جدول المحتويات
"لقد خربت علاقتي وندمت عليها." "لماذا أقوم بتخريب علاقاتي بنفسي؟" غالبًا ما تدور هذه الأفكار في أذهان الأشخاص الذين يعانون من العلاقات أو يميلون إلى إبعاد الناس. يمكن أن يكون هناك عدة أسباب لتخريب علاقاتك الذاتية ولكن قبل أن نصل إلى ذلك ، دعونا نحاول فهم معنى التخريب الذاتي بالضبط.
التخريب الذاتي هو سلوك أو نمط تفكير يجعلك تشعر بأنك محاصر أو يمنعك من فعل ما تريد القيام به ، سواء كان الالتزام بعلاقة أو تحقيق أهدافك. أنت تميل إلى الشك في قدراتك ، أو ربما تخشى الانتقاد أو تدمير العلاقة بنفسك ، ولهذا اخترت الابتعاد قبل أن تسوء الأمور أو لا تسير وفقًا لراحتك.
تحدثنا إلى عالمة النفس نانديتا رامبهيا (ماجستير في علم النفس) ، المتخصصة في العلاج السلوكي المعرفي والتأثير السلوكي والعقلي والمشورة للأزواج ، لمساعدتك على فهم معضلة "لماذا أقوم بتخريب علاقاتي بنفسي" والتعامل معها. تحدثت إلينا عن سبب تطوير الناس لنمط تخريب علاقة لا شعورية ، والعلاقة بين القلق وعلاقات التخريب الذاتي ، وطرق إنهاء الحلقة.
إجابات الخبراء - لماذا تخرب نفسك بعلاقاتك.
"التخريب الذاتي هو سلوك يقوم فيه الشخص بشيء ما أو يقوم بعمل لا يفضي إليه. إذا كان أي من الشريكين يقوم بتخريب نفسه ، فهو
تقول نانديتا ، "الخطوة الأولى هي أن تدرك أنك تخرب علاقتك بنفسك. معظم الناس يفشلون في إدراك ذلك. إذا كنت على علم بذلك ، فإن الخطوة التالية هي معرفة سبب قيامك بذلك. يتطلب الأمر مشورة مكثفة لفهم أي جزء من شخصيتهم يسبب ذلك وما هي الأسباب الكامنة وراء هذه السمة. من الجيد التفكير في الذات لمعرفة سبب ظهور هذا السلوك فيها ".
قد يكون من الصعب التعرف على سلوكيات التخريب الذاتي لأنها متأصلة بعمق في نظام الشخص. لكن التعرف على هذه الأنماط هو الخطوة الأولى لتغييرها. حاول تحديد ما الذي يثير هذا السلوك فيك. اسأل نفسك عما إذا كنت تخرب علاقة بوعي أو لاشعوري. افهم واعترف بالعادات التي تجعلك تخرب علاقتك بنفسك.
2. تحدث من خلالها مع شريكك
لا يمكن التأكيد على أهمية التواصل في العلاقة بشكل كافٍ. التواصل هو مفتاح حل النزاع في العلاقة. بمجرد أن تدرك محفزاتك وتفحص عادات التخريب الذاتي ، تحدث مع شريكك عنها. كن صريحًا بشأن مخاوفك وصراعاتك والخطوات التي تتخذها للعمل عليها.
أنظر أيضا: كيفية التوقف عن الإعجاب بشخص ما - 13 نصيحة مفيدةتحتاج أنت وشريكك إلى العمل كفريق واحد لإنهاء هذه الحلقة المفرغة من سلوك التخريب الذاتي. تحدث مع بعضكما البعض حول الاستراتيجيات التي ترغب في تنفيذها للتحرك نحو صحة أفضلنمط السلوك. إذا كان لديك شريك يميل إلى تخريب نفسه ، أظهر له بعض التفهم والمودة حتى يعرف أنك معه في هذه الرحلة الصعبة. إذا لاحظت علامات سلوك التخريب الذاتي ، فأشر إليها واكتشف معًا طريقة لتغيير النمط.
