"Sabotoin suhdettani ja kadun sitä." "Miksi sabotoin itseäni suhteissani?" Nämä ajatukset pyörivät usein niiden ihmisten mielessä, jotka kamppailevat suhteidensa kanssa tai joilla on taipumus työntää ihmisiä pois. Voi olla useita syitä siihen, miksi sabotoit itseäsi suhteissasi, mutta ennen kuin menemme siihen, yritetään ymmärtää, mitä itsesabotaasi tarkalleen ottaen tarkoittaa.

Itsesabotaasi on käyttäytyminen tai ajatusmalli, joka saa sinut tuntemaan itsesi loukkuun tai estää sinua tekemästä sitä, mitä haluat tehdä, olipa kyse sitten sitoutumisesta suhteeseen tai tavoitteidesi saavuttamisesta. Sinulla on taipumus epäillä kykyjäsi, tai ehkä pelkäät kritiikkiä tai suhteen pilaamista, minkä vuoksi päätät lähteä pois, ennen kuin asiat pahenevat tai eivät suju niin kuin haluat.

Keskustelimme psykologi Nandita Rambhian (MSc, psykologia) kanssa, joka on erikoistunut CBT:hen, REBT:hen ja parisuhdeneuvontaan, auttaakseen sinua ymmärtämään ja käsittelemään "miksi sabotoin itseäni ihmissuhteissani" -dilemmaa. Hän puhui meille siitä, miksi ihmiset kehittävät alitajuisesti mallin, jonka mukaan he sabotoivat suhdettaan, siitä, mikä yhteys on ahdistuksen ja itseään itseään sabotoivien ihmissuhteiden välillä, sekä keinoista, joilla kierre voidaan lopettaa.

Asiantuntijan vastaukset - Miksi sabotoit itse ihmissuhteitasi?

"Itsesabotointi on käyttäytymistä, jossa henkilö tekee jotakin tai suorittaa toiminnan, joka ei ole hänelle suotuisa. Jos jompikumpi kumppani on itsesabotoiva, se osoittaa, että he eivät suhtaudu myönteisesti suhteeseen. Siksi he sanovat tai tekevät asioita, jotka vaikuttavat negatiivisesti suhteeseen. Heillä on taipumus käyttäytyä tavoilla, joilla ei ole perustavaa laatua olevaa pohjaa, kuten välttelemällä tai kritisoimalla heidänkumppaneita tai seksin kieltämistä", Nandita selittää.

Miksi sabotoin jatkuvasti itseäni suhteita? Jos kysyt itseltäsi jatkuvasti tätä kysymystä, tiedä, että et ole yksin, ystäväni. Monet kamppailevat sabotoivan käyttäytymisen kanssa, ja tällaisen mallin takana voi olla useita syitä. Journal of Couple & Relationship Therapy -lehdessä julkaistussa tutkimuksessa todettiin viisi syytä, miksi ihmiset sabotoivat romanttisia suhteitaan - huono itsetunto, pelko,luottamusongelmat, epärealistiset odotukset ja kokemattomuudesta ja kypsymättömyydestä johtuva ihmissuhdetaitojen puute.

Kuvittele, että olet seurustellut jonkun kanssa jonkin aikaa ja kaikki sujuu hyvin. Mutta juuri kun suhde alkaa muuttua vakavaksi, kaikki onni katoaa yhtäkkiä. Et enää vastaa kumppanisi viesteihin, etsit hänessä vikoja, vältät seksiä, perut treffit, et vastaa puheluihin ja riitelet hänen kanssaan tarpeettomasti. Lopulta erkaannutte toisistanne ja suhde päättyy.

Jos huomaat voivasi samaistua tähän, tiedä, että sabotoit suhdetta alitajuisesti. Vaihtoehtoisesti, jos huomaat tällaisia käyttäytymismalleja kumppanissasi, tiedä, että nämä ovat merkkejä siitä, että hän sabotoi suhdetta tai että hän kamppailee itsesabotoivien taipumusten kanssa. Lue läpi alla olevat kohdat ymmärtääksesi, miksi sinulla on taipumus itsesabotoida suhdettasi (tai kumppanisitekee).

