben. Sie weigern sich zu glaubendass romantische Beziehungen einen positiven Ausgang haben können".

Der Bindungsstil hat einen großen Einfluss auf alle Beziehungen, die Sie im Leben eingehen. Er kann das Schlimmste in Ihnen zum Vorschein bringen, in Form von Eifersucht, Wut, ständiger Rückversicherung, Bindungsproblemen, Paranoia, Ausflüchten und vielem mehr - all das führt dazu, dass Sie Ihre Beziehung selbst sabotieren. Aber Sie sollten wissen, dass diese Verhaltensweisen nicht dauerhaft sind. Sie können an Ihrem Bindungsstil arbeiten und eine gesundeBeziehung zu Ihrem Partner.

5. die Selbstfürsorge praktizieren

Wenn Sie die Antwort auf Ihr Dilemma "Warum sabotiere ich mich immer wieder selbst?" gefunden haben, versuchen Sie, sich nicht selbst dafür zu bestrafen. Seien Sie freundlich zu sich selbst. Üben Sie sich in Mitgefühl und Selbstfürsorge. Sie werden nicht in der Lage sein, Ihr toxisches Verhaltensmuster zu ändern oder eine gesunde Beziehung zu Ihrem Partner aufzubauen, wenn Sie sich nicht in Selbstliebe üben.

In einer Situation, in der Sie sich selbst die Schuld dafür geben, Ihren Partner verletzt zu haben, ist es wichtig, mit sich selbst mitfühlend zu sein. Die Erkenntnis mag Ihnen Schuldgefühle geben, aber Sie sollten wissen, dass sie aus einer tief verwurzelten Angst kommt. Es ist offensichtlich, dass Sie sich selbst schützen wollten, aber die Tatsache, dass Sie erkennen, dass Ihre Art, dies zu tun, nicht gesund ist, ist ein Schritt in die richtige Richtung.

Selbstsabotierende Verhaltensweisen können Ihre psychische Gesundheit massiv beeinträchtigen, wenn sie nicht rechtzeitig behandelt werden. Sie können sich negativ auf Ihr tägliches Leben und Ihre Ziele auswirken. Zu den häufigsten Auswirkungen gehören Aufschieberitis, Drogenmissbrauch, Alkoholsucht und Selbstverletzungen. Vielleicht sind Sie sich nicht bewusst, dass Sie sich selbst und Ihre Beziehung sabotieren, aber eine Verhaltenstherapie kann Ihnen dabei helfen, zu verstehen undsich von eingefahrenen Denkmustern zu lösen.

Verhaltensweisen wie Betrug, Lügen, Paranoia, Gaslighting, Eifersucht und Wut können sowohl Ihnen als auch Ihrem Partner schaden, weshalb es wichtig ist, Ihre Auslöser und Ihren Bindungsstil zu erkennen und Hilfe zu suchen, wenn Sie dieselbe benötigen. Sich in Selbstfürsorge und Mitgefühl zu üben, herauszufinden, wie Sie sich selbst lieben können, und toxische Verhaltensweisen zu verbessern, kann helfen, den Kreislauf zu beenden. Viel Glück!

FAQs

Selbstsabotage ist in der Regel auf ein Kindheitstrauma und die Beziehung zu den primären Bezugspersonen zurückzuführen, aber auch auf ein geringes Selbstwertgefühl, selbstabwertende Äußerungen und eine allgemein negative Wahrnehmung der eigenen Person. 2. ist Selbstsabotage eine psychische Krankheit?

Selbstsabotierende Verhaltensweisen werden bei denjenigen, die zu solchen toxischen Mustern neigen, mit der Borderline-Persönlichkeitsstörung in Verbindung gebracht. Sie gelten als Traumareaktion und können massive Auswirkungen auf die psychische Gesundheit haben. 3. kann ich den Kreislauf der Selbstsabotage in meinen Beziehungen beenden?

Selbstsabotierende Verhaltensweisen lassen sich mit Hilfe einer Selbstbeobachtung und einer Therapie beheben. Sie müssen sich selbst und Ihre Verhaltensmuster unter die Lupe nehmen, die Auslöser verstehen und bewusst darauf hinarbeiten, sie zu ändern. Suchen Sie die Hilfe eines Fachmanns, um sich besser beraten zu lassen.