3. ابحث عن العلاج
توصي نانديتا بأن البحث عن العلاج هو أفضل طريقة لحلها. لغز "لماذا أقوم بتخريب علاقاتي بنفسي؟". يمكن أن يساعدك المعالج في معالجة مشاعرك. يستخدم المعالجون تقنيات وتمارين علاجية مختلفة ستساعدك على ربط النقاط بين سلوكياتك السابقة والحالية وتقديم إرشادات حول كيفية إدارة محفزاتك وإنهاء دورة التخريب الذاتي.
يمكنك أيضًا تجربة العلاج الزوجي. لأنه في نهاية المطاف ، تقع على عاتق كلا الشريكين مسؤولية العمل على العلاقة. إذا كنت عالقًا في موقف مشابه وتبحث عن مساعدة ، فيمكنك دائمًا الوصول إلى فريق Bonobology من المعالجين المرخصين وذوي الخبرة هنا.
4. افهم أسلوب التعلق الخاص بك
لمعرفة سبب قيامك بنفسك- تخريب علاقتك ، سيتعين عليك التفكير في أسلوب التعلق الخاص بك وفهمه. يشكل الناس أسلوب ارتباط في طفولتهم وهذا الأسلوب هو الذي يمهد الطريق لكيفية تصرفهم والتعامل مع علاقاتهم المستقبلية. يلعب سلوك أو استجابة الوالدين أو مقدمي الرعاية دورًا رئيسيًادور في نمو وتطور الطفل ، خاصة في الطريقة التي يرون بها أنفسهم والآخرين.
إذا كنت تسأل نفسك ، "لماذا أقوم بتخريب علاقة جيدة بنفسي؟" أو "هل أقوم بتخريب علاقة بدافع الخوف؟" ، فهذه علامة على أنك بحاجة إلى إعادة النظر في أسلوب التعلق لديك. أولئك الذين واجهوا الهجر أو اللامبالاة أو الرفض أو الصدمة أو إساءة معاملة الأطفال من قبل والديهم أو مقدمي الرعاية يميلون إلى تطوير أسلوب ارتباط غير آمن أو متجنب. لديهم مشكلة في الثقة بالناس أو أن يكونوا ضعفاء أمامهم.
توضح نانديتا ، "صدمة الطفولة والعلاقات المتوترة بين الوالدين تلعب دورًا رئيسيًا. يعتمد ذلك على شخصية الطفل وكيف أثرت تلك الصدمة عليه. إذا نشأوا وهم يرون علاقة متوترة بين والديهم ، فإنهم يميلون إلى تجنب الدخول في علاقة ملتزمة لأنهم رأوا الكثير من السلبية من حولهم. إنهم يرفضون الاعتقاد بأن العلاقات الرومانسية يمكن أن يكون لها نتيجة إيجابية.
أنماط التعلق لها تأثير كبير على جميع العلاقات التي تشكلها في الحياة. يمكن أن يبرز أسوأ ما فيك في شكل الغيرة ، والغضب ، والطمأنينة المستمرة ، ومشاكل الالتزام ، والبارانويا ، والمماطلة ، وأكثر من ذلك - وكل ذلك يتسبب في تخريب علاقتك بنفسك. لكن اعلم أن هذه السلوكيات ليست دائمة. يمكنك العمل على أسلوب التعلق الخاص بك وبناء علاقة صحية معهشريكك.
5. مارس الرعاية الذاتية
بمجرد أن تجد الإجابة على معضلة "لماذا أبقى على علاقات تخريب الذات" ، حاول ألا تضغط على نفسك بسببها. كن لطيف مع نفسك. مارس التعاطف والرعاية الذاتية. لن تكون قادرًا على تغيير نمط سلوكك السام أو بناء علاقة صحية مع شريكك إذا كنت لا تمارس حب الذات.
التعاطف مع نفسك أمر ضروري في المواقف التي قد تلوم نفسك فيها. بعد أن أساءت إلى شريك حياتك. قد يجعلك الإدراك تشعر بالذنب ولكن اعلم أنه يأتي من مكان خوف عميق الجذور. من الواضح أنك أردت حماية نفسك ولكن حقيقة أنك تدرك أن طريقتك في القيام بذلك ليست صحية هي خطوة للأمام في الاتجاه الصحيح.