1. Miksi sabotoin itseäni parisuhteessani? Lapsuuden traumat

Ihmiset muodostavat varhaisimmat suhteet lapsuudessaan vanhempiinsa ja huoltajiinsa. Nämä suhteet vaikuttavat yleensä kaikkiin muihin suhteisiin, joita he luovat koko elämänsä ajan. Jos nämä ensisijaiset, muokkaavat suhteet eivät ole terveellisiä ja hoitavia, henkilö voi kehittää myrkyllisiä käyttäytymismalleja selviytyäkseen tyydyttämättömistä tunnetarpeistaan, ja näitä malleja on vaikea rikkoa. Tällaistaihmiset kehittävät epävarman kiintymyssuhdetyylin, jossa he tuntevat itsensä pakotetuksi toistamaan negatiivista käyttäytymistä, koska se on tuttua aluetta.

Jos sinulla oli esimerkiksi vanhempi, joka suuttui tai pahoinpiteli sinua aina, kun yritit keskustella hänen kanssaan tai tuoda asiasi esiin, et luultavasti koskaan saanut tilaisuutta puhua omasta puolestasi peläten, miten hän voisi reagoida. Lopulta alat vaieta puolustaaksesi itseäsi tuolta vihalta ja pahoinpitelyltä. Tämä ilmenee käyttäytymismallina myöhemmässä elämässä, jolloin saatat huomata senvaikeaa tai lähes mahdotonta puolustaa itseään, koska pelkää, miten vastapuoli reagoi.

Nandita sanoo: "Itsesabotoiva käyttäytyminen ilmenee yksilöllisistä persoonallisuuksista, jotka ovat muotoutuneet varhaisvuosina. Henkilö voi kantaa mukanaan paljon hoitamattomia tunnetraumoja lapsuudestaan, mikä saa hänet sabotoimaan itseään tulevissa ihmissuhteissaan." Lapsuuden traumat tai epävarma tai ahdistunut kiintymyssuhdetyyli johtaa usein hylkäämisen ja läheisyyden pelkoon, mikä lopulta saa sinut tekemäänsabotoida itse suhdettasi.

Saatat myös pelätä sitoutumista, koska tunnet sen vievän sinulta vapautesi ja itsenäisyytesi. Saatat pelätä läheisyyttä, koska tunnet, että läheisesi saattavat jonain päivänä satuttaa sinua. Lyhyesti sanottuna lapsuudessasi kehittämäsi kiintymyssuhdetyyli sanelee tapasi käsitellä ihmissuhteitasi elämässä.

2. Aiemmista ihmissuhdekokemuksista johtuva loukkaantuminen

"Miksi sabotoin hyvää suhdetta?" "Sabotoin suhdettani ja kadun sitä." Jos mielesi on tällaisten ajatusten vaivaama, on mahdollista, että sabotoit suhdetta pelosta, että sinua satutetaan uudelleen. Nanditan mukaan negatiiviset kokemuksesi romanttisista suhteista menneisyydessä voivat olla yksi syy siihen, että sabotoit nykyistä suhdettasi.

Jos aiemmat kumppanit ovat pettäneet sinua, valehdelleet sinulle tai käyttäneet sinua hyväksi, sinulla voi olla vaikeuksia luottaa, päästä intiimiin suhteeseen tai kommunikoida tehokkaasti nykyisessä parisuhteessasi. Jos aiempi kumppanisi ei välittänyt tunteistasi tai mielipiteistäsi, yritti manipuloida sinua tai pahoinpiteli sinua emotionaalisesti tai fyysisesti, saatat huomata, ettet pysty puolustamaan tarpeitasi nykyiselle kumppanillesi,mikä johtaa siihen, että sabotoit suhdetta alitajuisesti.

3. Epäonnistumisen tai hylkäämisen pelko

"Miksi sabotoin itseäni suhteessani?" No, saatat myös sabotoida suhdetta epäonnistumisen tai hylkäämisen pelosta. Joskus halu välttää epäonnistumista tai pelko epäonnistumisesta tietyssä tehtävässä voi saada sinut lopettamaan yrittämisen tai sabotoimaan itseäsi. Tai ehkä pelkäät liikaa, että onni ei kestäisi, minkä vuoksi alat työntää rakkautta poispäin, jotta et loukkaantuisi tai kohtaisiseuraukset.

