"Kuring sabotase hubungan kuring sareng kuciwa." "Naha kuring sabotase hubungan kuring sorangan?" Pikiran ieu sering dijalankeun dina pikiran jalma anu bajoang sareng hubungan atanapi gaduh kacenderungan nyorong jalma jauh. Aya sababaraha alesan kunaon anjeun sabotase diri hubungan anjeun, tapi sateuacan urang dugi ka éta, hayu urang coba ngartos naon hartosna sabotase diri.

Sabotase diri mangrupikeun kabiasaan atanapi pola pikir anu ngajantenkeun anjeun kajebak. atanapi nahan anjeun tina ngalakukeun naon anu anjeun hoyong laksanakeun, naha éta komitmen kana hubungan atanapi ngahontal tujuan anjeun. Anjeun condong cangcaya kana kamampuan anjeun atanapi, panginten, anjeun sieun ku kritik atanapi ngarusak hubungan anjeun nyalira, naha anjeun milih ngajauhan sateuacan kaayaan janten parah atanapi henteu jalan sakumaha anu dipikahoyong.

Kami nyarios ka psikolog Nandita Rambhia (MSc, Psikologi), anu specializes di CBT, REBT sarta sangakan pasangan, pikeun mantuan anjeun ngartos tur nungkulan anjeun "naha kuring timer sabotase hubungan kuring" dilema. Anjeunna nyarioskeun ka kami ngeunaan naha jalma-jalma ngembangkeun pola sabotase hubungan sacara teu sadar, hubungan antara kahariwang sareng hubungan sabotase diri, sareng cara pikeun ngeureunkeun siklusna.

Jawaban Ahli - Naha Anjeun Ngasabotase Diri Hubungan anjeun.

“Sabotaj diri nyaéta paripolah dimana jalma ngalakukeun hiji hal atawa ngalakukeun tindakan anu teu kondusif pikeun dirina. Lamun boh pasangan téh timer sabotaging, étapasangan.

Nandita nyebutkeun, "Lengkah kahiji nyaéta sadar yén anjeun timer sabotaging hubungan anjeun. Kalolobaan jalma gagal sadar éta. Upami anjeun sadar éta, léngkah salajengna nyaéta pikeun terang naha anjeun ngalakukeunana. Merlukeun sangakan intensif pikeun ngarti naon bagian tina kapribadian maranéhanana anu ngabalukarkeun ieu sareng naon alesan balik tret ieu. Ieu mangrupakeun ide nu sae pikeun timer ngeunteung pikeun manggihan naha kabiasaan ieu manifested dina aranjeunna. Tapi ngakuan pola ieu mangrupikeun léngkah munggaran pikeun ngarobih aranjeunna. Coba pikeun ngaidentipikasi naon anu memicu kabiasaan sapertos anjeun. Nanya ka diri lamun nuju sabotaging hubungan subconsciously atawa sadar. Ngartos sareng ngaku kabiasaan anu ngajantenkeun anjeun sabotase hubungan anjeun.

2. Ngobrol sareng pasangan anjeun

Pentingna komunikasi dina hubungan teu tiasa ditekenkeun pisan. Komunikasi mangrupakeun konci pikeun ngarengsekeun konflik dina hubungan hiji. Sakali anjeun geus sadar micu anjeun sarta nalungtik kabiasaan timer sabotaging anjeun, ngobrol pasangan Anjeun ngeunaan eta. Jujur ngeunaan kasieun sareng perjuangan anjeun sareng léngkah-léngkah anu anjeun lakukeun pikeun ngerjakeunana.

Anjeun sareng pasangan anjeun kedah damel salaku tim pikeun ngeureunkeun siklus jahat ieu tina kabiasaan sabotase diri. Saling ngobrol ngeunaan strategi anu anjeun hoyong laksanakeun pikeun ngaléngkah ka arah anu langkung séhatpola kabiasaan. Upami anjeun gaduh pasangan anu condong sabotase diri, tunjukkeun aranjeunna sababaraha pamahaman sareng kasih sayang supados aranjeunna terang anjeun sareng aranjeunna dina perjalanan anu susah ieu. Upami anjeun perhatikeun tanda-tanda kalakuan sabotase diri, tunjukkeun ka aranjeunna sareng babarengan milarian cara pikeun ngarobih polana.