يمكن أن تؤثر سلوكيات التخريب الذاتي بشكل كبير على صحتك العقلية إذا لم يتم علاجه في الوقت المناسب. يمكن أن يؤثر سلبًا على حياتك اليومية وأهدافك. تشمل بعض الآثار الأكثر شيوعًا التسويف وتعاطي المخدرات وإدمان الكحول وإيذاء النفس. قد لا تكون على دراية بأنك تخرب نفسك وعلاقاتك ، لكن العلاج السلوكي يمكن أن يساعد في فهم أنماط التفكير المتأصلة والتخلي عنها.
السلوكيات مثل الغش ، والكذب ، والبارانويا ، والإضاءة الغازية ، والغيرة ، والغضب يمكن أن تسبب ضررًا لك. وكذلك شريكك ، ولهذا السبب من المهم تحديد محفزاتكوأسلوب التعلق وطلب المساعدة إذا كنت بحاجة إلى نفس الشيء. يمكن أن تساعد ممارسة الرعاية الذاتية والرحمة ، واكتشاف كيف تحب نفسك ، وتحسين السلوكيات السامة في إنهاء الدورة.
أسئلة وأجوبة
1. ما هو السبب الجذري للتخريب الذاتي؟عادة ما ينبع التخريب الذاتي من صدمة الطفولة والعلاقة التي تشاركها مع مقدمي الرعاية الأساسيين. تشمل الأسباب الأخرى تدني احترام الذات ، والحديث الذي يستنكر الذات ، والتصور السلبي العام للذات. 2. هل يعد تخريب الذات مرضًا عقليًا؟
تم ربط سلوكيات التخريب الذاتي باضطراب الشخصية الحدية لدى أولئك الذين يميلون إلى تطوير مثل هذه الأنماط السامة. تعتبر استجابة للصدمة ويمكن أن يكون لها تأثير كبير على صحتك العقلية. 3. هل يمكنني إنهاء دورة التخريب الذاتي لعلاقاتي؟
من الممكن إصلاح سلوكيات التخريب الذاتي بمساعدة بعض الاستبطان والعلاج. سيكون عليك حقًا إلقاء نظرة على نفسك وأنماط سلوكك ، وفهم المحفزات والعمل بوعي على تغييرها. اطلب المساعدة من محترف للحصول على إرشادات أفضل.
يشير إلى أنهم ليسوا إيجابيين بشأن العلاقة. لذلك ، يقولون أو يفعلون أشياء تؤثر سلبًا على العلاقة. إنهم يميلون إلى التصرف بطرق ليس لها أساس أساسي لها مثل تجنب أو انتقاد شركائهم أو إنكارهم للجنس ، "تشرح نانديتا.لماذا احتفظ بعلاقات تخريب ذاتي؟ إذا كنت تسأل نفسك هذا السؤال باستمرار ، فاعلم أنك لست وحدك يا صديقي. يعاني الكثير من السلوكيات التخريبية ويمكن أن يكون هناك عدة أسباب وراء هذا النمط. دراسة نشرت في مجلة Couple & amp؛ ذكر العلاج بالعلاقة خمسة أسباب تجعل الناس يخربون علاقاتهم الرومانسية - تدني احترام الذات ، والخوف ، وقضايا الثقة ، والتوقعات غير الواقعية ، ونقص مهارات العلاقة بسبب قلة الخبرة وعدم النضج.
تخيل هذا. لقد كنت تواعد شخصًا ما منذ فترة وكل شيء يسير على ما يرام. ولكن فقط عندما تبدأ العلاقة في أن تصبح جادة ، تختفي كل السعادة فجأة. أنت تتوقف عن الرد على رسائل شريكك ، وتجد أخطاء فيها ، وتتجنب الجنس ، وتلغي المواعيد ، ولا ترد على المكالمات ، وتختار معارك غير ضرورية معهم. في النهاية ، تتباعد وتنتهي العلاقة.
إذا وجدت نفسك قادرًا على الارتباط بهذا ، فاعلم أنك تخرب علاقة لا شعورية. بدلاً من ذلك ، إذا لاحظت مثل هذه الأنماط السلوكية في شريكك ، فاعلم أنها كذلكعلامات تدل على أنها تخرب العلاقة أو أنه يكافح مع ميول تخريب الذات. اقرأ النقاط التالية لتفهم لماذا تميل إلى تخريب علاقتك بنفسك (أو يفعل شريكك).