Saatat sabotoida suhdetta alitajuisesti, koska paine siitä, ettet halua epäonnistua, on niin suuri, että haluat mieluummin lopettaa kuin selvittää, miten asiat menevät - logiikka on, että et voi epäonnistua, jos et yritä. Siksi mielesi keksii automaattisesti tekosyitä, joilla sabotoida suhdettasi. Toinen syy voi olla se, ettet halua näyttää haavoittuvaista puoliasi sinunkumppani, koska pelkäät, että he jättävät sinut pahimmillaan.

Ajattele esimerkiksi seuraavaa. Nykyinen suhteesi sujuu täydellisen hyvin. Kumppanisi on mahtava ja olet onnellisempi kuin koskaan ennen. Yhtäkkiä pelko "tämä on liian hyvää ollakseen totta" tai "on vain ajan kysymys, milloin jotain pahaa tapahtuu" valtaa sinut ja alat etääntyä kumppanistasi, mikä johtaa riitoihin ja lopulta eroon. Et halua, ettäkohtaamaan seuraukset, joten sulkeudut tunnetasolla.

Nandita selittää: "Joskus ihminen pelkää sitä, miten tai millaiseksi suhde voi muuttua tulevaisuudessa. Tämä tulevaisuutta koskeva pelko johtaa parisuhdeahdistukseen, joka lopulta saa hänet käyttäytymään itseään sabotoivalla tavalla." Pelkäät, että ihmiset, joita rakastat eniten, jättävät sinut silloin, kun olet haavoittuvimmillasi. Pelkäät hylkäämistä. Saatat myös pelätä identiteetin menetystä.tai kykyä päättää, mikä on sinulle parasta, jos sekaannut liikaa tunteisiin. Siksi sabotoit itse suhdettasi.

4. Itsetuntoon liittyvät ongelmat

Toinen vastaus kysymykseen "miksi sabotoin suhteita" tai "sabotoin suhdettani ja kadun sitä" voi Nanditan mukaan olla heikko itsetunto, itsetunto ja itseluottamus. "Aliarvioit luultavasti itseäsi paljon tai uskot, ettet ole jonkun rakkauden ja kiintymyksen arvoinen. Luultavasti tunnet, että kumppanisi on suhteessa kanssasi säälistä." Tämävoi johtua aiemmista epäonnistuneista suhteista, luottamusongelmista, aiemmista tunne-elämän tai psykologisista traumoista tai siitä, että aiemmat kumppanit ovat pettäneet heidät", hän sanoo.

Sellaiset lausunnot kuin "Miksi rakastat minua? En ole edes yhtä hyvännäköinen kuin sinä", "Miksi olet kanssani? En ole yhtä älykäs tai menestynyt kuin sinä" tai "Olet suhteessa kanssani säälistä" kertovat huonosta itsetunnosta. Jos huomaat tyttö- tai poikaystäväsi tekevän tällaisia lausuntoja, tiedä, että nämä ovat merkkejä siitä, että hän sabotoi suhdetta itsetunto-ongelmiensa vuoksi tai että hänen itseään sabotoivia taipumuksiaan onosoitus siitä, että hän on mies, jolla on huono itsetunto.

Kukaan kumppani ei halua kuulla, että hän seurustelee jonkun kanssa, joka pitää itseään arvottomana tai ei tarpeeksi hyvänä. Hän vakuuttaa sinulle jatkuvasti, että hän rakastaa sinua sellaisena kuin olet, että olet hänelle riittävä ja että sinun ei tarvitse muuttaa itseäsi. Mutta jos heidän jatkuva vakuuttelunsa ei myöskään toimi ja puhut itsestäsi edelleen itseäsi vähättelevillä lauseilla, hän saattaa luovuttaa.ja lopulta lopettaa suhteen.

5. "Miksi sabotoin itse suhdettani?" Epärealistiset odotukset

"Miksi sabotoin itse hyvää suhdetta?" saatat kysyä. No, se voi johtua siitä, että odotat kumppaniltasi aivan liikaa. Vaikka on normaalia, että sinulla on tiettyjä odotuksia kumppaniltasi, riman asettaminen epärealistisen korkealle tai suurisuuntaisten romanttisten eleiden odottaminen joka vaiheessa vaikuttaa kielteisesti suhteeseen.

Jos suutut jatkuvasti kumppanillesi siitä, että hän ei täytä odotuksiasi, niin silloin on ongelma. Jos et kommunikoi ongelmistasi hänen kanssaan, niin se on merkki siitä, että ongelma pahenee. Odotusten hallinnan opettelu parisuhteessa on tärkeää. Jos et puhu kumppanillesi ongelmistasi hänen kanssaan ja parisuhteessa, se on merkki siitä, ettet pidä heitätarpeeksi arvokas ollakseen heidän kanssaan.