3. Neangan terapi

Nandita nyarankeun yén milarian terapi mangrupikeun pendekatan anu pangsaéna pikeun ngabéréskeun. misteri "naha kuring sabotase diri hubungan kuring?". A therapist bisa mantuan ngolah parasaan anjeun. Ahli terapi ngagunakeun téknik sareng latihan terapi anu béda-béda anu bakal ngabantosan anjeun nyambungkeun titik-titik antara paripolah baheula sareng ayeuna sareng nawiskeun pituduh ngeunaan kumaha anjeun tiasa ngatur pemicu anjeun sareng ngeureunkeun siklus sabotase diri.

Anjeun ogé tiasa nyobian terapi pasangan. sabab, dina ahir poé, éta tanggung jawab duanana mitra pikeun berpungsi dina hubungan. Upami anjeun macét dina kaayaan anu sami sareng milari bantosan, anjeun salawasna tiasa ngahubungi panel Bonobology ngeunaan ahli terapi anu dilisensikeun sareng ngalaman di dieu.

4. Ngartos gaya lampiran anjeun

Pikeun terang naha anjeun nyalira- sabotase hubungan anjeun, anjeun kedah introspeksi sareng ngartos gaya kantétan anjeun. Jalma-jalma ngabentuk gaya kantétan dina budak leutikna sareng gaya ieu mangrupikeun dasar pikeun kumaha aranjeunna ngalaksanakeun sareng ngurus hubungan anu bakal datang. Paripolah atawa respon kolot atawa caregivers muterkeun hiji utamaperan dina tumuwuhna ngembangkeun anak, utamana dina cara aranjeunna ningali dirina jeung batur.

Lamun anjeun nanya ka diri sorangan, "Naha kuring sorangan sabotaging hubungan alus?" atawa "Naha kuring sabotaging hubungan kaluar tina sieun?", Ieu tanda yén anjeun kudu kasampak deui dina gaya kantétan Anjeun. Jalma anu nyanghareupan abandonment, indifference, tampikan, trauma atawa nyiksa anak ku kolotna atawa caregivers condong ngamekarkeun hiji gaya kantétan teu aman atawa avoidant. Maranéhna boga masalah pikeun ngandelkeun jalma atawa rentan di hareupeunana.

Nandita ngécéskeun, “Trauma budak leutik jeung renggang hubungan antara kolot boga peran utama. Eta gumantung kana kapribadian anak jeung kumaha trauma nu tangtu geus mangaruhan aranjeunna. Mun aranjeunna geus dewasa ningali hubungan tapis antara kolotna, aranjeunna condong ulah meunang kana hubungan committed sabab geus katempo teuing negativity sabudeureun éta. Aranjeunna nampik percanten yén hubungan romantis tiasa gaduh hasil anu positif. Bisa mawa kaluar nu awon di anjeun dina bentuk jealousy, amarah, nengtremkeun ati konstan, isu komitmen, paranoia, stonewalling, sarta leuwih - sakabéh nu ngabalukarkeun anjeun timer sabotase hubungan anjeun. Tapi terang yén paripolah ieu henteu permanén. Anjeun tiasa dianggo dina gaya kantétan anjeun sarta ngawangun hubungan cageur kalayanpasangan Anjeun.

5. Praktek ngurus diri

Sakali anjeun geus manggihan jawaban kana dilema "naha kuring tetep timer sabotaging hubungan", coba mun teu ngéléhkeun diri nepi leuwih eta. Nyaah ka diri sorangan. Prakték karep jeung miara diri. Anjeun moal bisa ngarobah pola kabiasaan toksik Anjeun atawa ngawangun hubungan cageur jeung pasangan Anjeun lamun teu latihan timer cinta.

Karunya ka diri penting dina situasi dimana anjeun bisa nyalahkeun diri sorangan. geus menyakiti pasangan Anjeun. Realisasi tiasa ngajadikeun anjeun ngarasa kaliru tapi terang yén éta asalna tina tempat kasieun anu akar-akar. Jelas yén anjeun hoyong ngajagaan diri anjeun, tapi kanyataan yén anjeun sadar yén cara anjeun ngalakukeun éta henteu séhat mangrupikeun léngkah maju dina arah anu leres.

