"Sabotoval som svoj vzťah a ľutujem to." "Prečo sabotujem svoje vzťahy?" Tieto myšlienky sa často preháňajú mysľou ľudí, ktorí bojujú so vzťahmi alebo majú tendenciu odstrkovať ľudí. Dôvodov, prečo sabotujete svoje vzťahy, môže byť niekoľko, ale skôr než sa k nim dostaneme, skúsme pochopiť, čo presne znamená sebabotáž.

Sebasabotáž je správanie alebo myšlienkový vzorec, vďaka ktorému sa cítite uväznení alebo vás brzdí v tom, čo chcete robiť, či už ide o záväzky vo vzťahu alebo dosiahnutie vašich cieľov. Máte tendenciu pochybovať o svojich schopnostiach alebo sa možno sami bojíte kritiky či zničenia vzťahu, a preto sa rozhodnete odísť skôr, než sa veci zhoršia alebo nepôjdu podľa vašich predstáv.

Aby sme vám pomohli pochopiť a vyriešiť dilemu "prečo sabotujem svoje vzťahy", porozprávali sme sa s psychologičkou Nanditou Rambhiou (MSc, psychológia), ktorá sa špecializuje na CBT, REBT a párové poradenstvo. Hovorila s nami o tom, prečo si ľudia podvedome vytvárajú vzorec sabotovania vzťahu, o súvislosti medzi úzkosťou a sabotovaním vzťahov a o spôsoboch, ako tento cyklus ukončiť.

Odpovede expertov - Prečo sa sami sabotujete vo svojich vzťahoch

"Sebasabotáž je správanie, pri ktorom človek robí niečo alebo vykonáva činnosť, ktorá mu neprospieva. Ak sa niektorý z partnerov sebasabotuje, znamená to, že nemajú pozitívny vzťah. Preto hovoria alebo robia veci, ktoré majú negatívny vplyv na vzťah. Majú tendenciu správať sa spôsobom, ktorý nemá zásadný základ, ako napríklad vyhýbanie sa alebo kritizovanie svojhopartnerov alebo odopieranie sexu," vysvetľuje Nandita.

Prečo si neustále sabotujem vzťahy? Ak si neustále kladiete túto otázku, vedzte, že nie ste sami, priatelia. Mnohí bojujú so sabotážnym správaním a za takýmto vzorcom môže byť niekoľko dôvodov. Štúdia publikovaná v časopise Journal of Couple & Relationship Therapy uviedla päť dôvodov, prečo ľudia sabotujú svoje romantické vzťahy - nízke sebavedomie, strach,problémy s dôverou, nerealistické očakávania a nedostatok vzťahových zručností spôsobené neskúsenosťou a nezrelosťou.

Predstavte si to. S niekým už nejaký čas chodíte a všetko ide skvele. Ale práve keď vzťah začne byť vážny, všetko šťastie zrazu zmizne. Prestanete partnerovi odpovedať na správy, hľadáte na ňom chyby, vyhýbate sa sexu, rušíte schôdzky, neodpovedáte na telefonáty a zbytočne sa s ním hádate. Nakoniec sa od seba vzdiali a vzťah sa skončí.

Ak zistíte, že sa s tým dokážete stotožniť, vedzte, že vzťah sabotujete podvedome. Prípadne, ak si všimnete takéto vzorce správania u svojho partnera, vedzte, že ide o znaky, že vzťah sabotuje ona alebo že bojuje so sebabotážnymi tendenciami. Prečítajte si nasledujúce body, aby ste pochopili, prečo máte tendenciu k sebabotáži vo vzťahu (alebo váš partnerrobí).

1. Prečo sa vo svojom vzťahu sebabotujem? Trauma z detstva

Najranejšie vzťahy si ľudia vytvárajú v detstve so svojimi rodičmi a opatrovateľmi. Tieto vzťahy majú tendenciu ovplyvňovať všetky ďalšie vzťahy, ktoré si vytvárajú počas celého života. Ak tieto primárne, formujúce vzťahy nie sú zdravé a výchovné, človek si môže vytvoriť toxické vzorce správania, aby sa vyrovnal so svojimi neuspokojenými emocionálnymi potrebami, a tieto vzorce sa ťažko prelomia.u ľudí sa vyvinie neistý štýl pripútania, pri ktorom sa cítia nútení opakovať negatívne správanie, pretože je to známe.