Itsesabotaasi juontaa yleensä juurensa lapsuuden traumoihin ja kielteisiin kokemuksiin. Se on seurausta siitä, että huoltajat ovat kasvattaneet lasta väärin, huolimattomasti, välinpitämättömästi tai vastuuttomasti. Lapsi kasvaa siis negatiivisen käsityksen kanssa itsestään, mikä laukaisee syvään juurtuneen tunteen siitä, ettei hän ole tarpeeksi arvokas.

Nandita sanoo: "Joskus itsesabotoivan käyttäytymisen taustalla ei välttämättä ole tiettyä syytä. Henkilö saattaa saada jonkinlaista tyydytystä sabotoimalla suhdetta yksinkertaisesti siksi, että hän pelkää sitoutumista. Toinen syy voi olla se, että hän haluaa lopettaa suhteen, mutta ei pysty kohtaamaan kumppaniaan suoraan ja kertomaan, ettei suhde toimi."

Ajan myötä he kehittävät myrkyllisiä piirteitä, jotka voivat aiheuttaa paljon vahinkoa itselleen ja kumppaneilleen. Heillä on taipumus tuntea olonsa epämukavaksi tai pelätä haavoittuvuutta ja läheisyyttä. He saattavat myös olla tyytymättömiä tai torjua kaikenlaista arvostusta tai kiitosta, jota he saavat kumppaneiltaan tai työtovereiltaan. Tiedä kuitenkin, että itseään sabotoivaa käyttäytymistä on mahdollista käsitellä tai muuttaa.

Miten lopetan itsesabotoinnin parisuhteessani?

Ihmiset muodostavat lapsuudessaan tietyn kiintymyssuhdetyylin sen mukaan, miten vanhemmat tai huoltajat ovat heitä kohdelleet ja kasvattaneet. Jos luottamus rikkoutuu tässä vaiheessa, syntyy tietynlainen läheisyyden pelko, jolloin ihminen kasvaa uskossa, että häntä rakastavat ihmiset ovat niitä, jotka lopulta tai väistämättä satuttavat häntä eniten. Jos tunteitasi on loukattu vuonnamenneisyydestä, ne vaikuttavat siihen, miten suhtaudut nykyisiin ihmissuhteisiisi ja miten käsittelet niitä.

Tällaisessa tilanteessa parisuhteen sabotoiminen tulee heille luonnostaan, koska se on se, minkä he tietävät, koska se on linjassa heidän uskomusjärjestelmänsä kanssa. Huolimatta siitä, kuinka myrkyllistä tällainen käyttäytyminen on, se on ainoa tapa, jolla he tietävät toimia. Mutta hyvä uutinen on, että tällaiset mallit voidaan katkaista. Kierre on mahdollista katkaista. Seuraavassa on 5 tapaa, joilla voit käsitellä taipumustasi itsesabotoida suhdettasi:

1. Harjoittele itsetutkiskelua ja tunnista laukaisevat tekijät.

Tietoisuus on ensimmäinen askel kohti terveellistä käyttäytymistä ja parisuhdetta. Yritä tarkkailla, mitä ajatuksia mielessäsi liikkuu, kun parisuhteesi alkaa olla ongelmallinen tai kivinen. Luotko tietoisesti esteitä välttyäksesi sitoutumiselta, epäonnistumiselta tai haavoittuvaisuudelta kumppanisi edessä? Ymmärrä, liittyvätkö nämä ajatukset menneisiin kokemuksiin tai lapsuuden traumoihin. Usein on olemassaläheinen yhteys ahdistuksen ja itseään sabotoivien ihmissuhteiden välillä. Kysy itseltäsi, pelkäätkö haavoittuvuutta tai kumppanisi hylkäämistä.

Nandita sanoo: "Ensimmäinen askel on olla tietoinen siitä, että sabotoi itse parisuhdettaan. Useimmat ihmiset eivät tajua sitä. Jos olet tietoinen siitä, seuraava askel on selvittää, miksi teet niin. Se vaatii intensiivistä neuvontaa, jotta voi ymmärtää, mikä osa persoonallisuuttaan aiheuttaa tämän ja mitkä ovat syyt tämän piirteen takana. On hyvä idea reflektoida itseään, jotta voi selvittää, miksi tämä käyttäytyminenilmenee niissä."