Paripolah sabotase diri tiasa ngabahayakeun kaséhatan méntal anjeun. upami teu dirawat dina waktos anu pas. Éta tiasa mangaruhan négatip kana kahirupan sapopoé sareng tujuan anjeun. Sababaraha épék anu paling umum kalebet procrastination, panyalahgunaan zat, kecanduan alkohol sareng ngabahayakeun diri. Anjeun bisa jadi teu sadar yen anjeun sabotaging diri jeung hubungan anjeun, tapi terapi behavioral bisa mantuan dina pamahaman jeung disungsi tina pola pamikiran ingrained.

Paripolah kawas selingkuh, bohong, paranoia, gaslighting, jealousy, jeung ambek bisa ngabalukarkeun karuksakan ka anjeun salaku ogé pasangan Anjeun, naha nu mangrupa hal anu penting pikeun ngaidentipikasi micu Anjeunjeung gaya kantétan jeung neangan pitulung lamun perlu sarua. Practicing perawatan diri jeung karep, figuring kaluar kumaha carana cinta diri, sarta ngaronjatkeun paripolah toksik bisa mantuan mungkas siklus nu. Wilujeng sumping!

FAQ

Sabotase diri biasana asalna tina trauma budak leutik sareng hubungan anu anjeun bagikeun sareng pangasuh primér anjeun. Panyabab sanésna kalebet harga diri rendah, omongan anu ngahinakeun diri sareng persepsi négatip umum ngeunaan diri. 2. Naha sabotase diri mangrupikeun panyakit mental?

Paripolah sabotase diri parantos dihubungkeun sareng Gangguan Personality Borderline dina jalma anu condong ngembangkeun pola toksik sapertos kitu. Éta dianggap réspon trauma sareng tiasa gaduh dampak anu ageung pikeun kaséhatan méntal anjeun. 3. Dupi abdi tiasa mungkas siklus timer sabotaging hubungan abdi?

Paripolah-sabotaging diri bisa dibenerkeun ku bantuan sababaraha introspeksi jeung terapi. Anjeun leres-leres kedah ningal diri sareng pola paripolah anjeun, ngartos pemicu sareng sadar usaha pikeun ngarobih aranjeunna. Nyuhunkeun bantosan profésional pikeun panduan anu langkung saé.

Naha kuring tetep hubungan sabotase diri? Upami anjeun teras-terasan naroskeun patarosan ieu ka diri anjeun, terang yén anjeun henteu nyalira, sobat. Seueur anu berjuang sareng paripolah sabotase sareng tiasa aya sababaraha alesan pikeun pola sapertos kitu. Hiji studi diterbitkeun dina Journal of Couple & amp; Terapi Hubungan nyatakeun lima alesan naha jalma sabotase hubungan romantis maranéhanana - low harga diri, sieun, masalah kapercayaan, ekspektasi unrealistic sarta kurangna kaahlian hubungan disababkeun alatan inexperience na immaturity.

Bayangkeun ieu. Anjeun geus dating batur bari jeung sagalana bade hébat. Tapi ngan nalika hubungan mimiti serius, sadaya kabagjaan ujug-ujug ngaleungit. Anjeun ngeureunkeun ngawalon pesen pasangan anjeun, manggihan faults di aranjeunna, nyingkahan kelamin, ngabolaykeun kaping, teu balik telepon, sarta nyokot gelut teu perlu sareng maranehna. Antukna, anjeun jadi papisah jeung hubunganana lekasan.

Lamun anjeun manggihan diri bisa ngahubungkeun ieu, nyaho yén anjeun sabotase hubungan subconsciously. Alternatipna, upami anjeun perhatikeun pola kabiasaan sapertos kitu dina pasangan anjeun, terang yén ieutanda manehna geus sabotaging hubungan atawa anjeunna struggles kalawan tendencies timer sabotaging. Baca poin-poin di handap pikeun ngartos naha anjeun condong nyabotase diri hubungan anjeun (atanapi pasangan anjeun ngalakukeunana).