Ak ste napríklad mali rodiča, ktorý sa na vás hneval alebo vás urážal, kedykoľvek ste sa s ním pokúšali rozprávať alebo vyjadriť svoj názor, pravdepodobne ste nikdy nedostali šancu prehovoriť sami zo strachu, ako by mohol reagovať. Nakoniec ste začali mlčať, aby ste sa bránili pred týmto hnevom a urážkami. To sa neskôr v živote prejaví ako vzorec správania, v ktorom môžete nájsťje ťažké alebo takmer nemožné postaviť sa za seba, pretože sa bojíte, ako by mohla reagovať druhá strana.

Nandita hovorí: "Sebasabotážne správanie sa prejavuje v individuálnych osobnostných vlastnostiach, ktoré sa formovali v ranom detstve. Človek si môže niesť z detstva veľa neošetrenej emocionálnej traumy, ktorá ho núti sebabotovať svoje budúce vzťahy." Trauma z detstva alebo neistý či úzkostný štýl pripútania často vedie k strachu z odmietnutia a intimity, čo nakoniec spôsobuje, že sasabotovať svoj vzťah.

Môžete sa tiež báť záväzkov, pretože máte pocit, že vás pripravia o slobodu a nezávislosť. Môžete mať strach z intimity, pretože máte pocit, že ľudia, ktorí sú vám blízki, by vám jedného dňa mohli ublížiť. Stručne povedané, štýl pripútania, ktorý ste si vytvorili v detstve, diktuje spôsob, akým budete v živote riešiť svoje vzťahy.

2. Zranenie z minulých vzťahov

"Prečo sa sabotujem v dobrom vzťahu?" "Sabotoval som svoj vzťah a ľutujem to." Ak vašu myseľ sužujú takéto myšlienky, je možné, že vzťah sabotujete zo strachu, že vás opäť zraní. Podľa Nandity môžu byť vaše negatívne skúsenosti s romantickými vzťahmi v minulosti jedným z dôvodov, prečo sabotujete svoj súčasný vzťah.

Ak vás predchádzajúci partneri podvádzali, klamali vám alebo vás zneužívali, môžete mať vo svojom súčasnom vzťahu problémy s dôverou, intímnymi vzťahmi alebo efektívnou komunikáciou. Ak sa váš predchádzajúci partner nezaujímal o vaše pocity alebo názory, snažil sa vami manipulovať alebo vás citovo či fyzicky zneužíval, môže sa stať, že nebudete schopní obhajovať svoje potreby pred súčasným partnerom,čo vedie k tomu, že vzťah podvedome sabotujete.

3. Strach zo zlyhania alebo opustenia

"Prečo sabotujem svoj vzťah?" No možno vzťah sabotujete aj zo strachu pred zlyhaním alebo opustením. Niekedy vás snaha vyhnúť sa zlyhaniu alebo strach z neúspechu v určitej úlohe môže prinútiť prestať sa snažiť alebo sabotovať svoje úsilie. Alebo sa možno príliš bojíte, že šťastie nevydrží, a preto začnete lásku odháňať, aby ste sa nezranili alebo nečelilidôsledky.

Vzťah môžete sabotovať podvedome, pretože tlak z toho, že nechcete zlyhať, je taký veľký, že vás núti radšej skončiť, než aby ste zistili, ako sa veci vyvinú - logika je taká, že nemôžete zlyhať, ak to neskúšate. Vaša myseľ preto automaticky vymýšľa výhovorky, aby ste vzťah sabotovali. Ďalším dôvodom môže byť to, že nechcete ukázať svoju zraniteľnú stránku svojmupartnera, pretože sa bojíte, že vás opustí v najhoršom.

Zoberte si napríklad toto: Váš súčasný vzťah sa vyvíja perfektne. Váš partner je úžasný a vy ste šťastnejší ako kedykoľvek predtým. Zrazu vás pohltí strach "to je príliš dobré, aby to bola pravda" alebo "je len otázkou času, kedy sa stane niečo zlé" a vy sa začnete od svojho partnera vzďaľovať, čo vedie k hádkam a nakoniec k rozchodu. Nechcetečeliť následkom, takže sa emocionálne uzavriete.

Nandita vysvetľuje: "Niekedy sa človek bojí toho, ako alebo ako by vzťah mohol v budúcnosti dopadnúť. Tieto obavy z budúcnosti vedú k úzkosti zo vzťahu, čo nakoniec spôsobuje, že sa správa sebadeštruktívne." Bojíte sa, že ľudia, ktorých najviac milujete, vás opustia, keď ste najzraniteľnejší. Bojíte sa opustenia. Môžete sa tiež obávať straty identity.alebo schopnosť rozhodovať o tom, čo je pre vás najlepšie, ak sa príliš citovo angažujete. Preto si vzťah sami sabotujete.