Itsesabotoivia käyttäytymismalleja voi olla vaikea tunnistaa, koska ne ovat juurtuneet syvälle ihmisen järjestelmään. Näiden mallien tunnistaminen on kuitenkin ensimmäinen askel niiden muuttamiseen. Yritä tunnistaa, mikä laukaisee sinussa tällaisen käyttäytymisen. Kysy itseltäsi, sabotoitko suhdetta alitajuisesti vai tietoisesti. Ymmärrä ja tunnusta tavat, jotka saavat sinut sabotoimaan suhdettasi.

2. Keskustele asiasta kumppanisi kanssa

Viestinnän merkitystä parisuhteessa ei voi korostaa tarpeeksi. Viestintä on avain konfliktin ratkaisemiseen parisuhteessa. Kun olet ymmärtänyt laukaisevia tekijöitäsi ja tutkinut itseäsi sabotoivia tapojasi, puhu niistä kumppanisi kanssa. Kerro rehellisesti peloistasi ja kamppailuistasi sekä toimista, joita olet ryhtynyt toteuttamaan niiden korjaamiseksi.

Sinun ja kumppanisi on työskenneltävä tiiminä lopettaaksenne tämän itsensä sabotoivan käyttäytymisen noidankehän. Keskustelkaa keskenänne strategioista, joita haluatte toteuttaa siirtyäksenne kohti terveempiä käyttäytymismalleja. Jos kumppanillasi on taipumusta itsensä sabotoimiseen, osoita hänelle ymmärrystä ja hellyyttä, jotta hän tietää, että olet hänen kanssaan tällä vaikealla matkalla. Jos huomaat merkkejä itsensä sabotoimisestakäyttäytymistä, huomauta siitä heille ja keksikää yhdessä keino muuttaa mallia.

3. Hakeudu terapiaan

Nandita suosittelee, että terapiaan hakeutuminen on paras tapa ratkaista mysteeri "miksi sabotoin itse ihmissuhteitani?" Terapeutti voi auttaa käsittelemään tunteitasi. Terapeutit käyttävät erilaisia tekniikoita ja terapiaharjoituksia, jotka auttavat sinua yhdistämään menneen ja nykyisen käyttäytymisesi väliset yhteydet ja antavat ohjeita siitä, miten voit hallita laukaisevia tekijöitäsi ja lopettaa itsesabotointikierteen.

Voisit myös kokeilla pariterapiaa, sillä loppujen lopuksi on molempien osapuolten vastuulla työskennellä parisuhteen parissa. Jos olet juuttunut samanlaiseen tilanteeseen ja etsit apua, voit aina ottaa yhteyttä Bonobologyn lisensoitujen ja kokeneiden terapeuttien paneeliin täällä.

4. Ymmärrä kiintymystyylisi

Selvittääksesi, miksi sabotoit itseäsi parisuhteessasi, sinun on tarkasteltava itseäsi ja ymmärrettävä kiintymyssuhdetyyliäsi. Ihmiset muodostavat kiintymyssuhdetyylinsä lapsuudessaan, ja tämä tyyli luo pohjan sille, miten he toimivat ja miten he käsittelevät tulevia ihmissuhteitaan. Vanhempien tai hoitajien käytöksellä tai reaktiolla on suuri merkitys lapsen kasvussa ja kehityksessä, erityisesti silloin, kun hemiten he näkevät itsensä ja muut.

Jos kysyt itseltäsi: "Miksi sabotoin hyvää suhdetta?" tai "Sabotoinko suhdetta pelosta?", se on merkki siitä, että sinun on tarkasteltava kiintymyssuhdetyyliäsi. Niille, jotka ovat joutuneet vanhempiensa tai huoltajiensa hylkäämiksi, välinpitämättömiksi, hylkääviksi, traumatisoituneiksi tai hyväksikäytetyiksi, kehittyy yleensä epävarma tai välttelevä kiintymyssuhdetyyli. Heillä on vaikeuksia luottaa ihmisiin tai ollahaavoittuvainen heidän edessään.