1. Naha kuring nyabotase diri hubungan kuring? Trauma budak leutik

Jalma ngawangun hubungan pangheubeulna dina budak leutik maranéhanana jeung kolot jeung caregivers maranéhanana. Hubungan ieu condong boga dampak dina sagala hubungan séjén maranéhna ngabentuk sapanjang hirup. Upami hubungan anu utami sareng formatif ieu henteu damang sareng ngarawat, hiji jalma tiasa ngembangkeun pola paripolah toksik pikeun nyumponan kabutuhan émosional anu teu kacumponan, sareng pola-pola ieu hésé dileungitkeun. Jalma-jalma sapertos kitu ngembangkeun gaya kantétan anu teu aman dimana aranjeunna ngarasa kapaksa ngulang paripolah négatip sabab éta wilayah anu akrab.

Contona, upami anjeun gaduh indung bapa anu ngambek atanapi nyiksa anjeun nalika anjeun nyobian ngobrol sareng aranjeunna atanapi nyarioskeun pendapat anjeun, anjeun panginten henteu kantos ngagaduhan kasempetan pikeun nyarios nyalira kusabab sieun kumaha réaksina. . Antukna, anjeun mimiti cicingeun pikeun ngabéla diri tina ambek-ambekan sareng nyiksa éta. Ieu manifests kana pola kabiasaan engké dina kahirupan di mana anjeun bisa manggihan hésé atawa ampir teu mungkin keur nangtung pikeun diri sabab sieun kumaha sisi séjén bisa ngaréaksikeun.

Ceuk Nandita, "Paripolah sabotaging diri manifest ti personalities individu étabentukna dina taun mimiti. Hiji jalma bisa mawa loba trauma emosi unattended ti budak leutik maranéhanana, nu ngajadikeun eta timer sabotase hubungan hareup maranéhanana. Trauma budak leutik atawa gaya attachment teu aman atawa hariwang mindeng ngabalukarkeun sieun tampikan jeung sauyunan, nu antukna ngajadikeun anjeun timer sabotase hubungan anjeun.

Anjeun oge bisa sieun komitmen sabab ngarasa eta bakal rebut jauh kabebasan jeung kamerdikaan Anjeun. Anjeun panginten sieun kaakraban sabab anjeun ngarasa jalma anu caket sareng anjeun tiasa nganyenyeri anjeun hiji dinten. Pondokna, gaya attachment nu tumuwuh di budak leutik anjeun dictates cara anjeun nungkulan hubungan anjeun dina kahirupan.

2. Kanyeri ti pangalaman hubungan kaliwat

"Naha kuring sorangan sabotaging hubungan alus?" "Kuring sabotase hubungan kuring sareng kuciwa." Lamun pikiran anjeun plagued ku pikiran kitu, éta mungkin nu keur sabotaging hubungan kaluar sieun meunang menyakiti deui. Pangalaman négatif anjeun dina hubungan romantis di jaman baheula bisa jadi salah sahiji alesan anjeun sabotase hubungan anjeun ayeuna, numutkeun Nandita.

Lamun anjeun ditipu, dibohongan atawa dilecehkeun ku pasangan saméméhna, anjeun bisa jadi ngalaman kasusah. percanten, meunang intim atawa komunikasi éféktif dina hubungan anjeun ayeuna. Upami pasangan anjeun sateuacana henteu paduli ngeunaan parasaan atanapi pendapat anjeun, nyobian ngamanipulasi anjeun atanapi nyiksa anjeun sacara émosional atanapisacara fisik, anjeun tiasa mendakan diri anjeun henteu tiasa ngabela kabutuhan anjeun sateuacan pasangan anjeun ayeuna, nyababkeun anjeun nyabotase hubungan sacara teu sadar.

3. Sieun gagal atanapi ditinggalkeun

“Naha kuring sorangan- sabotase hubungan kuring?" Nya, anjeun ogé tiasa nyabotase hubungan kusabab sieun gagal atanapi ditinggalkeun. Sakapeung, hoyong nyingkahan kagagalan atanapi sieun gagal dina tugas anu tangtu tiasa ngeureunkeun anjeun nyobian atanapi nyabotase diri usaha anjeun. Atawa meureun anjeun sieun teuing yén kabagjaan moal lepas, naha anjeun mimiti nyorong cinta sangkan anjeun teu menyakiti atawa nyanghareupan konsekuensi.