4. Problémy so sebaúctou

Ďalšou odpoveďou na vaše otázky typu "prečo si stále sabotujem vzťahy" alebo "sabotoval som svoj vzťah a ľutujem to" by podľa Nandity mohli byť problémy s nízkym sebavedomím, sebaúctou a sebadôverou: "Pravdepodobne sa veľmi podceňujete alebo si myslíte, že nie ste hodní niečej lásky a náklonnosti. Pravdepodobne máte pocit, že váš partner je s vami vo vzťahu zo súcitu." To je podľa Nandity veľmi dôležité.môžu byť spôsobené predchádzajúcimi neúspešnými vzťahmi, problémami s dôverou, emocionálnou alebo psychickou traumou z minulosti alebo zradou zo strany predchádzajúcich partnerov," hovorí.

Výroky ako "Prečo ma miluješ? Veď ani nevyzerám tak dobre ako ty", "Prečo si so mnou? Nie som taký múdry alebo úspešný ako ty" alebo "Si so mnou vo vzťahu zo súcitu" naznačujú nízke sebavedomie. Ak zistíte, že vaša priateľka alebo priateľ robí takéto výroky, vedzte, že sú to znaky, že sabotuje vzťah kvôli problémom so sebaúctou alebo jeho sebadeštrukčné sklony súprejavom toho, že je to človek s nízkym sebavedomím.

Žiadny partner nerád počúva, že chodí s niekým, kto sa považuje za bezcenného alebo nie dosť dobrého. Neustále vás budú ubezpečovať, že vás milujú takého, aký ste, že im stačíte a že sa nemusíte meniť. Ale ak ani ich neustále ubezpečovanie nezaberie a vy o sebe budete naďalej hovoriť v sebazničujúcich vetách, môžu to vzdať.a nakoniec vzťah ukončiť.

5. "Prečo si sám sabotujem svoj vzťah?" Nerealistické očakávania

"Prečo si sám sabotujem dobrý vzťah?" možno sa pýtate. Nuž, dôvodom môže byť to, že od svojho partnera očakávate príliš veľa. Je síce normálne mať od svojho partnera určité očakávania, ale nastavenie latky nerealisticky vysoko alebo očakávanie veľkých romantických gest na každom kroku negatívne ovplyvní vzťah.

Ak sa na partnera neustále hneváte, že nespĺňa vaše očakávania, je to problém. Ak s ním nekomunikujete o svojich problémoch, je to znak toho, že sa problém zhoršuje. Naučiť sa zvládať očakávania vo vzťahu je dôležité. Ak s partnerom nehovoríte o svojich problémoch s ním a so vzťahom, je to znak toho, že ich nepovažujete zadostatočne hodný na to, aby bol s nimi.

Sebasabotáž má zvyčajne korene v traume a negatívnych skúsenostiach z detstva. Je to dôsledok výchovy zo strany opatrovateľov, ktorí sa k dieťaťu správali zle, zanedbávali ho, boli ľahostajní alebo nereagovali na jeho potreby. Dieťa potom vyrastá s negatívnym vnímaním seba samého, čo v ňom vyvoláva hlboko zakorenený pocit, že nie je dostatočne hodnotné.

Nandita hovorí: "Niekedy nemusí byť za sebabotážnym správaním konkrétny dôvod. Osoba môže sabotovaním vzťahu získavať určitý druh uspokojenia jednoducho preto, že má fóbiu zo záväzkov. Ďalším dôvodom môže byť, že chce vzťah ukončiť, ale nie je schopná sa partnerovi priamo postaviť a povedať mu, že to nefunguje."

Časom sa u nich vyvinú toxické vlastnosti, ktoré by mohli napáchať veľa škody na nich samých aj na ich partneroch. Majú tendenciu cítiť sa nepríjemne alebo sa obávajú zraniteľnosti a intimity. Takisto im môže byť nepríjemné alebo odmietajú akékoľvek ocenenie či pochvalu, ktorú dostanú od svojich partnerov alebo kolegov. Vedzte však, že je možné vysporiadať sa so sebapoškodzujúcim správaním alebo ho zmeniť.

Ako prestať sabotovať svoj vzťah?

Práve v detstve si ľudia vytvárajú určitý štýl pripútanosti v závislosti od toho, ako s nimi zaobchádzali a ako ich vychovávali rodičia alebo opatrovatelia. Ak sa v tejto fáze naruší dôvera, vzniká určitý strach z intimity, kedy človek vyrastá s presvedčením, že ľudia, ktorí ho milujú, sú tí, ktorí mu nakoniec alebo nevyhnutne ublížia najviac. Ak boli vaše city zranené vminulosti, sa podpíše na tom, ako vnímate a riešite súčasné vzťahy.