1. لماذا أقوم بتخريب علاقتي بنفسي؟ صدمة الطفولة
يشكل الناس العلاقات المبكرة في طفولتهم مع والديهم ومقدمي الرعاية لهم. تميل هذه العلاقات إلى أن يكون لها تأثير على جميع العلاقات الأخرى التي تشكلها طوال الحياة. إذا لم تكن هذه العلاقات الأساسية التكوينية مفيدة ومغذية ، فقد يطور الشخص أنماط سلوك سامة للتعامل مع احتياجاته العاطفية غير الملباة ، ومن الصعب كسر هذه الأنماط. يطور هؤلاء الأشخاص أسلوب ارتباط غير آمن حيث يشعرون بأنهم مضطرون لتكرار السلوكيات السلبية لأنها منطقة مألوفة.
على سبيل المثال ، إذا كان أحد والديك قد يغضبك أو يسيء إليك كلما حاولت إجراء محادثة معه أو عرض وجهة نظرك ، فربما لم تتح لك الفرصة أبدًا للتحدث عن نفسك خوفًا من رد فعلهم . في النهاية ، تبدأ في التزام الصمت للدفاع عن نفسك ضد هذا الغضب والإساءة. يتجلى هذا في نمط سلوك لاحقًا في الحياة حيث قد تجد أنه من الصعب أو شبه المستحيل الدفاع عن نفسك لأنك تخشى كيف قد يتفاعل الجانب الآخر.
تقول نانديتا ، "تتجلى سلوكيات التخريب الذاتي من الشخصيات الفردية التيتتشكل في السنوات الأولى. يمكن أن يكون الشخص يعاني من الكثير من الصدمات العاطفية التي لم تتم معالجتها منذ طفولته ، مما يجعله يفسد علاقاته المستقبلية ". غالبًا ما تؤدي صدمة الطفولة أو أسلوب التعلق غير الآمن أو القلق إلى الخوف من الرفض والألفة ، مما يجعلك في النهاية تخرب علاقتك بنفسك.
قد تخشى أيضًا الالتزام لأنك تشعر أنه سينزع حريتك واستقلاليتك. قد تشعر بالخوف من العلاقة الحميمة لأنك تشعر أن الأشخاص المقربين منك قد يؤذونك يومًا ما. باختصار ، إن أسلوب التعلق الذي تطوره في طفولتك يملي الطريقة التي تتعامل بها مع علاقاتك في الحياة.
2. جرح من تجارب العلاقات السابقة
"لماذا أقوم بتخريب علاقة جيدة بنفسي؟" "لقد خربت علاقتي وندمت على ذلك." إذا ابتليت عقلك بهذه الأفكار ، فمن المحتمل أنك تخرب علاقة خوفًا من التعرض للأذى مرة أخرى. قد تكون تجاربك السلبية مع العلاقات الرومانسية في الماضي أحد الأسباب التي تجعلك تخرب علاقتك الحالية ، وفقًا لنانديتا.
إذا تعرضت للغش أو الكذب أو الإساءة من قبل شركاء سابقين ، فقد تواجه صعوبة الثقة بالحميمية أو التواصل الفعال في علاقتك الحالية. إذا كان شريكك السابق لا يهتم بمشاعرك أو آرائك ، حاول التلاعب بك أو أساء إليك عاطفياً أوجسديًا ، قد تجد نفسك غير قادر على الدفاع عن احتياجاتك قبل شريكك الحالي ، مما يؤدي إلى تخريب علاقة لا شعورية. 
3. الخوف من الفشل أو الهجر
"لماذا أفعل ذلك؟ تخريب علاقتي؟ " حسنًا ، ربما تقوم أيضًا بتخريب علاقة خوفًا من الفشل أو الهجران. في بعض الأحيان ، قد تجعلك الرغبة في تجنب الفشل أو الخوف من الفشل في مهمة معينة تتوقف عن المحاولة أو تخريب جهودك. أو ربما تكون خائفًا جدًا من أن السعادة لن تدوم ، ولهذا السبب تبدأ في دفع الحب بعيدًا حتى لا تتأذى أو تواجه العواقب.