Anjeun bisa jadi sabotaging hiji hubungan subconsciously alatan tekanan teu kahayang gagal téh jadi hébat nu ngajadikeun anjeun hoyong kaluar tinimbang manggihan kumaha hal kaluar - logika keur anjeun moal bisa gagal lamun teu coba. Ku alatan éta, pikiran anjeun otomatis datang nepi ka alesan pikeun timer sabotase hubungan anjeun. Alesan sejen bisa jadi teu hayang némbongkeun sisi rentan anjeun ka pasangan anjeun sabab sieun maranéhna bakal ninggalkeun anjeun dina awon anjeun.

Pertimbangkeun ieu misalna. Hubungan anjeun ayeuna bade sampurna ogé. pasangan anjeun endah tur anjeun happier ti anjeun kantos geus saméméh. Ujug-ujug, kasieun "ieu saé teuing pikeun leres" atanapi "ngan ukur masalah waktos sateuacan aya kajadian anu goréng" ngagentos anjeun sareng anjeun mimiti ngajauhan diri.pasangan anjeun ngarah kana argumen na, pamustunganana, direcahna a. Anjeun teu daék nyanghareupan balukarna sangkan nutup diri sacara émosional.

Nandita ngajelaskeun, “Sakapeung, hiji jalma sieun kumaha atawa kumaha hubunganana nu bakal datang. Kahariwang ngeunaan masa depan ieu nyababkeun kahariwang hubungan, anu antukna nyababkeun aranjeunna kalakuanana ku cara sabotase diri. Anjeun sieun yén jalma anu paling anjeun dipikacinta bakal ninggalkeun anjeun nalika anjeun paling rentan. Anjeun sieun ditinggalkeun. Anjeun ogé tiasa sieun kaleungitan identitas atanapi kamampuan mutuskeun naon anu pangsaéna pikeun anjeun upami anjeun aub teuing sacara émosional. Ku alatan éta, anjeun sabotase diri hubungan anjeun.

4. Masalah harga diri

Jawaban séjén pikeun anjeun "naha kuring tetep hubungan sabotase diri" atawa "Kuring sabotase hubungan kuring jeung kuciwa" quandary bisa. jadi low harga diri, harga diri, jeung masalah kapercayaan, nurutkeun Nandita. "Anjeun sigana ngaremehkeun diri sorangan atanapi percanten yén anjeun henteu pantes pikeun cinta sareng sayang batur. Anjeun meureun ngarasa pasangan anjeun dina hubungan sareng anjeun kaluar tina karunya. Ieu bisa jadi alatan hubungan gagal kaliwat, masalah kapercayaan, kaliwat trauma emosi atawa psikologis atawa keur betrayed ku mitra saméméhna, "manehna nyebutkeun.

Pernyataan kawas "Naha anjeun bogoh ka kuring? Abdi henteu langkung saé sapertos anjeun", "Naha anjeun sareng kuring? Abdi henteu pinter atanapi suksés sapertos anjeun" atanapi "Anjeundina hubungan jeung kuring kaluar karunya” nunjukkeun low harga diri. Upami anjeun mendakan kabogoh atanapi kabogoh anjeun nyarios sapertos kitu, terang yén ieu mangrupikeun tanda yén anjeunna sabotaj hubungan kusabab masalah harga diri atanapi kacenderungan nyabotase dirina mangrupikeun manifestasi anjeunna janten lalaki anu rendah harga diri.

Teu aya pasangan anu resep ngadangu yén aranjeunna bobogohan sareng jalma anu nganggap dirina henteu aya hargana atanapi henteu cekap. Aranjeunna bakal tetep ngajamin yén aranjeunna bogoh ka anjeun saha anjeun, yén anjeun cekap pikeun aranjeunna sareng anjeun henteu kedah ngarobih diri anjeun. Tapi, lamun kayakinan konstan maranéhanana ogé teu jalan jeung anjeun terus ngobrol ngeunaan diri anjeun dina kalimah-deprecating diri, maranéhanana bisa nyerah sarta ahirna mungkas hubungan.

5. "Naha kuring sabotase hubungan kuring sorangan?" Harepan anu teu realistis

"Naha kuring ngaganggu hubungan anu hadé?" Anjeun bisa nanya. Nya, ngarepkeun teuing ti pasangan anjeun tiasa janten alesan. Sanaos normal upami gaduh set ekspektasi tina pasangan anjeun, netepkeun standar sacara teu réalistis atanapi ngarepkeun sikep romantis anu hébat dina unggal léngkah bakal mangaruhan hubunganana.