Nandita selittää: "Lapsuuden traumoilla ja vanhempien välisillä jännittyneillä suhteilla on suuri merkitys. Se riippuu lapsen persoonallisuudesta ja siitä, miten kyseinen trauma on vaikuttanut häneen. Jos hän on kasvanut vanhempiensa jännittyneiden suhteiden keskellä, hän välttää yleensä sitoutumista parisuhteeseen, koska on nähnyt ympärillään liikaa negatiivisuutta. Hän kieltäytyy uskomasta.että romanttisilla suhteilla voi olla myönteinen lopputulos."

Kiintymystyylillä on suuri vaikutus kaikkiin suhteisiin, joita muodostat elämässäsi. Se voi tuoda esiin pahimman puolesi mustasukkaisuuden, vihan, jatkuvan vakuuttelun, sitoutumisongelmien, vainoharhaisuuden, jarruttelun ja muiden sellaisten asioiden muodossa, jotka saavat sinut sabotoimaan suhdettasi. Mutta tiedä, että nämä käyttäytymismallit eivät ole pysyviä. Voit työskennellä kiintymystyylisi parissa ja rakentaa terveellisensuhde kumppanisi kanssa.

5. Harjoittele itsehoitoa

Kun olet löytänyt vastauksen dilemmaan "miksi jatkuvasti sabotoin itseäni suhteissa", yritä olla moittimatta itseäsi siitä. Ole ystävällinen itsellesi. Harjoittele myötätuntoa ja itsestäsi huolehtimista. Et pysty muuttamaan myrkyllistä käyttäytymismalliasi tai rakentamaan tervettä suhdetta kumppanisi kanssa, jos et harjoittele itserakkautta.

Myötätunto itseäsi kohtaan on tärkeää tilanteessa, jossa saatat syyttää itseäsi siitä, että olet satuttanut kumppaniasi. Oivallus saattaa saada sinut tuntemaan syyllisyyttä, mutta tiedä, että se tulee syvään juurtuneesta pelosta. On selvää, että halusit suojella itseäsi, mutta se, että ymmärrät, että tapasi tehdä se ei ole terveellinen, on askel oikeaan suuntaan.

Itsesabotoiva käyttäytyminen voi ottaa massiivisen veron mielenterveydellesi, jos sitä ei hoideta oikeaan aikaan. Se voi vaikuttaa kielteisesti jokapäiväiseen elämääsi ja tavoitteisiisi. Joitakin yleisimpiä vaikutuksia ovat viivyttely, päihteiden väärinkäyttö, alkoholiriippuvuus ja itsensä vahingoittaminen. Et ehkä ole tietoinen siitä, että sabotoit itseäsi ja parisuhdettasi, mutta käyttäytymisterapia voi auttaa ymmärtämään jairrottautuminen juurtuneista ajatusmalleista.

Käyttäytyminen, kuten pettäminen, valehtelu, vainoharhaisuus, kaasunvalo, mustasukkaisuus ja viha, voi aiheuttaa vahinkoa sekä sinulle että kumppanillesi, minkä vuoksi on tärkeää tunnistaa laukaisevat tekijät ja kiintymyssuhdetyylisi ja hakea apua, jos tarvitset sitä. Itsestä huolehtiminen ja myötätunto, itserakkauden keksiminen ja myrkyllisten käyttäytymismallien parantaminen voivat auttaa lopettamaan kierteen. Onnea!

UKK

Itsesabotaasi juontaa yleensä juurensa lapsuuden traumoista ja suhteesta ensisijaisiin huoltajiin. Muita syitä ovat muun muassa heikko itsetunto, itseä halventavat puheet ja yleinen kielteinen käsitys itsestä. 2. Onko itsesabotaatio mielisairaus?

Itsensä sabotoiva käyttäytyminen on yhdistetty rajatilapersoonallisuushäiriöön niillä, joilla on taipumus kehittää tällaisia myrkyllisiä malleja. Sitä pidetään traumareaktiona, ja sillä voi olla valtava vaikutus mielenterveyteen. 3. Voinko lopettaa ihmissuhteitani itse sabotoivan kierteen?

Itsesabotoiva käyttäytyminen on mahdollista korjata itsetutkiskelun ja terapian avulla. Sinun on todella tarkasteltava itseäsi ja käyttäytymismallejasi, ymmärrettävä laukaisevat tekijät ja työskenneltävä tietoisesti niiden muuttamiseksi. Pyydä ammattilaisen apua paremman ohjauksen saamiseksi.