V takejto situácii je pre nich sabotovanie vzťahu prirodzené, pretože to poznajú, keďže to zodpovedá ich systému presvedčenia. Bez ohľadu na to, aké toxické je takéto správanie, je to jediný spôsob, ako sa vedia správať. Dobrou správou však je, že takéto vzorce sa dajú prelomiť. Je možné ukončiť tento cyklus. Tu je 5 spôsobov, ako sa vysporiadať so sklonom k sebabotovaniu vzťahu:

1. Precvičte si introspekciu a identifikujte svoje spúšťače

Uvedomenie si je prvým krokom k zdravému správaniu a vzťahu. Skúste si všímať, aké myšlienky vám prechádzajú hlavou, keď sa váš vzťah začne komplikovať alebo sa rozkolíše. Vytvárate si vedome prekážky, aby ste sa vyhli záväzkom, zlyhaniu alebo zraniteľnosti pred partnerom? Pochopte, či tieto myšlienky súvisia s minulými skúsenosťami alebo traumou z detstva.úzke prepojenie medzi úzkosťou a sebapoškodzovaním vzťahov. Spýtajte sa sami seba, či sa bojíte zraniteľnosti alebo odmietnutia zo strany svojho partnera.

Nandita hovorí: "Prvým krokom je uvedomiť si, že svoj vzťah sebabotujete. Väčšina ľudí si to neuvedomuje. Ak si to uvedomujete, ďalším krokom je zistiť, prečo to robíte. Vyžaduje si to intenzívne poradenstvo, aby ste pochopili, ktorá časť ich osobnosti to spôsobuje a aké sú dôvody tejto vlastnosti. Je dobré sa zamyslieť nad sebou a zistiť, prečo sa takto správate.sa v nich prejavuje."

Sebasabotážne správanie môže byť ťažké rozpoznať, pretože je hlboko zakorenené v systéme človeka. Rozpoznanie týchto vzorcov je však prvým krokom k ich zmene. Pokúste sa identifikovať, čo vo vás takéto správanie spúšťa. Spýtajte sa sami seba, či vzťah sabotujete podvedome alebo vedome. Pochopte a priznajte si návyky, ktoré vás nútia k sebabotáži vzťahu.

2. Porozprávajte sa o tom so svojím partnerom

Dôležitosť komunikácie vo vzťahu nemožno dostatočne zdôrazniť. Komunikácia je kľúčom k riešeniu konfliktov vo vzťahu. Keď ste si uvedomili svoje spúšťače a preskúmali svoje sebazničujúce návyky, porozprávajte sa o nich s partnerom. Buďte úprimní o svojich obavách a bojoch a o krokoch, ktoré podnikáte, aby ste na nich pracovali.

Vy a váš partner musíte pracovať ako tím, aby ste ukončili tento začarovaný kruh sebabotážneho správania. Porozprávajte sa navzájom o stratégiách, ktoré chcete zaviesť, aby ste sa posunuli k zdravšiemu vzorcu správania. Ak máte partnera, ktorý má sklon k sebabotáži, prejavte mu trochu pochopenia a náklonnosti, aby vedel, že ste s ním na tejto ťažkej ceste. Ak spozorujete príznaky sebabotážeupozornite ich na toto správanie a spoločne nájdite spôsob, ako ho zmeniť.

3. Vyhľadajte terapiu

Nandita odporúča, že najlepším prístupom k vyriešeniu záhady "prečo sa sabotujem vo svojich vzťahoch?" je vyhľadanie terapie. Terapeut vám môže pomôcť spracovať vaše pocity. Terapeuti používajú rôzne techniky a terapeutické cvičenia, ktoré vám pomôžu spojiť si súvislosti medzi vaším minulým a súčasným správaním a ponúknu vám návod, ako môžete zvládnuť svoje spúšťače a ukončiť cyklus sebabotovania.

Môžete tiež vyskúšať párovú terapiu, pretože v konečnom dôsledku je práca na vzťahu zodpovednosťou oboch partnerov. Ak ste uviazli v podobnej situácii a hľadáte pomoc, vždy sa môžete obrátiť na panel licencovaných a skúsených terapeutov Bonobology tu.

4. Pochopte svoj štýl pripútanosti

Aby ste zistili, prečo sa vo svojom vzťahu sebadeštruktívne správate, budete sa musieť zamyslieť a pochopiť svoj štýl pripútania. Ľudia si štýl pripútania vytvárajú už v detstve a práve tento štýl je základom pre to, ako sa budú správať a riešiť svoje budúce vzťahy. Správanie alebo reakcie rodičov či opatrovateľov zohrávajú významnú úlohu pri raste a vývoji dieťaťa, najmä vspôsob, akým vnímajú seba a ostatných.