قد تخرب علاقة لا شعوريًا بسبب ضغط عدم إن الرغبة في الفشل أمر رائع للغاية لدرجة أنه يجعلك ترغب في الإقلاع عن التدخين بدلاً من اكتشاف كيف تسير الأمور - المنطق هو أنك لا تستطيع أن تفشل إذا لم تحاول. لذلك ، يأتي عقلك تلقائيًا بأعذار لتخريب علاقتك بنفسك. سبب آخر هو عدم الرغبة في إظهار الجانب الضعيف لشريكك لأنك تخشى أن يتركوك في أسوأ حالاتك.
ضع في اعتبارك هذا على سبيل المثال. علاقتك الحالية تسير على ما يرام. شريكك رائع وأنت أكثر سعادة مما كنت عليه من قبل. فجأة ، هذا الخوف من "هذا أفضل من أن يكون صحيحًا" أو "إنها مسألة وقت فقط قبل حدوث شيء سيء" يبتلعك وتبدأ في إبعاد نفسك عنيؤدي شريكك إلى الخلافات ، وفي النهاية ، الانفصال. لا تريد أن تواجه العواقب لذلك تنغلق على نفسك عاطفيًا.
تشرح نانديتا ، "في بعض الأحيان ، يخشى الشخص كيف أو ما يمكن أن تكون عليه العلاقة في المستقبل. هذا الخوف من المستقبل يؤدي إلى قلق العلاقة ، مما يؤدي في النهاية إلى التصرف بطرق تخريب الذات ". أنت تخشى أن يتركك الأشخاص الذين تحبهم أكثر عندما تكون أكثر ضعفًا. تخشى الهجر. قد تخشى أيضًا فقدان الهوية أو القدرة على تحديد ما هو الأفضل لك إذا كنت متورطًا عاطفيًا للغاية. لذلك ، أنت تخرب علاقتك بنفسك.
4. مشكلات احترام الذات
إجابة أخرى على "لماذا أحتفظ بعلاقات تخريب الذات" أو "لقد خربت علاقتي وأندم عليها" كن متدنيًا في احترام الذات ، وتقدير الذات ، والثقة ، وفقًا لنانديتا. "ربما تقلل من شأن نفسك كثيرًا أو تعتقد أنك لا تستحق حب شخص ما وعاطفته. ربما تشعر أن شريكك على علاقة معك بدافع الشفقة. قد يكون هذا بسبب العلاقات الفاشلة السابقة ، أو مشكلات الثقة ، أو الصدمات العاطفية أو النفسية السابقة أو التعرض للخيانة من قبل شركاء سابقين "، كما تقول.
عبارات مثل" لماذا تحبني؟ أنا لست حتى حسن المظهر مثلك "،" لماذا أنت معي؟ أنا لست ذكيًا أو ناجحًا مثلك "أو" أنتفي علاقة معي بدافع الشفقة "تشير إلى تدني احترام الذات. إذا وجدت صديقتك أو صديقك يدلي بمثل هذه العبارات ، فاعلم أن هذه علامات على أنها تخرب العلاقة بسبب مشاكل تقدير الذات أو أن ميوله للتخريب الذاتي هي مظهر من مظاهر كونه رجلًا ذو تقدير متدني لذاته.
لا يحب أي شريك أن يسمع أنهما يواعدان شخصًا يعتبر نفسه عديم القيمة أو ليس جيدًا بما يكفي. سيؤكدون لك باستمرار أنهم يحبونك لما أنت عليه ، وأنك تكفيهم وأنك لست بحاجة إلى تغيير نفسك. ولكن ، إذا لم تنجح طمأنتهم المستمرة أيضًا وواصلت الحديث عن نفسك بجمل تستنكر الذات ، فقد يستسلموا وينهيوا العلاقة في النهاية.
5. "لماذا أقوم بتخريب علاقتي بنفسي؟" توقعات غير واقعية
"لماذا أقوم بتخريب علاقة جيدة بنفسي؟" يمكنك السؤال. حسنًا ، قد يكون توقع الكثير من شريكك سببًا. في حين أنه من الطبيعي أن يكون لديك مجموعة معينة من التوقعات من شريكك ، فإن تعيين شريط مرتفع بشكل غير واقعي أو توقع إيماءات رومانسية كبيرة في كل خطوة على الطريق سيؤثر سلبًا على العلاقة.