Upami anjeun terus-terusan kesel. pasangan anjeun pikeun henteu minuhan ekspektasi anjeun, teras aya masalah. Upami anjeun henteu ngahubungkeun masalah anjeun sareng aranjeunna, maka éta mangrupikeun tanda masalahna parah. Diajar ngaturekspektasi dina hubungan anu penting. Upami anjeun henteu nyarios sareng pasangan anjeun ngeunaan masalah anjeun sareng aranjeunna sareng hubungan, éta mangrupikeun tanda yén anjeun henteu nganggap aranjeunna cukup pantes pikeun sareng aranjeunna.

Sabotase diri biasana asalna tina trauma budak leutik sareng négatip. pangalaman. Éta konsékuansi tina digedékeun ku pangasuh anu kasar, lalai, acuh atanapi henteu tanggap. Barudak, tuluy, tumuwuh kalawan persepsi négatif diri, kukituna memicu rasa rooted jero teu cukup pantes.

Nandita nyebutkeun, "Sakapeung, meureun aya alesan husus balik kabiasaan sabotaging diri. Hiji jalma bisa meunang sababaraha jenis kapuasan ku sabotaging hubungan saukur sabab komitmen-phobic. Alesan anu sanés nyaéta aranjeunna hoyong ngeureunkeun hubungan tapi henteu tiasa langsung nyanghareupan pasanganna sareng nyarios yén éta henteu jalan. sorangan jeung mitra maranéhanana. Aranjeunna condong jadi uncomfortable atanapi fearful tina kerentanan jeung sauyunan. Éta ogé bisa jadi teu nyaman jeung atawa nolak sagala jenis apresiasi atawa pujian aranjeunna meunang ti mitra atawa kolega maranéhanana. Najan kitu, nyaho yén éta téh mungkin pikeun nungkulan atawa ngarobah kabiasaan sabotaging diri.

Kumaha carana abdi ngeureunkeun Self sabotaging Hubungan abdi?

Dina budak leutikna jalma-jalma ngawujud tangtugaya kantétan gumantung kana kumaha aranjeunna dirawat sarta dibawa nepi ku kolotna atawa caregivers maranéhanana. Upami kapercayaan rusak dina tahap ieu, kasieunan kaakraban anu tangtu disetél di mana jalma éta tumbuh kalayan kapercayaan yén jalma-jalma anu mikanyaah aranjeunna mangrupikeun jalma anu antukna atanapi inevitably bakal menyakiti aranjeunna. Lamun émosi anjeun geus dinyenyeri di mangsa katukang, éta bakal mangaruhan kumaha anjeun nempo jeung nungkulan hubungan ayeuna.

Dina kaayaan kitu, sabotaging hiji hubungan asalna alami ka maranehna sabab eta naon maranéhna terang sakumaha eta aligns jeung sistem kapercayaan maranéhanana. Henteu masalah kumaha toksik paripolah sapertos kitu, ieu mangrupikeun hiji-hijina jalan anu aranjeunna terang kalakuan. Tapi, wartos anu saé nyaéta pola sapertos kitu tiasa rusak. Kasebut nyaéta dimungkinkeun pikeun mungkas siklus. Ieu 5 cara pikeun nungkulan kacenderungan anjeun pikeun nyabotase diri hubungan anjeun:

1. Praktek introspeksi sareng ngaidentipikasi pemicu anjeun

Kasadaran mangrupikeun léngkah munggaran pikeun ngalih kana paripolah sareng hubungan anu séhat. Coba perhatikeun naon anu aya dina pikiran anjeun nalika hubungan anjeun mimiti janten masalah atanapi taringgul. Naha anjeun sadar nyiptakeun halangan pikeun nyingkahan komitmen, kagagalan atanapi rentan di payuneun pasangan anjeun? Ngartos lamun pikiran ieu numbu ka pangalaman kaliwat atawa trauma budak leutik. Sering aya hubungan anu caket antara kahariwang sareng hubungan sabotase diri. Nanya ka diri lamun sieun kerentanan atawa tampikan ti anjeun