Ak sa sami seba pýtate: "Prečo sabotujem dobrý vzťah?" alebo "Sabotujem vzťah zo strachu?", je to znamenie, že sa musíte pozrieť späť na svoj štýl pripútania. Tí, ktorí čelili opusteniu, ľahostajnosti, odmietnutiu, traume alebo zneužívaniu zo strany rodičov alebo opatrovateľov, majú tendenciu vyvinúť neistý alebo vyhýbavý štýl pripútania. Majú problém dôverovať ľuďom alebo byťzraniteľný pred nimi.

Nandita vysvetľuje: "Trauma z detstva a napäté vzťahy medzi rodičmi zohrávajú dôležitú úlohu. Záleží na osobnosti dieťaťa a na tom, ako ho daná trauma ovplyvnila. Ak vyrastali v napätých vzťahoch medzi rodičmi, majú tendenciu vyhýbať sa nadväzovaniu záväzných vzťahov, pretože okolo seba videli príliš veľa negativity. Odmietajú veriťže romantické vzťahy môžu mať pozitívny výsledok."

Štýl pripútania má veľký vplyv na všetky vzťahy, ktoré si v živote vytvoríte. Môže vo vás vyvolať to najhoršie v podobe žiarlivosti, hnevu, neustáleho uisťovania, problémov so záväzkami, paranoje, ubližovania a ďalších javov - to všetko spôsobuje, že sa vo vzťahu sebakopávate. Vedzte však, že toto správanie nie je trvalé. Na svojom štýle pripútania môžete pracovať a vybudovať si zdravývzťah s partnerom.

5. Praktizujte starostlivosť o seba

Keď nájdete odpoveď na svoju dilemu "prečo si stále sabotujem vzťahy", snažte sa kvôli tomu nebiť. Buďte k sebe láskaví. Praktizujte súcit a starostlivosť o seba. Ak nebudete praktizovať lásku k sebe, nebudete schopní zmeniť svoj toxický vzorec správania ani vybudovať zdravý vzťah s partnerom.

Byť súcitný voči sebe samému je nevyhnutné v situácii, keď sa možno obviňujete z toho, že ste ublížili partnerovi. Toto uvedomenie vo vás môže vyvolať pocit viny, ale vedzte, že pochádza z miesta hlboko zakoreneného strachu. Je zrejmé, že ste sa chceli chrániť, ale to, že si uvedomujete, že váš spôsob konania nie je zdravý, je krok vpred správnym smerom.

Sebasabotážne správanie môže mať obrovský vplyv na vaše duševné zdravie, ak nie je včas liečené. Môže negatívne ovplyvniť váš každodenný život a vaše ciele. Medzi najčastejšie účinky patrí prokrastinácia, zneužívanie návykových látok, závislosť od alkoholu a sebapoškodzovanie. Možno si neuvedomujete, že sabotujete seba a svoj vzťah, ale behaviorálna terapia vám môže pomôcť pri pochopení aodpútanie sa od zakorenených myšlienkových vzorcov.

Správanie, ako je podvádzanie, klamstvo, paranoja, osvetľovanie plynom, žiarlivosť a hnev, môže poškodiť vás aj vášho partnera, preto je dôležité identifikovať svoje spúšťače a štýl pripútanosti a vyhľadať pomoc, ak ju potrebujete. Praktizovanie starostlivosti o seba a súcitu, zistenie, ako sa mať rád, a zlepšenie toxického správania môže pomôcť ukončiť tento cyklus. Veľa šťastia!

Často kladené otázky

Sebasabotáž zvyčajne pramení z traumy z detstva a zo vzťahu, ktorý máte s primárnymi opatrovateľmi. Medzi ďalšie príčiny patrí nízke sebavedomie, sebakritické reči a celkové negatívne vnímanie seba samého. 2. Je sebapoškodzovanie duševnou chorobou?

Sebasabotážne správanie sa spája s hraničnou poruchou osobnosti u tých, ktorí majú sklon k vytváraniu takýchto toxických vzorcov. Považuje sa za reakciu na traumu a môže mať obrovský vplyv na vaše duševné zdravie. 3. Môžem ukončiť cyklus sebapoškodzovania svojich vzťahov?

Sebasabotujúce správanie je možné napraviť pomocou istej introspekcie a terapie. Budete sa musieť naozaj pozrieť na seba a svoje vzorce správania, pochopiť spúšťače a vedome pracovať na ich zmene. Pre lepšie usmernenie vyhľadajte pomoc odborníka.