إذا كنت منزعجًا باستمرار من ذلك. شريكك لعدم تلبية توقعاتك ، إذن هناك مشكلة. إذا لم تكن تتواصل معهم ، فهذه علامة على أن المشكلة تزداد سوءًا. تعلم الإدارةالتوقعات في العلاقة مهم. إذا كنت لا تتحدث مع شريكك عن مشاكلك معهم والعلاقة ، فهذه علامة على أنك لا تعتبرهم جديرين بما يكفي لتكون معهم.
عادة ما تعود جذور التخريب الذاتي إلى صدمة الطفولة والسلبية خبرة. إنها نتيجة تربيتها من قبل مقدمي الرعاية الذين كانوا مسيئين أو مهملين أو غير مبالين أو غير مستجيبين. الطفل ، إذن ، يكبر مع تصور سلبي للذات ، مما يؤدي إلى إحساس عميق الجذور بعدم الجدارة الكافية.
تقول نانديتا ، "في بعض الأحيان ، قد لا يكون هناك سبب محدد وراء سلوكيات التخريب الذاتي. قد يستمد الشخص نوعًا من الرضا عن طريق تخريب العلاقة لمجرد أنه خائف من الالتزام. قد يكون السبب الآخر هو أنهم يريدون إنهاء العلاقة ولكنهم غير قادرين على مواجهة شريكهم مباشرة وإخبارهم أنه لا يعمل ".
بمرور الوقت ، يطورون سمات سامة يمكن أن تلحق الكثير من الضرر أنفسهم وشركائهم. يميلون إلى الشعور بعدم الارتياح أو الخوف من الضعف والعلاقة الحميمة. قد لا يكونوا مرتاحين أو يرفضون أي نوع من التقدير أو الثناء الذي يتلقونه من شركائهم أو زملائهم. ومع ذلك ، اعلم أنه من الممكن التعامل مع سلوكيات التخريب الذاتي أو تغييرها.
كيف يمكنني التوقف عن تخريب الذات في علاقتي؟
في طفولتهم يشكل الناس شيئًا معينًايعتمد أسلوب التعلق على كيفية معاملتهم وتربيتهم من قبل والديهم أو مقدمي الرعاية لهم. إذا تم كسر الثقة في هذه المرحلة ، فإن هناك خوفًا معينًا من العلاقة الحميمة حيث ينمو الشخص مع الاعتقاد بأن الأشخاص الذين يحبونهم هم الذين سيؤذونهم في النهاية أو حتمًا. إذا تعرضت عواطفك للأذى في الماضي ، فإنها ستؤثر سلبًا على كيفية رؤيتك للعلاقات الحالية والتعامل معها.
في مثل هذه الحالة ، يأتي تخريب العلاقة بشكل طبيعي بالنسبة لهم لأنه ما يعرفونه لأنه يتوافق مع نظام معتقداتهم. بغض النظر عن مدى خطورة مثل هذه السلوكيات ، فهذه هي الطريقة الوحيدة التي يعرفون كيفية التصرف بها. لكن الخبر السار هو أنه يمكن كسر هذه الأنماط. من الممكن إنهاء الدورة. فيما يلي 5 طرق للتعامل مع ميلك لتخريب علاقتك بنفسك:
أنظر أيضا: 11 علامات تدل على أنك في علاقة حب وكراهية1. تدرب على التأمل وحدد المحفزات لديك
الوعي هو الخطوة الأولى للتحرك نحو السلوكيات والعلاقات الصحية. حاول ملاحظة الأفكار التي تخطر ببالك عندما تبدأ علاقتكما في إثارة المشاكل أو التوتر. هل تخلق بوعي حواجز لتجنب الالتزام أو الفشل أو التعرض للخطر أمام شريكك؟ افهم ما إذا كانت هذه الأفكار مرتبطة بالتجارب السابقة أو بصدمة الطفولة. غالبًا ما يكون هناك ارتباط وثيق بين القلق وعلاقات التخريب الذاتي. اسأل نفسك إذا كنت تخشى ضعفك أو رفضك